Все самые интересные Анекдоты! и мои личные и взят

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной собственностью!
*
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом, мешаются под ногами и кричат: куда катится этот мир?!
*
Самый глупый заяц тот, который думает – что если будет хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть!
*
Адам и Ева изгнаны из Рая, пашут в поте лица…к ним подползает Змей – искуситель, и усмехаясь спрашивает: - ну и как вам нравится демократия?!
*
В рамках политкорректности депутаты приняли закон, по которому взяточников следует называть «альтернативно зарабатывающие»…
*
Соединённые Штаты Америки – это санитары мира: они нападают только на слабые и больные страны!
*
Обучаю немецкому языку.
С гарантией! Методом Гестапо….
*
Один немецкий переводчик (да и любой другой на его месте!) хвастался, что идеально знает русский язык, и запросто переведёт любую  фразу…Ему и предложили перевести на немецкий: косил косой косой косой…- До сих пор мучается!
*
Интересный факт. Это только в русском языке слово «работа» - образовано от слова «раб». А «увольнение» - от слова «воля»!
*
Россию наконец то избавили от одной беды! – в России больше нет дорог!
*
Боксёры братья Кличко – фашисты!
-???
Ну как же: коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров!...
*
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - добавил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй!» - шепнула Мечта!
*
Рабство в России не отменено! Оно лишь стало называться «8-часовым рабочим днём»!
*
За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого из кабинетов на пенсию и палкой не выгонишь!
*
Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчёт того, чего и сколько нужно народу…
чтобы хорошо жить власти!
*
Люди-то у нас добрые! А вот народ - злой!
*
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить какую-нибудь сволочь, не нарушая закона!..
*
Не надо учить нас работать, господа! Лучше сами научитесь нам платить!
*
Бегут две собаки на избирательный участок…к ним подбегает третья:
- привет! За кого голосовать то будем? – за Герасима или за Павлова?
*
План модернизации России на два года..:
2011 год – Чиновники борются с коррупцией!
2012 год – сутенёры борются с проституцией!
*
Папа, а правда что ночь – любимое время суток для всяких воров и проходимцев..?
-Правда сынок! Ведь днём им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы…
*
Чиновники – это лица, предоставляющие населению коррупционные услуги!..
*
Мама – вампир, папа – оборотень! Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую? то ли в МВД?
*
Лозунг: «Задушим Коррупцию!» был признан экстремистским! Так как призывал к свержению существующего в России политического строя!...
*
Из новостей близкого будущего:
- в Москве вспыхнули беспорядки в маленьком русском гетто!..
 


« Ваше головокружение от НЕуспехов– я бы очень быстро вылечил на Колыме!..»
(из секретного послания Сталина
правительству господина Путина)

                СМЕХУЁЧКИ
 
Путин выдохся однако,
и устал! – реально…
Отдохнуть решил в Монако:
пьяно – аморально!

*

Ты верь! – (товарищ!) и она придёт!–
наступит перемена!
И в Кремль (когда-нибудь?) взойдёт–
Зюганов Гена!

*

Мечта Запада: отомстить России!
Мечта Путина: отомстить в России хоть кому то!
Мечта России: отплатить и Западу и Путину!

*

Владимир Владимирович!, скажите мне однозначно:
Кто такой идиот?
- Владимир Вольфович, идиот – это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает правильно.
Понятно?
НЕТ!

*

Жириновский, ночью, ломится в квартиру Зюганова…
- Ге-е-на! (…твою мать!) вста- а-вай! (мать – перемать!.)
- Щас такую новость тебе скажу: У-ПА-ДЁШЬ!!! (за дверями послышался дикий грохот падающей мебели, топот ног, звон бьющейся посуды…сдавленные проклятия и страшные угрозы кому то!..- затем к двери что то со скрипом подкатилось, поклацало…- это Зюганов в панике и спросонья вволю пометавшись по квартире в темноте, отыскивая пулемёт «Максим» и наган с патронами к ним, а найдя всё это и зарядив подтащил к двери – теперь 
пытался ещё и одновременно одной рукой натянуть на себя через кирзовые сапоги кальсоны, а второй рукой, то поправляя сползающую с потного лба на глаза будёновку, то водя стволом нагана по окнам, истерично закричал:) – В-вова-а!, и-ик! – кто там ещё с тобой!? – щас всех положу-у-у! что там случилось то-о-о? – опять что ли Путин к власти вернулся-а-а!?
-  Жириновский, очнувшись от изумления, и опять продолжая материться и пинать дверь, уже весело:..
-Да не-е-ет! (…твою мать!) – ещё чуднее! Да откроешь ты наконец свой мавзолей (мать – перемать!..) или нет! Путин то, слышь ты – снова в твою партию вступать надумал, не хочу, говорит, помирать предателем! Он уже и свой последний указ подписал: «В связи с моим чистосердечным раскаянием, и очередным юбилеем Великой Октябрьской Социалистической Революции – переименовать город Санкт – Путинбург в – ЗЮГАНОВГРАД!»

*

Возвращается «новый русский демократ» из загранкомандировки - таксист от аэропорта до дома довёз его без стояния в пробках и всего за…ТРИ РУБЛЯ! Обалдевший «демократ» чуя неладное растеряно озирается по сторонам во дворе дома, и ничего не понимает – где КПП с охраной? почему нет секьюрити с няньками возле играющих детей?...Бежит в тревоге к двери подъезда…а там ни решеток на окнах квартир нет, и дверь простая – не стальная, без кодовых замков и домофона! Вбегает внутрь – ни швейцара ни консьержки! Бросается к лифту нажимает на кнопку – лифт работает! Весь мокрый от волнения едет на свой этаж, выходит – свет и здесь горит, и двери тоже не сейфовые! Врывается к себе в квартиру – и там батареи горячие, свет есть! – газ есть…и всё – без счётчиков! В панике включает телевизор – не видит ни пожаров, ни взрывов, ни десятков жертв со стрельбой в центре города…, переключает каналы – но и там, вместо привычной войны всех со всеми и проблем с кризисами…- какие то дома для людей строят! – школы, заводы…на полях урожаи рекордные! стада тучные пасутся… Тут «демократ» на подгибающихся ногах падает на диван, хватается за сердце, и с выпученными от удивления и ненависти глазами задыхаясь кричит: Боже мой! кошмар – неужели эти проклятые коммунисты снова к власти вернулись?!   

*

Владимир Владимирович! – а это правда что вы – еврей?
ДА! не ПРАВДА!

*
             
Правительство работает хорошо!
А народ живёт плохо потому,
что не работает, в правительстве!

*

Основная причина, по которой Путин до сих пор относительно
интересен обывателям, в том – что в его личности соединились два популярных персонажа анекдотов: Штирлиц и Вовочка…

*

Футбольный матч: Германия – Россия…
Идут последние минуты игры, счёт: 5-0 но не в нашу пользу! Болельщики из последних сил подбадривают, орут…уже и не знают чем игроков расшевелить? Где то раздаётся, а затем и везде подхватывают: русские не сдаются! Вспомните Сталинград!..
В это время проходивший мимо стадиона ветеран Великой Отечественной, прислушался остановившись, затем покачав головой презрительно сплюнул и произнёс уходя:
Э-э-дорогие мои, опомнились! тогда у нас и страна другая была, и ТРЭНЭР!..

*

(из перехваченного радиосообщения:) непоседливый Зураб Церетели, по чисто конкретной просьбе братков из ударников капиталистического труда, за одну бедственную ночь и один бедственный день, установит на Новодевичей Площади Красного Монастыря – очередное своё дорогостоящее эпохальное произведение: «триумфальный спуск олигархами надоевшего им Путина в Кремль, с колокольни Ивана Великого без горных лыж на сортир!»

*

В Путинбурге случайно обнаружена ещё одна очередная скульптурная композиция неугомонно – монопольного Зураба Церетели: «сидящий в сортире на краю разбитого корыта с надписью «Россия» окружённый новыми татаро – монголами перепуганный Путин в кимоно и горных лыжах, с плакатом на груди:
Я СДЕЛАЛ ЧТО СМОГ!
ниже, кто то мелом дописал:
СЛАВА БОГУ, ЧТО НЕ ВСЁ!!!

Фрадков – Путину :
-Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!
- Понимаю, Владимир Владимирович! На Красной площади уже идёт подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!
***
Путин – Фрадкову :
- Какая самая большая статья расхо-дов в бюджете на 2005 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!
***
Из письма в Кремль : «Господин президент, в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет. Это целиком и полностью ВАША ЗАСЛУГА!»
***
В России всегда так – кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять Конституцию…
***
Олигарх жалуется спецу по фэн – шую :
- Вроде всё правильно у меня : дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере дав-но по вам тюрьма плачет!
***
Разговаривают два банкира :
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь : сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза описался.
***
Дума решила отложить на год вве-дение антикоррупционных законов, так как депутаты не успевают переписать собственность на дальних родственников…
***
В Москве была успешно проведена террористическая операция под назва-нием «Конец света». Ответственность взяла на себя организация «Мученики Владивостока».
***
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! – говорит одна.
- Не взлетит! – говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
***
Президент Путин выступает с новой инициативой, направленной на борьбу с терроризмом : «Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства».
***
- Владимир Владимирович, а долго ещё нам терпеть в стране этот беспредел?
- Ну, ещё с годик придётся потерпеть…
- А потом?
- А потом привыкните…
***
Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их «нетеррористической организацией».
- «Сам ты непрезидент России», - сказали лидеры ХАМАС.
***
Российская Федерация единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
***
Жириновский на пресс-конференции:
- Есть только три человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
Ночной кошмар А. Чубайса. В Москве отключается свет, а за окном 1937 год…
***
- Что изменилось в нашей стране за последние 20 лет?
- Вот раньше жизнь была
- РАЙком, РАЙисполком!
А теперь везде сплошные АДминистрации…
***
Чиновник даёт интервью:
- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
***
В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму. Пишут товарищи из Сибири:
- «Срочно пришлите двадцать эшелонов водки. Народ протрезвел – спрашивает, куда девали царя-батюшку».
***
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть?
- Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть?
- Нет!
-Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть?
- Нет!
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
***
Олигарх подходит к Путину на приёме в Кремле:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой всё нормально, счета все в Россию перевёл… Ну можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?
***
- Каким будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом?
- Коронация.
***
И что любопытно: уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…
***
 Иван Грозный убил сына.
 Пётр Первый убил сына.
 Тарас Бульба убил сына.
 Но за всех отомстил Павлик Морозов!
***
Резолюция древнегреческого чиновника: «В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: ещё перевернёт чего-нибудь».
***
Абрам Моисеевич, почему вы хоти-те уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил?
- Во, балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой- то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть !
***
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
***
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
*
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер тайком прилетел в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила одну баржу с «дровами» в Иран…

                *
Во время Карибского кризиса Хрущёв пишет письмо президенту Кеннеди…
Написал, дал почитать референту.
«Гениально, Никита Сергеевич, ответил тот, - я бы только сделал два исправления: «наср…» пишется слитно, а «в ж…» - раздельно».

                *
Две коровы разговаривают: (одна)
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы доить нас, пить наше молоко, а потом жестоко убить и съесть..!  (другая)
- Да брось ты свой шовинизм и дурацкую  «теорию договора мировой закулисы..!». А то над тобой всё стадо опять смеяться будет!

                *
Михаил Горбачёв получил Нобелевскую премию мира – за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой заранее вручил такую же премию Бараку Обаме…

                *
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина населения..!

                *
(Из немецких новостей):… русские иваны придумали автомобиль, который легко может проехать по любым болотам, лесам, и полям… Что только эти русские не придумают, лишь бы дороги не строить!

                *
Пока утончённые культурные европейцы, чтобы от них не так сильно пахло потом – обливались духами… в дикой России в это время, мужики и бабы по 2-3 раза в неделю ходили в баню и МЫЛИСЬ!

                *
Вопрос к Армянскому Радио:
- Какой политический анекдот признан сегодня самым опасным в России?
- (ответ) Анекдот про вдову Путина…

                *
Сообщение в газете: «Вчера в Саргассовом море, по неизвестным причинам затонул новейший американский крейсер! С НАШЕЙ СТОРОНЫ ПОТЕРЬ НЕТ!».

                *
Уважаемые депутаты, займите места согласно своим купленным мандатам!
                *
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним!
                *
Грузин – это профессия. Хохол – это степень жадности.
Еврей – это образ жизни. Чукча это диагноз.
А русский – это судьба!
                *
Русский человек, если чего то хорошо сделать задумает.., то это хорошее обязательно и сделает. И никакие жертвы и разрушения его уже не остановят!

                *
Криминальные новости: В пятницу тринадцатого числа этого месяца, в 18-00, произошла ожесточённая перестрелка между двумя бандитскими группировками недалеко от Кремля… Наряду полиции почти без потерь удалось скрыться с места происшествия…

                *
На экзамене по диалектическому материализму:
            -Приведите пример единства и борьбы противоположностей..?
            -Прокурор- взяточник!

                *
Порядок на мероприятиях в Москве по случаю 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией- будут обеспечивать многочисленные патрули ПОЛИЦАЕВ!

                *
Граждане славянского вида и национальности прибывшие в Москву но не прошедшие регистрацию- будут высылаться обратно в Россию!

                *
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день с утра шли на работу а вечером домой а не на баррикады, называется: оклад президента!

                *
Всех грешников в аду или жарят на сковороде или варят в смоле… И только российских чиновников перед этим ещё и предварительно распиливают на части!

*
      Как известно, Кремль - зона аномальная ! До предела напичканная всяческой бесовщиной и чертовщиной..: то Иоанн Грозный посохом погрозит, то Сталина там заметят, то Лаврентий Палыч наведается.., вобщем не соскучишься! И вот однажды, сидит себе Путин в своём Кремлёвском кабинете один, от скуки мается, ногой на ноге качается, чего то там как бы «делает»- якобы «государственно - важное» - вроде наблюдения за мухой, ползающей то по настольному портрету гимнастки, то по фото возвеличенной им же провалившейся шпионки… -надо же чем то время занять в ожидании обеда! Как вдруг, в такой то ответственный момент, дверь его кабинета от сильного пинка – с треском распахивается, и в проём, зигзагом, на автопилоте – пытается ввалиться  вдрызг пьяный Григорий Распутин… В своей уже облёванной красной рубахе- косоворотке, грязных сапожищах, над которыми пузырями и складками свисали его неизменный, бывшие когда то синего цвета штаны- шаровары, и рука – цепко державшая початую бутыль мутного самогона. Второй рукой Гришка долго пытался зацепиться за косяк двери что бы не упасть. Когда это ему наконец то удалось, и он медленно поднял свою лохматую башку с торчавшей вбок засоренной бородой, то даже икнул- завидев потерявшего от испуга дар речи побледневшего Путина – а  потом как радостно заорёт: ми-и-и-лай! да-а-ра-гой! и- ик! Так вот ты где теперь ошиваешься то вместо Питера, внучёк ты мой пра-а-пашший!
                *

    Путин на ночной охоте в заповеднике Завидово.               
    Сидят на пару с егерем в засаде. Ждут медведя.      
    Час сидят не шевелясь, два.…Замёрзли уже!         
    Вдруг, где то впереди них послышался треск       
    сучьев, чьё то смачное чавканье и тяжёлое         
    сопение…загустела большая неясная тень!
   Егерь: это видать сохатый поёт! Невовремя то      
    как  щас топтыгина от нас отпугнёт!             
    Путин (заждавшийся! уверенно!): да не-е,      
    медведь это! Видал как мотается!
    Да и пора бы уже,сколько можно ждать!               
    Егерь (опять с сомнением): да быть того не может!   
    Ну не похоже это на него! Да и гонят то его на      
    нас не с той стороны…- договорить егерь не успел-   
    - так как Путин, в азарте, вдруг навскидку 
    с двух стволов дуплетом: БА-А-БАХ!!!
    Егерь: фу ты!- аж напугал меня, Владимирыч!
    Здравствуйте, уважаемые товарищи!
    А Путин уже довольный, и громко: а ну ка
    Петрович! сходи, глянь- что это за зверя я сейчас
    там замочил!-твоего сохатого или моего топтыгина?
    Тот уходит по снегу в потёмки, посвечивая себе      
    фонариком, долго не возвращается, наконец, топает
    зигзагами обратно и ржёт- аж еле на ногах стоит!   
    Заждавшийся Путин ему, нетерпеливо: ну-ну,         
    Петрович! не тяни ты кота за яица, говори:
    что за зверь то был? Егерь, стуча себе в грудь чтоб
    реже икать, и давясь от смеха, еле выдавил из себя:
    что за зверь не знаю, но по паспорту- у одного из них
    стоит фамилия Чубайс, а у второго- Гайдар!
 
                *
  Мама!-мама!-Кремль сгорел!
Да ты то откуда знаешь,доченька?
 Так вот же наш папа идёт с
«ядерным чемоданчиком» и поёт:
«Враги сожгли родную хату…»
                *

Бюджет государства - это деньги,
предназначенные для людей.
Но госчиновники, кроме себя,
никого других за людей и не считают!
                *

Дамы и Господа! Сообщаем,
что всесоюзный эксперимент,
длившийся двадцать с лишним
лет, с этого дня закончен.
Здравствуйте-уважаемые ТОВАРИЩИ!
                *

Специальные исследования показали:
что бабушки, простоявшие в очереди более
получаса- забывают зачем
пришли, и начинают ругать
власть и требовать перемен…

                *
                Вопрос к израильскому радио в Лондоне:

       Скажите пожалуйста, а это правда что господину Путину на его юбилей
                тайно присвоили звание генералиссимус!?
                Ответ:
     Ну что вы! Наш господин Путин очень скромный, для олигарха, человек
            и, как истинный англоман, он согласился принять пока лишь звание:
                ПОЛНЫЙ АДМИРАЛ РАЗВАЛЕНОГО ФЛОТА РОССИИ!

                *
                (цитаты из писем…)                в Генпрокуратуру:               
    
    « …за последние двадцать лет, я сильно    
      невзлюбил лиц кавказской национальности.   
      Могу ли я по их же схеме и по этому поводу
      подать на них в суд- ЗА РАЗЖИГАНИЕ               
      МЕЖНАЦИОНАЛЬНОЙ РОЗНИ!?. » 
                *
в Кремль:
    « …господин президент, в том, что мы
    так долго хреново живём! вашей вины нет.
    В этом целиком и полностью ВАША ЗАСЛУГА…»
                *
               эволюция:

     Ранний Путин- это ранний Березовский.    
     Средний Путин- это ранний Чубайс.         
     Поздний Путин это ранний Гайдар.   
               резолюция:               
     ввиду сложности установления окончательного   
     диагноза, считать сегодняшнего Путина-
                вчерашним Ельциным.

                *
     В российской Думе есть своя очень точная
     примета:- если Жириновский очень уж
     сильно кричит, обзывается и таскает кого то
     за волосы… значит опять приняли не тот закон.
     А какой принял?               
     А вот какой кричит, тот и приняли!..
                *
                Из перехваченного сообщения израильского радио..:
    … по нашим агентурным сведениям, из конфиденциальных источников в администрации президента поступила любопытная информация: в городе Санкт- Путинбурге ожидается ответная акция устрашения Газпрома, лишившегося своего помпезного «клыка» на Охте- там же, вскоре, ожидается открытие более низкорослого но тоже дорогостоящего монумента Зураба Неизвестного, в виде скульптурной композиции из чугуна и гранита:
                « ходоки у Путина в Разливе
                занимаются с ним самбо
                на горных лыжах по- пластунски »
               
                *
   ( сравнение )

     В чём отличие:               
  между ПЕТРОМ ПЕРВЫМ и               
  владимиром путиным..?               
  ПЕРВЫЙ, хоть и говорил, большечем нужно,
  но в основном по-делу!               
  и собственным примером свои слова
  подтверждая.., и ещё больше- ДЕЛАЯ!               
  А второй- и очень много болтает,
  часами напролёт… или где то летает!
  Поэтому и вообще НИЧЕГО НЕ делает-
  ПО- ДЕЛУ!
 
         *
               
 В чём схожесть:
 между ПЕТРОМ ПЕРВЫМ и
 владимиром путиным..?
 ОБА ЛЮБЯТ ЗАГРАНИЦУ!
 в том  числе- неметчину!
 Но вот только ПЕРВЫЙ – НЕ
 предавая интересы России,
 и чему то полезному у заграницы  учась,
 всё что можно и нельзя- выкупая и забирая в Россию!
 А второй-при сплошном вреде России, в том числе
 и всё в ней продавая любым зарубежным
 желающим!..- ещё и помогает загранице: уча их на
 « НАШИХ ОШИБКАХ »
*
В.В. Путин: все анекдоты про Вовочку - считать политическими!
*
Только у нас в стране ни у кого не вызывает недоумения фраза: «незаконные бандформирования»
*
Идёт заседание Госдумы. Один из депутатов подходит к микрофону, и говорит:
-Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат народу, и уменьшить оклады с премиями нам с правительством…
-ВЫЙДИТЕ!!!
-У кого есть более здравые предложения?
*
Верная примета: если какой- либо вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему – уже принято!
*
Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, пенсионеров, оборонки.…Как же у нас ВСЁ ЗАПУЩЕНО!
*
В России 150 лет назад отменили последнее право-крепостное. С тех пор в России и не существует никакого права вообще!
*
Встретились в бане трое - рабочий, директор и депутат. Разделись. У всех всё до колен.
У рабочего – руки, у директора – живот, у депутата – язык!
*
Если народ перестал верить обещаниям правительства, значит надо что-то менять: или обещания, или правительство!
*
Кто сказал, что демократия – это власть народа? Демократия – это власть демократов!
*
Дедушка скажи, а мы тоже будем, как в Советском Союзе гречку килограммами покупать и ложками есть? Нет, внучка, это уже фантастика!
*
Встречаются два пенсионера у магазина «Для бедных»:
-Как живёшь Петрович?
-Да как и все, по системе «3D»!
-Это как?
-А так: Донашиваю – Доедаю - Доживаю.
*
Рыба подрожала в два раза, мясо с сыром – в полтора и.т.д. А нам заявляют, что инфляция составила всего один процент, что кризиса давно нет… Чем же народ тогда с точки зрения правительства питается, если учесть что шестьдесят процентов дохода населения забирают налоговые вычеты и коммунальные платежи!?
*
Только настоящий мент – оборотень сможет без проблем обернуться в полицейского!
*
Сообщение американских газет во время их агрессии в Югославии: «… югославские самолёты нагло напали на наши бомбардировщики, когда те мирно бомбили их города…»
*
Две тысячи …ой год. Над планетой Земля бессмысленно мечутся военные самолёты НАТО…
Запасы нефти закончились везде - кого же теперь бомбить? Где наводить демократию?
*
Сообщение английских СМИ: «… британское министерство нефтяной и газовой промышленности закупило в США очередную партию пикирующих бомбардировщиков…»
*
Украина. 20.. ой год. Чёрная вызженная земля в воронках с остатками развалин городов и промышленных объектов. Едкий дым стелется над землёй, закрывая собою солнце. Из норы в земле робко высовывается седой беззубый дед из под руки которого испуганно выглядывает слезящимися от дыма глазами голодный и оборванный малыш…
- Деда, хнычет малыш протирая кулачками глаза, ну где же то солнышко, про которое ты мне рассказывал, оно правда есть?
- Правда.
- Деда, а правда что когда-то здесь люди по земле ходили, воздухом чистым дышали, в речке купались, жизни радовались?
- Правда.
- Так куда же всё это делось то, почему потом пропало?
- А потом, внучёк, американцы нашли у нас нефть и НЕ нашли демократии!
*
«АБВГДейка»- так решили назвать свой новый мегахолдинг российские олигархи: Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский, Дерипаско.
*
Криминальная хроника: Сегодня в Москве было совершено дерзкое ограбление инкассаторской машины перевозившей в шкатулке из красного дерева для нужд президента российских штатов Америки ГРЕЧКУ!
*
Если и дальше так пойдёт экономика правительства России, то вес ГРЕЧКИ на упаковках будут указывать уже не в граммах, а в КАРАТАХ! И продавать её с аукциона. Поштучно!
*
В старых русских народных сказках рассказывалось о том, что на свете была такая удивительная страна Россия, которая раньше была для всех КОРМИЛИЦЕЙ, а стала теперь для кучки избранных – КОРМУШКОЙ!
*
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше!
*
Правительство России в некоторой растерянности: если смешать бензин с гречкой, то получается масса в виде нового товара, по цене – превышающая алмазы! Но вот что делать дальше?..
*
Российские  олигархи желают наворованное ими вложить туда, где НЕ воруют! Но никак НЕ могут найти такое место!
*
Россия – самая стабильная страна в мире: стабильно происходят ЧП, стабильно растут цены, стабильно воруют…
*
Правительство России пригрозило народу очередным улучшением жизни!..
…и разрушили человеки Великий Советский Союз!
 И разделились они на дорвавшихся до власти и наделённых умом…
 (-из будущей летописи про наше время)
***
Раньше какие фронты были?
-Турецкий… Японский… Германский… Колчаковский…
А теперь?
-Народный фронт…-сразу ясно С КЕМ власти воюют!
***
Перечень статей уголовного кодекса для олигархов с депутатами
 и губернаторов с банкирами, в новой редакции от «Единой России»
 начинается с фразы: «Если тебя всё же случайно поймают, то…»
***
Генетики наконец-то точно выяснили: что СОВЕСТЬ у человека, в процессе эволюции, находилась в хвосте!
***
В последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портреты президента США только чёрными красками!
***
Когда залезают в чужой карман – это грабёж. Когда обворовывают жилище – это воровство. Когда залезают в карманы и грабят часть народа по социальному признаку – это капитализм, накануне естественной революции! А когда отнимают деньги по любому поводу у всего Народа – это почему то называется «законное налогооблажение». Почему кучка правителей живущих на безразмерный и ничем НЕ обоснованный «прожиточный максимум» - устанавливает для всех остальных людей тоже ничем НЕ обоснованный «прожиточный минимум»!?
***
Судя по ценам на горячую воду, её нам «Единая Россия» тоже импортирует как минимум из Финляндии!
***
Почему в закон «о коррупции» до сих пор не ввели законодательную норму: «конфискация всего имущества преступника»! – да просто все чиновники «Единой России» категорически против этого закона вообще, и против такой нормы в частности! Они говорят: уж лучше тогда снова верните нам смертную казнь!
***
Чтобы быстро научиться говорить по-китайски, нужно положить только что сваренную картофелину в рот, и быстро произносить любые слова…
***
Ведущие экономисты от ЦР.э-э «Единой России» подсчитали, что если руководителю русско-прозападному Газпрому Миллеру срочно повысить его и без того запредельный оклад всего в два раза, то и средняя зарплата россиян сразу же автоматически вырастет на 10 процентов!
***
Вчера был наконец-то обнаружен единственный человек, которому нечаянно реально помогла « Единая Россия»: он её надоевшим ему рекламным баннером – своё сено от дождя накрыл!
                ***
«Раз Сибирь принадлежит одной стране, ни о какой высшей справедливости говорить не приходится»…
Мадлен Олбрайт. Госсекретарь США
                ***
«Новый мировой порядок будет строиться против России, на руинах России, и за счёт России»
Збигнев Бжезинский. Помощник президента США по национальной безопасности.
                ***
• Два депутата пришли на кладбище навестить могилку своего бывшего коллеги – жулика. Ищут, ищут его место,  но никак найти не могут. Вдруг один из них, самый догадливый, хлопает себя по лбу: слушай, да ведь он наверняка и могилку свою на чьё-то имя записал!

• Для борьбы с традиционными летними катастрофами и авариями, правительство с подачи «Единой России» озаботилось принятием закона о переименовании месяца Август в «Июнь №2».

• Новинка сезона! Смотрите по всем телеканалам мира с шестого августа 2011 года: «Восстание обезьян в Лондоне! Продолжение…». С живым звуком и спецэффектами!

• -Алло, это секс по телефону?
-Нет, вы ошиблись, это полиция!
-Да ладно прикалываться, я же вам заплачу!
-Гражданин, вы что-о-о! Не забывайтесь! Это действительно ПО-ЛИ-ЦИ-Я!
-Ну и что! Я же вам ХО-РО-ШО заплачу!
-Та-ак..,э-э.., минуточку, ну да-да конечно! Продолжай, шалунишка!

• Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Китая теперь ещё и не высыпается!

• Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник!

• -Папа, а что такое настоящая скромность в сегодняшней России?
-Это сынок следующее: хотеть много, ни хрена не получать и очень этому радоваться!
-А чего радоваться то?
-Что ничего у тебя не отнимут!

• Из жалобы пенсионера Сидорова в Ген прокуратуру: «… в 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат, доставшийся мне по наследству от отца. И это бы ладно, но вот вчера я его обнаружил на Чубайсовской выставке-презентации: «Современная модернизация и передовые нанотехнологии». Прошу Вас привлечь господина Чубайса к ответственности за кражу моего наследства, фальсификацию фактов, и воровство бюджетных денег!..»

• -Пап, вот раньше мы к светлому будущему и коммунизму шли, а теперь мы куда идём, к демократии и свободе?
-Да сидим мы, сынок, сидим, как видишь, в потёмках! Наш поезд , шедший к коммунизму подорвали бандиты, и до сих пор грабят!..

• Дикая индейка, когда то спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии, американцы в знак благодарности - каждый год убивают и съедают миллионы индеек только в «День своего спасения», называя это варварство ещё и «Днём благодарения». Россия тоже помогла американцам обрести и сохранить свою независимость! А после этого американцы постоянно вредят  России, и стараются её уничтожить! Упаси нас Боже, впредь, делать этим «американцам» хоть что-то хорошее!

• Диктатура – это когда выбираешь то, или того, что дают.
Демократия – это когда вроде бы выбираешь то, что сам хочешь, а в итоге всегда получаешь лишь то, что дают!

•       Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, пенсионеров, оборонки.…Как же у нас ВСЁ ЗАПУЩЕНО!

•       В России 150 лет назад отменили последнее право-крепостное. С тех пор в России и не существует никакого права вообще!

•       Встретились в бане трое - рабочий, директор и депутат. Разделись. У всех всё до колен. У рабочего – руки, у директора – живот, у депутата – язык!

•       Если народ перестал верить обещаниям правительства, значит надо что-то менять: или обещания, или правительство!

•       Кто сказал, что демократия – это власть народа? Демократия – это власть демократов!

•       Дедушка скажи, а мы тоже будем, как в Советском Союзе гречку килограммами покупать и ложками есть? Нет, внучка, это уже фантастика!

•       Встречаются два пенсионера у магазина «Для бедных»:
-Как живёшь Петрович?
-Да как и все, по системе «3D»!
-Это как?
-А так: Донашиваю – Доедаю - Доживаю.

•       Рыба подрожала в два раза, мясо с сыром – в полтора и.т.д. А нам заявляют, что инфляция составила всего один процент, что кризиса давно нет… Чем же народ тогда с точки зрения правительства питается, если учесть что шестьдесят процентов дохода населения забирают налоговые вычеты и коммунальные платежи!?

•       Только настоящий мент – оборотень сможет без проблем обернуться в полицейского!