Кто знает

Артис посвящается



Задумывались ли вы когда - нибудь над тем, зачем пара девушек, не спеша так, идет по заливу, парку не важно. Конечно, возможно просто захотелось погулять, но чаще всего они ждут, чтобы с ними кто-то познакомился. А юноши когда видят девушек, не осмеливаются подойти. Я выше на очередную «охоту». Вижу девушек, но прохожу мимо. Еще одни и снова боюсь. Теплюсь надеждой, что они со мной заговорят, хотя и понимаю, что это мало вероятно. Возвращаюсь домой и начинаю себя ненавидеть, стыдить. Так хочется, чтобы кто-то обнял тебя, поцеловал, сказал что - нибудь нежное... От таких мыслей становиться грустно, одиноко. Казалось бы, что мешает, иди на улицу и знакомься. Но нет, ты боишься, стесняешься, внушаешь себе, вдруг откажет. И не помогают слова : «Девушек много, с ней не получилось, с другой получится. Говорю себе, я бы все отдал , лишь с тобою быть. Кажется, я быстрее научусь летать, чем с кем-то познакомлюсь. Если бы были какие-то сложности, препятствия, я говорил бы, что только из-за этого не могу завести знакомства. Но когда понимаешь, что все зависит только от тебя, становиться страшно и невыносимо. Чувствуешь, что как только подойдешь к ней и заговоришь, все сразу изменится...

Такие мысли посещали меня каждый раз, когда я возвращался домой, усталый и испытывающий к себе отвращение. Дома пью горячий ароматный чай и говорю с собой, медленно погружаясь в зыбучую пучину мыслей. Именно в этот момент кажется: «А что еще нужно для счастья?» Говорю это, но в глубине души осознаю: «Зря стараешься, меня не обманешь, а лишь  заглушишь». «Ритуал»  чаепития должен уже быть закончен, а я все сижу и не думаю уходить. Делаю глоток уже теплого чая и снова размышляю. Так закончился один из неудавшихся походов, собственно не многим отличающийся от других.
 
Часто в голову приходит мысль, для чего мы живем? Все мы ответим по-разному, но вот только всех нас объединяет одно - Любовь. Я люблю это магическое, очаровывающие чувство, но вот только не возьму в толк, наши чувства взаимны?

С каждой новой вечерней прогулкой, убеждаюсь, что любовь ко мне безразлична. Я долго думал, готов ли кого-то полюбить, готов ли к настоящим отношениям. Испытываю страх, когда понимаю, что кого-то полюблю, кто-то привяжется ко мне. И тогда начинаю колебаться , может чуть позже. Но внутренний голос подсказывает, что я готов. Готов отдавать всю положительную энергию, использовать весь свой интеллект, посвятить ей всего себя, лишь бы она была счастлива. Чувствую, как мое сердце требует серьезных отношений. А пока, пока моя душа кровоточит от недостатка любви. Каждый раз, когда в голову приходят мысли о любви становиться невыносимо. Это как горячими углями надавит на грудь, также больно и хочется , чтобы поскорее перестало болеть. Чем чаще думаю о любви, тем больше из моей души кто-то вырывает то светлое, нежное и теплое, что есть в каждом из нас.

Проходит время... И вот на пустынном горизонте мелькает свет  надежды. Всеми силами я хватаюсь за этот лучик света, тянусь к нему. Речь идет о голубоглазой блондинке. Что можно сказать о ее внешности: слегка острый и горделивый носик, наполненные теплом, умные и добрые глаза, маленький и красивый ротик, хрупкие, словно хрусталь, плечи, среднего телосложения, невысокая девушка. Есть в ее речи отличительная особенность: Немного шепелявит, что придает ее голосу еще большую мягкость. По характеру сильная волей, проницательна, жизнерадостна. Походка легкая и уверенная. Когда она смеется, я слушаю эту музыку, затаив дыхание. Я твердо решаю раскрыть ей свои чувства. Но так как я человек стеснительный, решаюсь действовать медленно, но уверенно. Проходят дни, недели, но результат не досягаем, как я не стараюсь себя пересилить. Да и что скрывать, характер этого человека мне не так уж и приятен, а может это лишь отговорка.

Я опускаю руки, нет больше сил и терпения. Проклинаю себя и понимаю, что жизнь кончена, ее смысл исчерпан. Пишу прощальные письма близким , которых не так уж и много. Последний раз пытаюсь собраться с мыслями и прихожу на встречу к смерти.

Та ждет меня с распростертыми объятиями, радостно улыбаясь еще одной погубившей себя душе. Все осмысленно, разумно доказано, пора и честь знать. Последний раз вдыхаю свежий чистый воздух, молюсь за все грехи когда-то совершенные. Слезы наворачиваются на глаза и нет сил их останавливать. Мой план самоубийства банален и прост: броситься с моста, благо время года зима и вода уже заледенела. Надеюсь, когда достигну льда, умру мгновенно, если нет, что же, на все воля Божья.

О чем интересно в такие минуты думает человек? Не знаю как у других, но ко мне в этот момент снизошла муза и строчки сами с собой сложились в голове:

«Настал мой час,
Устал я жить
Так не успев и полюбить.
Намучился, нет больше сил,
И на прощание смерть лишь полюбил.
Как все никчемны чувства,
Радость, горе и печаль,
Как мелочны и грубы мы подчас бываем,
Всегда торопимся, бежим
И ничего вокруг не замечаем.
И напоследок я себя спросил:
Что важного ты в жизни совершил?
Отвечу честно, без притворства
Жизнь, зря дала ты мне себя,
Как не старался я ,
Но полюбить не смог тебя.
Не смог чего-то и достичь,
Не ставил цели, ни задачи.
Бесславно жил,
Бесславно и умру,
Такой удел мой видно,
Умереть во льду.
А был ли я обязан,
Прожить тебя иным путем?
Да впрочем, что судить,
Когда и так понятно,
Жизнь кончена и нет пути обратно. »

И вот стою я на краю моста и говорю: А что ты сейчас делаешь? И к моему удивлению внутренний голос отвечает мне: Любуешься. Я оглядываюсь по сторонам и вдруг замечаю, что невдалеке от меня стоит девушка. Увидев мое заплаканное лицо, она испуганно спрашивает: Что с тобой? Я могу чем-то помочь? Вместо ответа, я растерянно киваю головой. Она берет меня за руку и игриво смотрит на меня, давая понять, что я ей не безразличен. Мы идем с ней по мосту, вот уже миновали его и как знать, возможно, впереди нас ждет что-то интересное...

Во всяком случае, пока я разрываю отношения со Смертью. Возможно, в будущем я приползу к ней на коленях и буду просить прощения, а может и не буду. Кто знает, кто знает...