Телепередача Ларец истины - 1
Зрительный зал приветствует ведущего аплодисментами.
- Здравствуйте, дорогие зрители и телезрители! С сегодняшнего дня я новый ведущий популярного ток-шоу «Записки о главном», которое было переименовано в «Ларец истины». Я – как всегда лучезарный и обаятельный Жорик Несравненный – готов обсудить очередную горячую тему с нашими уникальными гостями. Итак, у нас сегодня необычная тема, тема о зарождении жизни на планете Земля.
Нас буквально взбудоражило одно из писем, присланное в нашу редакцию с просьбой раскрыть пообширнее этот загадочный вопрос. Сейчас я зачитаю это коротенькое письмо. Пишет нам маленький Вадик из города Засланска, ему 7 лет. Он пишет:
«Здравствуйте, Жорик! Я спросил у папы: откуда берётся жизнь? Папа был пьяный. Он сказал непонятное слово и послал меня к маме. Мама отшлёпала меня ремнём за то, что я задаю глупые вопросы. Она сказала «подрастёшь – узнаешь». Скажите, пожалуйста, Жорик: откуда берётся жизнь? Я уже большой, я могу сам шнурки завязывать!»
Это письмо было написано с массой ошибок, но это не уменьшило его ценности для нас. Поэтому мы его отредактировали и озвучили, надеясь найти отклик и внимание в сердцах телезрителей, которые не раз задавали нам этот вопрос в своих письмах. Итак, тема нашей сегодняшней передачи: как появилась жизнь на планете Земля? Мы пригласили к нам очень знаменитых гостей для обсуждения этой темы. Это Профессор N, автор множества научных публикаций. Его приглашали читать лекции в Сорбонне, Гарварде, Принстоне и других известных ВУЗах.
И наш второй гость – это Профессор M, автор множества ненаучных и антинаучных скандальных публикаций. Его не приглашают читать лекции даже в Сорбонне, но он с успехом среди студентов выступает в Крыжопольском университете с серией лекций о зарождении жизни. Здравствуйте, господа.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Несмотря на то, что вы, казалось бы, не пересекаетесь, вам всё же, как я слышал, удаётся сталкиваться.
- Да, Профессор M уже давно напористо и безуспешно пытается пробиться в Сорбонну, - сказал Профессор N.
- Это ПОКА ЧТО безуспешно, - парировал тот.
- Ну, да…
- Что ж, давайте вернёмся к обсуждаемой теме. Итак, Профессор N, мне хотелось бы услышать вашу точку зрения: как могла зародиться жизнь на нашей планете?
- Понимаете, это очень сложный вопрос. Для того, чтобы на него ответить нам придётся мысленно переместиться на тысячи, миллионы лет назад, в период истории нашей Земли, когда ещё не было людей и даже динозавров.
- А что же тогда было?
- Это была абсолютно безжизненная планета. Это была сплошная засушливая местность, где не было воды в тех объёмах, которые мы наблюдаем сейчас. И вот, когда там появилась вода, то само появление жизни стало не только возможным, но и главным образом – закономерным.
- Простите, а откуда там вода появилась?
- А Профессор N в штаны наделал – вот она и появилась, - пошутил Профессор M.
- Не разделяю ваш юмор, коллега. Этот процесс накопления воды был достаточно долгим и происходил миллионы лет.
- Мгм. Скажите ещё – миллиарды! – фыркнул Профессор M. – Чушь! Это антинаучная чушь!
- Чушь – это тот факт, что ваш сын сдаст хотя бы один экзамен.
- Тише, тише, - успокаивал ведущий. – Давайте не будем отвлекаться. Итак, откуда же появилась вода?
- Из космоса. В космосе есть огромные запасы воды и с помощью разных космических тел она попадает на землю, - продолжил Профессор N.
- Ага. Так же как мой кулак попадёт вам в рожу после этой передачи за такие слова, - напирал Профессор M.
- Или так же как ваш сын не попадёт на следующий курс – за такие слова.
- Давайте позволим Профессору N высказаться, - вмешался ведущий. – Мы вам, Профессор M, дадим шанс высказаться позже. Итак, Профессор N, почему же вы придаёте такое огромное значение появлению воды на Земле?
- Потому что вода – это основа для жизни. Это уникальное соединение, в котором и по сей день живут организмы. Она порою играет роль некоего «щита», заслоняя живое от неблагоприятных внешних условий, если таковые имеются.
- Да, но на наших глазах ведь не появляются из воды живые организмы – сколько бы она ни стояла, и сколько бы питательных веществ в ней не было - я имею в виду герметичные условия.
- Да, совершенно верно. Но всё дело в том, что тогдашняя вода имела способность создавать жизнь – это единственное логическое, научное объяснение.
- Чушь! Полная чушь! – вмешался Профессор M. – Извините, но я не могу сдержаться. Я такой чуши ещё никогда не слышал.
- Ещё услышите… от своей жены, - парировал Профессор N.
- О какой чуши вы говорите?
- Чушь – это ваши лекции в Крыжопольском университете.
- Вы ни разу не были на моих лекциях! Не смейте такое утверждать! – обиделся Профессор M.
- С меня хватило и слухов. И я счастлив, что я не был на них, иначе меня бы стошнило.
- Господа! Господа, успокойтесь! – вмешался ведущий.
- Раз вас тошнит, значит, вы – женщина. Попросту – баба!
- Спросите вашу жену лучше, почему её в последнее время тошнит.
- Господа, я прошу вас! – вмешался ведущий. – Раз Профессор M рвётся высказаться, то давайте дадим ему эту возможность. Я слышал, Профессор M, ваши лекции всё же популярны в Крыжопольском университете.
- Да, потому что студенты могут на них отлично выспаться, - пошутил Профессор N.
- Неправда! Мои студенты внимательные и активные люди!
- Ваша жена тоже внимательная и очень активная.
- Слушайте, какое вам дело до моей жены?
- Профессор M, пожалуйста, не отвлекайтесь, - вмешался ведущий. – Итак, как же по-вашему возникла жизнь на Земле?
- Хорошо. Итак, вначале я хочу заявить, что всё, что тут сказал Профессор N – это полнейшая чушь!
- Чушь – это ваше существование в Крыжопольском университете, - огрызнулся Профессор N.
- Не волнуйтесь! Скоро я буду преподавать в Сорбонне!
- Это вряд ли. Я уже позаботился о том, чтобы вас туда не допустили.
- Какое… Какое нахальство! – ненадолго потерял дар речи Профессор M.
- Профессор M! Как появилась жизнь на планете? – напомнил ведущий.
- Да нужна мне ваша Сорбонна! Я буду преподавать в Лувре!
- Лувр – это музей, – с улыбкой поправил Профессор N.
- Меня это не остановит! Я всё равно буду преподавать в Лувре!
- Ой, дурак!
- Профессор M! Выскажите, пожалуйста, нам свою точку зрения, - напомнил ведущий.
- Хорошо. Итак, давайте вернёмся с вами ещё дальше назад по временной линии, когда ещё даже не было воды на Земле. И давайте переместимся на Марс.
- На Марс? А почему на Марс?
- А потому что ему так хочется, - вставил Профессор N.
- Нет! Потому что Марс – это колыбель развития живых организмов и человечества в частности.
- А как же жизнь с Марса переместилась на Землю? – спросил ведущий.
- Ага, давайте объясните, - засомневался Профессор N.
- Ну и объясню!
- Да, давайте, объясняйте.
- Марс – это был полноценный, самодостаточный центр развития и существования жизни. Вместе с тем, цивилизация с Марса очень активно занималась научной и философской деятельностью.
- То есть там были, по-вашему, разумные существа?
- Конечно! И их было очень много! И их уровня развития хватило для того, чтобы преобразить до неузнаваемости нашу Землю, населить её жизнью…
- Господи, какая чушь! – перебил Профессор N. – Напомните мне после передачи, коллега, чтобы я начистил вам рожу до неузнаваемости.
- А я могу не ждать так долго! Могу прямо сейчас!
- Не обращайте внимания, продолжайте, - переключил внимание ведущий. – Так значит, Земля, по вашему мнению, была неким полигоном для испытаний?
- Да, совершенно верно! Как гигантская чашка Петри вселенского масштаба. И не только! Помимо экспериментов Земля была аварийным «домом» на случай катастрофических катаклизмов на Марсе.
- Сами ваши идеи – это сплошной катастрофический катаклизм. Как такую ахинею можно вообще нести?
- Это вполне научная ахинея! Ой, то есть не ахинея, а научно обоснованная моя собственная теория! Вы даже не потрудились прочесть мои работы по этой теме!
- Я читал. Точнее начал было читать, но чуть было не заснул… с вашей женой.
- Какое вам всё-таки дело до моей жены? – возмутился Профессор M.
- Очень большое дело и очень приятное.
- Потрудитесь объяснить!
- С удовольствием! Хотя пусть лучше вам ваша жена объяснит, как я её выручаю, пока вы ездите на экспедиции.
- О! Вы ездите на экспедиции? Это должно быть увлекательно! – решил сменить тему ведущий.
- Да, особенно для его жены – очень увлекательно!
- Вы мне надоели! Я не хочу вас больше слушать. Мне противен ваш нездоровый интерес к моей жене! – сказал Профессор M.
- Чудесно! Давайте вернёмся к теме нашей передачи, - вмешался ведущий. – Итак, по версии Профессора M наша Земля, как и её обитатели и, как впрочем и она сама, являлась гигантской площадкой для экспериментальных действий внеземных цивилизаций. Я правильно всё понял?
- Да, совершенно верно, - подтвердил Профессор M.
- Но это не снимает вопроса: как, допустим, на Марсе могла возникнуть жизнь?
- Этот вопрос тоже раскрывается в моих работах. Не секрет – и это уже установлено и принято прогрессивным научным сообществом, – что жизнь происходит из жизни. И по моей версии где-то в космосе находится Вселенский Инкубатор Жизни.
- Вселенский Инкубатор Жизни? Что это такое?
- Да, так я его назвал. Это источник распространения жизни во вселенной. То есть в нём уже есть готовые яйца для зарождения жизни.
- А яйца свои зачем вы сюда всунули? – полушутя спросил Профессор N.
- Это не мои яйца. Это глубоко научно обоснованные яйца.
- Вот и спрячьте как можно глубже ваши яйца.
- Хорошо, пусть будут не «яйца», а «семена», «семена жизни». Так вам подходит? Довольны?
- Более-менее.
- Так вот, эти семена созданы для распространения жизни, а наши планеты Солнечной системы являются как бы почвой для их дальнейшего развития.
- И как же распространяются эти «семена жизни»? Что они собой представляют? – спросил ведущий.
- Что они собой представляют – это пока что науке неизвестно.
- То-то и оно, - вставил Профессор N.
- Но! Но возможно это какой-то симбиоз между материальной и нематериальной субстанцией. То есть в зависимости от того в какой среде эта материя пребывает – те свойства она и проявляет.
- То есть полная чушь! – вставил Профессор N.
- Я бы вас попросил… - раздражённо привстал Профессор M.
- Не обращайте внимания. Продолжайте, - усадил его обратно ведущий. – И как же эта субстанция порождает жизнь?
- Я пришёл к выводу, что эта субстанция может породить жизнь где угодно, в любых условиях при наличии, естественно, материала из химических элементов и их соединений.
- А я пришёл к выводу, что скоро и Крыжопольскому университету вы станете не нужны, - вздохнул Профессор N.
- Это почему ещё?
- Из-за вашего бреда, который вы внедряете в массы. Я понимаю – студентам, которые более-менее спят на ваших лекциях, но зачем по телевидению эту чушь толкать?
- Мои студенты не спят! Вы их спутали со своими студентами.
- Спят и ещё как! Точно так же, как и ваша жена иногда сладко спит в объятиях.
- Оставьте мою жену в покое!
- Я её так просто не оставлю, как и вас тоже так просто не оставлю в Крыжопольском университете! Я вас оттуда вышвырну, я вам это обещаю.
- Только попробуйте!
- Вот увидите. Вышвырну со скандалом!
- А у меня ещё Лувр останется! Вот так!
- Так! Господа, прекратите! – вмешался ведущий. – Давайте сосредоточимся на зарождении жизни.
- Я, кстати, давно это делаю с его женой!
- Прекратите! Прекратите! – встал красный и вне себя Профессор M чуть не плача. – Да как вы смеете такое утверждать? Что вы всё пытаетесь влезть в постель к моей жене?
- Она сама в мою постель влезла.
- Что???
- Да! И ей очень понравилось! Можете сами у неё спросить.
- Не может быть! – рыдая, сел на место Профессор M, закрывая глаза ладонью. – Боже! Какой ужас!
- Ну, зачем вы его расстроили? Делать вам больше нечего? Вы же эфир срываете! – осудил ведущий.
- Сам виноват.
- Оба хороши! Дорогие телезрители, пока Профессор M переводит дух после горячей дискуссии, я хочу пригласить к нам в студию ещё одного человека. Это очаровательная и милая студентка Оля.
- А она хорошенькая? – спросил Профессор N.
- Очень! Сейчас сами увидите! Давайте поприветствуем нашу гостью!
Зрители приветствуют появление Оли аплодисментами.
- Итак, у нас в гостях сегодня Оля – студентка 4 курса философского факультета очень известного московского вуза. Ей 23 года, она отличница и пользуется огромным успехом среди студентов и преподавателей. Здравствуйте, Оля.
- Здравствуйте.
- Мы здесь все обсуждаем вопрос о зарождении жизни…
- А можно я задам нашей гостье первый вопрос? – перебил Профессор N.
- Да, конечно.
- А что вы делаете сегодня вечером?
- Я пишу дипломную работу, - гордо сказала Оля.
- Как жаль! – пробормотал Профессор N.
- А как называется ваша дипломная работа? – спросил ведущий.
- «Проблема появления мужчины, как биологического вида, на планете Земля».
- Как интересно! Вы считаете, что в этом есть какая-то проблема?
- Конечно! Просто масса проблем! С появлением мужчины появилась уйма таких проблем как войны, голод, болезни, загрязнение, антисанитария, геноцид, расизм, разные социальные болезни и многое другое. Каждый в своей жизни хотя бы раз сталкивался с их негативным воздействием на окружающую среду.
- Это всё, конечно, интересно, но давайте вернёмся к теме нашей передачи…
- Простите, а в вашей работе описано строение мужчины? – спросил Профессор N.
- Ой! Я как-то совершенно забыла об этом! А это важно?
- Ну как же! Это же самое главное!
- Да, вы правы. Спасибо, что заметили. Я как-то не сообразила.
- Если хотите, я могу показать вам анатомию и строение мужчины.
- Серьёзно? Спасибо! Вы меня очень выручите!
- А вы и в самом деле никогда не видели строение мужчины?
- Да, я как-то не уделяла этому вопросу должного внимания. Всё учёба, учёба…
- Ну, не волнуйтесь. Я покажу вам всё в натуральном виде.
- Спасибо! Вы очень добрый человек!
- Что ж, тогда, чтобы не терять время, я предлагаю приступить немедленно, - встал Профессор N.
- Сейчас? А у вас найдётся время?
- Для вас – сколько угодно!
- Постойте, а как же наша передача? - вмешался ведущий. – Мы же ещё не разобрались с вопросом: «Как появилась жизнь?».
- У вас есть Профессор M. Теперь у него полно свободного времени. Он вам с радостью всё объяснит, раз вы его сюда пригласили. Всего хорошего!
Профессор N и Оля удаляются под скупые аплодисменты зала.
- Ну что ж, Профессор M, может быть теперь вы кратко объясните нам, как всё-таки зародилась жизнь? Профессор? Профессор, что с вами?
- Мне испортили всю мою жизнь! – горько сказал Профессор M с закрытым лицом.
- Пожалуйста, Профессор M, не расстраивайтесь. Жизнь продолжается! И у вас есть уникальная возможность развивать её дальше, улучшать её, и пресекать всё плохое, стараться, чтобы оно не повторялось. Вспомните: ведь у вас есть сын, может быть скоро будет и второй ребёнок (родной, не родной – не важно), зато вы можете сделать их жизнь прекрасной, показать им всё то хорошее, что есть в этом мире. Пробудите в них интерес к познанию этого мира, и тогда станет интереснее находиться в нём и вам тоже.
- А ведь вы в чём-то правы, - утёр слёзы Профессор M. – Я так заработался, что забыл о собственном сыне.
- Делайте всё, чтобы каждый день видеть улыбку на лице своих детей и тогда жизнь забьет в вас ключом.
- Спасибо.
- А на этом мы заканчиваем нашу сегодняшнюю передачу. Спасибо всем нашим сегодняшним гостям и спасибо телезрителям за внимание. Всего хорошего! До новых встреч!
Свидетельство о публикации №210120601304
Хорошо. С юмором! Но мне показалось не хватает все-таки главной мысли...Про детей хорошо, но возможно надо связать с тем мальчиком, который письмо написал?
К сожалению, не раскрыт ведущий... он же Жора!))) Да еще и Несравненный!
Стиль улучшился намного (по сравнению с предыдущей "передачей"). Так держать.
Некоторые замечания:
1. "Здравствуйте, дорогие телезрители!" Так как в зале есть просто зрители, ведущий должен поздороваться и с ними.
2. "...не пересекаетесь, вам всё же, как я слышал, удаётся пересекаться..." Жорик так бы не сказал)))
3. "Это антинаучна чушь!" Опечатка.
4. "Давайте позволим Профессору N высказаться, - вмешался ведущий. – Мы вам, Профессор M, дадим шанс высказаться позже." Тоже, что и п. 2.
5. "Извините, но я не могу сдержаться." Скорее "сдерживаться".
6. "научно обоснованные" Наверное через дефис.
С уважением,
Георгий
Георгий Кавсехорнак 27.06.2014 11:38 Заявить о нарушении
Извините конечно за пошлый юмор в этой части программы - так получилось, уж не знаю как. Пока что идей у меня нет, как связать главную мысль с написавшим письмо мальчиком, но если будут то постараюсь вставить.
Жорик Несравненный - это конечно же псевдоним. По идее, его взяли на работу вместо предыдущего ведущего, которого уволили. Редакции как и вам тоже видимо не понравились его словечки типа "выгнали".
Не знаю как преобразовать п. 2 и 4. И почему бы Жорик так не сказал?
6. Научно обоснованный пишется без дефиса, просто два раздельных слова http://orthographia.ru/orfograf_uk.php?oid=3795
С уважением,
Морис Федо 27.06.2014 13:33 Заявить о нарушении
С п. 6 согласен.
Скоро продолжу чтение.
С уважением,
Георгий Кавсехорнак 27.06.2014 14:04 Заявить о нарушении