Положение

Девятнадцать  лет. Самое начало жизни. Любящие родители, которые надеются на тебя и хотят тебе только лучшего. Институт, любимая будущая профессия, третий курс, экватор для тебя. Лучшие друзья вокруг. И конечно же любимый молодой человек с которым сидя вечером на лавочке в темном парке вы мечтаете о совместном будущем, о том что скоро вы будете жить вместе, потом поженитесь, на тебе будет необычайно красивое белое платье о котором ты мечтала с самого детства, на пальце окажется кольцо с бриллиантом в три карата, в потом у вас будут трое очаровательны детишек.
Я тоже так думала, но порой в душу закрадывалась сомнения, непонятные, навязанные подругами и нашим злым обществом, пропитанным враньем и ненавистью, увидев умирающего человека на улице ты пройдешь мимо, совсем рядом, услышишь как он тяжко дышит и смотрит на тебя, но ты пройдешь мимо сделав вид что его не заметил.
Но к чему я это, да так не к чему. С самого детства я была воспитана правильной и примерной девочкой, в школе, уже учась в старших классах я краснела когда подружки обсуждали своих молодых людей, которые помимо  небесной красоты были наделены не дюжей мужской силой и рассказывали в подробностях что они вытворяют друг с другом в постели и не только, чаще где придется, а это мог быть и подъезд и тихая, нехоженая аллея в парке вечером, квартира друзей, когда за стенкой гомонят десяток пьяных от водки подростков считающих себя слишком взрослыми и в доказательство этого пьющие ее стаканами залпом, а они тем временем на чужой родительской кровати, пьяные практически до неадекватного состояния совокуплялись как животные.
Мне почему-то всегда становилось противно это слушать, для меня секс был каким-то запретным плодом, я все еще верила в сказки и принцев на белом коне, который приедет и заберет меня в свой замок и все только после свадьбы. Но я столкнулась с жестокой реальностью. Таких мужчин не бывает, тем более среде моих сверстников или парней на пару лет меня старше. У меня не было общих тем с одноклассницами, они обсуждали только одно : длину, толщину и как долго. На меня косились, за моей спиной шептались, что как мол так можно.  Через какое-то время все свершилось, потому что это было тупо надо, а не я была готова отдать свою девственность человеку которого люблю. Да я его любила, но не хотела. Пересилила. Сделала. Сразу же как об этом узнали одноклассницы на меня уже стали смотреть по другому, с уважением, темы для обсуждения тоже не иссякали или же просто обмусоливались по сто раз. Да я стала своей. Но я этого не хотела. Того требовал инстинкт сохранения и желание не отличаться о других. А это ведь так важно у подростков.
Я опять ушла в воспоминания, да и это не помешало мне. Слишком хорошая у меня память и я порой об этом очень сильно жалею.
Школа закончилась, за три года обучения я ни с кем из школьных практически не встречалась. А это учесть что школа у меня через дорогу и большинство моих бывших одноклассников живут в радиусе десяти-пятнадцати домов. Интересы поменялись. Хотя в школе мы все клялись что мы друзья навек и никогда друг друга не бросим. Чушь.
Я бросила того парня с которым был мой первый раз, после этого я сильно жалела что вообще это произошло. Не раз влюблялась, вела достаточно длинные отношения. Весной начались очередные отношения, я заранее знала что они будут длительными. Самыми длинными в моей жизни. Мы также строили планы о будущем, выбирали жилье которые когда-нибудь купим, ремонт который там будет. Все, все, все что только можно было распланировать и расписать уже было расписано на десять лет вперед.
Ах, да, забыла сказать. Еще в школе я дала себе установку что если когда нить залечу, то я сделаю аборт. Я понимала что не смогу воспитать ребенка не имея высшего образования, сидя на шее у родителей, без мужа и еще ряда факторов. А еще я всегда боялась поднимать эту тему с мамой. Не принято у нас в семье о таком говорить. И я не могла представить как бы я объявил об этом маме. Я сказала себе это и зарубила в мозгу. Меня могли бы осуждать и это делали бы. Но я все равно настаивала на своем. Некоторые со мной соглашались, некоторые пытались переделать мне мозги.
Наступил конец месяца, как бы должны были начаться женские дни, но они так и не приходили, я не на шутку начала волноваться, подняла на уши молодого человека, он приехал меня успокаивать, в аптеке купил тестов на определении беременности. Все тесты отрицательные. Мы оба вздохнули с облегчением. в голове, нет, скорее в сердце появилось сомнение.
- А что бы ты делал если бы я забеременела?- шепотом спросила я его. Изучая рисунок на паркетной доске.
- Я бы хотел чтобы ты его оставила.- после долго паузы сказал он.- Я знаю что ты бы сделала. Все равно последнее решение за тобой.
В этот момент сердце дрогнуло. Я опять разрыдалась.
Прошел еще месяц месячных так и не было. Я подумала что это все из-за погоду. Анормально жаркое лето, лесные пожары, город в гари и дыму. Неудивительно что цикл мог сбиться. К гинекологу с такой проблемой идти не хотела. Точнее боялась. Всегда боялась этих врачей. Да и как любой русский человек зная какое у нас обслуживание в государственных медицинских учреждениях идешь туда только если уж совсем припрет.
Сделала еще тест. Все опять глухо. Отрицательный.
Собравшись  с силами и деньгами я направилась в частную клинику, пришла к врачу, вся красная от стыда, она начала меня успокаивать что мол все будет хорошо, сейчас сделаем узи и все точно будет известно. Лежа в гинекологическом кресле я вся обливалась потом, я настолько боялась результата и даже в этот момент я начала молиться богу о том чтобы все было нормально, хотя я атеистка и верю только в научный подход.
И тут врач смотрящая на монитор  и елозившая этой штукой внутри меня, сказала что там есть темное пятно. Сердце бухнулось куда-то к почкам и остановилось. Что это мог объяснить только анализ крови на гормоны. Я сдала экспресс тест на гормоны там же в клинике. Те сорок минут пока я ждала результаты я была готова лезть на стену от неизведанности и страха. Что делать? Аборт или рожать? Как на это отреагирует молодой человек? И главное как сказать это маме?
Рой мыслей в голове, я сидела нервно притопывая и ерзая на стуле когда ко мне подошла та самая врач гинеколог которая делала мне узи. В руках у нее был листок с результатами анализов. Она смотрела на меня пристально и с какой-то грустью.
Уровень гормонов показал что беременность есть. Срок еще маленький так что можно сделать медикаментозный аборт. Она назвала цену. Деньги для меня были не проблема. Я кивала и кивала. Она сказала что мне все же лучше подумать и если я действительно буду точно уверена в том что надо делать аборт, я должна прийти после завтра в одиннадцать утра.
Я поблагодарила ее. Хотя за что так и не поняла. Как добралась до дома я не помню. Я зашла в квартиру, переоделась в домашнее. Дома никого не было. Голова абсолютно пустая. Страх. Дикий и животный страх. Будь мне шестнадцать или семнадцать я бы не задумываясь сделала аборт. А тут уже практически двадцать через пару месяцев. Некоторые мои подруги уже успели родить. Также по залету. Отцы-любители исчезали из их жизней через несколько месяцев. И все обязанности взваливались на новоиспеченных бабушку и дедушку. Девчонкам же надо было догулять. А наличие ребенка их мало волновало. Искали себе новую любовь. Но напарывались на те же грабли.
Практически до самого прихода родителей я лежала уставившись в потолок и все думала что делать. Взял телефон я набрала «отцу».
- Я беременна.- сходу сказала я.
На другом конце провода повисла гробовая тишина. Он молчал. И я начала говорить. Меня как прорвало.  Я рассказывала посекундно что и как сегодня происходило. Он все также молчал.
- Аборт послезавтра в одиннадцать, клиника на таганке.- проговорила я давя ком в горле.
Он молчал. А потом повесил трубку.
Я пыталась до него дозвониться, но телефон был выключен.
Я прорыдала всю ночь. Маме я конечно же ничего не сказала.
Наступило послезавтра, я собралась, оделась и поехала в клинику. В кошельке лежало десять тысяч. Должно было хватить.
От метро до клиники десять минут пешком. Я шла, сердце тяжело стучало где-то в ушах, желудок прилип к позвоночнику, меня подташнивало. Тяжелая стальная дверь, нагретая солнцем ручка. Я ухватилась за нее и с усилием потянула на себя дверь. Душны, пропахший гарью воздух наполнился запахом медикаментов и кондиционер обдул ноги холодным воздухом. Пути назад нет. Я уже приняла решение.
 За спиной раздался визг тормозов, грохот. Торопливые шаги срывающиеся на бег. Я медленно обернулась, как будто время само остановилось. Взмыленный мокрый и белый как полотно он бежал ко мне. Я так и стояла, держа дверь приоткрытой. Он подлетел ко мне, сгребая меня в охапку и прижимая к себе. Я слышала как сильно бьется его сердце. Мое билось ему в унисон. Он тяжело дышал мне в шею сжимая все сильнее. Я зарыдала. Он посмотрел мне в глаза и сказал:
- Это и мой ребенок и я не позволю тебе этого сделать.
Сказал как отрезал. Мы еще долго стояли у входа в клинику. Прохожие оборачивались и смотрели на нас. А мы стояли прижавшись друг к другу. Я, он и еще пока что крохотный, но наш ребенок.
Этот выбор Мы сделали Вместе. И нас не пугали сложности в нашей жизни. Мы были друг у друга и сейчас нам больше ничего было не нужно.

6 декабря 2010.
произведение написано спонтанно. можно сказать что основано на реальных события.