Бредни ипохондрика

Пролог
Как жить? На этот вопрос было много ответов, мнений, даже теорий: нужно жить правильно, вести здоровый образ жизни, придерживаться диет, не курить. Я думаю, что все это ерунда, потому что жизнь каждого человека – это уникальный опыт, и загонять его в рамки каких-то теорий не имеет смысла и практической пользы. Но при всем этом я за здоровый образ жизни, только для каждого он свой. Как жить без страхов за свое прошлое и будущее – вот это вопрос! И поверьте  мне ответ на него для разных людей абсолютно различный. Как справиться со своими страхами за будущее - ведь вдруг у меня будет рак, как у одного моего родственника, или жена узнает, что у меня сифилис или ВИЧ и уйдет от меня, или меня посадят в тюрьму за преступление на много лет. Ответ один: вся человеческая жизнь по своей природе – это борьба за жизнь, за ее качество и длительность. Человек по своей природе живет для того, чтобы умереть.  Как умереть это отдельный вопрос, но вот как жить?
Жить в постоянном страхе.  Можно жить в постоянном страхе за свою жизнь, будучи здоровым, и жить всю жизнь в кошмаре. Можно быть безнадежно больным, и прожить яркую полноценную жизнь, отбросив свои страхи и наслаждаться каждым днем своей жизни рационально и творчески проживая ее.  Я начал писать за час до получения своих анализов на ВИЧ, но страхи меня преследуют уже неделю. Я не могу нормально есть пить, разговаривать с людьми. За неделю я превратился в параноика, постоянно опасающегося за последствия. Я пишу это для того чтобы помочь миллионам таких же людей с фобиями как и я. Фобии мои как я теперь понимаю у меня с детства. В чем причины? Я рос без отца, с отчимом который пил, бил мать, не работал. Я его боялся. Дальше я не могу постоять за себя на деревенской дискотеке, меня били, унижали и издевались. Я поступил в институт стал учиться и постоянно боялся. Сначала того, что меня отчислят, потом того что меня заберут в армию, я попаду в Чечню и меня убьют. Когда стал встречаться с женщинами и жить сексуальной жизнью стал бояться за то, что у меня могут найти что-нибудь венерическое и неизлечимое. Когда женился и стал работать, меня стали призывать в армию – я боялся, потому что не хотел уйти от жены, бросить хорошую работу, мне казалось, что моя жизнь после этого не вернется в нормальное русло. Я поступил в аспирантуру, мне дали отсрочку от армии. При поступлении я боялся не сдать экзамены и уйти в армию. Разве может себя вести так нормальный мужчина, который ростом под 2 метра и весом 100 кг. Я думаю, что нет. Поэтому считаю себя ипохондриком с тяжелейшей стадией, которая началась еще в моем детстве. Мой отец повесился, когда мне было три года, мать скиталась со мной зимой по улице, пока не сняла квартиру. Я вырос мне 25 лет. И мне чертовски это все надоело. Мне надоели страхи за свою жизнь. Моя жена ждет ребенка, у нее нашли что-то. Назначили лечение. Я в панике. Что же делать, ведь смерть близка. Моя мать часто болеет, а вдруг она умрет, я сойду с ума. А вдруг у меня ВИЧ, я этого не вынесу и умру. Ну уж нет чертос два.!!!!!!! Я так просто не сдамся.!!!!!!!!!!
Жить, наслаждаясь каждым прожитым днем.
Несмотря ни на что надо жить, пусть у тебя СПИД, рак, угнали машину, ты прогорел в ипотеке. И что теперь, умереть, закончить жизнь суицидом, как мой отец, так и не познав всех ее прелестей. Чертос два, никогда и пока я живу, я буду бороться, ибо в этом моя природа, человеческая природа. Но как же откинуть все эти страхи, если они все равно преследуют тебя. Я начал с йоги, дома сам сначала от депрессии потом для спины она у меня больная. Кстати о спине я не думаю. Один страх поборол. Во-первых, жить нужно по режиму. Пока ты на ногах, а не на больничной койке в реанимации, ты можешь жить по режиму и взять свою жизнь под свой контроль, а не слить этот контроль постоянным страхам. Вставай в одно время, занимайся йогой, не кури, не пей, занимайся спортом, ходи в театр, на концерты делай подарки любимой, всегда будь в движении, ибо оно – жизнь. Неважно чем ты болен и что происходит в твоей жизни на данный момент. Я пишу, потому что хочу коренным образом изменит свою жизнь,  мне надоело постоянно бояться и жить в страхе за свою жизнь. Все что в ней происходит надо принимать как должное, и от тебя уже не зависящее и поэтому смириться. Смирение. О смирении говорит господь, вся жизнь человеческая это смирение, ибо человек не Бог. Поэтому смиритесь и продолжайте жизнь дальше сквозь кризисы, депрессии, находя очень короткие пути для выхода из этих состояний.  Действуйте. Ибо движение жизнь, и я думаю, нам не все равно проживем ли мы ее в страхе, или в радости. Это зависит от нас. Да бывают тяжелые моменты. Надо жить. Может быть, я уйду в монастырь на послушание Богу, продолжу свою карьеру, буду жить со своей семьей или что то другое, но я буду жить, ибо это мое предназначение как и любого человека. Выкуривая последнюю сигарету, понимаю, что мои страхи все еще со мной. Но боже, как же мне вчера помогла йога. Я успокоился, и в моей голове отложились мысли, которые теперь я излагаю. Изложение видимо весьма сумбурно, поскольку страхи все еще во мне. Может быть, мне придется ходить на приемы к психотерапевту, чтобы окончательно с ними расстаться. Не смогу - пойду. Ведь моя цель - это не машина, квартира и другое, это счастливая жизнь. Поэтому все мысли должны быть направлены на эту цель. Боже как сильно я хочу жить и победить все свои страхи. В свои 20 с небольшим лет я понял, что для меня главное это жизнь. Посмотрите на инвалидов, которые прикованы к кровати – они продолжают жить, не смотря на ни на что. И смысл моей жизни это не покупка чего либо, это приятные воспоминания о каждом счастливом дне моей жизни, а не боязнь будущего или прошлого. Поэтому теперь я принимаю все неизбежное происходящее в моей жизни и смиряюсь с этим. А чего можно избежать, того я избежать постараюсь, и для этого необходимы знания – еще один род деятельности. Возможно, осенью я поступлю на второе высшее - экономическое. По первому я технарь.
Пинг-понг
Теперь мне кажется,  что я достаточно изложил свои мысли по поводу смысла жизни, и ни один фактор, ни одна причина, вы мне поверьте не заставит меня закончить свою жизнь или бросить ее на самотек. Я ее хозяин, хотя я ничтожно мал в этой жизни. А проблемы большие или маленькие они просто будут меня по ней  сопровождать. Я не хочу бояться, я хочу жить. Причина написания этой статьи не в том, что я неизлечимо болен, или в том,  что подростки бегали по моей машине и теперь ее придется ремонтировать, а в том что я хочу смотреть своим проблемам в лицо, как настоящий русский мужик, который умирал за страну на войне не дожив до 18 лет, который выигрывает золото на паралимпийских играх или который выступает на сцене, с последней стадией рака. Я буду бороться. Я могу исписать метровый лист бумаги словами: « я буду бороться, я буду жить,  я буду бороться, я буду жить». Завтра еще не наступило, да я и не хочу о нем думать. Я хочу жить не завтра, а сейчас наслаждаться погодой за окном, пусть и без солнца, холодным зимним воздухом, которым так приятно дышать, поездкой на своей новой машине, наслаждаться женой и будущим ребенком, которого очень жду. Жена. Я очень сильно ее люблю, и что бы не произошло в жизни всегда буду с ней. Главное чтобы она тоже выдержала. Результаты анализов узнаю через 15 минут. Экую хронику я написал, диву даюсь. Но пусть она будет пособием для тех миллионов людей, которые живут пока, повинуясь своим страхам и эмоциями. Я хочу стать хозяином своих эмоций и страхов и всегда держать их на цепи, как шальных псов, кроме смеха и улыбок конечно. Теперь я уже морально готов ко всему, и если будет проблема, я всегда смогу ее решить. Хочу, чтоб и вы друзья вели себя также. Я понимаю, что в жизни много всяких серьезных неприятностей, но посмотрите, что пережил я, и я до сих пор живу, я нормальный человек, у меня есть семья, работа, друзья. Я наслаждаюсь жизнью, а не жду смерти. Надеюсь, что не побоюсь выложить это в интернет, ведь себе всего этого пересказать я же не побоялся. Надо понимать, что со своими страхами вы можете справиться только сами. Специалист, конечно, поможет, но вылечить это под силу только вам. Неприятный ком из груди не уходит. Я не спал нормально уже пять дней, постоянно боюсь. Но со всем этим ко мне постепенно приходит рациональное осмысление моего поведения. Никакой человек не может быть счастлив в 2 или 3 раза, чем другой. Счастье так не измеряется. Оно либо есть, либо его нет. А чтобы оно было, мы должны убрать все страхи. Надо бороться.
Эпилог
6 минут до звонка. Еще один страх образовался у меня сейчас. А почему  именно я все это пишу? Может я сошел с ума? Я пишу это вполне осознанно, более скажу, сейчас я чувствую что всю жизнь хотел это написать. Удивительный человек моя мать. Она всю жизнь жила в страхе. Один раз свалилась в яму, чуть не умерла, второго отчима посадили в тюрьму на три года. Я в другом городе. Она осталась одна. Но она выжила, хотя и постоянно болеет, и живет, ни смотря ни на что. Поражаюсь на нее. Достаю окурок из пепельницы, прикуриваю и звоню. - Алло. - Здравствуйте. - Можно узнать анализ на ВИЧ? - Да.  – Фамилия? Называю. В трубке – «отрицательно». Нет у вас «Вича». Прикольное слово «Вича». Ну и что теперь. Ты больше ничего не боишься?  Или все таки что-то осталось. Да нет, не боюсь, конец моим страхам, вперед к нормальной жизни.
Она вроде говорила, что этот анализ надо сдавать трижды: в 3 мес., через 6 мес. и через год.