Катастрофа

               
           В ночь на субботу, семнадцатое марта, то есть в канун Дня Святого Патрика, Дарли проснулся от собственного крика. На фосфоресцирующем циферблате стрелки показывали половину второго. Закрыв глаза, он силился восстановить картину странного сна, но мысленно натыкался на тёмный  свод...   
         Дарли  потянулся и глубоко вздохнул: похоже, сон пропал. Он встал, подошёл к компьютеру и  нажал на мышку. На ожившем экране возник сайт   London City Hall. Первой в перечне была статья, посвященная полувековой годовщине  коллекции работ Сальвадора Дали в Лондоне. Автор публикации, куратор Постоянной Выставки Дали, господин  Кратчлоу, во вступлении рассуждал о влиянии школы великого сюрреалиста на современное искусство, хотя у  художника не было ни школы, ни учеников.
         Дарли пробежал глазами три последующих абзаца, в которых ничего достойного внимания не нашёл, и собирался вернуться к заглавной странице, когда неожиданно его привлекла фраза “вегетативное размножение скульптур”. Он стал читать текст внимательнее и  наткнулся на сообщение, которое вызвало у него возглас недоумения: “За последние пять месяцев отмечено, что скульптуры великого мастера потеряли в весе шестую часть...  В то же время общая масса неучтённых бронзовых ящичков и растекающихся часов в точности соответствует весу, на который “похудели” произведения”.   В шутливой форме господин Кратчлоу расценил появление неучтённых бронзовых копий и “усушку” выставочных работ как “посмертную мистификацию мастера”. Однако уже  серьёзным тоном добавил, что Дали ещё при жизни мог ввести в свои массивные произведения компьютерную программу, которая только сейчас начала осуществлять  выброс ящичков и часов, упрятанных  в утробе оригиналов. Кончалась статья восклицанием: “ Как известно, гений в искусстве был также гением в мистификации!”   
         Дарли недоверчиво хмыкнул и запросил сайт Постоянной Выставки. В разделе  “Исследования и поиск”  он нашёл  рентгеновский анализ скульптур, произведенный независимым экспертом по запросу Общества Защиты Традиционной Истории.  Документ  опровергал предположение господина Кратчлоу о запрятанных миниатюрных отливках. В конце обзора автор, представительница Британского Музея, Маргарет Бишоп, также упомянула “вегетативный способ размножения фигур”, который, по заключению профессора Картуара, является единственным достоверным объяснением загадочного самовоспроизводства. “Профессор Картуар, возглавляющий исследования в данной области,- сообщала Маргарет Бишоп,- считает, что такая аберрация неживого мира могла быть вызвана  изменениями в психосоматическом поле исторического района Лондона”. Самым веским доказательством  “вегетативного размножения”  служили ночные видеозаписи в помещении, на которых видно, как циферблаты меньшего размера, скатываются с оригиналов большего размера, а также слышно нарастающее тиканье часов в момент отпочкования. Подобная же картина наблюдалась и в поведении комодов, представляющих собой человеческие фигуры с выдвинутыми ящиками: сначала  слышен звук скользящего ящика, а затем  на пол падает  уменьшенная бронзовая копия.
         Ладони Дарли покрылись потом... Он непроизвольно передёрнул плечами...
- Невероятно!..
          На сайте профессора Картуара возникла картинка с покачивающимся креслом-каталкой, в котором мурлыкал бронзовый кот. Под картинкой копошились буквы из красной меди. Они извивались, как червячки, рассыпались крупой по всему полю и вновь собирались в ссылку на Ферму бронзовых скульптур. Дарли тотчас кликнул на новый адрес, и перед ним предстала металлическая фигура с живыми человеческими глазами. В описании  говорилось, что воспроизведённый в эксперименте атлет  является точной копией статуи древнегреческого чемпиона  из музея  Голя Теппи в Ложелесе...
  -Oh, brother!.. Картинка на экране застыла... Дарли напрасно жал на мышку и стучал по клавишам. Компьютер выключился сам по себе, а на кухне охнул холодильник. Подача электроэнергии прекратилась.
          Дарли стукнул кулаком по столешнице и произнёс несколько страстных слов в адрес губернатора и  компании  Edidaughter International . Уже второй год Жарляндия испытывала энергетический кризис, из-за чего попеременно отключали электричество в различных графствах штата. Жарляндийцы, однако, были уверены,  что стали заложниками финансового шантажа  шести рыночных монополистов и манёвров бюрократической службы Макрасенто. Внезапно компьютер вновь засветился, а холодильник дёрнулся и заурчал.   
 - Alleluia!..
         На мониторе появилась страница Фарктической Академии Наук. На фоне  заставки с айсбергами, наталкивающимися   на   небоскрёбы, через весь экран ленточкой пробежало  сообщение из НИИ неспецифических аномалий: “В результате длительного изучения интимной жизни  серых китов установлено, что за последние пять месяцев 62,8 %  самок не испытали оргазма. Как показали повторные наблюдения, неудовлетворённые самки неизменно симулировали наслаждение. Исследователи не исключают, что загадочное поведение самок китов вызвано аномалиями в магнитном поле Земли.  По мнению же руководителя Долговосточного питомника Йомахамского университета, доктора Сыро Мято, истинной причиной является психическая импотенция самцов неизвестной этиологии. Природа этого явления выясняется. Тем не менее, уже сам по себе факт изменил представление...” 
         Дарли не успел прочесть  до конца: на экране появилась табличка, сообщающая, что пользователем совершены недозволенные действия, и программа  закрывается. Пришлось снова подключиться к интернету и повторно запросить Ферму. Скорее всего, он ввёл неправильный адрес, потому что экран заполнило изображение  молодой толстухи из племени мантупу, заявившей, что она была похищена инопланетянами 14 месяцев назад и с тех пор находится в состоянии беременности. Австралийское министерство обороны заинтересовалось её положением и субсидировало ряд исследований, приведших к наличию плода...
        Страница сжалась в крошечную точку и снова распахнулась на последнем абзаце:   “Остаётся  выяснить,  действительно ли обследуемая мантупу  забеременела 14 месяцев назад. Согласно сообщению врачей, её беременность по обычным земным представлениям соответствует развитию плода на пятом месяце. Учёные содержат  мантупу под постоянным наблюдением в закрытом госпитале. По предположению военных гинекологов, беременность может продлиться до двадцати трех месяцев, что в случае инопланетного происхождения плода будет соответствовать стандартным девяти месяцам земного воспроизводства”.
         Дарли трижды перечитал страницу...  - Хм... Те же “пять месяцев” и очередная аномалия... Какая-то чертовщина!
         Он решил отпечатать все три сообщения. К его удивлению, на первом листе, выползшем из принтера, была лишь  короткая справка из Пятистужного центра Фарктической Академии Наук: “Традиционно только шесть процентов самцов в животном мире придерживаются моногамных отношений. Тем поразительнее факт, что за последние пять месяцев этот показатель подскочил до 17,1%. Изменения в поведении животных, очевидно, вызваны пока не установленными психическими факторами”. Ссылка на академика Кренделёва, внука последнего ученика великого физиолога Татлова, на минуту заставила Дарли призадуматься:
- Kren-de-lyov... Mm... Sounds familiar...
         Дарли  поймал мышкой адрес академика-внука. На экране монитора появилось   бородатое лицо с подёргивающимся веком левого глаза. Дарли   нажал  на  клавишу “News in English”. Под  тяжёлые звуки старо-нового гимна Бухляндии  на экране проявилось изображение куполов квасмовских соборов и надпись из наклонных красных букв: “Тalking Dog in the Lemkrin”. Дарли терпеливо прослушал бухляндский гимн два раза, но картинка с надписью не менялась. Когда гимн заиграл в  третий раз, Дарли пробежал мышкой по куполам, ново-старому бухляндскому знамени и надписи. На слове “Lemkrin”  стрелка свернулась в кулачок, и Дарли нажал на мышку. “Экстренное сообщение ИТАБ: Пятый месяц продолжается глобальное турне Говорящей Собаки по европейским столицам. Политики спешат познакомиться с этим необыкновенным животным, окрещённым “Пифией 21 века”.
          В  матёрой столице Егупетской Фуси почётную особу торжественно принимали в национальной Смраде. Однако закончился визит досадливым конфузом. Спикер Смрады, провожая Говорящую Собаку к машине, входной дверью прищемил ей хвост и при этом бестактно хихикнул. Провидица злобно прорычала:      
 - Лапы моей больше не будет в этом майдановском зверинце!
         Следующую остановку Говорящая Собака сделала в Кривосуси. Президент Кукишенко во время торжественного банкета в  родной деревне улучил момент под столом:  обняв провидицу за шею, он шепотом повторял один и тот же вопрос, переизберёт ли он себя в неочередной раз на очередной срок. В ответ Говорящая Собака заскребла лапами и завыла... Во избежание вредоносных домыслов все присутствовавшие заявили о своей глухоте и добровольно отдались под следствие.
         Вчера Говорящая Собака специальным рейсом прибыла из Симпинска в Квасму, а уже сегодня, в 10:05  Президент Бухляндии и Святейший Дрях Емелий приняли прорицательницу в Мелиховом зале, обменявшись с ней лапопожатиями. Стороны провели встречу до закрытия дверей кабинета министров. Из достоверных источников известно, что к концу приёма президент Бухляндии отчётливо гавкнул на вилявшего головой Шаруйло, с завтрашнего дня бывшего министра наружных дел. 
          Пресс-секретарь Президента подтвердил, что приём прошёл под знаком полного взаимолизания, но уклонился от ответа на вопрос менецкого корреспондента радио “Колода”, действительно ли Святейший намерен канонизировать блоху, оставленную на память прославленной ясновидящей.
   -Не думаете ли вы, спросила пресс-секретаря французская журналистка, Мня Монюк, что Говорящая Собака приглашена в Бухляндию, чтобы установить причину таинственного исчезновения средств, отпущенных на замену пропавших бронзовых ручек  Лемкрёвских ворот?
- Нет, мы не думаем,- ответил пресс-секретарь.
          Кроме того, он опроверг публикацию журнала “The Bloater” из Кичаго, будто бы непервая первая дама Бухляндии замочила в Лемкрина шестнадцать бочек помидоров и восемнадцать с огурцами, чтобы достойно отметить освобождениие исторических земель, захваченных у соседних государств. Оказалось, бочек с помидорами было значительно больше, кислых огурчиков в разы меньше, а маринованные яйца намеренно не были упомянуты. "Нам обидно..." подытожил пресс-секретарь.
          Дарли посмотрел на часы: без двадцати четыре... На него напала зевота;  глаза стали слипаться...  Ныл желудок, но не было сил пойти за таблеткой. Он лёг в постель и мгновенно заснул. Когда Дарли увидел направленный на него пистолет, он закричал... Наглая ухмылка его белого ученика с пистолетом в руке... глухой выстрел... Дарли с болью смотрел на себя, падающего на заплёванный  жвачками пол в классной комнате... Дик Пиксон по-дурацки усмехнулся и попытался прокрутить пистолет, насаженный на указательный палец, как это делают ковбои в вестернах. Пистолет упал... и разрядился ещё одним выстрелом...  Дик запрыгал на левой ноге и завыл от боли в продырявленной стопе.
          Дарли с презрением смотрел на Дика Пиксона снизу вверх. Дик вертелся всё быстрей... Похоже, его вращала непонятная сила... Фигура его слилась в одно сплошное пятно... и от неё, как от юлы, шёл сиплый гул... В это же время Дарли на полу почувствовал, что боль под ложечкой прекратилась. Он с удивлением скосил глаза на грудь... Кровавое пятно на рубахе исчезло... Под рубахой он  нащупал колечки волос... но раны не было!
         Когда Дарли поднимался,  гул внезапно сменился  на легкое жужжание...  Дарли взглянул на Дика Пиксона - и вздрогнул от испуга: перед ним стояла бронзовая скульптура подростка с  живыми блестящими глазами. Из правой руки парня с легким скрежетом выпадали бронзовые пистолетики. Они глухо ударялись о линолеум и отскакивали.  Дарли приблизился к бронзовому Дику и постучал по голове. Из полой отливки вылетел сдавленный голос: “По сообщению Палисадийского филиала Фарктической Академии Наук, только девятнадцать процентов веспучийских школьников  посещают школу с  целью приобретения знаний... За последние пять месяцев значительно снизилась успеваемость учащихся старших классов... Этот процесс, многие специалисты связывают с протуберанцами солнечной короны, вызывающими на Земле ряд аномалий, в том числе избыточную конденсацию смазочных материалов на дне картеров, гипервозбудимость амёб и глубокие прорехи  в скорректированном государственном бюджете...”
         Сон был прерван резким телефонным звонком. Сквозь треск едва доносились неясные звуки...  Дарли с минуту кричал “Hello... Hello...” Повесил трубку и снова лёг, но заснуть больше не мог. Он вспоминал картинки сна... в полной уверенности, что  уже видел что-то подобное... Происходили странные вещи... но объяснить их было невозможно...  Никогда прежде его не охватывало беспричинное беспокойство... - Мальчишка Пиксон, конечно, противный... и заниматься не хочет... Но при чём здесь пистолет?.. Потом эта пустая голова из металла... Приснится же такая ерунда...
          Дарли поднялся и пошёл в туалет. Странно, компьютер работал, а в ванной свет не зажигался. Он открыл коробку с предохранителями рядом с дверью в кладовку... Все “пробки” были в верхнем положении, ни одна не была выбита... Дарли опять щёлкнул выключателем в ванной - на этот раз свет загорелся сразу. Он побрился и снял трусы. Критически оглядел своё тёмное тело, похлопал по животу и вошёл в душ. 
          Как только он закончил мыться, снова зазвонил телефон... Пришлось  босиком бежать в спальню, чтобы опередить автоответчик. Из трубки  неслась запись какой-то белиберды:
- Рампт - не мой президент!.. Не мой Рампт президент!.. Я за Фигляри!.. Со мною весь Голлый Вуд!.. Я выиграла Kcарика! А Рампт самовлюблённый боров!.. Бедная Фигляри! 2068 раз обещала бороться за наше безмятежное будущее...  Мне никто не заткнёт глотку! Вот я какая!.. Да здравствует Фигляри или Берни!
         Дарли оторвал трубку от уха и с брезгливой гримасой покачал головой. Взгляд его скользнул по монитору, на котором прыгала большая вывеска “Палисадийский филиал”.
- Не может быть! Неужели тот самый, что во сне..?  Дарли подался ближе к экрану и с изумлением прочёл: “Палисадийский филиал Фарктической Академии Наук уточняет ранее завышенные цифры академической успеваемости веспучийских школьников. Реальная оценка успевающих учащихся не превышает 24,8% от общего числа посещающих среднюю школу. За время весеннего семестра участились случаи применения оружия в  школах  Жарляндии, Нью Сёрджи, Северной Фанерины и ряда других штатов. Особое беспокойство вызывает всё возрастающее безразличие подростков к своим обязанностям,  с одной стороны, и вседозволенности,   широко практикуемой школьными администрациями, с другой. Последнее объясняется боязнью взрослых оказаться в числе обвиняемых, поскольку бездействие, в отличие от деятельности, направленной на ограничение  распущенности подростков, ненаказуемо. Безостановочная бомбардировка сознания молодых людей примитивными телевизионными программами, сфокусированными на оправдании их сомнительных поступков, полностью вытесняет ценности, выработанные прошлыми  поколениями, и прививает потребительскую безвкусицу как единственную норму существования. Подавляющее большинство старших школьников Жарляндии никогда не слышали о Гёте, Рембрандте или Верди, но с малолетства знакомы с такими понятиями, как презервативы, марихуана и трансджендерные туалеты”.
         Внизу  стояла подпись профессора Гольдберга, старшего аналитика филиала. Рядом был помещён адрес вебсайта Объединённого Школьного Управления города Ложелеса. Дарли обмотался одеялом, сел в кресло и нажал на адресную кнопку ОШУЛ...
         “Учёные администраторы из Объединенного Школьного Управления  Ложелеса, собравшись   на конференцию в отеле “Марриотт”, Гавайи, провели десять дней в плодотворных обсуждениях способов совершенствования школьного обучения. Сияя бронзовым загаром, участники единодушно одобрили  решение Совета об увеличении штата руководства ОШУЛ и открытии одиннадцати дополнительных районных офисов. Такая мера, направленная на совершенствование процесса обучения, отвечает духу времени и свидетельствует о неуклонной заботе города о нуждах школьников. В ходе  выступлений было отмечено, что Фарктическая Академия Наук, захваченная правыми силами, сознательно пытается принизить достижения  ОШУЛ, казуистически играя на расхождении терминов “обучение” и “образование”. Совет специалистов, заручившись  поддержкой Суперинтенданта ОШУЛ, справедливо осудил  деятельность  ФАН, направленную на введение жарляндской общественности в заблуждение, а также подрыв оптимистического настроя учащихся и их родителей. За последние пять месяцев следует отметить особые успехи ложелесских школьников в утверждении индивидуального достоинства, а также в области повышения престижа собственной личности. Такие заметные улучшения стали возможны благодаря приведению  критериев успеваемости в соответствие с новыми стандартами, уравнивающими успехи студентов из малообеспеченных семей этнических меньшинств с более зажиточными слоями белого населения”.
        На следующей странице Дарли увидел   фотографию мужчины средних лет с сапогом огромного размера на голове, тремя цветными майками разной длины на круглом теле и двумя потёртыми шляпами, привязанными к ступням. На груди у него висела большущая блямба с буквой “Z”. Дарли сразу узнал в нём Жууфу Пырдусойру, профессора обществоведения Университета Южной Жарляндии в Пёрдли, который за последние пять-шесть месяцев стал национальной знаменитостью. Профессор Пырдусойру развернул массовую кампанию по приданию политической корректности  современной одежде, одобренную лидером кающихся миллионщиков, Великим Демагитом Фарахуху, и набирающим силу лидером  псевдорелигиозного движения шарктонов Айда  Орало.
  “На снимке профессор Жууфу Пырдусойру с поднятыми кулаками радостно приветствует прогрессивные реформы, проведенные в системе ОШУЛ.” 
        Дарли припомнил, что всё больше учителей меняли рубахи с галстуками на многослойные майки. Правда, никто не надевал шляпы на ступни, но зато резиновые шлёпанцы прочно укоренились в служебном наряде многих ранее угнетаемых кожаными туфлями.
           Фактически профессор Пырдусойру политизировал  каждый предмет одежды. Более того, разработанная им теория уже получила признание в виде самостоятельной дисциплины в двенадцати университетах. “Шляпа, дотоле сидевшая на  угнетателе как символ  высокомерия, отныне должна занять униженное положение, испытываемое сапогами на протяжении всей истории”. Именно поэтому сапоги, вернее один сшитый на заказ сапог, взгромоздился на голове самого профессора“. В символике цвета сапога мы видим  утверждение справедливости, наконец восторжествовавшей над  шляпами всех цветов, веками попиравшими единственно достойный  цвет”.
           Профессор Пырдусойру, благодаря поддержке Национального Союза учителей, получил грант на создание нового учебного пособия для старшей школы, стал членом   президентского   совета   по  образованию и  был   награждён  медалью   ААЗЗРР.       
- Мда-а-а-а...- других комментариев у Дарли не нашлось. Он нажал на кнопку с именем профессора Гольдберга и вновь вышел на сайт Фарктической Академии Наук. В  сообщении Пилизинийского филиала Академии были приведены необычайные факты, связанные с миграцией грызунов с юга на север.
            “Учёные из Пилизинийского отделения отмечают, что в течение последних четырёх месяцев на Рокейском полуострове наблюдается картина, аналогичная ситуации на острове Борнео. Исследователи  пока не могут прийти к определённому выводу. Некоторые  считают, что повышенный уровень солнечной радиации полуострова и острова является причиной массового переселения грызунов. Другие традиционно винят социально-экономическое неравенство, разрушающее привычную общинную среду. Однако все эти  предположения были опровергнуты в прошлое воскресенье китайскими авиапатологами из Министерства Нападения, при вскрытии установившими отсутствие каких-либо признаков “предательских побуждений” в  млекопитающих иных видов.    
           Необычное заявление было сделано знаменитым монгольским животноводом господином Жлобмалаем: “Версия профессора Картуара об изменении психосоматических полей в результате  действий верхнерокейского  режима не объясняет массового бегства грызунов с юга  на  север хотя бы потому, что профессор там не живёт”.
           В свою очередь, профессор Бузешузер,  разносчик идей массового социопсихоза, также подверг сомнению гипотезу профессора Картуара о зависимости  напряжённости психосоматических полей от социальных волнений на том основании, что индонезийская политическая нестабильность ничем не хуже диктаторского режима  Верхней Кореи: “Вряд ли по этой причине грызуны могли предпочесть север югу”.  Декларация же верхнекорейского лидера о том, что грызуны  привлечены великими идеями Апчхичу, по заключению психиатров, является всего лишь очередным проявлением маниакального режима с идеологической наследственностью, отягощённой собственным весом диктатора”.
           Дарли поразило, что всякий раз вместе с аномалиями, выявленными за последние пять месяцев, упоминалось имя профессора Картуара. Он не мог определить закономерности между происходившими странностями, но чувствовал, что все события  каким-то образом также связаны между собой. 
           Когда он вернулся на сайт Фермы,  компьютерный голос известил его: “You’ve got mail.”
           Письмо прислала жена. Мисти уже две недели гостила с девочками у родителей в Хетасе. Дарли не поехал с ними, во-первых, из-за работы, а, во-вторых, потому что недолюбливал  тестя, который, в свою очередь, не жаловал Дарли. Тесть считал, что его дочь допустила ошибку, выйдя замуж за школьного учителя. Она  могла бы сделать лучшую партию, если бы вовремя приняла предложения рэппера Уоки-Фоки... К сожалению, того застрелили в Лас Баксе, пока Мисти решала “да” или “нет”...
           Жена сообщала, что очень волнуется, потому что Шерондочка всё ещё слаба после тяжёлой простуды. Врач посоветовал задержаться  на недельку. Она жаловалась на то, что не могла связаться с ним по телефону. В Хетасе телефоны  второй день были отключены от коммуникационных спутников.
           Дарли тут же принялся печатать ответ, не обратив внимания на то, что по непонятной причине перескочил на страницу Фермы бронзовых скульптур. 
My Dear, there is no need to worry. More proteins might be wholesome under the circumstances.  Talk to you later. Darley.
(Моя дорогая, не вижу причины для волнений. При таких условия белок в большем   
  количестве может оказаться целительным. Свяжусь с тобой позже. Дарли) 
         Отослав письмо, Дарли встал и, не сводя взгляда с монитора, подтянул сползавшее одеяло. Из темноты медленно выплыла фотография профессора Картуара в глубоком кресле с пледом на коленях и остановилась в правой половине экрана. В левой половине появился список из трех пунктов:
1.  Открытое письмо г-ну Мошковицу по поводу психосоматической  аномалии планеты,  спровоцированной его публикациями
2.  Психомоторные отклонения в неживой материи
3.  Материализация катаклизматических превращений вследствие психосоматической  напряженности               
        Дарли получил степень магистра естественных наук, периодически занимался в университетских  классах продолженного обучения, но с подобной терминологией столкнулся впервые. Он внимательно перечитал короткий список и покрутил головой.
- Мошковиц?..  Не тот ли, что поместил рекламу в университетах насчёт репарации потомкам рабов? Странно! Какое  к  этому имеет отношение Картуар?
        Дарли впечатал имя Мошковица в поисковую систему Google. К его удивлению, система сообщила, что запрашиваемый сайт “временно не найден”. Тогда Дарли решил вернуться к списку Картуара и запросить информацию по пунктам. Почему-то компьютер снова отключился. Дарли задумчиво барабанил пальцами по столу. Включил настольную лампу, но она не загорелась. Он щелкнул выключателем ещё раз... махнул рукой и отправился в ванную.
   В ванной свет зажёгся без проблем.  Наклонившись над умывальником, чтобы почистить зубы, Дарли заметил странное пятно на кране. Протёр кран большим пальцем, но пятно не исчезло. Напротив... На пальце остались крошечные бронзовые крупицы. Дарли настороженно обвёл глазами кафельные плитки, фарфоровые ручки... и опять прикоснулся к крану. Никелированное покрытие свернулось в тонкую трубочку и... 
- Не может быть! Какое-то наваждение...
          Бронзовый кран мягко сжимался и расширялся... Впечатление было такое, что он дышал... Дарли обхватил кран ладонью и почувствовал легкое щекотание... Он бросился за лупой наверх, в комнату девочек,  и тут же прибежал назад. - Несомненно, он дышит... Он шевелится!  Боже мой! Неужели...  “отклонение в  неживой материи”?
         Дарли бросился к компьютеру... Он чувствовал, как руки его холодеют... Под ложечкой опять противно сосало...
- О, господи...  О, господи... - бессознательно повторял он. - Только бы включился...       Ну, слава Богу!
          “В Байрампупском центре автономных исследований Фарктической Академии Наук  за последние пять месяцев в лабораторных и полевых условиях выявлена аномалия пока не установленного происхождения: все самки бытовой блохи, имея среднюю продолжительность жизни до одного года, стали откладывать  одинаковое количество яиц, а именно 7200 штук, независимо от возраста. Многократные проверочные подсчёты показали, что количество яиц постоянно и не меняется под  ...”
- К чёрту блох! -  Дарли стал лихорадочно нажимать на мышку, пока не вернулся к списку профессора Картуара.  “Открытое письмо господину Мошковицу...” На мониторе появился текст, датированный вчерашним числом. Дарли опустился в креслo и стал шевелить губами...
     “Господин Мошковиц, политика не моя сфера. Никогда прежде я не позволял себе публично обсуждать  вопросы, выходящие за пределы чистой науки. Тем не менее, вынужден обратиться к Вам с настоятельной рекомендацией дезавуировать Вашу печально известную публикацию в университетских изданиях с тем, чтобы отвратить надвигающуюся  катастрофу. К счастью, многие университеты побоялись опубликовать вашу рекламу, сочтя этнический покой более важным, чем свободу слова. Спешу сообщить, что я взялся за настоящее письмо по тем же соображениям.
          Дорогой мой, Вы даже не подозреваете, какую спровоцировали реакцию в неживой природе тем, что вызвали эмоциональное напряжение живой материи. Примерно  тридцать четыре  миллиона лет назад в результате межгалактической катастрофы на Землю вместе с космическими выбросами проникли психомоторные металлобактерии, т.е. микроорганизмы, способные к размножению в   металлической среде, преимущественно в изделиях из  меди и её сплавов.
         Как ни странно, толчком к их активной фазе служит накопление эмоциональной энергии, создающей психосоматические поля, возбуждающие спящие микроорганизмы при повышении температуры окружающей среды. В активной фазе размножения психомоторные металлобактерии, как было установлено за последние два месяца, выделяют газообразный секрет, действующий на оба полушария млекопитающих и заставляющий разумные существа этой планеты совершать абсурдные действия с  уверенностью в своей правоте. Такие психические отклонения в поведении отдельного индивидуума  не вызывают противодействия со стороны других лиц, поскольку вся масса людей в конечном счёте оказывается подверженной той же психотропной обработке. Нам удалось создать вакцину, которая пока в порядке эксперимента применена только на персонале лаборатории и руководстве страны. В то же время, нарушение мыслительных процессов в результате выделения психосекрета усиливает психосоматические напряжения, которые, в свою очередь, способствуют размножению психомоторных металлобактерий.  Должен Вам признаться, что на Земле не существует защитных средств против агрессии примитивной культуры с подобным синергетическим механизмом.
          Ваше письмо, возможно, справедливое по сути, совершенно недопустимо по реакции, которую оно вызывает у носителей эмоций. В результате психомоторных бурь несдерживаемого разума  потревоженные бактерии входят в фазу активного пробуждения. Хотя  пока не удалось выяснить, угрожают ли они человеку физически, сам факт их активного поглощения металлов грозит вызвать всемирную катастрофу.
          Господин Мошковиц, позвольте мне, как еврей еврею, дать вам  совет. Плюньте вы, дорогой мой, на логику и здравый смысл! Планете грозит невиданная беда! Не исключено, что в итоге живая материя может быть вытеснена новой формой существования. Репарации воинствующим меньшинствам, предки которых были угнетаемы в этой стране - всего лишь деньги! Зачем Вам отстаивать нелепые принципы, которые  общество усердно предаёт каждый день? Успокойте шарктонов, либералов и люмпенов! Кроме того, по этой же причине Вам лично может быть выплачена компенсация на законном основании, потому что как потомок евреев, находившихся в рабстве в Древнем  Египте, Вы сможете предъявить иск Каиру, обосновывая Ваш случай веспучийским прецедентом.
         Если свободные чернокожие граждане сегодняшней Веспучии считают справедливым получить репарации за страдания и издевательства над своими предками, которые находились в рабстве менее 150 лет, представьте, сколько Европа будет должна нам за два тысячелетия узаконенной ненависти, грабежей, пыток и массового истребления. Не только Германия, но и Испания, Польша, Россия, Венгрия, Англия, Франция... Ватикан... о, да, особенно Ватикан! Все они в долгу перед нами за муки и страдания бесчисленных поколений! Я даже думаю, что они до сих пор ненавидят нас, потому что в глубине души знают, что должны нам, и не могут простить, что мы выжили, несмотря на усилия их предков.
             Господин Московиц, евреи прошли через тысячелетия под бременем уступок и жертв. Ну, что вам стоит пройти по этому пути ещё один раз? Погасите идеологический пожар, и вы предотвратите распространение металлопоглощающих организмов на Земле.
          По прогнозу футурологической службы нашего центра, сегодняшнее этническое меньшинство перерастёт в большинство и составит 74% населения страны к 2030 году. Как Вы знаете, в соответствии с теорией кредулентности, первый  этнопрезидент был избран в 2008 году. Вашим и моим потомкам, если они не решат эмигрировать из Веспучии, предстоит жить в условиях, когда ценности общества и законы предпочтения будут  далеки от тех, по которым  жила старая цивилизация. Если вы внимательно следили за состоянием страны в течение так называемого “барамбукского периода”, то не могли не отметить уже начавшийся распад традиционных основ. Анализ деятельности грядущих поколений не оставляет сомнения в пересмотре ценностей со стороны правящего большинства. Показателен в этом отношении опыт нынешней Бамбизве. Такие, как мы с Вами, лишились не только голоса, но и жизни в новой бамбизвукской идилии. Привычное политическое устройство общества исчезает, однако биологическая жизнь сохранится, если Вы сейчас проявите благоразумие!  Господин Мошковиц, спасение мира зависит от Вашего решения!
         Мы больше не живём в эпоху благородных побуждений и гангстеров-простаков. Борцы против белого превосходства всё больше насаждают страх насилия. И мне не стыдно Вам признаться, что я их всегда боялся больше уличных грабителей. Теперь же мне жутко вдвойне. Даже если мой дом не будет разорён психосекретированной толпой (вспомните Ложелес 1992 года и Кинкитати 2001 года?), он рухнет от бактерий, разъедающих металлы. Эти будут почище термитов!  Давайте ещё разок откупимся, голубчик! Сколько глупостей было совершено сознательно! Бог с ним, со здравым смыслом! Ну, кому он нужен перед угрозой исчезновения разума? Заклинаю Вас, не губите человечество! Соглашайтесь на репарации всей этой орущей своре!
          С  искренней надеждой на Ваше понимание исторической необходимости.

Профессор Жорж Картуар
 
         Дарли закусил нижнюю губу. - Боже мой!  Похоже мы стоим на пороге...
Он решил незамедлительно связаться с женой, но в этот момент его отвлёк голос компьютерa: - You’ve got mail. Дрожащей рукой он подвёл стрелку к окошку с конвертом и нажал на мышку.  На экране разбегались строчки  послания.
- Письмо от ... профессора Картуара!..- Дарли недоуменно скользил глазами по  экрану:
    
 Дорогой Коллега,
            Ваш совет оказался провиденциальным! Не могу понять, как мне самому в голову не пришла такая мысль. Как только я прочёл Ваше короткое послание, всё стало на место! Я совершенно чётко представил себе решение проблемы борьбы с металлопоглощающими организмами на Земле. Конечно же, белок! Они не способны размножаться в присутствии  животного белка.
           Мы спешно провели ряд экспериментов с обыкновенным говяжьим мясом. Результат потрясающий! Размножение бактерий мгновенно ингибируется обычными белками. Понимаете ли Вы до конца значение Вашего гениального предложения?
           Проблема металлопоглощающих бактерий возникла примерно полгода назад, когда смотрители Лондонской выставки произведений Дали сообщили о неучтённых бронзовых деталях скульптур, которые они находили при утреннем осмотре помещения. Дело в том, что в ночное время кондиционер был выключен, и температура в здании, естественно, повышалась. С другой стороны, Британский Парламент наискосок, через Темзу, где депутаты профессионально портят друг другу кровь, служил своего рода генератором психосоматического поля. В результате этих благоприятных условий бактерии возбудились и перешли в фазу активного воспроизводства. Поначалу я занялся изучением проблемы с целью размножения скульптур гениальных мастеров прошлого.   Только по истечении трёхмесячных наблюдений  мы пришли к выводу о наличии психосоматических полей и о роли их воздействия на металлопоглощающие бактерии в условиях повышенной температуры. Сегодня, в силу катастрофических размеров бедствия, мы вынуждены признать, что цивилизации грозит гибель.
          Потеряно много времени. Бактерии  за последние пять месяцев вызвали неисчислимые разрушения, прежде всего в странах юго-восточной Азии с мягким влажным климатом. Особенно пострадали линии электропередач, энергетические станции, высотные здания, транспорт, бытовые приборы и деньги из меди и бронзы. По только что поступившим данным, с ночи на всём Индо-Китайском полуострове также нарушена телефонная связь. Однако теперь, когда мы с Вашей помощью вооружены мощным противоядием, я позволю себе проявить осторожный оптимизм относительно будущего земной цивилизации. Президентский Совет уже распорядился отрядить по пять тонн говядины на каждую атомную электростанцию  страны.
          Дорогой господин Джонсон, от имени правительства Веспучии мне поручено сделать Вам предложение возглавить Исследовательский Отдел по разработке защитных мер против металлопоглощающих организмов на Земле. После проверки ВБР, проведенной по указанию Президента, Ваша кандидатура была единогласно одобрена Советом Безопасности. Я уполномочен подписать с Вами контракт на приемлимых для Вас условиях.
          Сообщите нам о Вашем решении в течение ближайших 24 часов. Как Вы понимаете, спешность в данном вопросе объясняется критическим состоянием дел.
          С надеждой на скорое сотрудничество и наилуч...

         Компьютер, лампа и холодильник отключились одновременно...  В интеркоме раздался странный треск... и через несколько секунд всё затихло. Дарли включил телефон. На секунду панель осветилась тусклым светом и тут же стала тёмной. Телефон не работал...