о смысле

Дело в том, что иногда я люблю разговаривать с незнакомыми людьми. Особенно люблю разговаривать с врачами. Я люблю разговаривать с врачами о смысле жизни (хотя иногда я прошу описать их, какие на них надеты трусы - зависит от степени моего настроения, которое в свою очередь зависит от степени моего опьянения). Они же, 24 часа в сутки проводят с больными и у них есть а)время подумать (я про смысл жизни сейчас, не про трусы, б)шанс однажды вылечить мессию. Или как их там.
Так вот сегодня я была на узи. Мне кажется, это очень романтично, правда. Никогда не знаешь, чем это узи закончится в итоге. Плюс я, как полагается наивной чукотской девушке, искренне верю в то, что и таким образом доктор окажется принцем.

Диалог у нас с ним состоялся примерно такой:
- Расскажите что-нибудь смешное! Очень грустно! - говорю я.
- Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
"Мудила" - подумала я, а вслух произнесла: "Вам совсем нечего рассказать? Ни одной интересной истории за всю жизнь? Вот, если бы вы меня попросили о чем-нибудь, я бы вам не отказала!"
Он прям глубоко на этом моменте вздохнул и внимательно так на меня посмотрел.
- Я серьезно. Пожелайте чего-нибудь. Песню? Танец? Акробатический этюд?
- Что ты сегодня курила?
- Я не курю. А вот скажите, вы счастливый человек?
- Смотря что такое счастье.
- Это мой следующий вопрос. Должен был быть. Ну, для меня самое вот счастливое счастье только в любви. У вас есть любимая девушка? Пусть даже она будет не вашей, но важно, чтобы вас прям прижимало к земле от чувств! Или хотя бы тошнило.
- Нет, девушки нет. Но я все равно счастливый человек.
- Если вы счастливый человек, почему тогда вы курите, кивнув в сторону его стола, на которой лежала пачка парламента Мне кажется, счастливые люди не курят. Счастливые люди не убивают сами себя.

- А кто вы по гороскопу?
- Скорпион.
На этом моменте я ваще была готова ему дать, клянусь.
Все же в курсе, какие крутые скорпионы в постели? Хотя что я об этом знаю... Но мне много рассказывали! Мой последний несостоявшийся (пока) мужчина скорпион! Он и рассказывал. А! Ну еще Лена рассказывала))
- А сколько вам лет? А вы женаты? А что вы обычно едите на завтрак? Я умею готовить канелони.

Год назад, когда я таки научилась готовить канелони, я почувствовала себя афигенной. Я поняла, что параметры офигенности вовсе не 90-60-90. Афигенную девушку от неофигенной отличает умение готовить канелони и танцевать стриптиз. Я по всем параметрам афигенная.
Короче, в какой-то момент мне вдруг подумалось, что фраза "я умею готовить канелони" - афигенный пиар. Убийственный козырь. И все мужики сразу же должны падать к твоим ногам. Х знает, почему я так подумала.
Из 18 мужиков, которым я говорила, что умею готовить канелони, от сердечного приступа, если честно, умер только 1. Но перед тем, как он умер, он предложил мне выйти за него замуж. Я отказалась. Всем остальным было плевать, честно. Но я почему-то по сей день по случаю и без повторяю эту фразу про канелони.

В общем, он еще долго обмазывал меня густой прозрачной слизью и мы говорили. Я говорила. Бред всякий. И еще мы говорили о желаниях. И о том, что желания у людей иногда расходятся, но все равно нужно прямо всегда говорить, чего ты хочешь. Я сказала, что хочу пиццу и чтобы Валерия Новодворская вышла замуж, если она еще не там.

- А как вы думаете, одежда в космосе мнётся?

Когда он выдал мне заключение, он сказал:
- Это, Анечка... Обязательно в ближайшее время найди свою любовь. Или кого угодно. Просто даже с физической точки зрения тебе будет полезно.
И как это, интересно, он понял, что секс у меня в последний раз был ровно перед тем как сдохли все динозавры - ума не приложу. Это сейчас на узи уже показывается каким-то образом?
Теперь подумываю о написании пособия - "Как отбить желание даже у доктора". Очень, между прочим, полезное будет чтиво. Полезное с точки зрения безопасности и дислокации в итоге в нужном месте (Или это как бы не нужно было пояснять? Среди моих ПЧ ведь нет дебилов, да?).