Анатомия развода

Анатомия развода

Не такое уж далекое прошлое.

Прошу прощения за банальное начало, но от классики никуда не денешься, равно как и от истории. Роман "Анна Каренина" начинается со всем известной фразы: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему". И дальше ставшая хрестоматийной история нескольких семей, связанных родственными узами, семей абсолютно не похожих друг на друга, при этом... со стороны выглядящих достаточно счастливыми. Стив и Долли Облонские, супруги Каренины и Вронский, Левин и Китти. Одна семья распалась почти официально, две других время от  времени балансировали почти на грани, но ни одного развода не произошло.
Со статистической точки зрения ситуация просто блестящая: три семьи созданы, ни одна не распалась. Именно это дает возможность патетически восклицать, что раньше нравы были чище, люди подходили к браку ответственнее, и так далее, и тому подобное. Но даже один роман Льва Толстого опровергает эту точку зрения: нравы если и изменились, то не намного.
Чего стоят размышления Стива Облонского о том, почему "он, тридцатичетырехлетний, красивый, влюбчивый человек, не был влюблен в свою жену, мать пяти живых и двух умерших детей, бывшую только годом моложе него. Он раскаивался только в том, что не умел лучше скрыть от жены... Ему даже казалось, что она, истощенная, состарившаяся, уже некрасивая женщина, по чувству справедливости должна быть снисходительна".
Согласитесь, наши современники тридцатитрехлетнюю женщину состарившейся вряд ли назовут. Хотя... будут искать на стороне кого-то помоложе и посвежее, если средства позволят.
По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный - в полтора раза! По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года - 3,6 процента, от 1 до 2 лет - 16 процентов, от 3 до 4 лет - 18 процентов, от 5 до 9 лет - 28 процентов, от 10 до 19 лет - 22 процента, от 20 и более лет - 12,4 процента. Таким образом, за первые 4 года происходит около 40 процентов разводов, а за 9 лет - около 2/3 их общего числа.
Единственное существенное отличие настоящего времени от прошлого - это торжество адюльтера. Супружеской изменой сейчас даже кошку не удивишь, тем более - окружающих. А ведь каких-то сто лет тому назад измена жены приравнивалась к светопреставлению, да и мужья особенно налево не гуляли. Только вовсе не потому, что общественная мораль находилась на немыслимой высоте. Подавляющему большинству этим было просто... некогда заниматься. Крестьяне, рабочие, мещане, купцы работали. Их жены занимались хозяйством, рождением и воспитанием детей, на прочие глупости времени не оставалось. Внебрачные связи были дорогими дворянскими игрушками, при том, что в глазах церкви адюльтер поводом для развода отнюдь не являлся.
На самом деле история действительно учит нас только тому, что... ничему не учит. Хотя кое-какие полезные сведения из прошлого все-таки можно почерпнуть, исключительно для того, чтобы порадоваться заметному смягчению нравов в наше с вами время. Ибо самое верное средство расторгнуть брак - овдоветь - сейчас практикуется достаточно редко и считается либо экзотикой, либо невероятным везением.
Хотя пышные похороны как радикальное средство расторжения несчастливого брака не черный юмор, а исторический факт. Со времен Римской империи именно так мужья избавлялись от надоевших жен, а жены - от опостылевших мужей. Но в этом еще существовал хоть какой-то намек на равноправие. А вот дальше все стало много хуже. Для женщин, естественно.
Иван Грозный, например,  через одну отправлял своих благоверных либо на плаху, либо в монастырь. Его примеру последовал и Петр I, сославший свою супругу Евдокию с глаз подальше. Царь-реформатор жен все-таки не убивал, хотя, возможно, ему за остальными неотложными делами было просто некогда этим заниматься. А с глаз долой - из сердца вон.
Но, что удивительно, именно тогда, при Петре, зародилась традиция полюбовного развода. В 1722 году Петр I издал указ о "временном разлучении", который позволял супругам разъехаться, не испрашивая разрешения Синода. Для этого надо было при свидетелях дать письменное подтверждение, что не имеешь к бывшему супругу никаких претензий.
 Удивляет это еще и потому, что одновременно Петр Алексеевич жесточайшим образом карал мужеубийц - их живыми закапывали по шею в землю, - а вот о наказаниях для мужчин, порешивших свою лучшую половину, история почему-то умалчивает.
Впрочем, и эпоха полюбовных разводов-разъездов длилась недолго: уже через пять лет после смерти Петра его племянница, императрица Анна Иоановна, запретила постригать в монахини женщин, тяготившихся супружескими узами. Из-за этого запрета погибла, например, первая супруга "арапа Петра Великого", которую тот пытками и побоями довел до сумасшедшего дома. Пушкин все-таки сильно идеализировал своего предка.
Естественно, женщина не могла и запереть опостылевшего супруга в монастырь, так далеко эмансипация даже до сих пор не продвинулась. Но "бабий век" в истории России все-таки принес свои плоды: дворянкам разрешалось "отдельное проживание", чем активно пользовалась чуть ли не половина высшего света. Впрочем, имея недвижимость в разных губерниях и солидное состояние, сделать это было несложно. Часто после формального разъезда супруги сохраняли вполне дружеские отношения и вовсе не стремились окончательно освободиться от брачных уз. Хотя, конечно, и такое случалось.
Например, князь А.П.Вяземский, прожив десять лет в браке и восемь - отдельно от жены, попросил Синод развести их по причине "старости, болезней и неспособности к брачному сожительству". Святейший Синод, понимая надуманность повода, просьбу удовлетворил. И тем самым внес свою лепту в богоугодный процесс пропаганды добровольных и мирных разводов.
Благородные дворянки прошлого века не боялись разводов: они точно знали свои имущественные права. Им полагались седьмая часть имений супруга и четвертая часть его недвижимости и капитала. Если, конечно, они вели себя прилично по отношению к бывшему мужу.
А вот когда Анна Керн убежала от супруга-генерала к любовнику, генерал был так оскорблен, что не выделил ей никакого содержания. Понадобилось личное вмешательство государя-императора, чтобы "гений чистой красоты" получила хоть  какие-то деньги. Правда, экс-супруг предпочел забыть о том, что получил за супругой солидное приданое, но тогда и это было в порядке вещей.
Встречались, правда, вздорные жены, требовавшие от мужа чуть ли не всего имущества. Именно такой была супруга генералиссимуса Александра Васильевича Суворова. Отчаявшись с ней развестись, Суворов попросил у Павла I соизволения постричься в монахи. И опять же только активное посредничество государя помогло разрешить дело полюбовно и обойтись без развода. Но коль скоро в каждом отдельном случае требовалось согласие Синода, подавляющее большинство супругов предпочитало не выносить сор из избы и утешаться пословицей "стерпится - слюбится". Что особенно интересно, сплошь и рядом именно так и получалось.
Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.
После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.
Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.
Главное, пожалуй, заключалось в том, что нашим не таким уж далеким предкам было элементарно некогда разводиться. Это сейчас после тридцати лет жизнь только начинается, а тогда, в позапрошлом веке, она к сорока уже почти заканчивалась.  "Старухе-графине", матери Наташи Ростовой было чуть-чуть за пятьдесят, когда ее жизнь сосредоточилась вокруг пасьянсов и бесед с приживалками. Лариной, "простой, милой старушке", только-только исполнилось сорок. В двадцать лет девушка считалась "перестарком" со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так что увеличение продолжительности жизни сыграло свою роль и в моделировании супружеских отношений, хотя мы крайне редко об этом задумываемся.
В XX веке разводы стали делом столь привычным, что стали разводиться даже католики, что уж совсем скандально. Более того, коронованные особы расторгают браки из-за "несходства характеров", что уж вообще ни в какие ворота не лезет.  Все мы были свидетелями скандального развода принца Чарльза и принцессы Дианы. В результате она - в гробу, а ему уже никогда не быть королем, но это еще лучший вариант для династии Виндзоров. Иначе матерью английского короля могла бы стать супруга араба-мусульманина, а уж тут, перефразируя известную пословицу, что позволено быку, то Юпитеру уж никак не пристало.
Почему люди разводятся?
Вернемся все-таки к современности и от анекдотических причин развода перейдем к наиболее распространенным. А таковых, с точки зрения специалистов, существует всего-навсего шесть. Или - целых шесть, это уже зависит от точки зрения на прочность современных браков.
Сказать, по какой причине люди разводятся чаще всего, какая стоит на втором месте, какая на третьем - довольно затруднительно. Глубинных исследований в этой области проводится крайне мало. А социологические опросы фиксируют лишь называемые мотивировки, которые не всегда и не обязательно отражают реальную картину. За банальным "не сошлись характерами" может скрываться что угодно - и измены жены,  и побои мужа.
Причина первая.  Поспешное, необдуманное вступление в брак или брак "по залету". Первой эту причину можно назвать, в основном, потому, что она лежит в основе едва ли не половины последующих разводов. С другой стороны, необходимость вступить в брак, чтобы узаконить появление на свет ребенка - самое последнее дело, тем более что давным-давно доказано: дети современные браки не скрепляют. Пожалуй, подобная экзотика свойственна только России, которая, как всегда, идет собственным путем: в развитых странах "залететь" считается уже такой же дикостью, как лечить зуб наговорами, а в развивающихся странах добрачные связи, мягко говоря, не поощряются. Но для России подобная ситуация типична до банальности: женщина беременна, и мужчина, "как честный человек", женится.
Среди ранних браков - не секрет, что именно на них приходится максимальное число разводов, - много случайных. Кто-то женится (выходит замуж), просто "чтобы попробовать", чтобы пожить самостоятельно, уйти от родителей. Кто-то путает первые чувственные впечатления с большим и вечным чувством. Кто-то просто не хочет отставать от уже "остепенившихся" подруг и друзей.
Случается, конечно, что такие союзы действительно оказываются счастливыми и длятся всю жизнь. Но это - лишь исключение, которое подтверждает старую, мудрую присказку: "Жениться на скорую руку - на долгую муку". Сейчас, правда, не долго мучаются - быстро разводятся, но ведь от этого вряд ли кому-то становится легче и проще жить.
Вообще в юном возрасте трудно распознать подходящего партнера - не хватает жизненного опыта. К тому же не вполне ясно, что будет представлять из себя в дальнейшем каждый из супругов: расписались после школы, потом - он поступил в институт, она - нет, он -  хирург, она продавец в булочной. У них мало общего, особенно если нет детей. Но даже если есть...
Конечно, появление ребенка задерживает неизбежный развод.  Но на самом деле многие семьи продолжают существовать или распадаются в очень тесной связи с возрастом детей. Не случайно же "критическими сроками" считаются три года, семь лет, пятнадцать лет. Это ведь не вехи взаимного узнавания, а этапы взросления детей.
В первые годы жизни малыша мать полностью поглощена хлопотами о нем: кормит, укладывает спать, успокаивает, меняет памперсы... К трем годам чадо начинает проявлять первые признаки автономии, он уже сам ходит, сам ест, способен словесно выражать свои мысли.  И вот тут женщина осознает реальное состояние своей семьи. И... возникает первый всплеск разводов, происходящих сплошь и рядом по женской инициативе и вызванных нехитрой мыслью: "Помощи от мужа никакой, алименты и так буду получать, а пока еще молода нужно заново устраивать свою жизнь". Случается - устраивают.
Второй всплеск разводов - семь лет совместной жизни. То есть ребенок идет в школу, становится более или менее самостоятельным, часть времени проводит вне дома, не так нуждается в ежеминутной материнской опеке. Здесь, кстати, инициатива развода делится примерно поровну: обычно кто-то из супругов "осознает", что "совершил трагическую ошибку", что с "этой женщиной" ("этим мужчиной") уже давно ничто не связывает, кроме общей жилплощади, а еще не поздно поискать кого-то более подходящего. Именно в это время некоторые женщины рожают второго ребенка, чтобы "скрепить семью". Случается - действует, семья сохраняется.
А вот "третья волна" разводов  не имеет четких временных границ. Как только дети покидают отчий дом, так родители, точно спохватившись, начинают "наверстывать упущенное". Ни двадцать, ни двадцать пять, ни тридцать лет совместной жизни никого ни от чего не останавливает, только...  Только на этом этапе инициаторами разводов в подавляющем большинстве случаев становятся мужчины.
Почему? Да потому, что теперь все козыри (если они есть, конечно) сосредоточены в их руках. Ведь изначальная "расстановка сил" в браках "до тридцати лет" обычно складывается отнюдь не в пользу мужчины. У него еще нет ни прочного социального статуса, ни материального достатка, да и жизненного опыта, не говоря уже о житейской сметке, меньше, чем у женщины, которая к тому же молода, привлекательна и нравится не только мужу, но и другим. В такой ситуации у женщины всегда есть соблазн подавлять мужчину, манипулировать им, если что не так - грозить разводом и даже осуществлять свои угрозы. Особенно склонны к этому женщины, выросшие в неполной семье. Для них развод - это нормальный, простой и надежный способ разрешения семейных проблем, а вовсе не конец света.
С возрастом ситуация меняется, особенно если мужчина сумел многого добиться в жизни. То есть успел сделать карьеру, заработать и статус, и деньги. А поскольку практически все общественное мнение настойчиво внушает, что главная привлекательность женщины заключается в ее молодости, то после тридцати лет большинство женщин фактически смиряется с тем супружеским союзом, в котором находится, и даже начинает закрывать глаза на некоторые "шалости" супруга. "Седина в бороду...", ну, и так далее. 
А мужчины, наоборот, стремятся продлить собственную молодость и делают это, как правило, самым незамысловатым способом: выбирают в качестве партнерш все более и более юные создания. Исключений из этого правила практически не бывает, причем попытки некоторых женщин пойти тем же "мужским путем" вызывают в лучшем случае презрительное любопытство: сколько, интересно, ей это стоило? Даже на Западе, который нам, ясное дело, не указ, подобные дамские штучки не приветствуются, будь ты хоть Элизабет Тейлор и Джейн Фонда вместе взятые. Есть все-таки, оказывается, сугубо интернациональные "общечеловеческие ценности".
К которым, между прочим, можно отнести и вторую причину разводов - пристрастие к горячительным напиткам, уверенно лидирующую во всех странах. Из-за этой "слабости" разваливается 60 процентов браков и накаляется до предела атмосфера в половине каким-то чудом сохранившихся. При этом, кстати, пол особой роли уже не играет: женщины уверенно догоняют мужчин  в пристрастии к бутылочке. Если четверть века тому назад алкоголем баловалась каждая десятая замужняя дама, то сейчас - каждая пятая. Что же касается мужчин, то  в различной степени алкогольной зависимости пребывает каждый третий.
В прошлом году 31 процент подававших на развод женщин и 23 процента мужчин указали в качестве причины именно пьянство одного из супругов. Статистика на самом деле ужасающая, потому что никогда еще в нашей богоспасаемой стране такого не было. Хоть все мы и привыкли цитировать к месту и не к месту сказанное, якобы, Петром Великим: "Веселие на Руси пьянство есть", но совершенно не задумываемся над тем, что веселились-то все-таки с умом и спивались считанные единицы. Пьющая женщина была большей редкостью, чем старая дева, а и таких насчитывалось не слишком много. Так что никакие замечательные программы стимулирования рождаемости и укрепления браков не помогут, пока у большинства трудоспособного населения в голове только один вопрос: "Кто пойдет за пивом?"
В большинстве случаев сейчас люди женятся по любви. Но уже через год-полтора любовь-страсть иссякает. Она исчезает вовсе или же перерастает в любовь-привязанность, любовь-дружбу. Последнее происходит с тем большей вероятностью, чем больше у людей общего. Говорят, сходятся противоположности. На деле же больше шансов сохранить брак у людей схожих, близких по характеру, по интеллекту, по роду деятельности, со схожей системой ценностей, одного социального круга. Но тогда почему же так непрочны "актерские" браки? Казалось бы, общая профессия, общие интересы, общее дело, иногда даже общая сцена, то есть один и тот же театр. Но...
Эту супружескую пару считали самой красивой семьей Советского Союза. Оба - и Ирина Алферова, и Александр Абдуллов - были секс-символами того времени, хотя тогда таких титулов никто, естественно, не присваивал. Абдулов и Алферова влюбились друг в друга с первого взгляда. У них начался бурный роман. И некоторое время спустя, на гастролях в Ереване, он сделал ей предложение.
В начале 90-х оба супруга стали участниками громких скандалов. Абдулов - фигурировал как мужчина, соблазненный Дарьей Асламовой. В это же время пошли усиленные слухи о романе Алферовой и Александра Серова, у которого она снялась в клипе. Вскоре последовал развод.
Тут причиной развода скорее всего стала супружеская неверность, та самая, которая занимает третье место в этом своеобразном хит-параде. Хотя это только считается, что люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.
Самое забавное, пожалуй, заключается в том, что мужчины чрезвычайно редко подают на развод из-за измены жены: предпочитают разбираться собственными силами. По-видимому, проще жить с изменщицей, чем признаться, что тебе кого-то предпочли.
Хотя брак, как это ни парадоксально звучит, иногда спасает измена, оставшаяся тайной, причем "налево" может ходить любой из супругов. Во-первых, не пойман - не вор, а во-вторых, можно украсить и разнообразить свою жизнь, ничего в ней кардинально не меняя. Ну, нет в семье сексуальной гармонии - и не надо, зато все остальное вполне устраивает, все "как у людей": квартира, дача, машина, налаженный быт. А лучшее, как известно, враг хорошего, так что незачем одну супругу (супруга) менять на другую (другого), еще неизвестно, как там жизнь сложится. Чего глаз не видит, о том сердце не болит.
Нужно учитывать, что часто за причину развода выдается то, что на самом деле является поводом. Измена - почти всегда драма, трагедия, безусловный повод для развода, но... не его причина. Бесчисленное число супружеских пар отнюдь не соблюдает верность, причем иногда даже не скрывают этот прискорбный факт друг от друга, но - живут в мире и согласии пока не появляется подлинной причины для развода.
Отсутствие детей - безусловно, серьезная проблема, но многие пары живут и без них. И живут счастливо, потому что довольны друг другом, потому что их связывают дружеские отношения, общие интересы, общее дело... К тому же претензии "я хочу наследника, а у нас его все нет и нет" обычно предъявляет мужчина, хотя для него-то как раз ребенок не является чем-то биологически необходимым. Просто нашелся повод, удобный предлог для разрыва опостылевших брачных уз, точнее, нашлась новая пассия. Новая любовь, как правило, разрушает только тот брак, который и так держался на волоске.
Недостатки, вредные привычки, пороки... И о них начинают говорить как о причине развода тогда, когда вопрос уже, собственно, решен и нужен только... правильно, повод. Говорят, любят не за что-то, а вопреки. Было бы обоюдное желание сохранить брак, и можно попробовать справиться даже с серьезными проблемами. Что уж говорить о мелких недостатках - когда любишь, они кажутся "милой изюминкой". А вот когда не любишь - раздражают. 
Парадоксально, но факт: самые прочные браки - это те, в которых муж злоупотребляет спиртным. У психиатров есть даже неофициальный термин "жена алкоголика". В излечении любимого мужа от страшного порока оказывается весь смысл жизни, все так или иначе вертится вокруг ненаглядного пьяницы. И уже совсем интересно то, что если алкоголик вдруг излечивается, то первым делом... уходит от жены. А она... находит нового "несчастненького" и снова вкладывает в него всю душу.
У наркоманов, правда, проблем обычно меньше, но только потому, что и живут они в общем-то недолго. Зато вероятность того, что один супруг приобщит к своему "хобби" другого - почти стопроцентная, после чего получается почти как в сказке: живут счастливо и умирают в один день. Только вот до своего тридцатилетия мало кто дотягивает, но это уже, согласитесь, детали.
Но если говорить не о болезнях или пагубных пристрастиях, а о недостатках или  странных привычках, то поговорка "стерпится - слюбится" тут обычно не работает. Наоборот: чем дольше люди живут друг с другом, тем более они чувствительны к недостаткам партнера. Начинает бешено раздражать практически все: манера забрызгивать зеркало в ванной, причесываться в кухне, переключать без надобности каналы телевизора, читать перед сном в постели или вообще ничего не читать. И вот эта нетерпимость, между прочим, является  четвертой причиной большинства разводов.
Точнее, не нетерпимость, а обычное бытовое хамство, то есть неумение выходить из конфликтных ситуаций цивилизованными способами. Официально от этого распадается до пяти процентов брачных союзов (присноизвестное "не сошлись характерами»). Но, положа руку на сердце, можно сказать, что семей, где все взаимно уважают друг друга, так мало, что их можно пересчитать по пальцам, не прибегая ни к какой статистике и не проводя никаких социологических исследований. Поскольку хамство вообще - увы и ах! - является отличительным признаком нашего общества, то глупо было бы ожидать, что, хамя направо и налево вне родного очага, люди станут щеголять безукоризненными манерами и исключительной тактичностью в самом очаге. Так не бывает.
И хотя четвертая причина, как кажется на первый взгляд, самая несерьезная, именно она лежит в основе подавляющего большинства разводов. Именно хамство, а никакая не сексуальная несовместимость или несходство характеров. Можно прочесть от корки до корки все пособия по правильному ведению интимной жизни, совершать чудеса в постели, но...
Но всю жизнь в постели провести невозможно, из нее приходится вставать. И вот тут-то все и начинается, точнее, заканчивается. Страстные, изысканные любовники почти мгновенно превращаются в хамов обыкновенных, которым глубоко и решительно наплевать абсолютно на все, кроме собственной драгоценной персоны. Далеко за примером ходить не нужно: в нашумевшем телевизионном шоу несколько молодых людей изо дня в день и из ночи в ночь демонстрируют многомиллионной аудитории это самое хамство по отношению друг к другу. А эти молодые люди не с Луны свалились и не в пробирке выращены, они наиболее типичные представители своего  поколения.
Между прочим, раз уж речь зашла о поколениях, то здесь следует искать пятую причину разводов. Это - несовместимость представителей разных поколений, точнее, родители одного из супругов, с которыми приходится жить под одной крышей. Примерно четверть брачных союзов дает трещину именно из-за этого, а подавляющее большинство остальных страдает от бесцеремонного вторжения в их жизнь старшего поколения. На Западе эту проблему как-то решили: бабушки и дедушки живут там отдельно от детей и внуков. На Востоке и решать нечего: почитание старших там так же естественно, как отсутствие у женщины души и права голоса. Мы же, по обыкновению, выбрали "золотую середину".
Собственно говоря, мы ее не выбирали, это она нас "выбрала". Нигде в мире и никогда в истории не было такой проблемы с жильем, которую исхитрились создать в процессе строительства "светлого будущего". Квартирный вопрос испортил не только москвичей, он стал непреходящим кошмаром для подавляющего большинства россиян, поскольку цены на жилье абсолютно несопоставимы с уровнем доходов. А уже давно известно, что с милым рай и в шалаше, только если милый - атташе.
Но дело ведь не только в жилье, дело опять же в нашем неумении ладить с окружающими, в неспособности миром уладить самый пустяковый конфликт. Слава богу, сейчас из-за манеры одеваться склок стало поменьше, поскольку нынешнее поколение бабушек еще помнит себя в мини-юбках и брючных костюмах. Но вот все остальное...
По-прежнему смерть тещи - праздник для зятя, а хватившая свекровь кондрашка - именины сердца для невестки. С другой стороны, муж даже разлюбимой и единственной дочери - исчадие ада и негодяй по определению, а избранница сына... ну, сами понимаете. На все это любуется подрастающее поколение и подсознательно определяет для себя стереотипы будущего поведения: предки - маразматики, потомки - обуза, собственное удовольствие - единственный смысл жизни. Когда два носителя такой точки зрения сходятся в одном брачном союзе, исход предсказать несложно, вопрос только в количестве месяцев или лет, которое этот союз просуществует.
Зависит это и еще от одного фактора: распределения обязанностей в семье. Ибо перекос в этой области, точнее неравномерность распределения работы в домашнем хозяйстве является  шестой причиной современных разводов. Десять процентов браков распадаются в конце концов именно из-за этого, а трещат по всем швам чуть ли не девяносто процентов сохраняющихся.
Сразу оговорюсь: на селе, где мужчинам хватает традиционных занятий, такой проблемы просто не возникает, потому что каждый занят своим делом. Но поскольку в настоящее время почти две трети населения России живет в городах или поселках городского типа, где мужские работы, как правило, отсутствуют, то женщины, получившие двойной рабочий день, естественно, начинают роптать. А поскольку жизнь так изменилась, что работающим мужикам сплошь и рядом приходится вкалывать от зари до зари, то на ропот они реагируют соответственно. Кое у кого терпение лопается в первый год совместной жизни. Кто-то терпит три года или пять лет, то-то перемогается чуть ли не до серебряной свадьбы и именно тогда устраивает мощную демонстрацию протеста, переходящую в революцию развода.
Социологи, исследовавшие проблему разводов, не без удовольствия отмечают, что на отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство, поскольку одновременно выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена. Не обратили специалисты внимание только на одно: на глагол "потребует". Кстати, совершенно напрасно.
Ну, а теперь несколько слов о браке по расчету. Прежде всего его не стоит путать с браками по традициям, которые заключались между нашими прадедушками и прабабушками и которые для кого-то сейчас являются утешением: вот, дескать, тогда все решала не любовь, а расчет, а жили дружно, разводов не было... Да, это был расчет, но не столько самих молодоженов, сколько их родственников.
При этом рассчитывали не только и не столько материальный аспект - невеста-бесприданница теоретически вообще не имела шансов на замужество, - сколько аспект социальный. Дворянин, женившийся на купчихе из-за денег, вызывал в обществе презрение и насмешки, равно как и купец, взявший за себя "благородную", "из чести". Крестьянам же, составлявшим, напомню, более девяноста процентов населения дореволюционной России, о любви думать было некогда, семьи создавали совсем по другим соображениям.
А вот когда в этот отлаженный порядок врезалась любовь, начинались настоящие трагедии. Такие, по сравнению с которыми страдания той же Анны Карениной кажутся просто легкими всхлипываниями.  Взять хотя бы роман Шолохова "Тихий Дон", где, кстати, описана наиболее свободная - казачья среда. Тут вам  и связи на стороне, и насилие в семье, и попытки самоубийства, и криминальные аборты. То есть все то, что сейчас стало - увы! - нормой жизни. Что же касается практического отсутствия разводов в те времена, то это было обусловлено только отсутствием подобной традиции. Развод был такой же экзотикой, как сейчас - выступление в стриптиз-шоу. Просто сознание людей меняется значительно медленнее их бытия, вот и все.
Насколько же будет прочен современный брак, заключенный по расчету,  судить трудно. Все зависит от того, что подразумевает этот расчет. Одно дело - просто штамп в паспорте, проживание на одной жилплощади, но без интимных отношений. Решили люди, что вдвоем им будет легче прожить, чем поодиночке, вот и объединили свои жизни. Такой брак может длиться сколь угодно долго.
Но совсем другое дело - корыстный расчет, да еще прикрытый имитацией чувств. Рано или поздно обман раскрывается и брак разваливается, потому что времена изменились, получить развод стало достаточно просто. Есть, правда, исключительно гибкие, адаптивные личности, которые легко к любой ситуации приспосабливаются и способны правдоподобно притворяться всю жизнь, но таких очень немного. Браки по такому расчету ничем не отличаются от всех остальных. В смысле статистики разводов, конечно.
С чего начинается конец?
Попробуем обозначить основные стадии семейных конфликтов, так или иначе ведущих к разводу. Первый этап - соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей. Второй - видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего "не светит", супруги начинают "играть по правилам", т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу "не тронь меня, а то хуже будет".
И вот тут-то и возникают самые реальные условия для "самоволки", причем вероятность обзавестись симпатией на стороне одинакова вероятна и для мужчин, и для женщин. Именно на этой стадии отношений появляются и становятся "семейными клише" бессмертные выражения типа "Все мужики - козлы, все бабы - дуры". Ничего удивительного в этом нет, удивляет скорее то, что подавляющее большинство исповедующих эти нехитрые принципы продолжает жить именно с "козлами" и "дурами", находя какое-то мазохистское удовольствие в сравнивании своих лучших половин с "другими".
Разница в поведении  мужа и жены на этой стадии отчетливо прослеживается в отношении к гипотетическому разводу. Для женщины чрезвычайно трудно уйти, зато она с легкостью необыкновенной манипулирует словами: уйду, повешусь, найду другого. Для мужчины же само действие, в принципе, особого труда не составляет, но мучительно трудно разговаривать на эту тему.  Даже не трудно, а... страшно. Они боятся непредсказуемой реакции, боятся безнадежно увязнуть в споре, где заведомо обречены на поражение. Но иногда количество переходит в качество - и муж уходит. Молча, по-английски, что само по себе - тяжелейшее оскорбление для женщины, лишенной возможности всласть повыяснять отношения.
Что же получилось?
Смешного тут, конечно, мало, но почти треть разведенных... сожалеет о своем поступке. Более того, почти восемьдесят процентов разведенных мужчин теоретически согласны снова вступить... в тот же самый брак. "Что имеем - не храним".  Женщины, правда, такой перспективой соблазняются значительно реже, но и они далеко не всегда в восторге от обретенной свободы:
"...Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством".
"...После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности - сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше".
С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины:
"Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь ".
"Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи - все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину - неподготовленность нашу к семейной жизни".
Вторично вступают в брак лишь 27 процентов женщин, из них только половина бывают счастливы. Получается, что находят свое новое счастье только 15 процентов «разведенок» Участь остальных -  одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.
Итак, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Но инициатива, как всегда, наказуема. Проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка - ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него. Кроме того, модная нынче ориентация на западные мерки просто не срабатывает: там совершенно иная демографическая ситуация.
По расчетам специалистов, свыше трети разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что... женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных "женихов" много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство - мужчины). И совсем уже несправедливо то, что как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.
"Железному канцлеру" Бисмарку приписывают слова: «Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих!» Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!
Почему люди разводятся, и почему они боятся это делать.
Из-за чего уходит мужчина? Из-за того что обожаемая некогда женщина осточертела до потери сознания, оттого, что дура, умная, неряха, чистоплюйка, хабалка, безответная овца, которая снесет что угодно. Короче, нет такой женщины, от которой не мог бы уйти мужчина.
Впрочем, можно сказать и наоборот. Нет такого мужчины, от которого не уходила бы женщина. Разница в одном: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, «в никуда» - разве уж он будет последняя сволочь, алкоголик и бандит.
Мужчина легче на подъем, он не боится общественного мнения, ему не страшно остаться одному - для мужика одиночество уже начало новой жизни, он способен сбежать от женщины, которая ему просто надоела.
Тем не менее супруги всегда боятся развода. Всегда страшно сказать: «Все, дорогая (дорогой), дальше я хочу жить уже без тебя». Не менее страшно то, что за этими словами последует. Отвратительна процедура развода в суде как прилюдное выяснение отношений. Ужасна неизвестность.
Если заглянуть за завесу сухой формулировки «не сошлись характерами» - откроется столько всего!  Мало ли из-за чего люди, еще некоторое время назад клявшиеся под хмельные крики "Горько!" в любви до гроба, заводят бракоразводные процессы.