Прощай бизнес-ланч. Начало

Вступление

Здравствуйте!
Меня зовут Ё Маззай. Я потомственный кулинар-ботаник. Одна моя бабушка была шеф-поваром. И в 2008 году, в сорок три года, генетическая память предков во мне проснулась - я с головой окунулся в кулинарию.
А еще я пописываю.
Кто из моих пращуров был писателем, не знаю. Возможно, Джаваньоли, автор романа "Спартак". Именно его произведение я стал переписывать, захотев в первом классе стать писателем.
Когда осилил уже пять страниц, папа мне объяснил, что писатели не списывают, а пишут сами. После этого свою творческую деятельность я отложил на 36 лет, до тех знаковых 43-х.
Когда я начал писать эту книгу, то надеялся не самым тривиальным сюжетом под названием моя жизнь заработать пару-тройку тысяч долларов,  для погашения процентов по кредитам. Потом втянулся в процесс и понял, что писание проясняет сознание и помогает ответить самому себе на некоторые житейские вопросы.
Каждому человеку полезно писать книгу своей жизни. Поэтому не теряйте времени, прекратите читать о других и начинайте писать о себе. Если же, в данный момент у вас нет ни компа, ни блокнота с ручкой, пробегитесь взглядом по этим страницам, может быть заинтересует и будет полезным. Хотя, лучше подождите выхода одноименного фильма. Голливуд не дремлет :-) А в фильме всю книгу можно будет просмотреть за пару часов.

Введение

Это письмо я направил своим кредиторам.

В отдел рекламы и PR.
28 мая 2010 г. Москва

Беспрецедентная акция! Специальное предложение от вашего проблемного заемщика.

Уважаемые Дамы и Господа, предлагаю вашему банку участие в беспрецедентной акции, которая надолго привлечет к вам внимание СМИ и послужит прекрасным средством продвижения услуг вашей кредитной организации.

В настоящее время мой основной бизнес - кадровое агентство - переживет немалые трудности и не является ни источником погашения моих многочисленных кредитов, ни средством к существованию. Для скорейшего погашения своих многочисленных задолжностей, я активно развиваю новый бизнес-проект, который связан со здоровым питанием.
Уже год я провожу семинары "Живая еда" и каждое подобное мероприятие проходит с неизменным успехом и вызывает повышенный интерес слушателей. Интерес этот вызван тем, что мои продукты и блюда практически не представлены на столах наших соотечественников, обладают исключительной полезностью, прекрасным вкусом и готовятся из легко доступных продуктов.

Мои планы по продвижению живой (энзимной) кухни включают в себя:
• Подготовку серии учебных фильмов "Энзимная кухня Ё Маззая".
• Написание книги "Прощай бизнес-ланч" (рецептурный сборник с элементами беллетристики).
• Создание тематического интернет-портала.
• Подготовку рецептурного справочника "Продовольственная корзина временно безработного (для Департамента Труда и Занятости).
• Проведение семинаров "Как прожить на пособие по безработице. Полезное и недорогое меню" для лиц, состоящих на учете в Департаменте Труда и Занятости.
• Консультирование ресторанов - разработка энзимной страницы меню.
• Открытие сети ресторанов энзимной кухни.
• Производство и продажу продуктов питания.
• Консультирование школ, детских садов, больниц, частей регулярной армии, тюрем и исправительно-трудовых колоний. Для перечисленных учреждений вопрос низко бюджетных и полезных блюд чрезвычайно актуален, а моя кухня именно этим и отличается. Так, например, полноценный завтрак может стоить 1 рубль 30 копеек.

Предлагаю вашему банку принять участие в этом проекте в качестве Генерального спонсора.
В спонсорском участии нет ничего необычного. Но в данном случае, я предлагаю вам уникальный информационный повод - не только профинансировать затраты на осуществление любого из представленных проектов, но и оплатить все мои долги.
Кроме вашего банка, я имею просроченные кредиты еще в трех банках. Серьезные долги у меня также перед друзьями, родственниками и партнерами по бизнесу. На сегодняшний день мой совокупный долг составляет 1.200.000 рублей.

В свою очередь я представляю Генеральному спонсору:
• Рекламу в книге "Прощай бизнес-ланч". В дополнение к прямой рекламе, спонсору будет посвящена отдельная глава книги.
• Рекламу в своих учебных фильмах, в раздаточных материалах семинаров, на Интернет-ресурсах и в социальных сетях.
• Упоминание в своих интервью средствам массовой информации.
• Готов рассмотреть долевое, партнерское участие в каком-либо из перечисленных проектов.
В настоящее время я испытываю жесткие финансовые проблемы. У меня нет ни движимого, ни недвижимого имущества, нет ничего, кроме больших долгов и огромных перспектив. Но, я считаю своим почетным долгом выполнять свои обязательства перед вашим банком.
Если роль Генерального спонсора вы сочтете неприемлемой, я готов рассмотреть другие варианты погашения кредита, как то:
• Проведение семинаров "Живая еда" для сотрудников вашего банка.
• Приготовление блюд на базе вашей корпоративной столовой. В меню: ферментированный паштет из бобовых, смузи на основе кваши (киселя Изотова), свекольный квас на солоде и меде, квас из крапивы, ржаной хлеб на бездрожжевой закваске, пастила из ферментированного овса с сухофруктами, проростки, ростки (трава) пшеницы, подсолнечника, маша, просо и др.
• Разработку энзимной страницы в меню.
• Поставку для вашей корпоративной столовой экологических чистых дикоросов: сныти, крапивы, одуванчика, подорожника, сурепки и других дикорастущих трав.

Надеюсь на взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
...
P.S. Оригиналы данного письма будут направлены вам и в юридический отдел вашего банка заказными письмами или доставлены непосредственно в отделение банка.

Как все начиналось.

Когда на горизонте замаячил кризис, моим ежедневным чтивом стало все, что касается истоков кризиса, его последствий и способов борьбы с ним. Вполне закономерно я наткнулся на работы экономиста Хазина. Он аргументировано доказывал, что кризис продлится лет десять и очень лаконично, но ужас как страшно, описывал последствия коллапса экономики и нашей мирной мещанской жизни. Будучи натурой впечатлительной, я живо представлял себя жующим блокадную пайку хлеба из травы вприглядку с сыром "Камамбер" на фотографии из журнала "Ресторанные ведомости".
"Хочешь мира? Готовься к войне!" гласит всем известная пословица. И я начал готовиться. В первую очередь меня интересовало питание. Поисковый запрос "дешево и полезно" был стартом в безбрежный океан новых для меня рецептов и подходов к питанию. Постепенно, в процессе углубления в тему, запросы менялись на "спраут", "спельта", "реджвелак" и другие доселе неизвестные мне продукты.
Первое время, когда я начал приносить на работу мои замечательные блюда в лоточках, коллеги говорили, что у меня съехала крыша. Потом, когда я угостил их произведением своего кулинарного искусства, в частности овсяной пастилой, "приговор" смягчили до "вкусно, но зачем такой гимор".
Культурно-развлекательный центр "У Саныча" (мой дом) стал постепенно превращаться в Экспериментальную научно-исследовательскую лабораторию здорового питания "Энзим". Бутылку водки начала теснить банка со свекольным квасом, а сковородку с жареной картошкой и мясом – лотки и банки с ростками пшеницы и маша.
Выращивать всевозможные ростки, готовить новые блюда - все это оказалось настолько захватывающим! Возможно, я впал в детство. Но это состояние внутренней радости от постижения нового, я ни за что не променяю на ощущение "всё знающей взрослости". Кроме растущего тонуса, "живая пища" дарит огромные возможности для творчества. Это поистине не паханное поле для креатива.

Пока я усиленно готовился к "войне", она неминуемо приближалась. Д-а-а, транссерфинг в руках дилетанта - это страшная сила! Обороты нашей компании падали, фирма начала усыхать. С 15 человек и 115 кв. м. мы сократились до 6-ти и 25 кв.м. В декабре 2008 года, перед очередным переездом в более компактный офис, меня посетила мысль - а не закрыть ли офис вообще, и не начать ли работать из дома. Решение мы в ту пору принимали коллегиально, собрали всех сотрудников и поставили вопрос на обсуждение. Общее мнение было - продолжать снимать офис, ибо дома не та атмосфера для работы, и, вообще, закрытие офиса равносильно закрытию фирмы: все сотрудники разбегутся.
Виолетта, моя партнерша по бизнесу, до сих пор обвиняет меня в развале фирмы. И я с ней частично согласен. Много я чего накуралесил, с тех пор как погрузился в энзимную тему. Тема это напрочь вытеснила рекрутмент. На работе я говорил только о своем новом увлечении или молчал :-) Большинство это поначалу сильно раздражало. Но потом стало вызывать интерес.
Внешний вид моих блюд тоже вначале шокировал. Достаю так банку с травой подсолнечника, вынимаю ростки, отрезаю их ножницами и кушаю.
А один раз был вообще прикольный случай. Для пущего диссонанса, облачился в костюм. Время обеда на рабочем месте. Из портфеля аккуратненько достаю узелок (типа бабушкиного). Т.к. диагноз мне уже поставлен - крыша не на месте - выражение лица делаю соответствующее (ноздри раздуваются, в глазах веганский фанатизм). Разворачиваю узелок, там - мытая, сырая, неочищенная картошка свежего урожая. Беру ее и начинаю грызть, как яблоко, громко хрумкая. Реакция коллег: две ржали, под столы попадали в конвульсиях, одна побагровела вся и гордо вышла из офиса со словами "уволюсь, устала работать с психами", четвертая впала в ступор, в глазах удивление, смешанное со страхом. Ну да, конечно, в институте она такие болезни не проходила, диагноз поставить не может.
Виолетта мне постоянно твердила, что своими байками я разлагаю коллектив. Но это были ещё цветочки. Апофеоза разложение достигло, когда я решил уехать жить в поселение. Тут уже коллектив понял, что их генеральный директор - человек пропащий и поставить ему крышу на место можно только медикаментозным способом.
Я перестал видеть какой-либо смысл в городской жизни и офисной суете. По мнению коллег, я стремительно деградировал.
Мне и раньше не нравилось облачаться в офисный прикид, а теперь вообще появилась стойкая аллергия к удавкам, белым воротничкам и стрелкам на брюках. Я принес в офис свою форменную робу (костюм), три сорочки и строгие штиблеты. Это на тот случай, если к заказчику придется ехать. А сам стал приезжать на работу с рюкзаком и в шортах или в своих любимых разодранных где ни попадя джинсах.
Меня часто спрашивают, что подтолкнуло к такому питанию, и что это дает. Причину я уже объяснил - ничем не хворал, просто готовился к кризису. Соответственно, я не пытался ни похудеть, ни поправиться, ни от чего-то вылечиться. Тем удивительней мне стало отмечать изменения, которые со мной происходили. Во-первых, я стал меньше есть, раза в два. Во-вторых, увеличились сила и выносливость. Образ жизни я веду физически активный. Прилив сил отметил, катаясь на виндсерфинге. Один раз с удивлением заметил, что в хороший ветер целый час просерфил без трапеции. Кто катается - знает, какая там неслабая нагрузка на руки. Еще у меня сложились замечательные отношения с солнцем. Видимо от поедания ростков часть гемоглобина, заменилась на хлорофилл :-) Когда я стою под солнечными лучами, у меня возникают ощущение, что свет впитывается всеми порами моей кожи. Жару стал переносить очень легко. Потом, мне стало казаться, что я дышу мышцами. Не знаю, как описать это состояние. Ну и самое главное - это состояние Духа. Я и раньше депресняками не страдал, а с некоторых пор позитив из меня стал переть, как фонтан нефти из нового месторождения.
И это при всем притом, что образ жизни я вел, как образцово-показательный холостяк в расцвете сил - пьянки, гулянки... все такое. Многие удивлялись такому ядреному миксу - ЗОЖ + полный комплекс в/п. На это у меня был припасен веский аргумент, - "Ребята, вы себе не представляете, как энзимное питание поднимает с бодуна! С утреца - пол-литра сыворотки киселя Изотова, три банки травы пшеницы - и ты как новый".

Пока я углублялся в энзимную кухню положение в бизнесе ухудшалось. Настал момент, когда я не смог платить по кредитам.

Банки

Будучи до некоторых пор исполнительным плательщиком, я даже не мог предположить насколько острая реакция у кредитных организаций на просрочку платежей. Все началось в октябре 2009 года. У меня опять не было денег, и я решил в этом месяце не платить банкам проценты по кредитам. Первым позвонил РФФбанк. Три года исправно плачу ему проценты. Поэтому думал, что он с пониманием отнесется к задержке платежа. Звонящей тёте спокойно так говорю, - "В этом месяце платить вам не буду. Пропущу разок". На той стороне провода - гнетущее молчание. Чувствую, тётя слегка подохренела от такой откровенности. Через некоторое время она выдает, - "Я бы Вам не советовала так поступать. В случае просрочки платежа, банк вправе через суд выставить требование о погашении всего долга". Железная логика! У человека нет 5000 руб. для ежемесячного платежа, а его принУдят 50000 заплатить. С этого момента я начал волноваться. Занял пять штук, закрыл брешь. Подзанял еще, и отнес в другие банки.
Решить проблему погашения кредитов влезанием в очередные долги закономерно не получалось.
Хотя, старался я изо всех сил. Занял у всех, всех, всех. Не должен только Игорьку, ему повезло, он делал в доме ремонт и сам влез в долги. Мне казалось, что совесть моя или потеряна, или ушла в долговременный отпуск. Занял даже у сына. Точнее, он сам дал. Звонит однажды, - "Как дела? Сейчас подъеду". Приезжает, дает пять штук. Я был так поражен, что чуть не прослезился.
Перед новым 2010-м годом меня осенила идея - подработать Дедом Морозом. Пробил в и-нете. ДедАм требуется театральное образование, опыт работы дедом и наличие Снегурки. Ничего из выше перечисленного у меня не было. Тем не менее, решил попробовать, предложить свою кандидатура. А чего? Чувак я прикольный, оживить пьяный сабантуй смогу и в бороде, и в юбке. Но организм мой стать Дедом Морозом не захотел. На утро я заболел, простудился. Проколбасило меня ровно три дня, как раз до 31 декабря. Так что побыть Дедом не получилось.
После нового года моя фантазия привела меня к мысли подработать на панели. Но здравый смысл отверг эту яркую идею: ростом мал, лыс, видон, так скажем, на любителя, поэтому много мне за меня не заплатят, а за дешево отдаваться голодным теткам я не хочу. Так, с проституцией мы проехали.
А впереди меня ждал джамшутинг.

Джамшутинг

Король энзимов и отец российского рекрутмента опять на мели. Успокаивает мысль, что не на дне: там еще хреновее. Узнал об этом в школе, от Максима Горького.

Тут своевременно пришла подмога - Продюсерский Центр Константина Акста, в лице самого Константина, подсуетился и нашел новое применение нашим талантам.
Дело нам предстояло захватывающее и неизведанное, лежащее за пределами нашей основной специализации - проведения семинаров-дегустаций. Нам выпала уникальная возможность поработать на стройке разнорабочими и вместе с нашими туркменскими братьями внести посильную лепту в реконструкцию столицы.
Леха метко обозвал мой новый зигзаг трудового пути джамшутингом и сказал, что события развиваются по сюжету "Нашей раши", и в скором времени меня может ожидать повторение подвигов Сифона и Бороды.

Раннее утро, семеним на стройку.
Константин говорит, - слушай, забыл предупредить, я тебя рекомендовал, как специалиста по ригелям.
- По ригелям? А чёй то такое?

- Это такая железная фигня, к которой крепится подвесной потолок.
- Нормальненько, я - специалист по ригелям! А ты бригадиру не сказал, что я еще эксперт по лизингу, петингу и маркетингу?

- :-) эти твои навыки и знания сегодня не понадобятся. Ты же говорил, что подвешивал однажды потолок.
- Да, в туалете площадью 1.5 квадратных метра.

- Пойми, не было другого выхода, более интеллектуальное занятие - таскание досок и кирпичей - нас ждет завтра, а сегодня нужно вешать потолок. Если бы я не сказал, что один из нас умеет это делать, то нас бы сегодня не пригласили, и мы бы потеряли по полторы тысячи рублей.
- Нда, вот так и строятся города. Ты бы хоть пораньше меня предупредил, я бы в и-нете пошарил, узнал как чего, теорию изучил.

- Ничего страшного. Перейдем сразу к практике. Опыта наберемся.
- Ага, поучимся вешать потолки на отеле 4 звезды +. Бедный отель, как бы после наших практических занятий у него плюс на минус не поменяли.

Переоделись в бытовке. Константин облачился в свою черно-красную робу. Зимой он выдавал ее за горнолыжный костюм.

В отеле - муравейник, в натуре - строительство Вавилонской башни, такое ядреное смешение языков и национальностей!
В районе нашего трудового фронта со швабрами туда сюда расхаживают две присимпатичные туркменки. Но они оказались очень неконтактными. Видимо у них проблемы с русским языком. Точнее, у меня с туркменским. Ну и ладно, в конце концов, мы сюда пришли работать, а не клеиться к гражданкам сопредельных государств.
Мы с бригадиром пошли за ригелями (блин, раз десять забывал название этих железяк).
На складе лежало много разных коробок. Бригадир мне говорит, - вон, бери фурнитуру, сам знаешь какую, ты же потолками занимаешься.

- ну... я не профессионал... так... любитель.
- Ладно, любитель, на тебе коробку, тащи на место сборки.
Нашей группе компаний, Продюсерскому Центру Константина Акста и Ё Маzzай Cosulting Group, в этот день крупно свезло. Туркменские коллеги не успели доложить плитку в том помещении, где нам предстояло попрактиковаться в навешивании потолков, и нам поручили работу попроще - нужно было к уже навешенному потолку сделать жесткое крепление. Промышленное строительство закономерно сложнее доморощенного. Оказалось, что каркас подвесного потолка на гибкой сцепке крепится к другому каркасу, который, в свою очередь жестко крепиться к потолку. Я как глянул на все это хитросплетение железяк, так сразу понял, что моего гуманитарно-технического образования и скудных навыков строительства и ремонта не хватило бы, на то, чтобы не сделать свой первый потолок блин_комом.
С Костяном мы освоились быстро. Оказалось, что в нас скрыты еще кой какие таланты. У него обнаружилось великолепное умение сверления дырок и прикручивания шурупов, а у меня - вырезания ножницами по металлу. Из ригелей я вырезал небольшие профильные крепления, которыми Константин потом скреплял два каркаса потолка.
Забыл просветить, ригель - это тонкостенный металлический профиль.
И вот сижу, карму отрабатываю, полностью включен в процесс резки по металлу. Голова отключена, мыслей никаких, отключен и мобильник, т.к. работаем мы в подвале, и он здесь не ловит. Часа через два монотонной работы меня накрывает волна благодати. Какой кайф! Мой мозг хоть на один день отключился от проблем, наконец то не трезвонят назойливые кредиторы, я в другом мире! По своему терапевтическому эффекту один день работы на стройке можно приравнять к неделе отпуска на море.
Так я думал в начале рабочего дня. А за час до его окончания моя правая рука была уже не в состоянии сжимать ножницы. Да, это вам не паштет из бобовых ложкой вымешивать. Пробовал резать левой, выходило кособоко. Кое-как дорезал двумя руками.
Встал, стою, тупо смотрю на спину такого же, как и я, задолбанного Константина. Он еще под потолком, досверливает, докручивает. Появляется какой-то крутой джентльмен в дорогом офисном прикиде и лакированных штиблетах, чрезвычайно ухоженный, очень крупный дядька с властной походкой и таким же выражением лица. Этакий яркий образчик российского олигарха. Он встал поодаль и тоже начал наблюдать за манипуляциями Костяна. Правильно говорят, ничто так не успокаивает, как созерцание костра и наблюдение за работой другого человека.
Вдруг ко мне подскочил бригадир и на ухо прошептал, - чего встал, работай!
Приказы командира не обсуждаются. Т.к. крепления были уже не нужны, я взял из мусорной кучи металлолома маленький кусочек ригеля и вырезал из него треугольнички и квадратики до тех пор, пока биг босс не ушел восвояси.

Вечер, мы уже не семеним, а спокойно и размеренно бредем к метро. Кругом радостно порхают чистенькие девушки и юноши.

- Константин, такое ощущение, что мы пришельцы в этом мире вечернего праздника и благополучия. Посмотри, какие люди кругом.
- :- ) Прожигатели жизни.

- Даа, а мы с тобой, конечно же, ее строители...

Джамшутинг. Часть вторая.

Накануне две ночи не удавалось толком поспать.
Поздний вечер, дома. Ложусь спать. Эх, наконец-то я сегодня отосплюсь.
Неожиданно звонит Константин, - "Есть срочная халтура - 1500 руб. за полтора-два часа работы".
О! Ведь это цена стандартных консалтинговых услуг! Какая мне сейчас разница: что рекрутинг, что джамшутинг, в моем положении деньги не пахнут, естественно, до разумных пределов.
Внутренний голос дает команду, - "45 секунд! Подъём!" И через 10 минут я вылетаю из дома.
Первый час ночи. На стройке "без пробок" - малолюдно. Ведутся только экстренные, аварийные работы.
Нас опять ставят на объект "потолки". Необходимо исправить косяки, свои и бригады, которая занималась потолками в соседней комнате. Общая ошибка - потолок вывешен не ровно, а волнами. Этакий евроремонт в средиземноморском стиле "морская волна".
Спрашиваю бригадира, - "А как можно точно выставить потолок на жесткой связке? И зачем второй потолок подвешивали одновременно и на мягком (легко регулируемом), и на жестком креплении?"
СтаршОй объяснил, что потолок вешали не искушенные в этом деле люди. Мягкая сцепка должна крепиться строго вертикально, а они провели привязку к рельефу местности, т.е. установили так, как было удобно - под разными углами. Когда результаты их творчества увидел представитель поставщика потолков, он сказал, что не ручается за надежность возведенной конструкции и для крепости ее стоит дополнительно усилить ригелям. Это усиление и внесло в абрис и профиль потолка некоторые коррективы, которые нам и нужно было устранить.
Вскоре мы расстались с иллюзией завершить работу за полтора-два часа. Процесс оказался весьма трудоемким. В местах нарушения гармонии мы откручивали потолочные панели и заново регулировали длину ригеля - подрезали его или наращивали, а потом вновь крепили к каркасу. Дело осложнялось тем, что уже были смонтированы душевые кабины со всей сантехникой. Стеклянные перегородки и душевые смесители, здоровенные, как тарелки для супа, перекрывали доступ к местам крепления потолка. Электропроводка тоже не прибавляла комфорта: провода были прикреплены к патронам ламп весьма хлипко и, когда мы шурудили потолочными плитами, частенько отсоединялись.
Через некоторое время, бригадир понял, что выровнять потолок таким манером мы не успеем не только за сегодняшнюю ночь, но и до следующего капремонта многострадального отеля 4 звезды +. Он решил усовершенствовать процесс, - "Валера, постой, не откручивай плиту. Попробуй по ней ёб-ть в точке крепления ригеля. Только без фанатизма, а то поломаешь чего-нибудь".
- а чем ёб-ть?
- да хоть головой :-)
Вмочил я по плите ладонью и точно - потолок выравнивается. Ригель довольно мягок, от ударов слегка гнется, и каркас потолка, соответственно, приподнимается. Таким Макаром мы начали скоренько выравнивать потолок. Часов с четырех меня стало сильно клонить в сон. Сказались недосыпанные ночи. К тому же, я жаворонок и после часа ночи Морфей меня безоговорочно побеждает.
Помню, когда в смену работал авиатехником, ночи для меня были сущим мытАрством. Один раз даже чуть не улетел багажом в Сочи. Ремонтировал лифт самолета ИЛ-86. Работал в шахте, на крыше лифта. Чувство долга, ответственность и трудолюбие помогли мне успешно завершить ремонт лифта. А потом я резко отрублся. Проснулся от шума ВСУ (вспомогательной силовой установки). Пассажиры сидели в салоне, трап уже собирались поднимать. До сих пор жалею, что второпях покинул самолет, а не улетел нахаляву в Сочи.

Так вот, после 4-х утра мой КПД, а лучше по современному - KPI, резко упал - глаза слипались, нарушилась координация движений, я начал откровенно тупить. Один раз минуть пять не мог попасть шурупом в дырку. Константин в это время выполнял роль атланта, держащего небо (потолок). Он мне говорит, - "да ты запарил уже, в дырку попасть не можешь. Навыки совсем потерял :-) ?"
Блин, падонак :-) опять он касается моей многодневной аскезы.
Даю ему шуруповерт и шуруп. Заменяю его на месте атланта.
Он попадает и закручивает с первого раза.
- Константин, а зачем так выпендриваться?
- В смысле?
- Ты хотя для приличия успокоил - вкрутил бы с третьего раза.
В шестом часу утра мы закончили работу. Мой заработок составил 1000 руб. Реальный джамшутинг - так упахаться, ночью и получить сущие гроши. А мог бы всего три банки паштета продать и получить те же деньги.
Но что это я? Сожаление - неконструктивная мыслепрактика.
Начальника, благодарю тебе за то, что ты даровал мне возможность потрудиться, спасибо тебе и за денежную благодарность. Теперь я могу купить геркулес, фасоль и простоквашу. Наделаю продуктов, продам их и опять пущу деньги в оборот. Вот так и становятся миллионерами :-)
И все же, мне не понятно, почему владельцы гостиницы, вбухав в закупку оборудования и строительных материалов фантастические, бешеные деньги, экономят на специалистах? Зачем приглашают нас и сотни таких же дилетантов в строительстве?
Наверное, от любви к людям - они дают нам возможность попрактиковаться, чтобы полученные знания и навыки мы в будущем смогли применить при строительстве своего дома. Еще раз вам спасибо, дяденьки!

Куда наконец-то девалась моя совесть!?

Кредиторы звонят каждый день, по несколько раз. Неужели они думают, что сегодня мое финансовое положение радикально изменилось по сравнению со вчерашним днем, а через пару часов станет ещё лучше?
Звонки, звонки, звонки. Не брать трубку не могу: в этом случае идет переадресация на домашний, а потом - на маманькин телефон. Ее волновать не хочется.
Один раз ей уже звонил... автоответчик. Мужской голос зачитал тирраду о долгах и последствиях. Она мне потом говорит, - "Звонил мужик из какого-то банка. Такой хам: меня перебивал, на вопросы не отвечал, а потом, трубку бросил".

Нервы в постоянном натяге, снятся только деньги и проблемы. Помогает работа.
Раннее утро. Крепко сплю. Вечером пришёл с очередного евроремонта. В 7.00 звонок на мобилу. По номеру вижу - из СБанка. Беру трубку, - "Алё". Звонок сбрасывается.
Это автомат, будильник-напоминалка, чтобы не забывал о долге, и жизнь малиной не казалась. Поматюкался я на телефонную трубку, показал воображаемому кредитору факи разные, предплечьями и пальцами рук. Потом, отрубил все телефоны, и лёг досыпать. Мамуля моя сегодня дома отсутствует. Поэтому пусть обзвоняться по всем телефонам.
Лежу, в полудреме путано размышляю - а я ведь не снимаю с себя ответственность за просроченные платежи, не снимаю и за ошибки детства, отрочества, юности и зрелого возраста. Но почему мне приходится отвечать за них уже на этом свете? Видимо, ад переполнен, места остались только для блатных грешников. Ну, ничего, мне представляется прекрасная возможность искупить свои грехи здесь, и получить путевку в рай. А в раю, в РАЮ! Познакомлюсь с Евой, семейную жизнь наконец-то налажу. На всякий пожарный, запрещу Еве срывать яблоки. Питаться будем дикоросами. Лишь бы там, по-старому сценарию, мне в долги не вляпаться. У меня ведь эта техника отлажена до степени безусловного рефлекса.
На этой мысли и засыпаю.
Через пару часов открываю глаза.
За окном шпарит солнце, подоконник украшают подсолнухи, небо синее, потолок голубой, телефоны молчат, на мобиле уже 5 неотвеченных вызовов.
Ловлю себя на мысли, что нахожусь в глубочайшем покое. Маятник неожиданно резко качнулся от невроза к спокойствию. Видимо, сработала защитная реакция организма. Удивительное состояние абсолютного ноля. Я принял мир, таким, какой он есть, осознал уровень своих проблем. Увидел перед собой не дверь выхода, а железобетонную стену. И поверил в чудо левитации. Я обязательно выберусь, только пока не знаю когда и как.
Это состоянии нирваны, чем-то похоже на пофигизм, отличие в том, что ты все-таки делаешь, то, что нужно, хотя тебя не волнует твои нынешние проблемы. Тебя ничего не парит, не злит, не раздражает. Это еще не безусловная любовь, но, однозначно, безусловный покой.
Некоторое время еще лежу в этом состоянии нирваны, чтобы его закрепить. Балдею: абсолютный ноль достигнут.
С этого момента меня не покидает ощущение течения жизни в правильном направлении, яркое переживание идеальности жизни и уверенности, что Бог всегда помогает людям. Надо только не противиться этому и убежденно в это верить. В этой связи вспомнилась притча: мужик на том свете встречается с Господом и упрекает его в том, что тот ему не помогал на Земле. Бог ему показывает его жизненный путь и говорит, - "Вот смотри - рядом с твоими следами, всегда видны мои следы". А мужик замечает, что в самый трудный период его жизни, на пути следы только одной пары ног. "Ага, ты бросил меня в самый трудный момент!"
А Бог ему, - "Это мои следы. В тот момент я нес тебя на руках".
В голове, как в органайзере, уже всплывают все сегодняшние дела. Первым делом нужно позвонить другу и успокоить его, проценты ему опять не заплачу. Вместо предполагаемых четырех дней, работы хватило только на два. Соответственно, получил только три тысячи, которые потрачу на единый проездной билет, заплачу за консьержку, остальное прокучу - куплю геркулес, простоквашу и еще чего-нибудь, по мелочам.
Звонок другу. Ситуацию ему описал. Какой раз уже отмазываюсь. Вова начинает заводиться, - "Слушай, у тебя совесть есть?"
Совесть? А что, она может мне сейчас как-то помочь? Скорее навредит. Я должен поволноваться, всплакнуть?
Грабить я никого не собираюсь, а лишние волнения только отвлекут от процесса зарабатывания и поиска денег.
Совесть, совесть... Куда же ты делась? Но это я так, из любопытства спрашиваю.
Куда ушла, там и сиди, и ко мне не возвращайся. Нужна ты мне, как собаке пятое колесо. Пусть тебя кто-нибудь другой найдет и возьмет себе. Хорошо бы, нашел председатель правления СБанка. И будет у этого счастливчика дубль-совесть, начнет он переживать за все свои ошибки и грехи, погрузится в самобичевание. Потом отдаст все свое имущество бедным, простит кредиты, посыплет голову пеплом, и пойдет с посохом и в лаптях рассказывать историю о своем спасении.

Мне тут из коллекторского агентства звонили. Дама сначала давила на тот самый рудимент под названием совесть и предстоящее знакомство с судебными приставами, потом поняла, что бесполезно. Разговорились. Я рассказал ей эпическую историю о попавшем бизнесмене. Заканчивалась она так - сижу я посередине чистого поля на табуретке, с долгом больше миллиона рублей. Продал все, кроме табуретки, занял у всех, кроме Вашего коллекторского агентства. Что мне делать? Нет никакой возможности в ближайшее время погасить кредиты, пени и штрафы. Чтооо мнеее де-ла-ть? Можно погрузиться в депресняк, а можно - в несколько циничное в моем положении - веселье. Я выбираю радость.
Не ожидал реакции коллектора - она искренне пожелала мне удачи.