Так бывает

Сегодня ты спросила где мои эмоции? А я не нашел ответа на твой вопрос. Не нашел ответа для тебя. Для себя-то я знал, что они умерли. Нет во мне больше эмоций... Вымерло все внутри. Нет, мои внутренние органы по-прежнему выполняют все необходимые физические функции: сердце все еще бьется гоняя кровь по венам, только кровь уже не горячая... она остыла; легкие, как и прежде выполняют свою обязанность - вдыхают и выдыхают воздух, но чаще никотин; желудок тоже не дремлет, он исправно перерабатывает то, что я в себя впихиваю, и это не кусочки пищи, а литры кофе, черного, без сахара, как я всегда любил. Вроде все на месте, все работает размеренно, пассивно, монотонно, а внутри все равно пустота. Нет ничего... лишь черная дыра, которая поглотила все: эмоции, чувства, восприятие этого мира. Она день за днем поглощала мою душу, забирая по частицам: вначале веру, потом надежду... Нет, веру забрала ты, а надежду я убил сам. Все говорят, что надежда умирает последней? А ничерта! Последней умирает любовь... Только во мне она умрет лишь тогда, когда та мышца, которая бьется в левой части груди давя на ребра, перестанет работать. Ты забрала у меня веру, надежду убил я сам, но любовь у меня никто не отнимет. Я никому ее не отдам! А знаешь почему я вынес смертный приговор надежде? Потому что она не делает тебя счастливым, а  каждую минуту разрушает твою душу вынимая ее по частям, разбивая все твои мечты в тысячи осколков, убивая все ожидания и разлагает твой мозг.
Я перестал чувствовать свой пульс, свои эмоции, свою душу. Я перестал чувствовать себя, и ТЕБЯ... ты даже это забрала! Ты больше не позволяешь мне чувствовать тебя. Я больше ничего не чувствую. Хотя... Я глу. Лгу сам себе. Я чувствую ту "дрянную девчонку", имя которой известно многим - я чувствую Боль. Острую, как бритва. Только не тело ее чувствует, а душа. Те жалкие крохи моей души, которые еще живы, но и в них уже нет прежней силы.
Интересно, а от какой боли больнее: физической или душевной? Да, я знаю ответ, физическая боль лишь на секунды заглушает боль души. Но все равно беру в руки осколок разбитой чашки от кофейного сервиза, а ведь это был мой любимый кофейный сервиз... теперь в нем не достает одной чашечки цвета индиго. Во мне на миг все-таки ожили эмоции. Может эти эмоции оживляет физическая боль? А кровь действительно холодная...
Ну, почему когда тебя со мною нет, мне так плохо?! Почему я не хочу есть, пить, спать, улыбаться и просто жить?! Я не хочу жить без тебя. Не хочу... Может я уже умер? Нет... я чувствую боль, чувствую, как струйки холодной крови начиная свой путь от груди, медленно стекают по животу вниз, пробиваясь через черные кольца волос достигают своей цели, окрашивая белую ткань в алый цвет. Я чувствую боль. Значит, я еще жив. Я не умру сейчас. А хочу.
Без тебя, меня - всего лишь половина. Но теперь мне придется учиться жить без тебя. Я справлюсь. Ради тебя. Для твоего счастья. Ведь я все равно не один. Во мне живет Любовь - Любовь к тебе, милая...