От начала и до конца бесконечности. глава 2. 1

ОТ НАЧАЛА И ДО КОНЦА БЕСКОНЕЧНОСТИ

КНИГА ВТОРАЯ

ПОВЕЛИТЕЛИ ФИНАНСОВ
LORDS OF FINANCE

Что опьяняет сильнее вина?
Золото, женщины, власть и война...

Лорд Байрон, «Каин»

Глава 1. Земля

- Ну почему обязательно я должен ездить в этот чертов супермаркет? Такое впечатление, что пока я на работе, жена и теща не покладая рук трудятся над составлением списка покупок. Сколько уже лет, как мы уехали и из нашего города, и из нашей страны, а теща по прежнему руководит нашей жизнью. И зачем только я уступил жене и согласился на приезд ее мамы в Сан-Хосе? Видите-ли, иначе мы с воспитанием дочки не справимся! Больше двадцати лет тому назад у нас родился сын и я, как дурак, согласился чтобы теща жила с нами. Как бы иначе наш сын не вырос бы. Теперь дочка. Как бы тоже сама не вырастет. Интересно, а как выращивают своих детей те, кто незнаком с моей тещей? Да лучше бы моя жена сидела дома и сама воспитывала девочку! Теща больше проедает, чем жена зарабатывает. Пока сын жил с нами, нас хотя бы  двое мужиков было. Но теперь видишь его только на интернете. Как же – великий фотограф! А то, что отец остался беззащитным, это его мало волнует. Одна радость – лапочка –дочка. Шесть лет, а умная! Не по годам!  Она одна меня любит! А больше я никому и не нужен.

- Как быстро пролетело время! Смотреть на себя в зеркало противно. Залысины, живот. Эх.... Да что там говорить! Целый день сидишь за компьютером в этом дурацком банке, анализируешь рынок. Миллионы, миллиарды, стали попадаться уже и триллионы долларов. Но все не мои.  Платят гроши, а считать заставляют триллионы. Тоже мне - Силиконовая долина, Силиконовая долина! Рай для программистов! Как же! Заплатил проценты за дом, за три машины, за страховки, за свет, телефоны, за воду, за бензин, -  и нет зарплаты. Вот тебе и весь рай! Вот сейчас докачу эту набитую доверху коляску к кассе, и истрачу последние деньги. И слава богу!  Целую неделю не надо будеть тратить время на покупки. Сегодня же вставлю новый хардрайв, и еще раз попытаюсь взломать защиту нашего банка. Интересно, что они так тщательно прячут? Ничего, на каждую защиту найдется свой хакер! Не хотят повышать мне зарплату – и не надо. Еще они об этом пожалеют! Как долго она считает! Полчаса прошло, а в коляске еще полным полно. Проверю-ка еще раз список. А то чего нибудь упустишь - и кранты. Загрызут насмерть. Ну конечно! Забыл туалетную бумагу.

- Девушка, простите. Я забыл туалетную бумагу. Можно я за ней сбегаю, пока вы считаете? – Девушка устало соглашается. Как конь бегу к полкам с туалетной бумагой, хватаю первую попавшуюся упаковку и мчусь назад к кассе. Кассирша подбивает итог, и я протягиваю ей дебитную карточку.

- После некоторых манипуляций девушка с виноватой улыбкой возвращает мне карточку обратно. - Вы знаете, платеж не проходит. Может у вас есть другая карточка? – Я прекрасно понимаю, почему карточка не сработала. Перебор! Теща с женой деньгам счет знают! Переплатил за харддрайв. Но я с ним ни за что не расстанусь. Но и другой карточки у меня нет.

- Может, посчитаете без туалетной бумаги?

- Без туалетной бумаги все в порядке.

Но мне велено купить туалетную бумагу! – Девушка, а если взять один рулон, может хватит? – Заискивающе смотрю на кассиршу.

- Старик, ну зачем тебе платить за один рулон? Тебе девушка выбила такую длинную ленту, что если ты ее скрутишь, как раз рулон и получится!

Мне только этого не хватало! Интересно, что это за умник появился за моей спиной? Готовый достойно ответить доморощенному юмористу оборачиваюсь и.... О великий боже! С изумлением вижу знакомую рыжую бороденку и ехидную улыбку на тощем лице. Как такое может быть! Это же надо! За тысячи миль от родного дома, через столько лет после нашего последнего семинара, встретить Боба! Чудеса, да и только! Никогда не думал, что встреча с Бобом может доставить столько радости. Похоже, и Боб испытывает аналогичные чувства. Мы от всей души обнимаемся, и принимаемся хлопать друг друга по спине. Встреча явно затягивается.

- Парни, может сначала расплатитесь? А потом обнимайтесь сколько угодно. Я конечно вижу, что вы очень рады. Но за вами уже очередь. – С улыбкой говорит кассирша. Очередь тоже улыбается глядя на нас. Никто не возмущается задержкой. Понимают, что на их глазах происходит нечто очень радостное. Доброжелательный все же народ американцы! Не то что наши. Вечно насупленные!

– Так вы берете бумагу или нет?

- Конечно, он берет эту туалетную бумагу. Я не видел этог парня целых  десять лет! – на веь супермаркет орет переполненный радостью Боб. – Посчитайте туалетную бумагу отдельно. Я подарю ему ее! Пусть пользуется! В ознаменование нашей встречи! – Очередь хлопает. Придурок ехидно улыбается. – На, друг! Пользуйся в удовольствие!

Делать нечего. Приходится принять предложение. Но ни в коем случае как подарок. – Ты не переживай, я тебе обязательно верну деньги.

– Да не парься ты, старик! Разве это бабки! – Покровительственно хлопает меня по плечу Боб и достает огромный, явно  фирменный, весь в вензелях LV бумажник, заполненный наличными и кредитными карточками. – Если хочешь, я куплю столько туалетной бумаги, что тебе хватит до следующей нашей встречи! – Смеясь от всей души кассирша пробивает чек, и под рукоплескания зрителей мы покидаем магазин.
   
Выходим на стоянку. Не могу прийти в себя от неожиданности. - Слушай Боб, а ты совсем не изменился. Все такой же раздолбай! Правда, одет ты как то странно. Где джинсы? Где кеды? Где майки? – Я с завистью осматриваю бывшего одногруппника.

- А то! – Боб начинает выплевывать слова, которые я впервые слышу. - Костюм и рубашка от Хьюго Босса, туфли опять же от Луи Витона, галстук от Тиффани.

- С ума сойти! Боб и отлично завязанный галстук!  Рассказать кому нибудь из наших – не поверят. Боб производит впечатление преупевающего бизнессмена. - Ты что, разжился парой нефтяных скважин? Или женился на принцессе? Или ограбил банк?

- Да нет. Все гораздо проще. Давай разгрузим тележку и пойдем посидим где-нибудь. Выпьем пивка, заодно и поговорим.

- Я в общем-то не против, но есть некоторые возражения. - Начинаю отказываться, правда, не очень энергично.

– Да не бери ты в голову, старик! Я понимаю – ты не при деньгах. Сегодня я плачу. И без всяких! Ведь сколько лет не виделись!

Я соглашаюсь. Мы подходим к моей любимице – серебристой трехлетке Тойоте «Камри». Боб с недоумением смотрит на мою машину.

- Слушай, старик, что это у тебя за рухлядь? Специально для поездки по супермаркетам и распродажам? На такой машине ведь неприлично ездить! – Совершенно искренне говорит Боб. Мне становится обидно за свою машину. Но оправдываться неохота. Сытый голодного не поймет. Как говориться, кому щи жидковаты, а кому жемчуга сероваты.

К моему удивлению Боб, никогда не отличавшийся душевной чуткостью, понимает, что я обиделся. Похоже, и для него время не прошло даром. – Да не обижайся ты, я ведь не со зла! Давай быстрее разгружаться.

Побросав кое-как покупки в машину, направляемся в оказавшийся рядом мексиканский ресторан. Судя по интерьеру - ресторан не из худших. В полутемном зале ненавязчиво играет музыка. Словно из ниоткуда появляется официант. Меню толщиной в палец доказывает, что ресторан действительно хороший. Хочу заказать энчиладу, которую очень люблю. Но когда увидел, сколько она тут стоит,  остановливаюсь на касадии. Боб остается верен себе. Обалдевшего от изумления официанта он просит принести «Чили Канкан».

- Сэр, я даже не знаю, что это такое! Пойду спрошу у шефа.  Вы будете что нибудь пить? – Здесь мы сошлись во вкусах и заказали по большой кружке Короны.

Хорошо сидим! Ждем пиво. Тут к нашему столу подходит  толстенный мексиканец в белоснежной робе и огромном, тоже белоснежном, колпаке. Он представляется шеф-поваром и интересуется, откуда мы знаем об этом блюде. По его интонациям я понимаю, что он нас очень зауважал. – Вы знаете, в Штатах это блюдо совершенно неизвестно, а у нас, в Мексике, его едят только настоящие мачо. И то только в деревнях. Вы, наверное, часто путушествуете по нашей стране?

- Нет, я ни разу не был в Мексике, – честно признается Боб. – А с этим блюдом я познакомился в Израиле.

- Неужели в Израиле тоже живут мексиканцы? – удивляется шеф.

- Нет, конечно. Но зато в Израиле живут настоящие мужчины! – с нескрываемой гордостью за свою историческую родину сообщает Боб.

– В таком случае я вам приготовлю такой Чили Канкан, который вы еще ни разу в жизни не ели! – торжественно обещает шеф-повар. – Завтра вы покажете Америке лучший в мире канкан! – Многообещающе добавляет он и величественно удаляется на кухню. Я ничего не понимаю насчет лучшего в мире канкана и хочу распросить об этом Боба. Но тут как раз подоспело пиво.

Не спеша, под пиво, мы делимся друг с другом своими иммигрантскими историями. Я давно заметил, что все иммигранты помнят свои истории до мелочей, и охотно делятся с любым желающим их послушать. При этом каждый искренне уверен, что его история уникальна. На самом деле все эти истории похожи одна на другую как ксерокопии. Отличаются они только в нюансах. Вот и сейчас я выслушиваю очередную такую историю.

-Когда у нас все начало разваливаться, мы с женой решили махнуть в Израиль. – Это было что то новое. Борька женат? Неужели нашлась ненормальная, которая решилась выйти за него замуж? – Да, да. Не удивляйся. Я женат. И ты даже знаешь мою жену. Помнишь Сюзаннну? Я ее приводил на последний семинар. Вы ее еще не хотели пускать.

Конечно же я ее помнил. Ариадна из моего сна! Это же надо!

- Вот кто будет рад нашей встрече. Она часто вас вспоминает. Особенно твоего пацана. Слышал, он теперь великий фотограф. Деньги, наверное, гребет лопатой. Мог бы отцу купить приличную тачку. Ну это ваши дела.

- Извините господа, - перебивает нас официант – Ваш заказ готов. Кто что будет есть?

- Мне касадию, а этому господину Канкан, - почему то путает Боб, и официант ставит передо мной терелку с восхитительно пахнущим варевом.

- Будьте осторожны, - предупреждает он, - блюдо очень горячее.

Как ни в чем не бывало, Боб откусыывает здоровенный кусок касадии и продолжает свой рассказ. - Мы с Сюзанкой покрутились лет пять в Израиле и решили махнуть в Америку. Понимаешь, тесновато там. Нет простора. Негде развернуться! Сначала приехали в Нью Йорк, а потом перебрались в Калифорнию. Уже лет пять как мы здесь. Я работаю агентом по недвижимости, а Сюзанна спец по финансированию. Пашем на одного брокера. Классный мужик, афроамериканец, а мозги как у еврея. Хотя почему как? В Израиле ведь полно эфиопских евреев. Может быть он из этих, эфиопских. Правда есть у него один бзик – считает, что в его бизнессе все должно быть по высшему разряду. Даже одежда сотрудников. Ты видишь, как я разодет? Первое время по несколько раз в день прибегал домой. Переоденусь в старье, похожу по дому, отдохну душой, снова одеваю эти доспехи, и опять на работу. И Сюзанка у него на поводу. Представляешь, душ принимаю и утром и вечером! Один раз одел вчерашнее белье, так она мне чуть глаза не выцарапала. Машину мою каждый день! А дома все вычищено, все вылизано! Выпиваю только через соломинку. Противно! Очень утомляет.  Детей у нас пока нет. Жена считает, что мы еще не встали на ноги. Эх, а помнишь ...

И пошло поехало! Вспомнили и университет, и «У Пифагора». И про друзей, и про хрононы. – Ты знаешь, мне иногда так жаль, что мы все это перечеркнули. Чего-то временами очень не хватает. Но прошлого не вернешь! – ностальгически заключает Боб.

- Вы даже не попробовали мой чили? – около нашего стола материлизовался шеф-повар. – А я так старался! Вы же знаете, когда блюдо остынет, это уже будет совсем не то. Попробуйте пожалуйста! Мне так хочется знать ваше мнение. Я так давно это не готовил! – Так как блюдо стояло передо мной, то повар обращается ко мне.

Мне совсем не хочется обижать такого хорошего человека.  Набираю полную ложку и сую ее в рот. Эффект превосходит любые ожидания! Пищевод обожигает расплавленным металлом. От неожиданности глаза чуть не вылезают из орбит. Дыхание прервается. Повар испуганно подскакивает ко мне. – Ну кто же так ест чили канкан? Немедленно запейте его пивом. И берите понемногу. Может у вас в Израиле кладут меньше перца, но тогда это уже не канкан! Попробуйте маленькими порциями и запивайте пивом. Вот так! Вот так! Да вы настоящий мачо!

Чтобы повар отстал, проглотываю еще несколько неполных ложек, запивая каждую почти кружкой пива. – Вы настоящий мастер своего дела! - Задыхаясь, хвалю сияющего от удовольствия шефа. Теперь я всегда буду приходить к вам и заказывать чили канкан! А сейчас извините, мне надо в туалет.

- Тебя проводить? – участливо интересуется мерзавец.  – И вообще, почему ты стал это есть? Я ведь заказал чили канкан для себя. Конечно, как воспитанный человек, я сделал вид, что ничего не заметил, но на самом деле я даже немного обиделся!

– Ладно, поговорим, когда я вернусь!  Выясним, кто что заказал!

Возвращаюсь минут через двадцать. В желудке по-прежнему бушует пожар. Чтобы облегчить мои страдания, Боб предлагает заливать пожар не только пивом, но и текилой. Текилой так текилой. Я готов выпить что угодно, лишь бы потушить сжигающий  меня изнутри огонь. На тушение пожара расходуем целую бутылку. Еле держась на ногах после пережитого, подходим к моей машине, обмениваемся телефонами и даем друг другу клятвенное обещание быть на связи, дружить семьями и заняться каким нибудь совместным бизнессом. Уже находясь внутри машины, я задаю давно мучающий меня вопрос: - А почему этот повар сказал, что завтра я станцую лучший в Америке канкан?

– Завтра сам поймешь! А может даже и сегодня!– Уверенно обещает Боб и захлопывает дверцу.