Думаю, но не скучаю

Один человек из прошлого никак не даёт мне покоя.
Он - один из тех призраков, от которых я бежала. Не то чтобы он занимает мои мысли постоянно, но периодически я о нём думаю; и этот факт не может ни удручать.
Меня мучает чувство вины, потому что я жуткого дурака сваляла. Как было бы здорово быть бессовестной мстительной сучкой, но к сожалению чего нет того нет. Моя совесть проявляет себя время от времени и не очень-то донимает. Но периодически, видимо находясь в особенно приподнятом настроении, она вынуждает меня плакать и видеть страшные сны.
Про этого человека мне всегда сниться один и тот же сон: что мы сидим на траве, вокруг чудестное Иркутское лето, он как всегда в идеально чистой и отглаженной белой рубашке и черных брюках, столь же совершенных, но его лицо скрывает маска. И он не хочет чтобы я её сняла.
но я упорствую.
Я мягко но настойчиво отвожу его руки и срываю маску, но под ней оказывается ещё одна. Я снимаю и её. 
Человек напротив меня вздрагивает от боли, но я срываю маску за маской, и каждая последующая оказывается меньше предыдущей. Человек, измученный болью ложиться на траву, а я сажусь на него сверху и продолжаю снимать маски, с каждым разом это даётся мне всё труднее, потому что они словно приклеены к лицу. И вот остаётся совсем маленькая маска, закрывающая только область вокруг глаз. Человек умоляет чтобы я не снимала её, но я, одержимая желанием увидеть его лицо, ничего не хочу слушать.
Маска не поддаётся, и тогда я одним сильным рывком отдираю её от лица;
под ней оказывается мясо, голая плоть, словно она была неоъемлемой частью кожного покрова.
Всё лицо залито кровью, человек лежит на траве и не шевелиться.
А я сижу и смотрю на него.
Опусташённая. Удовлетворённая.
Такой ужастный, реалистичный сон. И это цветущее солнечное лето, и кровь, брызнувшая на белую рубашку. Всё так, как и было в жизни.
Полагаю, это метафора от моего подсознания. И кажется я её понимаю. Кажется я даже полностью согласна с подсознанием. Я уверена, что ничем хорошим бы это не закончилось. И не закончится вообще ничем уже никогда.

И всё же я не могу не представлять как однажды летним днём войду в его кабинет во всём великолепии своей смуглой цветущей молодости. Спина и плечи будут кутаться в тёмные волнистые волосы, и я буду в красивом красном платье с цветами. Как Фрида.
Я представляю как подопру щёку рукой, и буду смотреть на него задумчиво, и полуулыбаться, как раньше, а он снова скажет мне какая я красивая. И что он не сердится на меня.
"Эх, Анна, что же вы делаете с мужчинами..." - как-то шутливо сказал он.
Ну что тут ответить? Что бы я не делала с мужчинами, с тобой мне это сделать не удалось.
Ты так никогда и не был моим. Наверное поэтому я так упорно и думаю о тебе.