Сон 1

Сон №1
(«Охота на лис 2» 29.10.2000г.)



К
ак-то раз, уснул Яков Яковлевич в не совсем обычном для себя состоянии, в не совсем обычном для себя месте. И был ему сон…
Снится, стало быть, Якову Яковлевичу, что вовсе он никакой не слесарь, а лектор. Стоит он, значит, на трибуне и произносит речь:
- Господа! Вот, Вы… (Это я к Вам, к Вам ко всем обращаюсь). Мы все собрались здесь… Ведь мы ВСЕ здесь собрались, да? Иными словами, мы с Вами здесь собрались, не взирая на то… На что? А! На все!..
В общем, буду краток…
Ибо, вот в эти вот, наши с Вами… (с Вами, с Вами тоже, успокойтесь, пожалуйста), времена иначе нельзя никак. Я ведь прав? Да, я прав! Прав, прав!!! Ну, конечно же! Я ведь нам не Вы… Я нам – Ты, а Вам – Петр Петрович. (Вы, ведь, знали Петровича? Ну, это тот, который в прошлом году, на новый месяц «кинулся». Это надо ж, какое совпаденьеце-то!..)
Да и вообще… Ну, это если по совести сказать… Вот отсюда, прошу слушать внимательно, а кое-кому записывать… Записывать советую разборчиво и без помарок. Лучше всего на листе в линеечку…
 Так вот, позволю себе продолжить… Кх-м… Возьмем, например, абстрактного человека… Ага, вот Вы! Ну, то есть, человека абстрактного… Мы представим… Вернее, я хотел сказать: «Попытаемся представить…» Прошу прощения, лучше все-таки именно ПРЕДСТАВИМ, потому что «попытаемся представить» - звучит как-то гнусно, витиевато и двусмысленно, более того – «попытаемся представить» - словосочетание длинное, боюсь не выговорю… Допустим себе, что этот абстрактный человек (да, да, Вы!) – вовсе и не человек, а, предположим, Капитан Немо. Только подводной лодки у него нет, и плывет он, как бы, сам по себе.
 Позволю себе цитату: «Не все то золото, что золото. Некоторое золото вообще не золото, или золото, конечно, но не то». (Да сидите, Вы! Вот это, что Вы в руках держите, вообще не золото, а черт знает что… Выкиньте, лучше, не срамитесь!) Кстати, позволю себе еще одну цитату: «Как Вы (не помню кто), НЕ СРАМИТЕСЬ, а в музыканты не годитесь». Типа того. Крылов – это Вам не хухры-мухры, это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!.. Величина! Небесное тело!! Можно даже сказать – СВЕТИЛО!
Ну ладно, перейдем, пожалуй, ко второму вопросу. Итак. Что мы имеем на данный момент? Мы можем ответить на этот вопрос однозначно, если мы будем смотреть вглубь, так сказать, упремся в корень проблемы, в самое что ни на есть корневище, мы обязаны, хотя бы просто, как порядочные люди, узреть… Узреть… Вслушайтесь в метафизику этого слова: «УЗ-РЕТЬ»… Да!.. «Мы все узрели понемногу, чего-нибудь и где-нибудь». Вы, наверное, догадались, что я снова, улучив момент, позволил себе-таки цитаточку… Такую вот маленькую цитатулечку. Итак, мы подошли уже к сути. Вы чувствуете? Вы следите за ходом моей мысли, а?
Продолжим… Вспоминаю один интересный случай… Дело было зимой, на железной дороге… Не помню, в каком году, ну, это и не суть важно, если бы это было важно, я бы обязательно запомнил. Был у нас там локомотив, ну, вообще, такой, знаете ли, реальный паровоз, и работал на нем один человек… и я. Вот, как сейчас помню!.. Случилось это на новый месяц, погоды стояли дивные… Листья, правда, уже опали к тому времени, но не все… Не все… Время шло к полуночи… А, вообще, был четверг. Вернее, ночь со среды на четверг. И было от чего-то немножко грустно. Ну, это мне было грустно, а тому человеку, ВООБЩЕ, просто СТРАШНО было! И я, этому человеку, говорю, мол: «Давай уголь-то… Уголь-то у нас, того… И болты еще…» А человек тот, перекрестился, глаза выпучил и кричит: «Чего уголь? Какие-такие болты еще?..» А я, собрал волю в кулак и говорю хладнокровно: «Арбалетные. Арбалетные болты!» Тогда, человек страшно закричал, схватил бутылку с Абсентом и об стену ее разбил. Потом взял один осколок и стал вены себе на руках и ногах резать, а мне еще грустнее сделалось… Во-от…
А надысь мне был сон… Снится мне, будто живу я не дома… Вернее, живу дома, но не у себя, да и то, если признаться, так, не живу, а прикидываюсь, что живу, черт знает что, в общем… И будто бы, растворяется окно… И будто бы, заходит ко мне Капитан Немо… Ну, даже, не то чтобы заходит, а, типа, как бы залетает, или заплывает… Ну, типа, все происходит противоестественно, не по-людски. А я, будто бы, обиделся такой, и, будто бы, ему говорю: «Ты это чего, мол?!» Даже не то, чтобы говорю, а вообще, как-то даже заорал: «ТЫ ЭТО ЧЕГО, МОЛ?!» И, видимо, сильно так заорал, что аж сосед прибежал. Не просто так прибежал… с ружьем! И будто бы сосед мне и говорит: «Зачем же Вы, сударь, так кричите?» А я стою и сказать не знаю чего… Тут меня такая обида взяла, и я думаю: «Что же это за нафиг-то такой?» А потом оборачиваюсь и вижу, что сосед, вроде бы, как из ружья целится. Я пригляделся… «Господи! – думаю, - так он в меня целится! Прямо в грудь мою комсомольскую!» (Я во сне будто бы комсомольцем был). И будто бы лезу я в карман пиджака, и чувствую – не карман это, а СТАКАН! И будто бы, застряла у меня в нем рука. (И это как будто бы стихи, которые на душу мою пролились, вы не находите?) И тут я, будто бы, запутавшись в складках плаща, падаю. В это время, сапог с моей левой ноги сорвался, подлетел к потолку, да ка-а-к даст мне по башке! И слышу я, будто бы Капитан Немо засмеялся, чегой-то… гадко так засмеялся, помню, и говорит: «Хи-хи-хи. Отцвели уж, видать, хризантемы в саду. Как есть отцвели. Напрочь…» А я, тем временем, отползаю в угол, хотел, было под книжный шкаф спрятаться, пригляделся: нет у меня никакого книжного шкафа! Да и зеркала у меня нету никакого… ВСЕ, суки, унесли!!! Вижу: табуретка стоит, а на ней будто бы полбутылки водки, и, будто бы, Капитан Немо, такой, к ней подходит и соседу говорит: «Хочешь, мол, выпить, Вась?» А я тут вспоминаю, что Вася-то – это я! Сосед-то у меня Гриша будто бы во сне. (А на самом-то деле, он и не Гриша вовсе, а Самуил Соломонович!) И тут я заплакал, короче, не выдержал!.. Как подбегу к этой бутылке, как схвачу ее, а она, стерва, будто бы к стулу приклеенная намертво, а сам стул к полу привинчен. А потом я смотрю… Как-то мне не хорошо вообще стало… Пригляделся – МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Я, оказывается, на потолке вишу и люстру, что есть сил,  на себя тяну! И как только я это понял, как упаду!! И падаю я будто бы не на пол, а в корыто с дерьмом. Да так смачно упал, что дерьмо во все стороны возьми и брызни!..
Вылезаю я, значит, из корыта и вижу, что я будто бы не дома, а на балу, и будто бы сам Светлейший Князь меня приветствует, а я, будто бы и не я вовсе, а Александр Вертинский. Смотрю я налево, смотрю, а Капитан Немо-то здесь! Только ведет он себя так, будто бы он не Капитан Немо, а мой сосед, но будто бы мы с ним и не знакомы. То есть, он в Государя целится, а ружья-то у него нет в руке… В общем, как дурак стоит!.. Но я промолчал, ничего не сказал, а сам норовлю от корыта подальше уйти, уж больно из него дерьмом разит. Хотя, смотрю, а это не корыто, а стол обеденный, но дерьмом от него все равно разит. Я так скатерть украдкой приподнимаю, смотрю, а там могилка чья-то под столом. Я даже удивиться не успел, как следует. Чувствую, мне на плечо чья-то рука такая – «бам!» Я оборачиваюсь и вижу, будто бы стоит унтер-офицер средних лет, даже нет, скорее капрал. Смотрит на меня так, улыбается, а на поводке у него собачка маленькая, и собачка эта будто бы в пасти портянку держит. Ну, я такой глаза протираю… не верю, типа, глазам. Смотрю: БЛЯ! ДА ЭТО Ж ИМПЕРАТОР САМ! Сам, Сам!.. И я говорю, такой: «Пг,иветствую, Вас, Ваше Величество!» Потом думаю: «Чего это я каг,тавлю?!» А внутренний голос мне и говорит: «Дурак, ты, говорит. Как есть, дурак!..» И тут, будто бы подходит к нам Капитан Немо, становится на карачки и Императору на ушко что-то: «Шур-шур-шур!» А Император, так, захохотал, взвился, так, под потолок и давай из карманов конфетти сыпать, хлопушками во всех стрелять и шампанским в бокалы писать… Прямо как какой-то Демон Счастья завтрашнего дня!!! И тут будто бы все запели «Боже, Царя храни». А я, ведь, комсомолец, блин… петь-то мне такую песню стремно. Я рот ладошкой закрыл и молчу, а в уме другую песню пою, вернее, не то, что бы пою, поскольку слуха у меня нет, стихи от нее читаю, короче… Уж и не помню, что конкретно за песня была… Чего-то там про коммунизм, про колхоз-совхоз-надои-опорос… Пролетарская, в общем, песня… И тут, все резко так заткнулись, и такая гробовая тишина возьми и воцарись! И будто бы слышу я, как мои мысли вслух звучат. И все будто бы внимательно слушают, особенно Император. Тут ко мне сзади унтер-офицер подкрадывается и как даст мне по губе! У меня будто бы губа на затылке была, по этому-то все стихи пролетарские и услышали. «Что же, ты, Санек, - говорит унтер-офицер, - Так перед САМИМ ИМПЕРАТОРОМ опарафинился, в натуре?» Тут-то у меня глаза и открылись…
Вижу я, амбалы какие-то стоят с одной стороны стола, а с другой я стою, а на столе лежит открытый кейс, а в нем будто бы газеты резаные и все будто бы «Аргументы и факты». И тут мне один из амбалов и говорит: «Ты чего, Вася, - говорит, - сдурел в натуре? Какой еще, на хрен, Капитан Немо? ГДЕ ГЕРОИН, МАТЬ ТВОЮ? ДЕНЬГИ ГДЕ, ВАСИЛИЙ???» А я и ответить не знаю чего, не помню, ведь, ни хрена. Хорошо еще, что я быстро сообразил, где собака порылась! Хвать из кармана парабеллум, шмась-шмась в амбалов, а сам в окно – аж стекла во все стороны. Лечу такой и думаю: «Мля-а, ведь, восьмой же, сука, этаж!»
А в это время амбалов менты брать приехали, но это меня уже не касалось… Упал я, убился сильно: все ноги сломал, да и руки, если по правде, тоже сломал все… Всё сломал! Лежу, стало быть, и думаю: «Что же я жене-то скажу?» И тут чувствую, меня кто-то по шее, неожиданно – тресь! Открываю глаза, вижу: жена стоит. «Ты чего это, - говорит, - в прихожей разлегся, пьянь? Ты вообще, на работу сегодня пойдешь?..» Вот, собственно и весь сон!..
Ну, я думаю, свою мысль я до Вас донес. Надеюсь Вы меня поняли… Чай цивилизованные люди, а не людоеды какие-нибудь… Спасибо за внимание, и извините, если что не так…


dr.АКУЛА
ВоронА