Драма Колобок

Ходят слухи, что детей лепят из теста, точнее – подобия детей! Слухи эти имеют свое начало.
Жили-были бабка да дедка. Делать им было нечего, да и лень. Некому было пахать в огороде, ходить в магазин, гнать самогонку, делать заготовки на зиму. Не было у бабки ничего в кладовке, кроме ингредиентов для бисквитного теста, еще в молодости заготовила. Решили они с дедом испечь что-нибудь да съесть.
Начала баба тесто месить, а дед тем временем за водой поплелся. Край был экзотическим: воздух – радиоактивный, а земля настолько пропитана ураном, что даже мертвые поднимались из земли…
В общем, остались бабка с дедкой голодными, так как из печи выскочил какой-то корж, пропитанный химикатами и подобный мячику, да как давай кричать:
- Так вот как вы ко мне! Родиться не успел, а уже меня – в печь! Не любите вы меня!.. Уйду от вас! Вот только шнурки поглажу да ноги отращу! Сущие пустяки…
Бабка с дедкой офонарели. Как, мол, какой-то корж смеет им указывать. Накинулись на него с алюминиевыми вилками (дед как-то в Турции прикупил). А тем временем корж по прозванию Колобок отрастил не только ноги, но и… руки и побежал на распродажу в «Арбат».
Бабка, в расстройстве чувств, закрылась в комнате. Ей в приданое дано было зеркальце одно, свойство зеркальце имело – матом говорить умело.
Села бабка к своему «интеллигентному» другу и говорит:
- Скажи мне, друг мой, зеркальце мое дорогое, чего опечалилось?
Зеркальце ей отвечает:
- Грусть-тоска меня съедает! Жрать хочу, уж мочи нет. Купи мне на курорт билет!
- Вот еще! Тут Колобок сбежал, а ему – на курорт! А не пошло бы ты погулять!
- Да уж ушло бы,… если бы… ноги… были!
Бабка ушла, а зеркальце начало поглощать соседскую кошку, что ненароком (случайно) зашла не в те двери.
Колобок тем временем был жутко рад добыче воров, что окровавленные лежали на полу.
- Всего и делов! – сказал Колобок.
Прикупив самокат и жратвы на полкузова, он поехал в лес к Бабе-Яге.
Дорога была бы недолгой, если бы не несколько идиотов со своими дурацкими предложениями. Об этом подробнее.
Едет Колобок, жует хот-дог (бедный Шарик!), а на встречу ему Заяц. Заяц совсем отстал от жизни: в халатике и в тапочках (возможно, белых), но с мобилой!..
- Стоять, братан! – сказал Заяц. – Ты че не видишь, что ли, что это моя территория?! Она помечена.
Колобок не любил разборок. Поэтому сразу выстрелил в Зайца из базуки… и поехал дальше.
Покатил Колобок со скоростью 300 км в час, а навстречу ему Волк. Волк – голодный ободранный бомжик; в прошлом – известный бразильский мафиози Дон Волк Жуван. Его род берет свои корни еще в древней Священной Римской империи.… В общем, пока Волк рылся в мусорке в поисках ключей от велосипеда, Колобок бесконфликтно проехал мимо него.
Едет он дальше. А бензин-то имеет глупое свойство заканчиваться! И видит Колобок впереди шикарный грузовик. «Ну, - думает, - сейчас затарюсь бензином!»
Подъезжает Колобок к грузовику, а там какой-то тип ему:
- А почему вы не в белом?! Вы верите, что если использовать…
- …пулемет, то можно закрыть тебе рот?! Дай мне бензина, а то поверю!
Залив полный бак бензина, выпив еще пару литров для смелости, Колобок покатился дальше. Разве мог он, как ответственный человек (ну, или что-то не в этом роде), опоздать на стрелку с Медведем и на встречу выпускников Института тяжелой промышленности с Лисой??! Конечно же – да! Ответственности-то баба ему не влепила, как и кое-чего другого…. Мозгов! Да! Он был безумен и руководствовался только природными инстинктами киллера и внутренним голосом, появившимся из ниоткуда и имевшим три высших образования.
Отступив от темы, мы-то забыли о Медведе, который уже сгрызал лед с лап. Нельзя же после эпиляции воском выходить на сорокаградусный мороз!.. Вообще, Миша был великим мазохистом: спал на иголках, ходил на сеансы анонимных мазохистов, каждый месяц делал эпиляцию воском и в этом деле руководствовался девизом: «Чем длиннее, тем больнее!».
Колобок не захотел с ним разговаривать. После бурной ночи игры в покер, он просто взорвал Медведя. А тот был очень рад, что хоронят его по кусочкам.
На встречу с Лисой Колобок не успел. Он успел приехать только на отпевание ее шкуры в церкви.
- Такое несчастье, - сказала Шаурма, стоящая рядом с Колобком. – А ведь еще совсем молодая Лиса была. Жадность ее погубила, несчастную!
- Какая жадность? – спросил Колобок.
- Да вон та! – ответила Шаурма. – Видишь, возле двери стоит в ярко-красном платье без бретелек и с рыжим воротником.
Колобок взвыл:
- Кому же я теперь нужен?!
- А мне! Или ты забыл, что с тобой еще не рассчитались!
Волк все же нашел ключи от велосипеда и за несколько суток догнал Колобка.
- Съешь меня Волк! – молил Колобок.
Волк и съел Колобка. С тех пор в нем живут инстинкт киллера и голос желудка с тремя высшими образованиями.
Баба Яга так и не дождалась Колобка, которого она, собственно говоря, и не ждала. Поэтому с ней ничего не случилось.
Бабка с дедкой завели себе собаку, но зеркальце, имевшее корейские корни зубов, лишило их и этого счастья.
                20.07.2004г.