Дождь и одиночество

Раньше, когда мне становилось страшно, я убегал из дому, прятался на улице. Дождливая погода, даже она не была способна загнать меня обратно домой. Я сидел в старом подвале. В промокшем и вонючем подвале. Вот, таким образом, я прятался, ведь знал, что сюда никто не посмотрит. Никто не станет искать опрятного и застенчивого мальчишку в таком убогом месте.
Годы, пролетающие вокруг меня, так и не внесли в мой характер изменений. Я всё тот же мальчишка, который прячется в подвале от угрюмых родительских глаз. Натворил что-то или просто попал под горячую руку – я всегда искал, где укрыться. Раньше подвал заброшенной стройки на отшибе моего района. Сейчас всё по-другому. Мне не уместно прятаться от проблем, а я от них даже и не пытаюсь скрыться, хотя, если подумать – может быть и прячусь. Но место, которого мне хватало раньше для того, что бы на время укрыться, теперь его нет. Да и вряд ли мне хватило того пространства. Теперь я взрослее и потребности выросли.
Мы когда-то поклялись в любви. Мы верили друг другу. С каждым днём укрепляя наши отношения и устанавливая новые высоты. Верили друг другу. Понимали и уважали. Тогда я сказал, люблю, по настоящему, искренне. Так, будто лишался невинности. И отдался чувствам, не думая ни о чём. Говоря приятные слова и рассказывая о себе – я пытался изучить тебя. Понять какая ты. Но жизнь продолжалась за окном, даже если я её не замечал, прячась в экране монитора и бегая по сайтам или «блогам» вместе с тобой, где мы обсуждали разные темы и делились впечатлениями. Время – страшная штука, она поддала меня твоим сомнениям, когда я начал из-за реальных проблем пропадать. Реже и реже появлялся в нашем виртуальном мире.
Я знаю – это настораживает, и ты потихоньку переставала мне доверять. Друзья в один голос кричали, что это бред. И ты поверила им. Сломалась и поддалась тем, от кого я тебя защищал. Ты этого так и не поняла, только сейчас, наверно, ты можешь хоть немного осознать. А тогда ты всё больше и больше поддавалась искушениям. Предавала обещания и, в конце концов  - ушла. И тебе, кажется, тогда было совсем не больно, ведь так, я пусть и не полностью, но тебя хорошо знаю. Я чувствовал, что тогда было с тобой. И понимал, что теряю, но этот процесс нельзя было остановить.
Мы разбежались в день моего рождения, и ты мне сказала - прощай. Я был огорчён и просто не в себе, думаю, меня тогда мало кто бы понял. Крыша ведь у меня и так съехавшая, а в тот момент – её и вовсе не стало. Просто в один прекрасный момент – «фить» и всё, вентиль или переключатель сломан и в нормальное  состояние, меня привело лишь время и самопознание. А это время диктовало свои законы и свои преграды.
Не было во мне тогда понимания, хотя я и пытался понять, ведь сам дал шанс уйти, но ты вместо того, что бы понять – попросту ушла и не захотела ничего добиваться. Я не сделал тебе больно и не даровал настоящее счастье, ведь был на расстоянии и не смог приблизится ни на шаг, хотя и ты, делала шаги не на встречу. Промежутки между моим сознанием того Ангела и нового, принца-паршивца, сводились к тому, что во мне просыпалась злоба. Да, наверно именно злоба, она в тот момент получила своё имя, Анжела. И внутри прекрасного Ангела, появилось три персоны, каждая из которых просто делала то, что ей нравилось.
Ты встречалась с парнями и вела нормальный образ жизни, стараясь наверстать упущенное и подарить себе понимание. Оправдание ты себе находила и действительно, оправдывала сама себя. В тот момент я попросту тратил время на изучение социума, который окружал мой мир, наш мир, в надежде, что когда то смогу понять тебя и причину твоего ухода. Сначала всё было легко, день пролетал за днём, без изменений и новых любовных приключений. Не обращая внимания на то, что придавал чужим страданиям внимания меньше чем своим, ведь те, кто меня окружали, страдали не меньше. Приближается лето и очередной побег из дому. От родителей и самого себя, в надежде обрести, что-то утраченное, свободу. Тогда я думал, что понял тебя, ведь ты говорила, что тебе не хватает свободы. У меня появилась новая цель, моя организация, тот самый ТОЛ «Набат», который спасал меня от вечных депрессий и растерянности в новом мире, в мире без тебя. Грань между нашим пониманием стиралась и наконец, я стал на позицию, когда мне уже никто и ничто не мог вернуть веру. Да, знаю, я говорю, что люблю тебя и это правда, но я тебе просто уже не могу верить.
Ты часто говоришь о своём эгоизме, и я ужасаюсь, ведь, я его вижу. Сначала, это просто было терпеть и опускать из виду, но сейчас, уже не выносимо. Ты в оправдание себя говоришь, что тебе просто тяжело его отпустить, тогда вопрос, только без обид. Как считаешь, мне легко? Целый год хранить верность той, которая меня вычеркнула, ведь именно так поступила ты, просто, взяла ручку, и зачеркнула как ошибку в слове. А сейчас, сидя по ту сторону экрана, ты с лёгкостью говоришь – «люблю». Ты говоришь о том, что у нас всё получится, а я просто сомневаюсь, ведь ты даёшь повод. Мне тяжело.
На этот момент ты круто изменилась. Я смотрю на тебя, когда мы разговариваем по Skype'у, ты мило улыбаешься, рассказываешь о том, как дела, что нового. А я улыбаюсь, как счастливый котёнок, с которым захотели наконец-то поиграть и в тоже время, помня, как бросили в лютые морозы на улице выживать. Ты с ним в одной постели, а мне говоришь – люблю, а я верю. Знаешь, я не тот, кто будет обвинять и говорить прямо – «либо я либо он», но в то же время, я страдаю. Тебе не понять меня. Ты осуждаешь себя, что делаешь ему больно, и часто говоришь мне об этом, пишешь в своей прозе. Но понимаешь ли ты, каково мне? Знать, что ты отдаёшься другому, что ты страдаешь от того, что ему больно. Просишь тебя утешить, не словами, мысленно, помнишь, свои слёзы, когда тебе звонил отец. Ты плакала, а я просто с тобой говорил, пытаясь успокоить, сказать, что я тебя понимаю. Хотя я и понимаю, но ведь не всё.
Мир жесток, а одиночество, ещё жестче. Так чудно сейчас сидеть на крыше, той самой, где я сидел каждый раз, когда у меня были проблемы. Здесь я смотрю на мир свысока, хотя бы на некоторое время, осознавая, что я выше всех проблем и боли, которая так часто, теперь, мучает моё тело. Я понимаю тебя и в тоже время – не понимаю. Ты бы меня поняла, оказавшись на моём месте, ведь сейчас, ты поступаешь эгоистично, а говоря, что любишь меня, ты вспоминаешь про те отношения, которые были, когда ты была не так эгоистична. Но сейчас ты с ним, говоришь о нём, думаешь. Знаю, ты будешь оправдываться, но я знаю и то, что ты любишь его. Может, так же сильно, как и любила меня, а может и сильней. Ведь иначе бы, ты была бы со мной, и не причиняла мне боль. Ведь об этом ты не хочешь говорить, а стояло бы, ведь это больно мне, ему, а ты просто пользуешься нами, прости, что так говорю. Может я и неправ, но мне больно, больно до слёз. Я хочу верности любви, а не обещаний, что когда будем вместе – будет и верность и отношения. Если так сейчас, как будет потом? Помнишь, недавно, мы спорили по поводу, что такое верность? Когда ты говорила, что позволишь измену телесную, но в тот же момент, ты сказала, что тебе было бы больно от моей измены. Представь, как мне сейчас. Ведь ты говоришь, что бы я нашёл себе игрушку, побаловался, а потом бросил. Но ты не думаешь, о том, как эта девушка себя будет чувствовать, а тем более, как почувствуешь себя ты. Не обманывай себя. Сама ведь прекрасно понимаешь, что тебе это не по душе. Что больно будет. Но теперь просто представь, каково мне, сейчас…
Да, котёнок, я тебя люблю, но ты причиняешь столько боли, что иногда, мне хочется застрелиться, что бы не чувствовать всё то, о чём я молчу. Ведь ты просто не поймёшь, и начнёшь оправдываться. Я надеюсь лишь об одном, что ты наконец-то образумишься. Пересмотришь всё, что есть в наших с тобой отношениях, всё, что есть в твоих с ним отношениях. И наконец, сделаешь конечный выбор, хотя я уже не надеюсь, что он в мою пользу, хотя я так этого хочу. Но если ты скажешь – «НЕТ», я пойму. Помнишь, я говорил, что мне важнее твоё счастье, чем моё. Так вот, если тебе нужно будет уйти – я отпущу, но это будет в последний раз. Хотя я реально этого боюсь. Мне не было ни с кем так хорошо, как с тобой, притом, что ты далеко, и причиняла боль.
Прости, может, сейчас я сильно эгоистичен, может, прошу нереального выбора, но ты просто встань на моё место, почувствуй всё то, что чувствую я. Мне просто тяжело, недоговаривать, не замечать того, что происходит. Иногда просто нужно остановиться, убрать эгоизм, и рассмотреть – что тебе нужно, а что, просто забава.
На улице дождь, в душе – одиночество. Я сейчас допишу это предложение, и пойду их венчать, дождь, и моё одиночество. Выйду из своего уголка, тёплого и сухого. На крыше, иногда, можно встретить рассвет. Надеюсь этот рассвет заставит меня улыбнуться.