Про идиотов или идиотские байки

    Сейчас развелось столько телевизионных компаний, как тараканов. Выбирай - не хочу. Вот и в нашем городишке появилась пара залётных. Хот и Ес, два постоянных конкурента. И если одна из них ухудшала уровень обслуживания, то клиенты, не задумываясь, прыгали в объятия другой. Вот и я решил последовать примеру весёлых попрыгунчиков.
-Мама,- говорю, - не волнуйся, в районе десяти утра должен подъехать мастер. Он всю проводку подключит, а мне на работу надо. Будут проблемы, пусть мне звонит.
Надо признать, что моя матушка, который год в Америке, но в английском не в зуб ногой. А техники телевизионные русского, к сожалению не знают.
-Ну, да ладно, прорвёмся,- думаю.
    Блестящая стрелка моих часов не спеша начинает забирать одиннадцатый час солнечного утра. Перламутровый телефон пропел мне весёлую песенку.
-Алло!- слышится в трубке,- Майкл?- так зовётся здесь моё имя.
-Да.
-Это техник говорит из компании Ес. Я у вас в доме. Скажите, сколько телевизионных точек вы хотите?
-На один телевизор.
-Ага!- пролетает по невидимым проводам задумчивое мычание,- Понятно, один телевизор. А розеток-то сколько?
-На один телевизор,- повторяю ему ответ.
-А-а, телевизор один,- в воздухе мелькнула слепая надежда, что мой собеседник наконец-то сообразил,- Но антенных точек-то сколько?
-На один телевизор,- я рассеянно шепчу в трубку.
-Хорошо, о-кей,- грубо прерывает мастер, выключая телефон.
-Тот же видел мой, сорока двух инч, телевизор. Неужели он думал, что я буду такую бандуру таскать из комнаты в комнату?- печальная мысль заставила немного усмехнуться.
Но это было лишь начало. Проходит ещё четверть часа, и вновь звонок.
-Майкл?
-Я.
-Это опять техник из Ес. Скажи, ты хочешь, чтобы я Интернет-кабель тоже отключил из распределительной коробки от Хот?
-Нет,- отвечаю,- Интернет ты не трогаешь, отключи хотовский кабель от телевизора и проведи от Ес.
-Понятно, телевизионный кабель. А что с Интернетом?
-Интернет оставь прежним от Хот. Только кабели для телевизора поменяй. Отключи Хот, подсоедини Ес.
-Значит, ты хочешь подключить телевизионный кабель?
-Ну, да,- вздох облегчения вылетает из моей груди.
-А с Интернетом-то что делать?- следует настойчивый вопрос.
-Оставь Интернет как есть.
-О-кей,- он отключает телефон.
Не проходит и пары минут, как мне перезванивает русскоязычный клерк из Хота:
-Майкл?
-Да, я.
-С нами сейчас связался техник фирмы Ес. Он хочет отключить тебе Интернет-кабель. Точнее, полностью отсоединит нашу коробку питания от твоей квартиры и проведёт свои провода вновь. Говорит, такова твоя просьба. Но ты пойми, прежде всего, Ес не предоставляет Интернет, и потом мы говорили, что только будет отменено телевидение.
-Так и есть. Я ничего не менял.
-Понятно, сейчас ему всё объясню. Оставайся на линии.
Динамик трубки улавливает посторонний разговор:
-Алло, сэр?
-Да.
-Коробку питания нашу ты не трогаешь. Это собственность компании Хот, и ты не имеешь к ней никакого отношения. Проведи в квартиру только телевизионный кабель от Ес, подсоедини его к телевизору и больше ничего не трогай.
-О-кей,- техник раздражённо кидает трубку.
-Майкл,- обеспокоенный клерк ищет меня в эфире,- Я ему всё объяснил.
-Спасибо,- посылаю в ответ прощальный вздох нежданному спасителю.
А тем временем  мою голову посещает неприятное сомнение об уровне моего английского:
-Почему служащий смог тому объяснить, что делать, а меня понять не смогли? Вроде, на производстве общаюсь со всеми нормально. Никто не жалуется. Или тот просто идиот.
Затишье перед очередной бурей несколько затянулось. Грешным делом я уже стал надеяться на лучшее. Но вдруг маленький телефон разразился весёлой песней:
-Майкл? Это опять техник.
-Да,- отвечаю устало.
-Мне нужен пульт,- дальше вылетает непереводимая скороговорка рассерженного человека.
Ничего, не поняв, переспрашиваю:
-Минуту, ты хочешь заменить пульт программной коробки?
-Вы меня уже измучили,- вопит динамик голосом телемастера,- Дайте пульт от телевизора!
-Тогда,- говорю,- Передай трубку женщине, и я ей всё переведу на русский.
-Алло!- эфир заполонил голос матушки.
-Мама, дай ему телевизионный пульт. Помнишь, он у тебя в тумбочке лежал.
-Да я ему уже два пульта отдала,- летит по невидимым проводам голос раздражённой женщины.
-Хорошо, постарайся успокоиться и передай ему телефон.
Небольшая передышка, в трубке слышится шуршание, сменяемое неожиданным ворчанием:
-Да.
-Но она ведь тебе дала этот пульт.
-Но он не включает телевизор, значит это не тот. А мне надо его родной.
-Так это и есть его. Может там батарейки сели, проверь!
-Сейчас,- опять ожидание, скрашиваемое в трубке непонятными шумами. И вдруг,- Всё, заработал.
-Эврика, аплодисменты!- радуюсь в ответ, в надежде вернуться к основной работе.
Минут через сорок звонит мама:
-Сынок, всё в порядке. Телевизор показывает, я ему квитанцию подписала. Только он сказал, что меню не знает, как настроить на русский язык.
-Ничего, это пустяк, приду вечером, настрою,- у меня отлегло от сердца. Если мастер не смог перенастроить языки, а это делает любой ребёнок, значит мой английский в порядке, и идиот здесь, увы, не я.
    Как-то я рассказал эту анекдотическую, казавшуюся на первый взгляд неправдоподобную историю, друзьям. Чем вызвал у них море улыбок. А один мне говорит:
-Ну, и что? Со мной, точнее с братишкой, произошло тоже нечто подобное. Это случилось лет одиннадцать назад, когда мы только приехали в страну и английского как следует, не знали. Но вещи-то грязные, стирать надо было, и потому пришлось покупать стиральную машинку. Взяли недорогую, совсем простенькую. Привезли её нам, но предупредили, чтобы до прихода мастера не раскрывали упаковку. Он сам всё сделает и подключит. А иначе гарантия от фирмы будет не действительна. Хорошо, ждём. Я в тот день работал, так что всем в доме руководил брат. И вот его рассказ:
-Приходит техник, совсем молоденький пацанчик. Распаковывает стиральную машинку, и начинает от её корпуса отсоединять транспортировочные пластмассовые крюки. Три снял  удачно, у четвёртого болт прокручивается. Чтобы добраться до резьбы, он попытался открутить заднюю стенку, но и там один винт застрял. Горе-мастер попытался просунуть внутрь руку, даже согнул алюминиевое ограждение. Но безуспешно. Потом решил, что эту злосчастную стенку мешает отодвинуть верхняя крышка. Он с силой потянул её. Последняя с треском вылетела вверх, а за ней проводки от программного реле. Видя всё это, я схватил несчастного техника за шкирку и пинком выбросил из квартиры. А моя новая покупка, вся искореженная, будто после столетней войны, печально осталась пыхтеть в углу.
-И что, в фирму пожаловались?- не выдерживает один из слушателей.
-Нет. Я вернулся вечером домой, с братишкой мы отрефтовали покорёженную стенку. Открутили непослушные болты, воткнули все проводки на место. Крышку приклеили на эпоксидную смолу. И машина, теперь уже без гарантии, прекрасно работает одиннадцатый год. Вот такая, тоже, вроде бы, неправдоподобная история.
    Все задумались. Но молчание было не долгим.
-А вот у нас в цеху,- неожиданно встрял третий рассказчик,- инженер приносит в столярку чертёж. Объясняет рабочему, что вот возьми деревянную плату без теплоизолятора и вырежи из неё деталь такой-то формы. На что столяр отвечает:
-О-кей. А что с изолятором потом делать?
Чем загоняет конструктора в тупик:
-А при чём тут изолятор? Я же сказал, плата чистая, без резины. Ты меня что, разыгрываешь?!
-Нет, отвечает работяга. Всё понял. Вырезать из платы без изолятора. А что с изолятором?
    Да, идиотов везде хватает. Но без них-то совсем скучно.