***

Чистякова –
Спировская В.И.



ЮМОР


Сборник-6


2008 год



Собака – друг человека.
(Юмор)

    Иди сюда, иди сюда, Варежка. Вот как назвала свою собаку, так и ходит с тупыми глазами и вечно открытой пастью, как бы говоря «А-а? Что?». Я ей обычно отвечаю: «Бе. Ничего». Ну, есть овца. Малень-кая, кучерявая, вечно дрожит.
    Недавно на меня грабители напали, деньги на метро требовать ста-ли. Я им на телефон. «Нет,- упёрлись они, - давай на метро! Там тепло! Можно выпить, закусить, поспать». Отдала копейками. Каж-дую на зуб проверили, чтоб всё по-честному.
    Так вот, когда грабители на меня напали, кто первой убежала? Пра-вильно. Варежка. Я её потом всю ночь искала. А эта овца, так сказать подруга, каким-то образом прилипла к милицейской будке и всю ночь верещала, как боевая сирена, но ни один житель микрорайона не прос-нулся. Нас, видимо, может «разбудить» только взрыв собственного дома.
    А сейчас чего вытворила? А? Смотри в глаза. Зачем дохлой кошке хвост отгрызла? Она чего, тебя трогала? Лежит себе и лежит. Видишь, ощерилась. Сейчас укусит. Что? Укусит, я тебе говорю.
    А вчера пошли гулять с ней в парк. Ну, вы знаете наши парки, когда кругом много собак и все без намордников и поводков. Это как бес-платный аттракцион, но покруче всяких западных. Только и прыга-ешь: осторожно остановка «туалет», осторожно «бешенный Фредик », осторожно «золотые девочки боеспособные мальчики в «творческих» поисках». И тут я со своей Варежкой. Она кругом таращится своей физиономией «А? Что?», дрожит, как осенний лист, хотя вся «в дос-пехах», и от меня ни на шаг. Один «Фредик» решил за ней приуда-рить, но промахнулся и прямо на меня. А его хозяйка, видимо, такая же как моя Варежка, пока я её собаку «воспитывала», обсуждала пос-ледние марсианские новости в своём неземном кругу. И потом мне так мило: «Извините у Фредика зубки чешутся. Такой нервный стал». Да-же не обратила внимание на то, что у Фредика передних зубов уже нет.
    Вот я и говорю, собака – это друг человека, но такого друга иметь может себе позволить человек только с очень «сильным» характером, а, проще говоря, быть похожим на мою Варежку, тогда и отвечать ни за что не придётся.
    А? Что? Моя Варежка? Ну что вы. Она такая безобидная.

************

Мимикрия.
        (Юмор)

    Значит так, я – Людмила Ивановна, c сегодняшнего дня больше не работаю вахтершей, а уже назначена начальником отдела охраны. Теперь у меня везде будет идеальный порядок, а самое главное – власть! Сказала, и чтоб все по струночке ходили. Не будут слушаться, тут же уволю!
    И вот я работаю. Отдельный кабинет, свой телефон, мягкое кресло. Все со мной советуются, а я: «Да, да. Нет, нет». И снова: «Да, нет, нет, да». Красиво! В теле блаженство! В глазах строгость. И вдруг слышу: «Власть развращает человека». Кто сказал? Охранники смотрят по сторонам, неизвестно кого ловят, а сами втихомолку стопочка за стопочкой и огурчиком закусывают. Только хруст слышен. Я что, не знаю?
    Опять работаю. И снова слышу: «Долго не продержится, зазнается, и её скинут». Кто сказал? Лица у охранников сонные, потом они вдруг устроили потасовку с посетителями, которые стали на меня орать, отвлекать, так сказать. А мои работнички между тем стопочка за сто-почкой и огурчиком закусывают. Я что, не знаю? Тут я разозлилась. Работа идёт. Мои люди пьяные ходят, а я – их начальник сама слежу за порядком. Хотела одного, самого «тёпленького» уволить, но тот дыхнул на меня не знаю чем, и я отрезвела. Мужички уже в откровен-ную достали пол-литровки, закуску и мне подмигивают: «Ивановна, давай по стакану». Решила, была – не была, выпила. Какая уж тут власть? Ребята такие родные стали! Мой начальник пришёл, указыва-ет на непорядки. Я: «Да, да» и на уборщицу: «Чего бутылки не убра-ла?» Та разинула рот от неожиданности и к своему начальнику с жалобой. Хи-хи. А её начальник мне не начальник! А мои ребятки уже по углам расположились и под их «Хрум-хрум» я быстро уснула на своём стуле. Потом слышу, трещит в ухе: «Вановна, я вас уволю!» За что? Открываю глаза. Кругом пустота. Ни охранников, ни начальника рядом. Значит, приснилось. Обидно. Глазками налево-направо и снова спать.Так хочется быть «большим» человеком!
************

Телезрительница.
(Юмор)
(Из серии «Одинокая женщина»).

    Как-то смотрела одну передачу и вижу, такой красивый парень её ведёт: глаза с поволокой, губы бантиком. Ну и как всегда влюбилась. А вот телефончика в конце передачи не было. Я сразу за трубочку, такого парня отпустить грех, да и благодарность за красоту хотелось передать его начальству. Решила узнать по справочной 09.
    Пять минут слушала бесплатную рекламу, потом сонный голос сказал:
    - Чего надо?
    - Телефончик, - говорю, - хочу узнать.
    - Слушаю.
    - Даю координаты. Передачу не запомнила, но мальчик такой высо-кий, обалденно красивый, глазками всё моргал.
    - Вовчик.
    - Ага, он.
    - Ещё чего захотела. Получишь. Звони на их справочную.
    Конкурентка. Ладно, меня «убить» так не удастся. Звоню на их канал и так культурненько прошу:
    - Можно телефончик узнать? Название передачи не помню, но мальчик такой хорошенький ведёт, Вовочка.
    Мужской голос начал допрос.
    - По какому вопросу?
    - По личному.
    - Значит, телезрительница.
    - Да. Телефончик можно узнать?
    - Можно. Через два часа позвоните.
    - Не могу. Конкурентки опередят.
    - Так хорош?
    - Не то слово!
    - Позвоните 255-03-62. Это справочная.
    - А вы не можете сказать? Это ведь на вашем канале.
    - Я только проснулся. С дивана встал.
    - Понимаю.
    - Канал большой.
    - Понимаю.
    - Очень большой.
   
    - Очень понимаю.
    - А я один.
    - И я одна.
    - О чём это мы?
    - О большом канале.
    - Шутите.
    - Тогда о маленьком.
    - Хи-хи.
    И исчез из разговора.
    Звоню по телефону 255-03-62. Девушка таким нежным томным го-лоском: «Але. Я слушаю». «Боже, - подумала я, - туда ли попала? Может это телефон особого доверия?»
    - Милая, - говорю, - мне бы номер телефончика. Название передачи не помню, но там такой ведущий, с ума сойти.
    - Не знаю таких. Все мужики одинаковые, только дай и дай.
    - А я бы и дала. И начальство поблагодарила.
    - Первый раз ищешь?
    - Третий.
    - Чего-то много. И всё никак?
    - Не получается.
    - Вот видишь, нечего туда лезть. Мы для них кто?
    - Кто?
    - Телезрительницы.
    - А это страшно?
    - Вот наивная. Ищи своего мужика у входа.
    - Какого?
    - На телевидении. Увидишь, твой будет. Если успеешь.
    Я успею, я всегда успею. Бегу к месту назначения. Огромная пло-щадка и ни души. Даже конкуренток не видно. Повывелись все что - ли или других расхватали.
    Полдня простояла рядом с тиграми, которые хищнически с плаката намекали «мы будем рядом». Вовчика не было. Но я не из тех, кото-рые убегают. Неделю простояла. Нет. Месяц. Год. Передача есть. Ведущий есть. А у телевидения его не встретишь. Странно. Звоню на их канал.
    - Хочу Вовчика.
    Мужской голос.
    - Это я.
    - Что значит я? Сколько я ещё могу ждать?
    В трубке замолчали.
    - Вовчик, я не то хотела сказать.
    - То, то. – Там забормотали. – Обещала поблагодарить.
    - Обещала.
    - Где благодарность? Вечно вы так. Наобещаете, и ищи потом вас.
    «Ба». У меня снова ангелочки перед глазами стали летать, и амур-чики появились с возгласом: «Людка, мужик то самое. Лови». И я одного амурчика поймала, для полной, так сказать, уверенности. Потащила его на заветную встречу.
    Малыш оказался довольно-таки увесистым для своего возраста, но он не пищал, пригрелся и уснул.
    Целый месяц я моталась с амурчиком по огромной территории, вы-искивать ведущего, который словно в космос улетел. Амурчик всё время спал, как убитый, правда иногда, проснувшись, метал стрелы налево - направо, «убивая» прохожих. Те орали на меня. А я причём? Мальчик «работает». Вскоре он так привык, так привык ко мне. И я привыкла. Кормить не надо. Полетает, полетает и назад, домой к мамочке.
    Я его Вовчиком назвала. Моим стал.

************

Щедрый правитель.
(Юмор)

         Жил да был в одной конторе шах. Как положено у входа стоял визирь, а в бухгалтерии служил Кечал, который себе брал столько туменов, сколько хотел. И вот появились вдруг два брата на белом «Мерседесе» Мерд и Намерд. Визирю глазки затуманили высокока-чественным гашишем и прямо к шаху.
    - О, повелитель, - обратились они, - мы хотим попросить у тебя совета. Твоя мудрость известна во всём районе. Тут где-то находится клад с бриллиантами.
    Шах грозно посмотрел на «спящего» Визиря.
    - Я тебя, дорогой, уволю, если ты этим знатным людям не покажешь драгоценности. Открывай сейф. – Приказал он.
    - О, наш повелитель! – Воскликнули братья. – Мы сами всё сделаем.
    Зачем же таких достопочтенных людей беспокоить? – И принялись открывать сейф.
    Три дня и три ночи крутили-вертели ключи, щёлкали цифрами, а сейф неподдается.
    Шах и визирь меж тем гашишем балуются, умные «советы» им дают:
    - Надо его взорвать, дверца и откроется.
    Братья призадумались. Решили.
    - А то и правда.
    И скупив в городе всё, что взрывается, обложили сейф от и до. В этот день, день рождения великого вдруг на город, прямо на головы людям посыпались бриллианты. И народ прославлял своего правителя за щедрость, а двух отважных братьев сделал героями навеки вечные. Вечная им память.

************
               
Вредная хрюшка.
(Юмор)

    Однажды Люцифер вышел из ада, и захотелось ему свининки. Он пришёл к крестьянину и сказал:
    - Дай мне мяса. Я голоден.
    Пьер, не долго думая, дал ему огромный нож и сказал:
    - Вон ту хрюшку зовут Принцесса. Вреднее её нет никого на белом свете. Если вы её зарежете, то я буду только рад.
    Люцифер схватился за нож, а Принцесса ему:
    - Миленький, ты ручки мыл перед едой?
    Дьявол глянул на свои чёрные ручки. А хрюшка ему:
    - Так нечего меня лапать!
    И давай в грязи болтыхаться.
    Люцифер призадумался. А есть уж больно хочется. Тогда он прыг-нул в грязь и, поскользнувшись, упал.
    И Хрюшка всем своим бесстыжим толстым телом придавила бедно-го, голодного дьявола.
    Пьер довольный посмотрел на свинку.
    - Ах, ты моя умница. – Сказал он Хрюне, и добавил. – А то каждый норовит есть, а работать ничерта не умеет.
************

Озабоченные.
(Юмор)
    Мне недавно подруга «презентовала» мобильный телефон, говоря, чтобы от жизни не отставала. Ну, я, как обычно, тут же стала искать приключения на свою…голову. Мой мобильник буквально «повёл» меня туда, куда хотел. Вначале содрал с меня крупную сумму денег (просто так), а потом стал закидывать всякой странной рекламой. И хочешь ли ты то, а может это, а вот ещё последняя модная фишка. Я что дура, на всё «клевать»? Вырубила его. Пускай успокоится. А то его прямо вибрирует от активности.
    А тут ещё подруга стала названивать от скуки.
    - Слышь, Людок! Хочешь с мужиками флиртовать? Значит так. Заводишь знакомства через мобильник. Ты его не видишь, рядом не торчит, а всё как рядом. Попробуй. Звякни на 35-49.
    Ну ладно, думаю, если не рядом, то почему бы и нет. Позвонила на 35-49. О себе сообщила немного. И понеслось. Такого наплыва мужи-ков я ещё не слышала! Через каждые пять секунд клиент!
    Я сразу ощутила себя на высоте. Королева, да и только. Такое вни-мание, такие нескромные предложения. Лови их всех сразу как тара-канов. И дави, дави. К чему это я вдруг? Ах, вспомнила. Люби, люби. Правда, на пятой минуте телефонной любви я чего-то устала: уши разболелись, голова кружиться стала.
    А тут подруга ещё со своим.
    - Людок, ну как? Кайф?
    - Кайф. Только я не пойму, чего от меня все эти тараканы хотят?
    - Какие тараканы?
    - Ну, мужики эти. У них что, других женщин нет?
    Подруга задумалась.
    - А ты у них спрашивала, чего они хотят?
    - Дак сразу. Одному подавай киску, другой приглашает в группу Вуху, а третий вообще говорит, заходи в тюрьму. Ну, как к себе до-мой.
    - Да?
    Подруга как-то странно крякнула.
    - Людок, я вот чего подумала. - Сказала она. - Может твой телефон «презентуем» нашей общественнице тёте Дусе? Старушке под девя-носто. С сексом ещё не сталкивалась. Давай порадуем её.
    Я подумала, подумала да и согласилась. У неё,  у  тёти  Дуси,  вроде
бы тараканов отродясь не было. Так может и с мужиками разберётся. Узнает, чего им надо?

*************
               
Сказка про белого бычка.
(Юмор)

    Значит, был белый бычок. Недокурок. В голове зола. В ногах уголь. А внутри гадость. Его брали в руки и бросали как ненужную вещь. Он не обижался. Сами такие.
    Но вот однажды молоденькая, хорошенькая девушка подняла его с пола. Оторвала ему ножки, затем голову и «приняла» всю его гадость в себя. И тут же стала такой гадкой, что повторила всю историю быч-ка. Её брали в руки и бросали как ненужную вещь. Но она не обижа-лась. Сами такие.
    А потом её поднял с пола правильный папа. Надрал ей уши, дал по попке. И стал неправильным. Его затаскали по суду и бросили как не-нужную вещь в тюрьму. Ну а там папу уже никто не поднимал. Самим бы не упасть.
    А когда Минздрав стал предупреждать, что белый бычок – это путь в пропасть, то на него все плюнули и забросали его окурками. Минзд-рав, правда, не обиделся. Сами такие.

************

Масон.
(Юмор)

    Не каждой женщине дано увидеть человека будущего, а мне как всегда повезло.
    Сижу это я как-то, дежурю. Вдруг заходит мужчина. Такой непонят-но: то ли мужчина, то ли не мужчина. Хотя, одет прилично, в костюм-чик.
    Значит, заходит и говорит приятным голосом:
    - Сам у себя?
    - У себя. – Отвечаю. – Где ж ему ещё быть?
    - У него кто-нибудь есть?
    - Жена и любовница. – Опять отвечаю.
    - Это хорошо. – Бубнит тот. – Значит, «я» у него в норме.
     - Это точно. – Соглашаюсь. – Только и слышу каждый день «это я ил и не я?». Ну, как перепьёт, так и начинает его тут крутить, вертеть, чтобы выяснить, что ж он имеет.
    - А с мужчинами у него как?
    - Дак. – Отвечаю. – Контроль полный. Все контролёры исключи-тельно мужчины. Там за жизнь поговорят, за судьбу Отечества. А потом бабам.
    Посетитель призадумался.
    - А с духовным то у него как? Всё хорошо?
    Я стала вспоминать про духовное. Мой начальник мне вчера мораль читал:
    - Вы, Вановна, существо неразвитое. Вам только кухаркою быть.
    - А кем ещё? – Думаю я. – Поесть я люблю.
    А начальник меж тем продолжает:
    - Поэтому всех баб с возу, чтобы кобыла отдыхала.
    Я всё потом вспоминала, кто у него из двух его кобыл главная.
    - Ну, так как у вашего начальника с духовным? – Спросил снова посетитель.
    Вот привязался.
    - А вам для чего? – Интересуюсь я. – Мне велено про личное мол-чать.
    - Так это ж не личное. Мы творения божьи.
    - А он не от бога. Он – начальник.
    - Понятно. – Посетитель опять призадумался.
    - И денег нет?
    - Откуда. У меня зарплата две жвачки в день.
    - А у него?
    - Пол-литра и женщина.
    Мужчина грустно крякнул.
    - Везёт. А вы не знаете, - спросил он, - в соседних помещениях тоже всё плохо?
    - Да, плачут. На Канарах не были неделю.
    - Ладно. – Посетитель двинулся к выходу. – Может в Гастрономе духовное найду.
   Я после всё думала. Вот мой начальник назвал меня кухаркой, а ведь оказывается всё, что связано с едой – это духовное.
    Наконец-то меня человек просветил. Да, а чего он приходил?
************

Жаба.
(юмор)

    У меня зуб заболел. Ну, я туда-сюда, хватаюсь за лекарство. Взяла первое, что попалось – анальгин. Вроде бы боль спала, но вдруг я ни с того ни с сего стала чесаться, и покрылась красными волдырями. Смотрю на себя в зеркало. Жаба-жабой. Как в сказке. Жила-была жаба сорока лет. Ни мужа, ни детей, ни денег.
    Ну что?  Вызвала скорую. Приехала пара мужиков. Ну не прынцы. Это точно. На меня смотрят как на чудище. И устроили они что-то навроде медицинского консилиума.
    - Сифилис. – Говорит один. – Сто процентов.
    - Всю жизнь одна. – Отвечаю. – И вдруг такая зараза. С чего бы?
    - Ну, ясно с чего. – Говорит второй. – С кошками и собаками спим.
    - Да у меня и блох-то нету!
    - Тогда это рак. – Утверждает второй.
    - Бог ты мой. – Затараторила я. – С чего бы?
    - Грязная вода, заражённый дом, неубранный мусор.
    - Дак это ж соседи гадят.
    - Во, источник нашли. – Обрадовался первый. – Может быть, на них СЭС нашлём?
    - Вот это точно. – Соглашаюсь я. – Надо. Всю жизнь мне испортили. Пускай их оштрафуют. А то всё, мол, Люська жаба и жаба. Денег, мол, в долг не даёт. А как у них занять, то фигушки. Согласна, штра-фуйте соседей.
    - Не, это не рак. – Меж тем рассуждает второй. – Это проказа. Надо звонить в больницу. Где у нас таких лечат?
    - Только за границей. – Отвечает первый. – За доллары. Доллары есть? – Спрашивает он у меня.
    - Есть. – Говорю.
    - Сколько?
    - Дак сколько надо.
    - Пятьдесят тысяч.
    - Будет. – Сказала и пошла, звонить в милицию.
    Через пять минут я странным образом вылечилась. Была жаба, а стала чистая героиня. Жуликов поймала. Соседи сразу притихли. Про жабу молчат. А мне так захотелось сказки.
************

Емеля дурачок.
(юмор)

    В некоторой огромной стране жил дурачок Емеля. Только ел и спал, спал и ел, но странным образом не толстел. Этот феномен привлёк ле-карей многих стран. У них короли и королевы, принцы и принцессы были ну очень уж упитаны.
    Тогда они взяли Емелю в оборот, стали его деньгами заманивать. Мол, скажи, дурачок, в чём твой секрет.
    А Емеля.
    - Ничего мне не надо.
    Ну, дурак ведь. Ему не надо. Другим отдай.
    А лекари не отстают от него. Там, понимаешь, должности, большие оклады, банковские счета светят.
    - Скажи, Емеля, скажи. – Пристают. Даже стращать потом стали. Жратву, мол, и печку отберём. Но Емеля ни в какую. Чисто лодырь и тунеядец.
    Ну и послал он лекарей в конце концов к их мамашам.
    Так и осталась наша страна без денег, но с дураками.

************


Думка о вечном.
(юмор)

    Я хоть и женщина одинокая, но по нынешним временам тоже оби-женная. Я имею ввиду, конечно, проблему с едой. По-моей фигуре мне надобно питаться от и до, чтоб в теле была и мужикам нравилась. А как же без еды? Не туды и не сюды. Мне обычно говорят, мол, Лю-док ты выглядишь о-кей, ну это по-английски значит «все мужики твои». А как же. Я себе цену знаю. Народ мне сам дорогу уступает, боится, задавлю.
    А тут такое время наступило. Денег мало. Спонсоров нет. В худень-кие меня не запишешь. Поэтому в голове постоянно вертится «есть хочу, есть хочу». Хочу, и ничего тут не поделаешь. И судьба надо мной смилостивилась, хотя как-то странно. Стали меня приглашать на похороны. А я  жуть  как  покойников  боюсь.  Страшные.  Целуешь  в
лоб. Замерзнуть можно. Бр. Мурашки по телу так и бегают. Да ладно не об них речь. Едем провожать очередного покойника в последний путь…(Вот недавно для дядюшки места не оказалось на полу в машине. Так посадили на сиденье. Мы сидим и он с нами, покойник. Бр.)
    Так вот, едем, а я всё думаю: «Кто ж еду готовить будет? Вроде бы все поехали. А кто ж поминки готовить будет?» Всю дорогу думала об этом. Даже дурно стало. Как же, думаю, это нехорошо получается. Приедем, в землю закопаем и по домам. Обидно даже.
    Вот тётушку «провожали», так стол ломился от изобилия. Я таких продуктов сроду не видела. Ну, естественно, объелась. Чавка работает и ладно. Руками туды - сюды. Мне говорят, мол, Людка, помрёшь. Ещё чего. В первый раз что ль. Ем, а глазами туды - сюды. Этого ещё не попробовала. Этого. Хорошо отметили. Тьфу, помянули. Даже один хотел песню затянуть. Не дали. А у человека может, душа раз-волновалась.
    Ну, так вот едем провожать очередного покойника. Это был племя-ник со стороны двоюродного деда, которого недавно тоже похорони-ли. Ужас как я убивалась, как убивалась, деда лет сорок не видела и на те, помер. Ну, там многие плакали, чего говорить. Многие о нём даже и знать не знали. Хороший был человек. Ну что там говорить, деда мы проводили, как положено. Таких весёлых похорон у меня сроду не было. Сразу столько родственников повидала. Правда, один страшнее другого: скелетины, да и зубы у всех в шахматном порядке. Я думаю, долго не протянут. Тьфу, тьфу, конечно.
    Ну, так я о племяннике. Хороший был мужчина, но алкоголик. Вздумалось ему после очередной белой горячки культурненько водоч-ки выпить не как всегда из горла, а так, стопочку за стопочкой. А ру-кито трясутся, и стопочка с водочкой попала не туда, куда следовало. Хорошая была стопочка, чешский хрусталь. Так вот. Племяш своей чавкой ням-ням, и больше его не стало. Не умеешь культурно пить, не пей, а то вот и нет.
    Мы племяша подготовили соответствующе, чтоб как положено: и чистенько, и аккуратненько и освежили. Всё по-людски чтоб было. Тётки и сёстры завыли. Как картинка лежит. Жалко, что там говорить. Короче, племяшку проводили и тоже очень-очень прилично. Ну, очень. Икра, палтус был, белая, красная рыба, салаты всякие и мясо. У меня глаза бегают туды-сюды, руки туды-сюды. Стопочку за упокой души и тут же глазками, чего  бы  схватить.  Хватаю  ляжку  куриную.
Потом стопку. Салатик, колбаски. Стопку. Картошечки. До сих пор с удовольствием вспоминаю. Наелась, так наелась, до отвала.
    Недавно троюродная тётка со стороны пятого мужа моей внучатой племянницы сообщила, чтобы мы готовились к очередным похоро-нам. Говорит, где-то за рубежом кто-то уж очень плох. А я за рубежом никогда не была. Жду, не дождусь этого момента. На людей посмотрю да ихний дефицит попробую.

************

Свежемороженая женщина средней упитанности.
(Юмор. Одинокая женщина.)

    Я бы того мужчину, который рекламирует «Минтон», закопала сно-ва в снегу. Жуйте лечебный «Минтон» и болезни от вас уйдут. Как же. А я, дура, всегда всему верю. Купила в аптеке, горлышко подлечить решила и скушала один леденец. Вначале вроде ничего, сладко. Через сто метров сделалось приятно. Через двести что-то похолодало. А де-ло было зимой (как в рекламе), на улице. Через триста метров стала замерзать. Через пятьсот – внутри всё покрылось льдом. На лице кор-ка образовалась. Чувствую, до дома не дойду. Вцепилась в какого-то мужика. «Доведи, - говорю, - до дома, а то замёрзну». Мужик вскрик-нул, испугавшись снежной бабы, умоляющей о доме. Как дошла до хаты, не помню. В носу сосульки, во рту корова мычит, вместо ног готовые окорочка топают. Сижу в ванне, отогреваюсь. Ощущение та-ющего филе. Через пять минут буду готова. И кричу «Минтон!». Мо-жет, услышит. Как я ему верю!

************

На войне как на войне.
Юмор. ( Из серии «Одинокая женщина»).
    Уж где я только не была. Да, почитай, нигде не была. Вот так поду-мала, и обидно мне стало. Я себе так откровенно говорю: «Людок, ты такая интересная. (Это в том смысле, что ненормальная). Время идёт. Весна приближается.  Птички  поют.  Мужчины  прилетают,  улетают.
незабываемых встреч начинается, а ты только и знаешь: дом-работа, дом-работа. Прекращай. Пора себя показать и мир посмот-реть».
    Сказала так и жду, когда сама же себе отвечу. А внутренний голос молчит. Я его и так и этак. На один бок лягу, на другой, глаза открою-закрою, ручками умишко пошевелю. Молчит. «Ну,- думаю,- значит, не соображает».
    Звоню своей старой приятельнице. Та обрадовалась: «Людок, ско-лько лет и зим». - «Сколько? - Думаю. - Лет двадцать не виделись». - «А я тебе билетики приготовила на таких мальчиков. Ням-ням». - «Они из заграницы вернулись?» - Кричу я, вспомнив своё хождение на обалденный концерт группы «Секс-шоп-бойз». - «Ага». - Выдавила подруга. Я упала в обморок.
    Тут у меня стали всякие видения появляться. Как будто я собира-юсь на этот концерт. Ой. Такой прикид на мне. Ой. Всё блястит. Ой. Слов нет. И тут же появляется моя старая подруга и говорит: «На мальчиков хочешь посмотреть?» - «Ага. - Отвечаю. - Сто лет не виде-ла». - «Ну, хорошо. - Ехидно говорит она. - Ты увидишь их только при одном условии». А мне чего? И я ляпаю: «Давай свои условия». Тут же мне в руки падает какой-то свёрток, на котором маленькими буковками написано «Совершенно секретно». А для меня секреты, что та бумага. Открываю свёрток и вижу сложенную карту. Разворачи-ваю её, и читаю: «Ты хочешь увидеть мальчиков? Накось выкусь. Вот пройди от пункта А до пункта Б живая и невредимая, тогда может и, хо-хо, свидитесь». Я себе говорю: «Людок, с твоими-то данными и языком и чтоб не дойти до мальчиков? А-яй. Была, не была».
    И вот попадаю в первый пункт. Приветливая девушка суёт мне при-гласительный билетик на незабываемый круиз из старого света в но-вый свет. «Это нечто. - Щебечет она. - Такие люди в Голливуде. Ка-ким шампанским угощали!»
    Значит, плывём. Кругом туман, айсберги замаячили. Красота. И вдруг бум. В корабле появляется дырка. Мы начинаем быстро тонуть. А вода холодная. Мне-то с моим остеохондрозом и подагрой. Нет, это не по мне. Бросаю капитана за борт. Хватаюсь за его талию. В мыс-лях: «Не одна. С мужчиной». А тот орёт, как  оглашенный,  на  чистом
немецком языке: «Я обещал домой вернуться и доложить хозяину, что приказ его выполнен. Корабль уничтожен». Я так себе: «Людок, ты слышишь этого идьи вота? Женщина рядом, в полном расцвете сил, а он о хозяине говорит». Сказала это и захохотала, обратив внимание на голубизну окружающей среды.
    Кое-как оказались на лодке. Я её, правда, чуть не утопила. Во мне же почти две сотни хорошего веса.
    Да, ладно, кое-как выбрались на берег. И не успела я ещё как следу-ет просохнуть от незабываемого путешествия, как ко мне подскочил ну необыкновенный юноша с армейской выправкой. Я таких слов дав-но не слышала: «Искьюз ми, мадам, ви пострадали незаслуженно». «Ещё как. -Думаю. - В таком виде на меня ни один мужчина не гля-нет». А юноша меж тем продолжает: «Всё для вас, мадам. Салон люкс. Незабываемые ощущения. Никакой химии. Чистая экология. Приветли-вые люди». Ну, я женщина безотказная. Где мои семнадцать лет?
    Лечу на этом самолёте. Вдруг останавливаемся. Бум. Самолёт пада-ет. Какие-то железные болванки падают и я с воплем, что век не забу-ду этот «искьюз ми сервис».
    На моё счастье я попала в бассейн. Точно помню, что там была вода, но когда очухалась, оказалась в пустыне. Кругом верблюды, бараны со своим «бе». Хлопаю себя по голове от радости. Ну, наконец-то пункт «Бе».
    Иду, пить хочется. Хватаю верблюда за горб, отдай. Тут появляет-ся моя подруга и щебечет: «Людок, ну ты такая. Слов нет. Героиня». И мираж заплакал. Я её ловлю, чтобы отблагодарить. А она уже спо-койно: «Это ещё не всё». И исчезает. Что? Я быстрее пули лечу в ближайшее дикое племя, хватаю гранатомёт и, как представительница замученного населения, иду бомбить все «туристические» точки. Это была такая красота!
    И я по-настоящему очухалась. Подруга в телефон кричит: «Людок! Ты живая?» «Вот, - думаю,- проверяет». Я, для того, чтобы мальчиков увидеть, не только от А до Я дойду, а и на Луну полечу. Для меня это пустяк. Только дай билетик».
************

Большие люди.
(Юмор)
    У меня начальник похож на одно животное, которое любит по дере-вьям лазить. Ну и лазило бы там себе. Зачем слезать на землю? Нет, слезло и хочет из нас сделать людей. Я, естественно, такого отноше-ния не понимаю, поэтому попала в разряд этих самых, которые по деревьям.
    «Людила Вановна.- Это ко мне он так обычно обращается.- Людила Вановна, вы - существо бестолковое. Я вам в тысячный раз твержу. Вот этого так не делать и так тоже не делать».
    А я ничего не делаю. Я вообще на работе ничего не делаю. Только сижу. У меня работа такая, сидячая. За людьми приглядываю, чтоб культурно себя вели у нас. Я может быть больше начальник, чем он. Людила Вановна. Нашёл Вановну. Конечно, всё время на ветках, где ж там её, ванну, найдёшь.
    «Так вот,- говорит он мне один раз,- не в службу, а в дружбу схо-ди-ка к начальнику соседнего здания и отнеси ему сто рублей. Я ему десять лет должен был. Вот решил долг вернуть. Ведь это нехорошо друзей обижать».
    Ещё как, думаю. Тот, наверное, тоже всё но деревьям лазил.
    Иду в соседнее здание. Большой такой дом, красивый, весь ветка-ми оброс, корни по самой земле волочатся. Ну что там говорить. Друг.
    Захожу внутрь. Как будто к себе на работу попала. Вахтёрша сидит, ну вылитая я. Говорю, мне сам нужен. Глазками хлоп-хлоп. Дурочку из себя строит. Сам уехал. Знаю я это, «уехал». Прямиком в кабинет к нему, в потайную комнатку. Спит на диванчике: устал, думаючи о на-сущных проблемах. Секретарша мне в бок пальцем тычет, а выгнать не может, во мне двести кило живого веса.
    «Вы знаете,- пищит в ухо,- вы знаете что. Я сейчас охранника позо-ву». А мне чё. Я охранника одним взглядом убью. Для меня мужчина больше чем человек. Это моя страсть. Ням-ням. Я даже облизнулась от одной мысли о настоящем, сильном мужчине. Но пришёл маленький, лысенький, старенький дядечка и прошамкал: «Милая,  ты к самому?»
Ну, вылитый кощей. Мне сделалось дурно, и я рухнула на самого, при этом нечаянно сломала диван. Ну, с кем не бывает. Нет, опять пошли разговоры о том, что я - существо бестолковое, глупое и грубое. Что говорить, только умные люди могут оценить другого. Вытаскиваю сто рублей из кошелька и протягиваю начальнику.
    - Это что? Взятка?
    В голову полезло «попалась». Глазками хлоп-хлоп. Стала дурочку из себя строить.
    - Меня просили передать. Не в службу, а в дружбу.
    - Что? Так. Где милиция?
    Милиция почему-то не появлялась, хотя я ничего против милиции не имею. Там такие мужчины, ну что говорить. Жду, не дождусь. Время идёт. Есть уже хочу.
    И всё же начальник-это начальник. Приказал меня отпустить. При-скакала к себе на работу, села на стул, отдышаться не могу, наесться не могу. После закрыла глазки, ножки вытянула, ручки сложила. Ну, чё там говорить. Человеком себя почувствовала.

************


Счастье.
Юмор. (Из серии «Одинокая женщина»).

    Напал на меня ночью депресняк. Было вначале такое красивое виде-ние. Мужик что надо и я тоже ничего. Ну и мы выполняли программу партии и правительства по улучшению демографии. И вдруг всё про-пало, когда я проснулась. Мой сосед, алкаш Васька, заголосил на всю Вселенную как ему плохо и одиноко без баб. Ну, шёл бы на улицу и орал там. Нет, всех соседей разбудил. И из-за него я до утра не могла найти на кровати точку опоры.
    Уже днём Васька оправдывался, что это, мол, его сглазили. Его на-чальница, точно ведьма, пожелала всем работникам счастливых праздничных дней. Васька день ждал, два, три, четыре. Всё, что было, сожрал и выпил. А счастье так и не пришло. Вот его и завело. Обма-нули. Кто жратву и выпивку вернёт?
    Кому что, а мне бы  хотелось  того  мужика  из  своего  сна  вернуть.
Кто мне-то потерю компенсирует? Я к Ваське с претензиями. Мол, мужика верни.
    Сосед непонятливо посмотрел на меня.
    - Какого мужика?
    - Как какого? Моего. Светленького и чтобы глаза с поволокой.
    - Я такого не видел.
    Он не видел. Тут уж разозлилась я. Всю ночь мне испортил своим ораньем. И моё счастье испугал.
    - Верни мужика! – Стала требовать я. – Хочу простого женского счастья!
    Короче, Ваську я достала.
    Через несколько дней сосед позвонил в мою дверь. А, когда я от-крыла, то увидела, что он был не один.
    - Бери. Это твоё. – Сказал он мне, проталкивая вперёд лысого, толстого, маленького мужичка. – Последний. Всех уже расхватали.
    Я как глянула, так язык проглотила. Это был мой начальник.
    - Уволю. – Послышалось кругом родное. Вот и счастье подвалило. Мне стало так хорошо, что я тут же решила продолжить свой потерян-ный сон, разглядывая с пола добрые и участливые лица соседа и свое-го начальника. Как мне мало надо.
   А им оказалось тем более. Они уложили меня на диван, а сами стали отмечать праздник. Я только и слышала, как неслось руководствую-щее «уволю» и соседское «выпьем за…»
    К утру я снова очухалась от оранья. В моей квартире никого, а из соседской доносился мужской спившийся и спевшийся дуэт, который уже не жаловался на отсутствие баб. Их только привлекали масштабы и масштабы демографической проблемы и её решения в свете задач партии и правительства.
    Но я больше разбираться не стала. А то начальник и впрямь уволит. Это ведь не Васька. Орущие масштабы я уже точно не выдержу.

************

Прогноз.

    Сегодня у нас прогноз погоды такой. На севере ураган. На востоке …ураган. На юге, я сказал, тоже будет ураган. На западе нужно будет сделать ураган. Короче, везде всегда всем будет ураган.
   Завтра тоже снова ураган. Тёща приехала. Чтоб у неё вечно 13-е пят-
была. Послезавтра обязательно ураган. Хоть домой не приходи. В те-чение недели она точно сделает мне ураган. Зинке с утра до ночи будет на мозги капать, где ты этого хорька нашла? Из холодильника не вылазит. Да её дочка в три раза толще меня. Вся в мамашу. Уж я бы ей сказал, на кого они похожи, так ведь обидятся. Всю жизнь на диете. Ну, правильно и холодильник-шкаф купили под свою диету. Витамин-чики там, углеводики, жирочки. А мне выделили маленький уголок в самом низу. Пей, мол, своё пиво без закуси.
    Через месяц сто процентов ураган будет. Дети из отпуска вернутся. Они заранее пообещали создать нам атмосферу здорового образа жиз-ни. Вот, мол, сидите всё время дома, а в мире такое происходит. В прошлый раз изучали Англию. По их правилам ни здрасьте, ни до сви-дания. Мы с женой постоянно встречали у себя дома неизвестных людей, которые удивительное дело почему-то всё время лезли в наш холодильник. «А чё такого?» - Говорили дети, оставляя нас без еды. Ну, жене, я понимаю, надо. Тёще тем более. А мне-то за что такие ка-таклизмы? Я взбунтовался. Да я за пиво убью! И разогнал всех при-шельцев.
    Короче, я решил, весь год будет ураган, пока с холодильником не разберусь. А то хорька нашли. А сами-то кто? Люди?

************

Самоанализ.
(Из серии «Одинокая женщина»).

    Вот как-то прихватило меня. Я – женщина в возрасте, одинокая, мужиков сто лет не видела. А тут весна. Ужас. И я не подготовленная к такому моменту.
    Сижу дома, и мучаюсь. Но на моё счастье позвонила племянница:
«Тёть Люсь, ты чего дома паришься? Давай со мной сходим в салон красоты».
    Ну, пошли. Красотища кругом. Короче, фирма. Племянница стала себе заклёпки везде шлёпать, «а ля пирсинг называется», а я даже и не знаю с чего начать. Оглядела себя в зеркало. Но точно не звезда. Нос картошкой. Уши на ширине плеч. Глаза «а чукча в чуме». Про фигуру вообще молчу. Забыла, когда и талия была. Наверное, как родилась колобком, так и качусь по жизни.
    - С чего начнём? – Спросила консультант.
    Вот это вопрос? Она слепая или как? Да тыкай и тыкай. Такой фронт работы.
    Консультант уже внимательнее стала изучать меня.
    - А вы с бюстгалтером разговаривали?
    - С кем?
    - Ну, с этой, которая при деньгах.
    - Чего, и одолжить может? – Наивно спросила я.
    - Не, она у нас сборщик. Я вот ей сто долларов должна за приклеен-ный ноготь. У вас не будет лишних? Я вам одну покрашенную бровь зачту.
    Ну, открыла я свой кошелёк. Одни десятки. Конечно, рубли. Насчи-тала ей триста штук. Все новенькие купюрки, шуршат. Гляжу на них, и нарадоваться не могу. Одна к одной. Берёшь в руки, чувствуется вес. Красота.
    Консультант тут же побежала с моими деньгами к своему бюстгал-теру.
    Меж тем появилась моя племянница. Вся в заклёпках на теле. Ну, вооще. Повертела своим фейсом передо мной.
    - Ну, как? Мои чуваки будут в отпаде. А то достали меня. Ты Фёкла не в теме. Наша тусовка тебя отвергает.
    Кому что. Племяннице тусовка, а мне хотя бы одной бровью похва-литься. Омолодилась вот. Потом накоплю на другую бровь. Затем затылок, три волосинки. «Перьев» наделаю по бокам и полечу дальше обновляться.
    Всё-таки весна.
************

Люська - терминатор.
Юмор. (Из серии «Одинокая женщина»).

    Нам с главной конторы пришла депеша, чтобы готовились отразить атаки всевозможных террористов. Их, мол, развелось видимо-невиди-мо. Как тараканов.
    Назначили дни особой боевой подготовки. Ну, привезли нас на по-лигон, т.е. местную свалку. Траншеи, ямы, колючая проволока, стекло битое. Всё как положено, не пройти, не проехать.
    - Вот, - говорит инструктор, - вы видите поле вашей деятельности. Вон там на горе сидит наш сержант Васька-террорист. Васька! – Кри-чит он ему. – Стол накрыл? Тогда принимай гостей. – И  добавляет. –
Ваша задача, минуя свалку, принять победные сто грамм.
    Ну, наши мужики, ясное дело, все офицеры. Смеются. Для них это плёвое дело. Не впервой. А мне-то каково? За сто грамм помирать? Я ещё и террориста в руках не держала. Каков он на ощупь, не знаю.
    Пожалели меня. Ты, говорят, сторожи, а мы уж пойдём его ловить.
    Сколько они его ловили, не знаю. Только Васька устал сидеть на горе и сам, без мужиков, спустился ко мне с выпивкой и закуской.
    Так мы вот и отметили мою боевую подготовку.

************

Цветы жизни.
Юмор.

    Эти детки, слов нет, могут кого угодно в могилу загнать. Я чуть это «удовольствие» не получила. Сижу, рассказываю им историю из жиз-ни. Ну, естественно, хорошую историю, со счастливым концом. А они в плач. Не может такого быть. «Да как же, - говорю, - детки. Я сама всё это видела. Принц с принцессой встретились и поженились». Один малыш лепечет в ответ: «Принц был крутой, а принцесса – проститут-ка, и они дрались каждый день». А вторая малышка добавляет: «Кру-той как взорвёт потом атомную бомбу, так от принцессы ничего не осталось. Она к марсианам улетела».
    Я решила эти вредные мысли прекратить и стала рассказывать дру-гую хорошую, добрую сказку о царе, царевне, бабе-яге, солдате, ле-шем. И услышала между прочим такое, ужас.
    - Бабка была тамагошкой, а царевна – солдатская любовница.
    - Сам ты тамагошка. – Неслось рядом. – Бабка была ниндзя. Она всегда говорит «ниндзя». А царевна была трансформкой. Она склады-вается в любую позу.
    Тут послышалась песенка:
    - Примадонна страшная,
    Примадонна вредная.
    Вся такая грязная
    И совсем небрежная.
    - А у меня Барби, - сказала одна, - тоже за своим ухом  может  ногой
почесать, как собака.
    - Во, а у меня Кен всё время свистит, потому что в трансе. Моя мама посмотрела на него и сказала, что мужчины в нём не видит.
    Я не выдержала и стала детям новую сказку рассказывать о живот-ных, хищном волке, обманщице лисе, трусливом зайчике.
    И тут же понеслось:
    - А я видел волка в зоопарке. Он «Марс» не кушает. И «Киндер» не кушает.
    - Надо было «Несквик» дать. Там заяц нарисован. Тогда бы съел.
    - Во, я знаю рецепт. Два куриных кубика, «Педигри», «Несквик», бананы, печенье, пряники, конфеты, колбаса, пельмени я тоже люблю, сосиски, булочки.
    - Он толстый станет. А ему толстым нельзя быть. Бегать не сможет.
    - За кем ему бегать в зоопарке? За вороной?
    - Она невкусная. Наш Васька попробовал, чуть не умер.
    - Да, химии кругом. Дышать нечем.
    - Это не я, это он.
    Тут послышалась песенка:
    - А мухи, а мухи, как пули.
    Мы взяли одну, в попу пнули.
    Она улетела от Светы.
    И вот потерялась. Так, где ты?
    - Детки. – Говорю я из последних сил. – Может, не будем больше говорить о сказках, давайте о жизни. Там столько хорошего.
    Малыши уставились на меня. Как на чудище.
    - Мой папа на новом «Мерсе» спешил на детскую кухню и попал в кювет. Это бесплатное молоко влетело нам в копеечку.
    - А он пешком не мог?
    - Мог, но «Интернет» подсказал на машине. Теперь я занимаюсь «Интернетом»: кормлю, пою его, убираю, гуляю с ним, воспитываю. И так до самой его смерти.
    - Бедный.
    - Да, всё успокоиться не может. Я ему «заткнись», а он всё болтает и болтает.
    - Это нервы.
    На моё счастье рабочий день с детьми заканчивался, и я стала их по одиночке отдавать родителям. На все вопросы отвечала одинаково: «Умная у вас деточка. Вся в родителей. Всё знает. Очень далеко пой-дёт».

*************
Все на помойку.
Юмор. (Из серии «Одинокая женщина»)
    Мой начальник как-то заявил, что моя внешность отпугивает всех посетителей. Кто бы это говорил? Ладно, рассчитали меня, прожиточ-ный минимум дали, по две жвачки в день. Вот, мол, Людмила Иванов-на, вам на дорогу и в светлый путь. А кого вместо меня взяли? Это надо видеть. Бывшего охранника известного вора в законе, которого случайно-неслучайно на поминках такого же авторитета отправили в одно небесное место, чтобы авторитету там не было скучно. А охран-ник, человек грубый, как увидел меня, так с воплем: «Ну, ты, блин, шкварка, освобождай место». Я обиделась от такого обращения. А когда я злая, то себя не контролирую. Хватаю этого охранника за грудки, переворачиваю кверху ногами и жду извинения. «Где ты видишь тут шкварку? Я тебе не топ-модель. Я – Людмила Ивановна». И так нечаянно пальчики разжала. Ну что не случается на рабочем месте. Перелом носа, синяк под глазом, красные уши. От этого никто не застрахован.
    Дома я уже стала думать, куда мне податься. Перерыла все газеты, свою профессию не нашла. До чего, видно, она дефицитной стала. Ладно, решила чего попроще, уборщицей в ДЭЗе устроиться. Подхо-жу к конторе, а там плакат висит: «Все на помойку! Помойка ждёт вас!» Обрадовалась, к мастеру подхожу, братаюсь с ней. Я, мол, такая классная уборщица, нигде лучше не найдёте. А та мне: «Пьёшь?» - «Нет, пока не нальют». «Тогда не подойдёшь. У нас контингент слож-ный, работа грязная, нервная. Неделю работают, три недели опохме-ляются». Не взяли. Ничего не поделаешь, специфика.
    Посоветовали расклеивать объявления. А  мне чего?  Ляпи  да  ляпи.
Дали сотню листков. На пятом объявлении я и не выдержала. Каторж-
ная  оказалась  работа.  Три  остановки  прошла,  двадцать  килограмм
потеряла. Ничего не делала, а стала худеть. «Не, - решила я, - это тоже не по мне. Пойду - ка я лучше диспетчером на телефоне».
    - Это фирма №№№+?
    - Да.
    - Где ваш главный? Я хочу ему в глаза посмотреть. Я хочу ему в глаза посмотреть.
    - Вам номер телефона или адрес?
    - И то, и другое, и домашний, пожалуйста.
    Ишь, какой любезный, видимо, интеллигент. Дала ему всю имею-щуюся у меня информацию… Через три дня главного хоронили. Помучилась я, помучилась и всё-таки нашла себе работу. Назад меня вернули, в вахтёрши.
    Мой начальник прямо слёзно уговаривал: «Людмила Ивановна (Да-же имя-отчество выучился говорить. Бедный.) не в службу, а в друж-бу. Без вас работа не идёт, авторитеты одолели».
    Ну, вернулась я, не помня зла. Бывшего охранника ветром сдуло от моего окрика «Ноги вытирай!» Авторитеты здороваются по несколько раз на дню. Ходят тихо, не шумят, боятся меня разбудить. А я ножки вытяну, ручки сложу и отдыхаю от лестного признания окружающих: «Профессионал».
************

Инструкция для бюрократов, взяточников, казнокрадов и прочих «ов». (Юмор).
    1.Строжайшая конспирация, особенно бюрократам. «Тянуть волын-ку» несколько лет не рекомендуется. Может вызвать нездоровый ин-терес у вышестоящих органов. А почему это Иван Иванович не реаги-рует на жалобу? Он на здоровье случайно не жалуется? Можно быст-ро с приличного места слететь на больничное.
    2.Взяточникам не стоит самим брать деньги из рук в руки, тем бо-лее, что они грязные и неизвестно чем пахнут. А сколько там микро-бов. Получать взятки только через специальные ящички «для жалоб и
предложений». Можно потом сказать, что чёрт его знает, как в этом
месте деньги оказались. Кто тут был? Кто тут шлялся? Посетителей
вон сколько, а начальник только один.
вон сколько, а начальник только один.
    3.Казнокрадам не стоит себе говорить про бюджетные и левые день-ги «это всё моё». Так и так придётся делиться. Народ может потер-петь, он мало знает, а конкуренты не дремлют. На сокрытие доходов, на государственную крышу придётся отдать. Казнокрадам надо пом-нить, что с левого рубля девяносто девять копеек идут другим, иначе теряется стаж, квалификация, престижное место, выгодные связи и тихий райский уголок.
    4.Особая рекомендация по прессе. Что это за мода стала, сокращать им жизнь? Это бескультурье надо прекратить. Хороший стол, прилич-ные деньги, интересное путешествие. Культурный уровень поднимать надо. А там видишь вместо невнятного на четвёртой странице «хам едет» будет стоять крупными буквами на первой полосе «Хан едет!». Культурно, только культурно.
    5.По деньгам. Я понимаю, что несколько десятков тысяч долларов в месяц – это не деньги. Ну откуда же в нашей бедной стране больше возьмёшь? Придётся, господа, потерпеть. Больше экономьте на своих вкусах. Ну не у всех есть свой самолёт, яхта, вилла за рубежом, валютный счёт. Это понятно. Пока вот перепишите всё, что есть на родственников. Надо поделиться хотя бы с ближними. И они вас век не забудут.
    6.Особый вопрос по науке. Человек с высоким интеллектом – наш враг. Пока мы не заставим его работать на себя, придётся пользовать-ся услугами потусторонних сил, которые иногда, откровенно говоря, часто врут, но по крайне мере нервы нам не портят. Заплатишь им часть бюджетных денег, а потом смотришь, и по телевизору говорят: «А чёрт его знает, куда деньги улетели».
    7.О подчинённых. Этот вопрос можно разделить на два пункта:
    А. Пьянки. Нам не надо доказывать, что мы все уважаемые люди. Поэтому в бане решать сверхважные вопросы не рекомендуется. А то будут истолковывать эти помывки в неправильном свете. У простых людей извращённая логика.
    Б. Сексуальные домогательства. Тут все должны понять. Если дома
муж или жена устраивают скандал, истерику и т.п., то не следует цен-ного  работника, тем более, что он, возможно, и не хотел совершенно
заниматься с вами любовью и отвлекать вас от насущных проблем.
    8.О культе личности. Свой портрет, свой памятник не стоит ставить заранее, иначе вас будут воспринимать не как совсем живого, нор-мального человека. Начнут цветы приносить, спиртное, речи говорить о ваших заслугах, о которых в обычные дни не вспоминают. Это мо-жет плохо кончится.
    9.Последнее. Мы – бюрократы, взяточники, казнокрады и прочие должны помнить, что нас очень мало во многомиллионной бедной стране. Это плохо. Нас не ценят, ругают, иногда бьют, но мы неистребимы, пока есть человек, существо достаточно эгоистичное и есть наш лозунг «Каждый сам за себя, для себя, под себя…» Ах мы, бедные овечки.
************

Звезда.
    - Д-арагие р-адиослушатели, по вашей многочисленной просьбе перед нами выступят две б-ольшие звезды. Это госпожа Марфа, в ми-ру Наталья Непийвода, и Джон Рашен, а по паспорту Иван Питерский.
    - Тю, це шо, микрофон?
    - Не трогай, пока не скажу. Так вот, д-арагие мои, народ хочет знать, как у нас появляются звёзды.
    - Тю, та шо тут бачить. Тильки я глянула своими чаривными зирка-ми на сидящую напротив меня личность, и её дрожь взяла.
    - А кто это был?
    - Хто? Та це ж муж мой окаянный. Я ему целый день долбила: «Що це такэ? Що це такэ?» Куры не кормлены, поросята в канаве утопли. А сам улёгся в корыто, свинья, и хрюкает. Уж я его лечила.
    - Чем? Народу любопытно.
    - Тю, та ж народ вин сам всё знает. Ни капли зелья, а тильки чистая пропаганда здорового образа жизни. Казала ни капли  не  дам,  значит,
не дам.
    - Действует?
    - Та ж це бы я стала известной знахаркой? Вокруг меня ходит, в глазки заглядывает, а я ими так морг-морг, ничего не вижу. Смотрю потом и во дворе порядок и скотина накормлена.
    - Ну, хорошо, с госпожой Марфой мы  разобрались.  Теперь  тот  же
вопрс, «Как стать звездой?» задаю Джону Рашен. Действует?
    - Йес. Ай эм найс рашен бой.
    - Чего?
    - Май нейм Джон. Май лайф ит плежэ.
    - Ты чего? Чего коверкаешь хороший язык?
    - Фоол.
    - Сам такой. Ну, в чём твоя звёздность? Сидит, понимаешь, тут передо мной обыкновенный старый бомж и строит из себя большого человека. Хев ю эни мани? Ни шиша. Хев ю гот каа? Ни шиша. Хе-хе. Звезда. Чего молчишь? Ну, давай ещё поговорим, мой рашен френд.
    - Вел. Вот из ю нейм?
    - Хи-хи. Коля Иголкин.
    - Вери вел.
    - Ты мне надоел. Ты народу объясни, как стать звездой.
    - Ду ю ноу май френд Джек? Ду ю андестенд ми?
    - О, йес-йес. Так бы прямо и сказал, что друзей нужно иметь опре-делённого сорта.
    - Нот квайт.
    - Чего?
    - Фоол.
    - Сам такой. А то «не совсем». Ладно, с твоим английским и родной позабудешь. Ду ю спик рашн?
    - Ноу.
    - Это как же понять? Ваня Питерский и по-русски ни-ни?
    - Ай андестенд ю.
    - Вел, вел. Оф коуз. Д-арагие радиослушатели, я надеюсь, что вы уже поняли из нашей беседы, что звездой лучше не становиться вооб-ще. Это очень хлопотно: в доме порядка без вас не будет, да и язык свой родимый окончательно забудете. Так что живите, как и раньше жили. Тихо, спокойно и для себя. Ваш Коля Иголкин.

************