Матч перед Рождеством

               
             
     Сказка - комедия для взрослых, которые не забыли, что были когда-то детьми...


                Действующие лица:

Дед Мороз  (Россия) – Руководитель делегации и тренер Сборной России

Санта Клаус (США)  – Тренер команды США

Красная Шапочка (Евросоюз) –  регистратор - распорядитель

Парфюмер (Франция) – экперт комитета по допинг-контролю

Дюймовочка (США) – ТВ репортер и оператор, её снимающий

Папарацци.

Снежная Королева.

                Спортсмены:

Россия:

Снегурочка
Баба Яга
Иванушка
Леший

США:

Мисс Вайтсноу
Барби
Чингачгук
Бэтмен



                Картина 1.

Таможенный зал Аэропорта. Слева за стойкой регистрации – Красная Шапочка. Справа за ограждением Дюймовочка. Из глубины сцены появляются члены Российской делегации.

Дюймовочка (перед камерой оператора). Добрый вечер,  друзья! Вэлкам! Вы смотрите Виртуальный ТиВи Канал. И с вами я – Супердюймовочка! Мы ведём наш репортаж с уникального события в истории человечества! Впервые, вы только вдумайтесь в это моё! слово: впервые! через 2 дня состоится  Матч сборных команд России и США среди виртуальных героев! Как давно мы с вами ожидали этого, без сомнения, давно назревшего события. Что это означает,  друзья? А это означает, что наконец-то, так называемое человечество,  признало равноправие, им же придуманных, но, давайте признаем очевидное, намного опередивших по своей популярности, так называемых,  реальных, с позволения сказать – героев. Ха-Ха-Ха.  Кто же станет первым обладателем Рождественского Кубка? Об этом мы уже очень скоро узнаем! Наберитесь терпения, ребята! Совсем немного терпения. А теперь давайте понаблюдаем, что же происходит в зале. Вот мы видим - как появляются первые пассажиры только что прибывшего рейса. Кто же это? Как мы можем догадаться по флагу – это представители делегации Российского Фольклора! Первым выходит в зал Руководитель делегации. Это представительный, преклонного, мягко говоря,  возраста, мужчина, очевидно в русской национальной одежде – длиннополом кафтане, почему-то с мешком, возможно,  это также дань национальным традициям. Рядом с ним молодая элегантная женщина, очевидно, это секретарь руководителя делегации. О, вот дальше очень любопытный экземпляр! Посмотрите – это сгорбленная заметно прихрамывающая старушка. Неужели это спортсменка? Нет, скорее это мать секретаря руководителя, не пожелавшая отпустить дочь одну вместе со старым греховодником. Ха-Ха. Шутка. А вот появляется какой-то неопрятно одетый, плохо остриженный мужчина в компании с молодым человеком, лицо которого очевидно олицетворяет, простите за, Ха-Ха, тавтологию, широко разрекламированную широту загадочной русской души. Под мышкой у него… Что это? Это какая то вяленая рыба. Зачем она ему? Впрочем, мы это скоро узнаем. А пока все они проходят регистрацию и таможенный досмотр, мы с вами отправимся в дипломатический зал, куда нас, к сожалению, не пропустят, но рядом с ним неплохой ресторанчик. Ха-Ха. Шутка.

К регистрационной стойке подходят Дед Мороз и Снегурочка.
Кр. Шапочка (обращаясь к Деду Морозу, говорит по-русски, но с заметным акцентом). Добро пожаловаться! Итак, ви?
Мороз. Дед Мороз.
Кр. Шапочка. Так. Запьишем. Дьед Мороуз. Должност?
Мороз. Руководитель делегации и Старший тренер сборной.
Кр. Шапочка. О, Чиф энд Коч! Замечателно! Позволте спросить? Что иметь в мешок?
Мороз. А, там замечательные игрушки!
Кр. Шапочка. Для сексуальный игра?
Мороз (с возмущением). Что?!!!
Кр.Шапочка. О, ви не стоит беспокоить себя. У нас свободный страна. Толко одьин вопрос. Ваш подруг иметь 18 лет возраст?
Мороз. Да как вы могли подумать такое? Это не подруга, а наша фигуристка.
Кр. Шапочка. О, я видеть. Фигур карош!
Мороз. Вы не поняли. Она спортсменка. Будет выступать в соревнованиях по фигурному катанию! И ей уже давно исполнилось 18 лет.
Снегурочка (в сторону). Мог бы и промолчать, старый пень!
Кр. Шапочка. Извинить мой.  С мой ранний детство я привыкать не доверяй внешний вид. Прошу пожаловать проходить. Дальнейший, прошу.
К стойке подходит Баба Яга.
Кр. Шапочка. Добро пожаловаться! Итак, ви?
Яга. Яга.
Кр. Шапочка. Ви – Га?
Яга  Да нет, дочка. Яга – это имя.
Кр. Шапочка. Я понимать. Ви – имя: Га.
Яга (в сторону). Да тут за границей и подурней Ивана то будут. Вот где надо было избушку ставить. (К  Кр.Шапочке) Нет, дочка. Мое полное имя, по пачпорту, которого к слову сказать, у меня никогда и не было, то есть, что я старая говорю, в смысле – он утерян, то есть, тьфу, опять глупость сморозила, не к месту будь помянут руководитель делегации, в общем,.. фу, запуталась совсем, настоечки успокоительной надо бы выпить… А, давай дочка я сама напишу. А? 
Кр. Шапочка. Ви плёхо себя ощутить? Вызвать врач?
Яга. Ха. Врач! Да я сама, дочка, врач – знахарь высшей категории! (В сторону). Опять, дура старая, отмочила! Чай  знахаря с соревнований то и попрут, пожалуй. Тут у них, говорят, со снадобьями то всякими строго! (К Кр. Шапочке).  Нет, дочка, не надо врача. Так кольнуло что-то в боку да прошло уже. Ты лучше отпусти меня побыстрей, пойду где-нибудь прилягу.
Кр. Шапочка. О, не беспокоить! Один вопрос. Ви хромать зачем?
Яга. Так, дочка, нога то у меня костяная.
Кр. Шапочка. Протез. Протез на осмотр предъявлять, пожалуйте.
Яга. Нет, дочка, это не протез, это у меня с рождения так. Уж и не помню когда это было, должно быть лет этак тыщи две тому.
Кр. Шапочка. О, понимать. Рудиментарный конечность. Ви должность какой?
Яга. Так это, в команде я. Спортсменка.
Кр. Шапочка. О, понимать. Соревнований для инвалид. Вид какой спорта?
Яга (гордо). Прыжки с трамплина!
Кр. Шапочка. Что?! Ви? Как найти лыж на ваш костяной нога?
Яга. Э. Так ведь я не на лыжах прыгать буду, а в ступе своей. Или на метле. Это от погоды зависит.
Кр. Шапочка. Не понимать!
Яга. Да как же, дочка, не понять. Без метеопрогноза летать нельзя. Особливо у нас  - в малой авиации. Ну, да прогноз дело нехитрое. Я тебе расскажу.
Кр. Шапочка. Ньет надобност! Мне пригодиться ньет.
Яга. Кто может знать – что пригодиться, а что нет? Ты, я вижу дочка, не замужем. А такая девка красивая! Хочешь погадаю тебе? Когда суженого встретишь – узнаешь. Я всё верно скажу.
Кр. Шапочка. Ньет!Ноу!
Яга. Ну, на нет и суда нет... Так я дорасскажу. Запускаешь метлу. Если она низко полетела – значит к дождю. Тогда в ступе лететь нельзя – обязательно навер,… в смысле упадешь. Если же высоко – лети спокойно в ступе, с комфортом.
Кр. Шапочка. Я не понимать – зачьем рассказ мне?  Проходить пожалуйте. Дальнейший прошу!
Яга. Ой, спасибо, дочка! Дай я тебя поцелую! (Пытается поцеловать)
Кр. Шапочка (в ужасе отстраняется). Ньет! Ньет!!! Ноу!Зачьем?
Яга. Ну, ладно, дочка. Ты ко мне с душой, и я к тебе со всем уважением! Просила посмотреть ножку – смотри!      ( Кладет костяную ногу на стойку).
Красная Шапочка, закрывая нос платком, отшатывается. Подбегает Парфюмер. Нюхает ногу и, задумавшись, говорит.
Парфюмер. О, вьесьма любопытный! Запах напоминать мне стажировка в России. Это есть запах ля рюс - запах в подьезд в Россия.
Кр. Шапочка. Мсье парфюмер, плиз, стоп ит!!!
Парфюмер. О, пардон! ( Обращается к Яге:  «Бабушька, подходить ко мне потом, пожалюста! Ностальжи!»)   Уходит.
Кр.Шапочка Проходить, пожалуста! Следьющий, плиз!
К стойке подходит Леший! Прическа неаккуратная, в волосах репей, одет неопрятно, за плечом ружье весьма древнего вида, периодически почёсывается.
Кр. Шапочка. Добро пожаловаться! Ви?
Леший. Леший я.
Кр. Шапочка. Льёша?
Леший. Да нет. Леший. Лесной человек. Вудмен по вашему.
Кр. Шапочка.  О, мистер Вудмен! Ю спик Инглиш?
Леший. Да спикаю понемножку. Туристы книги в лесу забывают. Вот разговорник нашел. Так, читаю иногда, когда делать нечего.
КР. Шапочка. О, ви заниматься самообразование. Итс грейт! Вопрос – ви чесаться. Болеть? Чесьотка?
Леший. Ноу! Ноу! Аллергия. Смог тут у вас. У нас в лесу воздух почище будет.
Кр. Шапочка. О, итс неправда! Ви хэв кондишн!
Леший. Ха, кондишн! Вы, девушка, ой, простите, мисс распорядитель,.. вас бы в липовую рощу к нам или в тайгу – вот где воздух то! Подышишь часок – забальзамироваться можно! Взяли бы с вами корзиночку, да по грибы! Часу не пройдет, а у вас уже белых да груздей полный короб!
Кр. Шапочка. Нет надобност – тайга! С мой детство не любить гулять лес. С корзинка особенно! Вопрос – оружий зарегестрирован? Вид нэурабочий!
Леший. Да вы что, мисс? Отличное ружьишко! С 1914 года ни одной осечки. И это мое спортивное снаряжение. В декларации указано.
Кр. Шапочка. Вэри вэл! Вид спорта?
Леший.  Биатлон. Это, если зима, а летом – больше ориентирование.
Кр. Шапочка. Вэри вэл! Проходить пожалуйте. Дальнейший прошу.
Леший. Разрешите, я товарищу помогу? Он у нас немного странный. Я – переводчиком.
Кр. Шапочка. О, пожаловаться! Вьесьма благодарный быть.
К стойке подходит Иван-Дурак.
Кр. Шапочка. Добро пожаловаться!
Иван. Да жаловаться то не на что вроде. В ковре самолете кормили даже. Правда, это не еда, на один зуб только. Шец бы наших похлебать – это дело.
Леший. Вань, не ворчи
Иван. Да я что, я ничего. Наоборот говорю – спасибо за хлеб да соль. Внутри даже и сосиска была. Жаловаться не на что. Я что – дурак?
Кр. Шапочка. Итак. Ви?
Иван. Я!
Леший. Как тебя зовут спрашивают.
Иван. А… Ванькой кличут.
Леший. Ты полное имя скажи.
Иван. Ну, Иван…  Дурак.
Кр. Шапочка. Иван.. Как вы сказали?
Леший. Мистер Айвен Фулл по вашему.
Кр. Шапочка. О, Фулл. Дурак. Это прозвищ?
Леший. Скорее должность.
Кр. Шапочка. Должност? Как это есть?
Леший. Ну, мне трудно вам объяснить. Он вроде бы и дурак, с одной стороны, а с другой – получается, что и не совсем дурак. И даже вовсе не дурак. Просто у нас так заведено – должностей всего две: я начальник, ты дурак. 
Кр. Шапочка. Я ничего не понимать!
Леший. И не надо. Это русский менталитет. Напишите – псевдоним.
Кр. Шапочка. О, это понимать! Он есть великий спортсмен?
Леший. Ну, в общем… да. Заслуженный мастер спирта!
Иван. Чего?
Леший. Шутка. Да он великий спортсмен, мисс.
Кр. Шапочка. Вид спорта какой?
Иван. Ну,… дак это, катаюсь я…
Леший. Санный спорт!
Иван. Могу и на санках. Хотя на печи, по правде сказать, удобнее будет.
Кр. Шапочка. Вопрос. У вас в карман лежать риба. Цель?
Иван. Ну, дак это…
Леший (перебивает). Это талисман. Иван рыболов-любитель. Понимаете? Это самая лучшая рыба, которую он поймал. Вот – засушил и везде с собой носит. Я же вам говорил – странный он. Понимаете? Немножко того.
Иван. Чего?
Леший. Да молчи ты!
Парфюмер (подойдя незаметно). Мольодой человек говорить неправда. Ай-яй-яй.
Иван. Чё? Я вру? Да я её сам поймал!
Парфюмер. О, весьма возможен. Я говорить не об этом. Эта рыба жива.
Кр. Шапочка. Вы уверен, мсье Парфюм?
Парфюмер. О, ви можете обмануть вьесь мир, но не мой нос, мадмуазель! Мой нос – лучший нос в мир, о, да что мир, лучший нос во Вселенный!!!
Кр. Шапочка (обращаясь к Ивану?) Как Ви это обьяснять, сэр?
Иван. Ну,.. э… это.
Леший. Позвольте, я объясню. Дело в том, что, действительно, господин Парфюмер совершенно прав. Эта рыба настолько понравилась господину Айвену, а он, как вы уже знаете, не совсем такой как все, то есть совсем не такой, и вообще не в себе, то он не стал её жарить, или делать из неё котлеты, как поступил бы каждый нормальный человек, а стал держать её в аквариуме. Проявил, так сказать гуманность и экологическое самосознание, причем, заметьте, очень высокой степени!
Кр. Шапочка(перебивает). Стоп, стоп, сэр! Ви совершенно закружить мой голова! Пожалуйте по существу дела.
Леший. Сорри. Дело в том, что господин Айвен так любит свою рыбу, что совершенно не мыслит расставания с ней, но так как везти с собой громоздкий аквариум у него не было ни сил, ни возможностей, он подверг свою любимую рыбу криогенному анабиозу на время транспортировки. Все просто. Как только мы прибудем в гостиницу, он немедленно её разморозит и пустит плавать в аквариум. Так, Ваня?
Иван. Ну, .. э, ясный пень!
Леший. Это означает: - Да, мисс.
Кр. Шапочка. Фу. Ви уметь виражать мысли кратко и точно, господин Льеша. Я принять решений. Мы оформлять ваш риба как домашний животный и выписать на него отдельный виза.
Леший Гениально, мисс распорядитель!
Кр. Шапочка(обращаясь к Ивану). Ви согласны, господин Айвен? Ясный пень?
Иван(совершенно ошарашенный происходящим). Ну так, да, ясный перец! 
Кр. Шапочка. О, майн гот! Проходить, пожалуйте.
Иван с Лешим уходят. По пути Иван спрашивает: «Что это было?» Леший отвечает: «Пошли быстрей, дурень, потом расскажу.»
Появляется Дюймовочка с оператором.
Дюймовочка. Итак, друзья, мы только что стали свидетелями события, не побоюсь этого слова – Вселенского масштаба! Впервые, я подчеркиваю, впервые! Всё у нас сегодня впервые, как вы заметили, только я постоянно с вами, друзья! Итак, впервые в гости к американским героям, созданным Великим Голливудом, (а где ещё могут быть рождены настоящие американские герои?), прилетели неведомые и ужасные, рождённые на свет в нецивилизованных умах древнерусских райтеров, монстры фольклора страны, где ещё совсем недавно по улицам столицы но ночам бегали гризли! Но! Но не бойтесь, ребята, скоро мы узнаем их лучше, скоро мы покажем им – кто победит в гонке за мировое виртуальное господство! Кто этого достоин! Кто это заслужил кровью погибших героев боевиков! Осталось совсем немного времени, и все это мы с вами выясним. С вами была Очаровательная и Сногсшибательная Супердюймовочка! Смотрите Виртуальный канал, друзья, не переключайтесь!

                Картина 2.

Лагерь американской сборной. Вечерняя церемония спуска флага. Санта Клаус спускает флаг, на котором написано: «Virtual Dream Team», остальные члены сборной, держа правую руку над областью сердца, дружно поют: «Джингл Белл, Джингл Белл, Джингл он зэ вэй!...». После исполнения организованно уходят. Появляются русские.
Мороз. Ну, видали? Демократия и свобода? Нам такой дисциплине поучиться у них надо. Это особенно к тебе, Иван, относится.
Иван. А чё всегда Иван? Если младший сын в семье – так сразу и виноват во всем? Попрекать этим будете? Это, уважаемый тренер, дедовщина!
Мороз. Что?!!! Ты где этих слов нахватался, Ванюша?
Иван. Вот опять. Ну, неграмотный я,.. да,.. особливо компьютерно, что ж с того? Надо было – я себе и без этого полцарства отхватил! Если захочу - и компьютер освою! Только лень мне…
Мороз. А вот лениться, Вань, сейчас некогда. Тренироваться надо!
Иван. Чё мне тренироваться? Я только скажу: «По щучьему ве..»
Леший(перебивает). Тише, дурак! Рыба твоя по правилам соревнований – это допинг. И покруче любых других допингов!
Иван. Слушай, Леший, ты вроде в лесу живешь, а выражаешься как профессор. Чё это такое - допинг? 
Леший. А это, Ваня, вот что. Представь – лежишь ты на печи. Щука тебя хвостом обмахивает, двое из ларца за тебя работают как всегда и тут – Василиса в заморских ночных портках…   
Иван(перебивает). Стоп! Вот этого не надо. В кои то веки командировочка выпала, думал отдохнуть по человечески, а ты про жену напоминаешь!
Леший. Ну, не надо – так не надо. Представь другое – посылает тебя Царь-батюшка за тридевять земель. Ты что будешь делать?
Иван. Да я его сам пошлю! Нашел дурака!
Баба Яга. Смелый ты стал за границей то, Ванюша. А дома то – чуть что, бабушка, выручай! Совсем затиранил, (как ты там выражался то?),  -  самодурское величество!
Иван. Слушай, бабка, вот я сколько лет тебя знаю, ты всё такая же старая, в лесу на отшибе живешь, с мышами да с вороном. А муж то у тебя был когда или нет?
Баба Яга. А то! Нешто я не женщина?! Был, конечно! Красавец! Офицер! Пил много, с зеленым Змеем Горынычем не совладал и помер. Так то вот. Намек чай понял, али как?
Иван. Не-а…
Баба Яга. Пить, говорю, меньше надо! Понятно теперь?
Иван. И ты туда же! Ну, нигде покоя нет! Дома житуха как в остроге. Василиса все места потаённые знает, ведьма! Прости, бабуля. Хотел сказать, – все заначки находит как собака наркотики!
Леший. Сказано дураку жениться – он и женится!
Иван. Ты то хоть помолчал бы! Друг называется.
Снегурочка (с иронией). Друг семьи.
Леший. О, отмороженная проснулась. Что ты можешь знать о семье?
Снегурочка. Вот ещё. Сначала карьеру надо сделать, потом уже семью заводить.
Баба Яга. Эх, как бы ты, внучка, не хорохорилась, придёт время – найдёшь себе снеговика.
Леший. И станешь снежной бабой!  (Иван с Лешим громко смеются.)
Снегурочка. И что фигура такая же будет?.. Не хочу быть бабой! Хочу быть гламурной девою.   (Пытается зареветь.)
Леший. Ты только не плачь как старуха у корыта. Не растай раньше времени  - шефа не подведи! А то он командный дух испортит.
Дед Мороз. Всё, хватит! Замолчите все! Не успели приехать, уже переругались. Вот люди!
Леший. Рашен традишн.
Дед Мороз. Что?!!
Леший(встаёт по стойке смирно). Молчу и жду приказаний, шеф!
Дед Мороз. Так то лучше.  Берите пример с соперников. Вот где командный дух! Ну-ка, собрались, улыбнулись и пошли на ужин и спать. Для Ивана повторяю: спать, а не пить!
Иван. А чё опять Иван! У одного меня что ли жажда?
Дед Мороз. Так, стоп! Все! По кроватям шагом марш!   Уходят. Леший, кривляясь, идёт с ружьем на плече парадным шагом.


                Картина 3.

Раннее утро. Бодрым строем выходят американцы. Во время церемонии поднятия флага дружно исполняют гимн и убегают на утреннюю пробежку. Слышен голос Деда Мороза из избушки русской команды.
Голос Деда Мороза. Команда, подьём!
Голос Ивана (хриплый и слабый). Ну, чего ты орешь как в казарме?
Голос Деда Мороза. Фу, у тебя тут рыба твоя не сдохла? Проветрить! Умыться и на пробежку – марш! Снегурочка, за мной!
Голос Снегурочки. Да когда же это кончится? Скорей бы лето.
Дед Мороз и Снегурочка выбегают на пробежку. Из домика, шатаясь, выходит Иван, и, споткнувшись о спящего Лешего, падает.
Иван. Чёртов дед! Тоже мне старшина стрелецкой сотни. Ох-хо-хо…
Леший(проснувшись и некоторое время наблюдая за похмельным Иваном.). Утро стрелецкой казни.
Иван. Стрельцам, небось, полегче было.
Леший. Да, особенно после отрубания головы.
Иван. Ох, башка раскалывается, не могу. Квасу бы выпить. Попробовал я ихний квас – мыло как  мыло! Помыть им голову ещё куда ни шло, а у них его дети пьют! Тьфу! Ой, даже плевать нечем.
Леший. Ладно, Вань, не ворчи. Терпи. Всё относительно. Представь, каково Колобку с похмелья – у него всё болит. Я ведь говорил тебе: «Не мешай виски с первачом!» А ты: « Один хрен самогон.»  Вот теперь и мучайся.
Иван. А ты чего, на улице спал? Холодно же.
Леший. Здесь холодно? Вот в нашем лесу, когда Дед Мороз на кого-нибудь осерчал, вот тогда - только зубы береги, так стучат, что сломать можно. А бабка наша, сам знаешь какой стоматолог – вырвать то вырвет, а вставить то некому. Ещё и смеётся: ты, говорит, зуб чеснока вставь на его место – не отличит никто. Э, да тебе видать, правда, худо. Чего ж рыбу помочь не попросил?
Иван. А она, как я пью, сразу в прорубь и не вылезет пока не протрезвею. Умная, ссщука!
Леший. Поумнеешь, если тебя с воблой путают и по столу тобой же стучат.
Иван. Да ладно, и было то всего раз… или два, не помню. Как я такой на тренировку пойду? Ума не приложу.
Леший. Ты о чём сейчас? Было бы чего прикладывать.
Иван. Ты не остри, а скажи лучше: чего делать то?
Парфюмер(как всегда внезапно появляясь). А ничево деляет не надо! Я ви от соревнований отстранить!
Иван. Это еще почему?!!
Парфюмер. Ви потреблять запрещённый препарат есть! И ви есть пьян!
Иван. Ну дак что – что пьян? Протрезвею щас! Что же в том запрещённого? Виски ваш между прочим был, с общей скатерти-самобранки!
Парфюмер. О, виски не беспокоить мой нос! Ви потреблять, как это?, - самозванный напиток, который содержать (принюхивается) эктракто мускарини - по вашему есть мухомор!
Иван. Вот бабка, алхимик, твою мать! А говорила: «Чистяк, на горных травах настоян!».  А грибочек, вредная старушенция, подсунула таки! Хорошо организм молодой, крепкий! То-то я смотрю отходняк необычный, и ночью мне снилось, что я сам по своему хотению к ней же в печку полез. Вот подлюка!
Баба Яга(выходит из домика). Ладно, ладно. И чего из-за пустяков лаяться? Всего то делов – кусочек махонький грибочка в бутылку попал. Тоже мне проблема! Наверное, я когда себе суп варила, он и прилип, а когда первачок тебе, Ванюша, в четверть слила, он и отлип. Случайно. Без всякого злого умысла. Я вообще сама доброта, лечу всех. Бесплатно между прочим! Не как в городе, где доктора свой карман лечат в первую очередь. А он сразу в крик: «Бабка такая разсякая!» Постыдились бы при иностранце хотя бы. Вы ж целу страну позорите! Али невдомек вам? Сама загубила - сама и вылечу.
Парфюмер. О, шарман!
Баба Яга. А ты держи шире карман, господин Парфюман! Ишь чего надумал – лучшего нашего спортсмена отстранить! Я те отстраню! Я тебе такую порчу на твой нос наведу, что тебе запах фиалок козлиным навозом покажется! Иди отседова по добру поздорову!!!
Парфюмер. Позволте не кричать мне здесь тут! Я есть официально представительный! Ноу допинг! Я иметь прав отстранений любой спортсмен подозреваемый есть мой чутьё!
Баба Яга. Имеешь, имеешь. Что ж  ты разволновался так, милок? Ну, прости старушку. Погорячилась. Акклиматизация тяжёлая! Перелёт опять же какой! Я ведь со всеми удобствами не летала раньше - в ступе то не повернешься иной раз и ноги затекают,.. костяная особенно.
Иван. Слышь, бабуля. А может проще в нос ему дать? Нет носа - нет проблем!!!
Баба Яга. Это я уже где-то слышала. Дай тёмные силы памяти, году в одна тысяча тридцать седьмом, кажется. Нельзя, Ванюша! Международный скандал выйдет.
Иван. Как это?
Леший. Боком выйдет! Отстранят тебя -  и нам поражение запишут. Тогда наш чиф энд коч из тебя козлёночка сделает, братец Иванушка. Но это бы ладно. Мы всё же за страну бороться приехали! За Россию!!!
Иван. Да понял я! А чего он нос этот всюду суёт, да ещё запахом попрекает... Пива бы лучше принёс - запах и посвежеет.
Парфюмер. Я не есть понимать подробно - что мольодой человек иметь в виду?
Баба Яга. Руки он имеет, а на них кулаки. И кулаки энти по твоему носу чешутся, господин Парфюман.
Парфюмер. Не понимать.
Баба Яга. Что тут не понять? Ванька наш лентяй, конечно, но ежели его разозлить - мало никому не покажется! Вон хоть у Соловья - разбойника спроси. Тот когда его оштрафовал за то, что Ванька на печке катался не пристёгнутым...
Иван (перебивает). Да Соловей беспредельщик известный! Нынче хоть на унитазе езди - а пристегнуться изволь!
Баба Яга. А правила Ваня для всех написаны, и для дураков, на дороге они или так просто сами по себе дураки - тоже.
Парфюмер. Дальше прошу. Что с господин Соловей?
Баба Яга. Что, что? Свисток я ему потом еле вправила. Штрафы теперь на пластического хирурга копит! Так что шёл бы ты от нас подалее. Хотя нос то застрахован поди. 
Парфюмер. Фи, это быть невоспитание! C, est revoltant!!! Ви нарушать мой суверенный... наружный вид! Я есть жаловаться!
Баба Яга. Ха! Наружный вид! Испугал женщину анатомией мужской! Я этаких хранцузиков в одна тыща восемьсот двенадцатом годе, когда с мужем покойным партизанила...
Леший. Ты партизанила?!
Баба Яга. А то! Нешто мы и не патриоты, хотя и нечисть. Муж у меня, надо вам доложить, был красавец! Энтот, как его? Кавалергад! Вот. Подранили его, от своих отбился, а я подобрала и подлечила. Да!.. Он же как мужчина порядочный ( не нонешним чета!) как здоровье поправил -  жениться обещал...
Леший. И обманул?
Баба Яга. И женился - потому как заговорила я его крепко! У меня с этим строго. Или приворот - или от ворот поворот! Он поначалу то на русалку всё пялился. Но как она его импотентом окрестила - сразу понял, что супротив моего заговора ни один кавалер не сладит, даже и кавалергад! Только со мной и получалось у него!.. Да и то, по правде говоря,  не часто. С этого и запил сердечный. Болото ему пухом! 
Леший. Опасная ты, бабуля, женщина! Чёрная, как говориться,  вдова. Впрочем,  чего ещё ожидать от того, кто чёрной магией владеет...
Баба Яга. Такая уж моя вдовья доля - уже почитай два века почти траур ношу... Как же без магии? Раньше  в наши края частенько герои захаживали - путь в тридесятое царство как никак через нас лежит. А ныне герои то все перевелись. Одни туристы остались. А с них что возьмёшь?  Кроме стеклотары. Так её сдавать некуда. Все леса уже загадили, паразиты!... Да,.. так я говорю - если хранцуза в печку - хороший круасан получается. Из наших то Иванов - как их не замачивай - все равно  с душком. Этак вот запечешь супостата, на завалинке сядешь, трубочку конопляную набьешь...
Леший. Ты, бабуля, про травку бы умолчала.
Баба Яга. Так я же не на продажу, а для себя. Законы, чай, знаем! Так уголочек в огородике отвела. Огородик это святое, это для нас пенсионеров  - что Храм!.. Опять же биотопливо для метлы, без кайфа хотя бы малого не полетаешь - аппарат не заводится! Да,.. так вот  - сядешь вечерком, пару раз дёрнешь - петь хочется. "Как упоительны в России вечера! Та-та-да-там... и хруст французской булки..." Как про меня написано...
Иван. Слышь, бабка. Ты эту свою историческую реконструкцию брось! Лечи давай!
Баба Яга. Это ты что ли, Леший, дураку нашему словарный запас пополняешь?
Леший. Зачем? У него щука есть. Та в Интернете сутками плавает, пока Ванька спит.
Баба Яга.  Ага. (К Ивану). А страховка у тебя есть, касатик?
Иван. Это ты, бабка, страх потеряла совсем! Тренер щас прибежит  - я ему челобитную на тебя подам!
Баба Яга. Это что, предъява?..  Ладно, ладно.    На что жалуетесь, больной?
Иван. Голова раскалывается! И тошнит малёко... Ну и сушняк. Лечи давай!!!
Баба Яга. А не болели ли ваши родители белой горячкой? Батюшка крепко закладывал?
Иван. Ты, бабка не умничай!.. Только ты, это, лечи без  заговоров своих! Василиса не вдова ещё, да и  я, знаешь, не кавалергад  и не герантофил какой.
Баба Яга.  Ну, ты послушай - что твой интеллигент  выражается. Говорю вам: энтот Интервнет до добра не доведёт!.. Нахватается каждый дурак разных терминов - и пожалуй за умного сойдёт. А потом удивляемся мы - откуда депутаты берутся?... Не боись! Я не Кашпировский - ничего у тебя не рассосётся и писать будешь по-прежнему в кровать.
Иван. Что?!!
Баба Яга. Ну чего ты? Бабушка шутит. На-ка, вот настоечку выпей лучше - враз полегчает!
Парфюмер. Препарат, который лечить - на контроль мой нос! И лайсенс на врачебный деятельность прошу!
Баба Яга. Какой такой лайсенс?
Леший. Разрешение. Ну, документ, что лечить тебе разрешается!
Баба Яга. А я нешто лечу? Природа лечит! Ты, Ванюша, пей, пей, -  не бойся!
Иван. А ты, бабка, живую воду с мёртвой не попутала?
Баба Яга. А ты меня с шарлатанами не путай! Я тебе не Чумак какой  - воду заряжать, разряжать словно новобранец  ружьё! Тут у меня травы да ягоды по всей нашей необъятной России собранные.
Парфюмер. Предьявлять на контроль прошу!
Баба Яга. Ну, понюхай, понюхай, милок.
Парфюмер (нюхает и загибает пальцы, считая ингредиенты). О, est maniere interessante!
Баба Яга. Чего, чего?
Парфюмер. Я говорить - букет интересант! Кедровый шишка основ!
Баба Яга. Что и говорить - носу твоему, господин Парфюман, любая собака позавидовать может. Тебе на таможне работать бы надо... Так можно Ваньке это пить али как?
Парфюмер. Уи! Запрещённый препарат ньет!
Баба Яга. Пей, Ванюша! А я пока рукоблудием займусь.
Леший. Чем, чем?
Баба Яга. Шею Ваньке подправлю маленько. Чтобы кровь побежала.
Леший. Это, бабуля, мануальная терапия называется!
Иван. Слышь ты, профессор из чащоб. Мне по фигу как там что называется. Не мешай целителю. Массажируй, бабка! Только осторожно.
Баба Яга. Не боись! Дело знаю. Хоть Кащея спроси - уж сколько веков одним массажем спасается! Правда у него массажировать нечего - кожа да кости. А ты, Ванюша,  - прямо хоть сейчас в печку...
Иван. Что?!!
Баба Яга. В смысле в журнал "Мужское здравие" на обложку!
Иван. То то!
Парфюмер. Я есть уходить.
Баба Яга ( массажируя Ивану шею). Иди, иди, касатик. Скатертью дорожка! Как это, Леший, будет по ихнему?
Леший. Гуд Лак!
Баба Яга. Вот вот - лаком тебе просека!
Парфюмер (уходя). Я быть держать вас постоянный контроль!!!
Баба Яга. Ишь ты!  Нас контролем не испугаешь. Был у меня один знакомый. Головастый мужик. Жил как-то по соседству в шалаше. Так тот говорил:                " Социализм  - это есть учёт и контроль!" Ты, говорил, бабка, можешь управлять государством! А я ему - милай, мне бы с болезными лесными управиться! Каждый своё дело делать должон - тогда и будет социализм твой! Нет, говорил, мы, бабка, новый мир построим! И построил.. Мавзолей себе... Ну, легче тебе, болезный?
Иван. Проясняется в голове однако. И вообще жизнь налаживается... Ты, бабуля, целитель знатный! Прямо расколдовала! 
Баба Яга. А то! Будешь теперь красавец, а не как с утра  - чудовище! Только колдовства то никакого нет. Всё средства природные. Ближе к Природе здоровее будешь.
Дед Мороз (вернувшись со Снегурочкой с пробежки). Так... Что-то в этом роде я и ожидал. Но в первый же день?! Эх, Иван, Иван!...
Иван. А чё Иван опять? Ну, проспал... Ну, на пробежку не вышел... Так я и дома не бегал - у меня печка есть...  шестисотая. Чё мне бегать? И... и опять же акклиматизация - вот бабуля не даст соврать!
Дед Мороз. Ты Иван Ваньку то не валяй мне тут. А ну-ка дыхни!
Иван (дышит на Деда Мороза). Пожалуйста.
Дед Мороз. Да... Действительно кедром сибирским пахнет. Что ж мне этот из комитета по допингу наврал? Интриги опять плетут? Ну я им!...
Иван. Подожди, дед. Ну, я это... Вчера выпил немножко... Было дело... Он и унюхал с утра. Но бабуля наша, ты ж знаешь, целитель!!!  - не шарлатанка какая - как заново родила!
Дед Мороз. А щука твоя что ж?
Иван. А щука... она... она...
Леший. Щука сейчас местные реки  изучает. Так сказать диспозицию соревнований.
Дед Мороз. Ну, ладно. С тобой Иван дома разбираться будем. Но вы всё же, ребята, постарайтесь поскромнее себя вести. Что о нашем Русском Доме подумают? Ну, ладно. Сейчас все на завтрак и на официальную Церемонию Открытия! И Иван...
Иван. Понял, тренер. Только сок!
Иван и Леший ( уходят, обнявшись, и напевая). "И Родина щедро поила меня берёзовым соком, берёзовым соком..." Все уходят.

                Картина 4.

Появляется Дюймовочка с оператором.
Дюймовочка. Добрый день! Здравствуйте, здравствуйте, друзья! С вами снова виртуальный ТиВи канал и я - Супердюймовочка! Сегодня наконец то состоится долгожданное всеми нами событие. Сегодня, именно сегодня, друзья, через несколько минут начинается церемония открытия Рождественского матча между сборными виртуальных героев США и России! Вы, только вы - счастливые зрители виртуального ТиВи канала увидите это уникальное событие в прямом эфире! Потерпите ещё минуту и вы увидите на экранах своих мониторов меня - Супердюймовочку! и... и, вот уже появляются наши герои! Первыми, как и положено по законам гостеприимства, выходят спортсмены из России. Флаг сборной команды несёт... кто же?, а - флаг несёт сам руководитель делегации. Что ж,  мы с вами наслышаны о неслыханной бюрократизации дикой страны, которой незнакома счастливая свободная жизнь, называемая простым и понятным словом "демократия", страны, в которой   чиновники важнее спортсменов!.. А вот и наша несравненная фантастическая суперсборная команда: "Виртуал Дрим Тим!" Поприветстуем наших героев, друзья. Флаг команды несёт лучший спортсмен по количеству ремейков кинофильмов любимый всеми Бэтмен! А где же - спросите вы - Супермен? По секрету скажу вам, друзья, наш великий Супермен, наш супергерой всех времён и народов, выполняет свой интернациональный долг, свою освободительную  миссию в Ираке и Афганистане. Следом за ним гордо несёт  свои перья на праздничном головном уборе представитель коренных народностей нашей великой страны! Последний представитель племени могикан гражданин  Чингачгук! Итак, друзья, церемония открытия начинается. Передадим, так сказать,  бразды правления  и дадим слово организаторам соревнований... А сами... сами  отправимся в Русский Дом, где, как нам стало известно из надёжного источника - вчера состоялась грандиозная  пати. Нам с вами - нормальным людям непонятно и чуждо  такое расточительство и чревоугодие, когда весь цивилизованный мир охватила волна кризиса и в эти, если можно так выразиться, - критические дни, обжираться и напиваться как свиньи могут только культурно недоразвитые представители рода человеческого!.. Хотя бы и виртуального! Кстати, из того же источника нам стало известно - что на столах и в баре там много чего осталось. Поспешим. Возможно и нам чего-нибудь перепадёт! Шутка!
С двух сторон под флагами своих команд выстраиваются спортсмены. В президиуме - Красная Шапочка и Парфюмер.
Красная Шапочка. Здравствовать, друзья! Вэлкам! Мы официально приветствовать вас на гостеприимный и толерантный земля Америка! Главное, друзья, в наш нью мир - итс толерантность и понимать взаимно! Мы весь коммити и спортсмен ин ауэ команда выучить рашн язык энд нау мочь свободный контакт, диалог! Итс грейт!!! Позволте ай открывать наш впервые состояться игра! Вел,.. ай представить наши гости фром Раша! Спортсмен: фёрст -  как это есть (смотрит в список )  Снегурка! Ши из представить фигурно кататься! Секонд - Мисс Га!
Баба Яга. Ещё бы сказала: Леди Га!
Кр. Шапочка. Мисс Га - представить выступлений он трамплин! Далше - мистер Льёша - биатлон! Энд мистер Айвен Фулл - бобслей,.. о, сорри - скелетон.
Иван. Не понял - это чё прикол такой? Да у меня одни мышцы!
Леший. Мышцы, Ваня, у двоих из ларца, которые за тебя работают. А у тебя украинские мышцы - сало называется! Пролежни не болят?
Иван.  Ладно, ты ещё будешь подкалывать. Илюша Муромец 20 лет на печи пролежал и чё? Когда нужно было - встал и побил басурман!
Леший.Так у него щуки не было - пришлось вставать.
Кр. Шапочка. Энд нау - Виртуал Дрим Тим! Оппонент фит Снегурка - мисс Вайтсноу!!!
Иван.Чё это значит?
Леший. Белоснежка по ихнему.
Иван. Да она же как головешка чёрная!
Леший. Она, брат, афроамериканская Белоснежка. Здесь с этим строго - смотри не ляпни чего-нибудь о цветных. И слово черномазая не дай тебе Бог громко где сказать - в тюрьму попадёшь!
Иван. Да ладно.
Леший. Точно.
Кр. Шапочка. Олсо прыжки с трамплин - мистер Бэтмен!!!
Бэтмен с видом победителя гордо расправляет крылья плаща летучей мыши.
Баба Яга.У меня этаких бэтменов полный чердак. Я из них суп себе варю. Так шо ты крылями то не хлопай, милок, огонь Олимпийский не загаси.
Мистер Чингачгук - биатлон!!!
Чингачгук спокойно прижимает руку к области сердца и делает полупоклон в сторону Лешего.
Энд файналли - мисс очарование и фэйс оф Америка - мисс Барби!!! Мисс Барби представить скелетон.
Барби ослепительно улыбается и машет рукой, шлёт воздушный поцелуй в камеру оператора.
Иван. Вот это верно - костлявая вроде тех моделей, что я видел в журнале у мальчика с пальчика.
Леший.Ты бы ещё у Кащея видик посмотрел с садо-мазо!
Иван. Но, вообще то, ничего так баба. Длинноногая. Как тебе?
Леший. Мне нравятся женщины, изготовленные по нанотехнологии.
Иван. Чего? Какие это?
Леший. Маленькие.
Иван. А...   
Кр. Шапочка. Главный коч оф Раша тим - мистер Дьед Мороуз. Кэптэн энд коч оф Америка - мистер Санта Клаус!!!
Кр.Шапочка. Энд нау мы два - ай как есть мост рефери энд представитель комитти фор допинг быть принести клятва!
Красная Шапочка (произносит слова клятвы, Парфюмер повторяет):  Мы как есть судьи и органы оф контроль клясться здесь на Библия для виртуальных герой - " Алиса в чудесный страна!" судить бесприставанно и правдивый!!! Клянёмся!!! Аминь!... Теперь просить все подходить соперник энд пожимать рука, знакомить!
Спортсмены подходят друг другу и пожимают руки... Барби задерживается около Ивана.
Барби. О, ви есть риал рашн мужик! Сильный энд ... хау сэй,.. а вэл - симпатяга!
Иван. Ну, дак это... В общем да... Не без этого...
Барби. А ви богат? Ви есть бизнесмен? Я видеть собой  рашн олигарх? Райт?
Иван. Ну, дак это... да олигарх... немного.
Барби. Вот а ю бизнес иметь? Нефтяной вишка?
Иван. Не-а, у меня это... полцарства у меня!.. Это покруче будет! Царь я!... Ну, полуцарь... Всё Василиска дура. Пожалела папашу. На старости лет, дескать, где ему жить и что ему кушать? Я говорю: в Кащеевом Царстве престарелых условия не хуже совсем, а она - дурачина ты, мол, и простофиля и  бессердечный дурак. И я - дурак согласился... 
Барби. Кто есть Василиска? Ши есть вайф, жена?
Иван. Жена? Нет,.. что вы, ноу! Я холостой,.. в смысле не женат! Ну, то есть в настоящий момент свободен... Фридом! Правильно сказал, Леший?
Леший. Слышь, ты полиглот. Пошли давай!
Спорсмены, тренеры и Красная Шапочка с Парфюмером уходят.
Дюймовочка. И мы с вами, друзья - вернее вы со мной Супердюймовочкой! - отправимся вслед за спортсменами. Ха-Ха. Что я говорю? Вслед! Мы то с вами знаем - наши вездесущие папарацци уже притаились под каждым кустом и поджидают свои жертвы. Никто и ничто не просочится сквозь сети этих медиа пауков! Не волнуйтесь, друзья, вы всё увидите! Я Супердюймовочка! всё вам покажу!!! Вперёд, друзья!!!
Появляются Санта Клаус и Парфюмер. Осмотревшись и убедившись, что никого вокруг нет, начинают разговор.
Санта Клаус. Итак, где результат, мсье Парфюмер? Мы кажется подписали с вами небольшой контракт?
Парфюмер. Мистер Клаус! Простите, сэр Санта. Я пытался. Но там... там эта старуха... она... она - как бы это сказать - ведьма! Она обещала навести порчу на мой нос. Я боюсь, что...
Санта Клаус. А меня вы не боитесь, мсье? Я ведь могу превратить вас в койота!.. Или лучше в скунса! Это будет ближе к вашему носу, о котором вы так беспокоитесь.
Парфюмер. Понимаете, сэр. Я, безусловно, уважаю вас и ваши магические способности, но эти русские, они как бы это сказать, - непредсказуемы. Я был в России в молодости. Поверьте, сэр, ваш скунс это описавшийся котёнок по запаху по сравнению с тем, в кого может превратить меня эта вредная старуха... В бомжа, например. А русские бомжи, скажу я вам, в отличие от французских употребляют парфюмерию внутрь. А пахнут снаружи. Парадокс!
Санта Клаус.За невыполнение контракта знаешь - что бывает? Получишь по своему суперносу битой в тёмном подьезде - не удивляйся!
Парфюмер. Действительно парадокс! Мир перевернулся! Мне угрожает добрый дедушка Санта - друг всех детей на свете... Я попробую ещё раз.
Санта Клаус. Не попробуешь, а сделаешь!
Парфюмер. Уи, монсеньёр!
 
                Картина 5.
Появляются Иван и Барби.
Барби. О, мистер Айвен. Куда ви есть мой вести?
Иван. Дак, это. Пошли к нам. Выпьем, закусим, посидим культурно.
Барби. Культурно это есть как? Симфомьюзик, рашен балет?
Иван. Чего? Нет, это ты, если хочешь, в филармонию сходи. Мы по простому. Выпьем, ты поешь чего-нибудь и потанцуем там, туда сюда.
Барби. О, это есть свидание?
Иван. Ну, типа того.
Барби. О, итс импосибл. Ноу. Нельзя.
Иван. А чего так?
Барби. Рулз - правила соревнований донт разрешать!
Иван. А мы никому не скажем.
Барби. Как это есть возможно?
Иван. Ну, чего ты, не врала никогда?
Барби. Ноу! Я есть честный вумен!
Иван. Да я не про это... Это потом... Если получится.
Барби. Ви мистер Айвен сомневаться что кан ду ит... получится?
Иван. Да нет, я то не сомневаюсь! Но вдруг ты не захочешь?
Барби. Фул щет. Я дать согласие.
Иван. Да? Быстро у вас тут. (В сторону) Я за Васькой ухаживать замучился. То ей в Тридесятое Царство сходи за скороходами заморскими, то за сажей для бровей к Яге ломись. (К Барби) Давай тогда по быстрому - пока наши не пришли и кайф не обломали.
Иван пытается обнять Барби.
Барби. Донт! Как ви мочь пускать хэндс?
Иван. Так ты же только что сама хотела!
Барби. Ай хотеть честный борьба!
Иван. Не понял. В смысле?
Барби. Я иметь перед собой вид компетишн  - соревнований!!!
Иван. Тьфу ты, не поймёшь этих заморцев. Дураки какие-то... А уж бабу ихнюю тем более.
Барби. Ви сердиться, Айвен?
Иван. Чё мне сердиться? Что я дурак что-ли? Это я пошутил вообще!
Барби. А, джойк! О, мистер Айвен, ви славный бой! Ви иметь подруг ин Раша?
Иван. Какие подруги? У меня жена как у вас ПротивоРакетнаяОборона! Если узнает  - сразу стыковочный узел оторвёт! Или хуже того на развод подаст - Царство то на неё записано.
Барби. О, ви говорить - жена донт хэв! Ви обманный!
Иван. Чё? Я сказал жена? Была жена. Развёлся. У нас в России женатым плохо живётся.
Барби. Вай? Почему?
Иван. Почему, почему? Да потому что: кто не без греха - у того жена лиха!
Барби. О, я тоже иметь бой-френд. Хиз нейм из Кэн. Хи есть редко нахождаемый - как по-русский - животный с кривой рога?
Иван. Козёл!
Барби. Райт! Я говорить хим: бифор компетишн... соревнований ай нид в - как то? - нью одежда, украшений энд машина! Энд он - вис козёл! - говорить: донт! Бикоз ай иметь много без новый! Идиэт! Хау ехай в новый место без новый кловс? Андэстенд Айвен?
Иван. Йес. У нас в общем-то также всё... У нас много общего...
Появляюся остальные. Санта Клаус с удивлением замечает Барби и Ивана.
Санта Клаус (с крайним возмущением). Вот ай видеть мой глаза!!! Позор!!! Это есть предательство интерес оф Америка! Вэа ё патриотизм, Барби?
Бэтмэн. Элекростул или инджекшен предпочтение?
Барби. За что? Мы просто вэлк... Ничего не было!!!
Дед Мороз. Иван, опять ты чудишь. Ну, просил же тебя: потерпи, вернёмся на Родину - там делай, что хочешь.
Баба Яга. Жена то забаловать не даст поди.
Снегурочка. И вообще не даст, хи-хи...
Иван (Снегурочке). Чё лыбишься? Дыхну - растаешь!
Леший. Наоборот законсервируется.
Дед Мороз. Вы опять? Прекратить! Вы же команда, почему не поймёте то никак?!. Эх, надо было Василису взять. Так казначей Царя-батюшки на билетах сэкономить решил  - бюджет говорит итак с дефицитом. И слова то какие нашёл - я и возразить не посмел... Надо бы вызвать её пожалуй. Дешевле обойдётся.
Иван. Вот этого не надо, тренер. Больше не повторится. Клянусь!
Санта Клаус (к Барби). Ю а пособник террорист!
Дед Мороз (к Санта Клаусу). Э-э, коллега. Ты это - слова то выбирай.
Санта Клаус. Я есть суверенный! Выбирай слова - какие хочу!
Дед Мороз. Постыдился бы хоть своих-то... Истеришь по пустякам.
Санта Клаус. Кто есть мне указывать? Тренер дикий недоразвитый страна?
Дед Мороз. Что что?!! А ты значит развитый!  Однако тоже на оленях путешествуешь, не на реактивной тяге.
Санта Клаус. Мой ванс олень иметь 100 лошадинный сила и карета стоимость миллион. А твой сани кто купит? Онли бэр медведь ин Сайберия!
Дед Мороз. Да моя Сибирь больше всей твоей Америки! А карету твою скоро китайцы купят. Будешь Санта мэйд ин чайна!
Санта Клаус. Вот ю сэй?!!
Дед Мороз. А глуховат маленько стал. Слуховой аппарат подарить? У нас военная промышленность их хорошо делает.
Санта Клаус. А, ю сознавайся! Ю а спай -  шпион!
Дед Мороз. Что?!!
Раздаётся тихий гул.
Леший. Эй, деды, вы бы потише. Горы уже трясутся. Почва под ногами подрагивать начала...               
Дед Мороз. Отстань! Я шпион? А не вы ли везде свой нос суёте? Везде у вас свои интересы! Демократии в мире без вас не хватает!
Санта Клаус. Йес. Америкэн демократия необходим для недоразвитый человек!
Дед Мороз. Вот как. А этот недоразвитый человек не понимает... Печально... И бомбу в Иране напильничком затачивает...
Санта Клаус. А,.. ю знать!!! Попадаться!!!
Чингачгук встаёт и направляется в дом. Слышен нарастающий шум...
Леший (к Чингачгуку). Ты куда?
Чингачгук. Лавина...
Леший. Лавина! Лавина!!! Быстрее все в дом!!!
Все укрываются в доме...
                Конец 1-го действия.


                Действие 2.

                Картина 1.

Действие происходит внутри Русского Дома. Темно. Слышны только голоса.
Голос Ивана.Чёрт! Темно как у не...
Голос Лешего. Стоп! Не надо метафор!
Голос Ивана. Чего?
Голос Лешего. Я тебе говорил уже - про цвет кожи здесь говорить нельзя. Это у них больной вопрос... Нужно как-то свет включить... Тренер! Как на счёт небольшого волшебства в смысле: да будет свет!
Голос Деда Мороза. Пробую. Не получается пока.
Голос Ивана. Вот. А на меня наезжал - Ванька, мол, дурачина и простофиля. А сам свет включить не может.
Голос Деда Мороза. Помолчи, Иван. Дай сосредоточиться... Нет, не получается ничего!
Голос Лешего. Это и понятно. Два деда сразу энергию едят друг у друга. Тем более в состоянии холодной войны... А мы в результате в глухом подполье.
Голос Ивана. А пусть тебе, тренер, Снегурочка поможет. Пусть покричит: "Ёлочка зажгись!" Всё равно больше ни на что не годная.
Голос Снегурочки. Кому надо - тому очень даже  годная.
Голос Ивана. Тому, у кого температура разве что.
Голос Деда Мороза. Да хватит вам!.. Думать нужно  - что делать?
Голос Ивана. Эх, вы - простофили. Только на меня и надежда. Сейчас я всё сделаю! "По щучьему велению, по моему хотению..."
Голос Лешего. Брось Ванька. Как твоя щука сюда приплывёт? Через канализацию что-ли?
Голос Ивана. Не подумал.
Голос Леший. Это ты про что? Когда ты думал вообще?
Голос Ивана. А сам то? Вот и придумай - если умный такой.
Голос Лешего. Думаю.
Голос Ивана. Я придумал! Пусть бабка поколдует.
Голос Бабы Яги. Коли бы в нашем родном лесу  - я бы все пеньки светляками облепила, а здесь один только пень, и тот говорящий... Но лучше бы помолчал.
Голос Ивана. А у нас Свобода Слова! Что хочу -  то и говорю!
Голос Бабы Яги. Тому свобода хуже неволи, у кого половина слов матерные, а вторая половина - что у дитяти неразумного.
Леший. Устами младенца глаголет Истина!
Баба Яга. А лучше бы он не совсем балаболил  - вот истина!
Голос Деда Мороза. Да хватит уже лаяться! Давайте лучше вместе подумаем - что делать? Мы же команда!
Голос Ивана. Что за страна такая? Волшебство здесь не действует!.. Прагматически как то всё здесь...
Голос Лешего. Ты сейчас что сказал, сам то понял?
Голос Ивана. Не-а. Так щука сказала, прежде чем в реку нырнуть. Здесь, говорит, нужно  прагматически подойти. От тебя, мол, еды не дождёшься - придётся проверить местную фауну на сьедобность. А что это такое?.. (Свет зажигается) О, Дед, получилось!!!
Дед Мороз. Это не я.
Иван. А кто? Этот Санта антитеррор?
Из подвала выходит Чингачгук.
Леший (Чингачгуку). Так это ты? Как же тебе удалось - главные волшебники не справились, а у тебя получилось. Это что - древнеиндейская магия?
Чинганчгук. В подвале автономный генератор.
Леший. Вот что такое прагматизм, Ваня.
Иван (показывает на Барби). Смотрите! У неё кровь!
Санта Клаус. О, Барби. Хау ю фил? Как ты чувствовать?
Барби. Файн... Ам файн!.. Кусок лёд задеть голова...
Бэтмен. Нот страшно. Пустой голова не повредить!
Вайтсноу. Вот ю говорить?! Ю а сердце нет! (Садится рядом с Барби и кладёт её голову к себе на колени)... (К Барби). Ю нид лежать. Лай даун энд стил! Донт ворри! ( Ко всем ).  К голова приложить холод!
Бэтмен. Ши получить уже лёд в голова!
Дед Мороз (к Санта Клаусу). Может наша бабушка осмотрит мисс Барби? Она целительница хорошая, всех в лесу лечит!
Санта Клаус. Ши донт нуждаться в помощь лесной шарлатан! Мисс Вайтсноу воркд парамедик энд лечить человек - не животный!
Дед Мороз. Ну, как знаете. Я предложил... ( К Ивану). Иван!
Иван. Я, тренер!
Дед Мороз. Надо как-то выбираться отсюда. Дверь и окна осмотри.
Иван. Уже. Всё завалено. Не пробраться!
Леший. Тренер, а волшебством нельзя так снежок немного подвинуть?!
Дед Мороз. Волшебство, Леший, тоже по законам Природы действует. Против Природы не пойдёшь! А у нас как раз стихийное бедствие. Самим надо выбираться, своими силами... Думайте  - что делать будем?
Иван. Будем копать!!!
Леший. Изнутри будешь копать? Через паркет?
Иван. Не подумал.
Леший. Почему то я этому не удивлён... Через подвал попробовать можно.
Чингачгук. Хуг!.. Подвал не проходить!
Иван. Попробовать то можно.
Леший. Нет, если индеец сказал, значит и пробовать не стоит.
Снегурочка. А можно попробовать через трубу.
Иван. Вылетишь ты в трубу со своими предложениями!
Дед Мороз. Стоп, стоп. А это идея! Только не Снегурочка вылетит. Есть у нас кому летать. Яга, метла твоя здесь? Вот и попробуй за подмогой слетать! Вам ведьмам на метле через трубу летать дело привычное.
Баба Яга. Вот всегда так. Как дать бабушке пенсию -  так нет! В профсоюзе, дескать, не состояла. Собрания на Лысой горе пропускала без уважительной причины. А как приспичит - так выручай, бабка.
Иван. Бастовать, бабуля, не пробовала?
Баба Яга. Вот такие вот болтуны - как сейчас помню - и довели в 1917 годе Россию до революции!
Дед Мороз. Не ворчи. На тебя вся надежда.
Баба Яга. Оно и понятно. Если бы молодость знала,.. а старость, однако, смогла. (Берёт метлу). Разойдись...  Эх, разогнаться мне негде, взлётную скорость набрать... Ладно, попробуем...
Баба Яга разбегается и исчезает в глубине комнаты. Через некоторое время раздаётся грохот, ругательства и стоны. Леший и Иван бегут туда и выносят на руках Бабу Ягу. Кладут её на диван.
Дед Мороз. Ну, как же ты так неосторожно? Что ж  помедленнее нельзя было?
Баба Яга. Да я ещё скорость набрать то и не успела. А там выход из трубы деревом завалило. Ну, я об него и долбанулась. Метла вдребезги...
Леший. Чёрный ящик сохранился, надеюсь?
Баба Яга. Какой ящик? Там ящика не было. Я же говорю, выход деревом завалило.
Леший. Не обращайте внимания, пошутил я...
Дед Мороз. Сейчас как раз время шутить! ( К Яге).  Как ты себя чувствуешь?
Баба Яга. Голова болит маленько, а так ничего...
Санта Клаус. Как у вас говорить: заставь дурака молиться - он голова разобьёт.
Иван. Тренер, разрешите  - я ему покажу, как у нас не только говорится, но и делается!
Дед Мороз. Иван, не дури!
Иван. Опять. Обзывай своих - чтобы чужие боялись, так что ли?
Баба Яга (просит Ивана). Ванюша, внучек... Травки у меня там... в мешке... Завари ту, что в красном мешочке.... Спасибо...
Леший. Один - один.
Иван. Чего?
Леший. Я говорю один - один счёт по потерям.
Вайтсноу. Хэй, атеншн! Ши терять сознание... Травма есть более тяжёлый, как ми думать.
Санта Клаус. Хау тяжёлый?
Вайтсноу. Я не знать. Я не есть доктор. Я мочь оказать помощь, но не знать внутри голова!
Леший. Выбираться надо отсюда быстрей! Слышь, вождь, а ты что думаешь? Делать то что?
Чингачгук (спокойно). Ждать. Спасатели откопают.
Леший. И всё? Вот так просто ждать и ничего не делать? Ждать пока ваша красавица помрёт?
Чингачгук. Волновать себя нет смысл!
Леший. Ну, нет, это не по нашему - сидеть и смотреть: как кто-то Богу душу отдаёт. Вань, может ты попробуешь через трубу. Дерево сбросишь и вылезешь. А?
Иван. А чё я? Вон у них тоже супермен имеется с крыльями! (Указывает на Бэтмена). Пусть покажет  как у них в Голливуде спасают мир.
Леший. А правда. (Обращается к Бэтмену). Мистер Бэтмен, не поможете спасти нашу небольшую часть мира и освободить проход через трубу на свободу?
Бэтмен. О,  йес. Сэтнли! Конечно. Доставить здесь - фёрст: каскадёр, секонд: спешиалист по спецэффект, энд гримёр, пожарный, врач энд кофе -  и я спасать мир!
Иван. Так то каждый дурак спасёт мир. А сам не можешь что-ли? Кишка тонка?
Бэтмен. Не понимать зачем тонкий кишечник здесь иметь вид? Контракт донт разрешать риск фор звезда!
Иван. Ты понял, Леший? Этот звездун нам не поможет. Что делать будем?
Леший. Откуда я знаю? Ждать будем!
Иван. Просто ждать? У меня кулаки чешутся. Может поколотить его, чтобы жизнь без каскадёра с кофе мёдом не казалась?
Леший. Вот этого не надо. Ну-ка отойдём. (Отходят в сторону). Надо дедов помирить как-то. Вместе они с нашей бедой справятся - уверен.
Иван. Ну ты  - голова!
Леший. А спасать надо задницу, как у них в Голливуде говорят! (Замечает что-то в глубине сцены).  Стоп! Что это там блеснуло? Ну-ка, посмотрим. (Находят спрятавшегося папарацци). Так. Привет с Большой Земли!
Иван. Ты чего, чел,  совсем оборзел? Ты кого снимаешь?
Леший. Подожди, Вань. Гораздо интереснее - как он сюда попал? Значит проход есть!
Иван. Слышь, ты -  жёлтая пресса. Как ты сюда попал?
Папарацци. Я не говорить русски.
Иван. Сейчас заговоришь!
Леший. Вань, подожди. Он сам  расскажет. Ты что не хочешь нам помочь?
Папарацци. Я не понимать!
Иван. Я тебя сейчас просветлю!
Дед Мороз. Подожди, Иван. Скажите, молодой человек, как вам удалось к нам пробраться?
Папарацци. Донт андестенд!!!
Дед Мороз. Как вам не стыдно. У нас есть раненые. Нам нужно быстрее выбраться отсюда. Помогите нам!
Иван. Да что с ним разговаривать, тренер. Дайте его мне на пару минут! Я ему курс русского языка устрою... ускоренный!
Папарацци. Я говорить онли фит адвокат!
Саната Клаус. Хи есть Америкен гражданин! Май юрисдикшен! Ай требовать делать экстрадиция на наш сторона дом!
Дед Мороз. А вы все находитесь на территории Русского Дома, значит в России. Так что судить его будем по нашим законам!
Санта Клаус. Ваш дикий закон есть закон тайга!
Дед Мороз. Кто бы говорил! У кого секретные тюрьмы по всему свету разбросаны?
Санта Клаус. А кто Архипелаг ГУЛАГ строить?
Дед Мороз. А кто атомную бомбу сбросил на мирные города?
Леший. Да, помирили мы дедов...(Обращается к папарацци). Слушай, будь человеком. Пожалей свою же соотечественницу раненую. Или тебе всё равно, что она умереть может?
Папарацци. Я не иметь прав говорить! Итс есть пункт контракт! 
Иван. Кащея бы сюда - он бы его быстро разговорил.
Баба Яга. Зачем Кащея? Я могу допросить. Кащею ещё поучиться у меня надо! Он же  только с  бабами дело имеет, и по правде сказать -   не очень то и получается у него с ними. Без моих травок особенно.   (С устрашающим видом обращается к папарацци).  Ну-с,  на что жалуетесь, больной? Тьфу ты! Привычка...  Ну, что, касатик, будешь говорить? Нет? Тогда паровозом в зону пойдёшь! А я ещё шепну кому надо - что ты, милок, голубой...
Папарацци. Ноу, не-не надо голубой паровоз! Я всё с-сказать! Толко взять с-себе этот с-страшный монстр!
Баба Яга. Учитесь, молодежь. Леший, ты у нас грамотный - пиши протокол.
Леший. Бабуля, спасибо, но ты спрячься пока. Напугала посдследственного до заикания.
Баба Яга. Слабак. Это я его ещё в печку даже не сунула - а он раскололся! (Из-за спины Лешего). Ну, давай, милай, пой дальше - как сюда проник через завалы и смотри  слова не забудь!                .
Леший. Да подожди ты! Отойди, он сейчас всё расскажет. Да?
Папарацци. Ай нот виноват! Мой выполнять задание редакции! Ай должен быть снимать компромат про рашн пати. Пьяный оргий! Я проникать через запасной выход.
Баба Яга (выглядывает из-за плеча Лешего). А вот с этого места поподробнее!
Папарацци. Я проникать через запасной выход и прятаться.
Иван. Врёт. Запасной выход я проверил - завален как и главный вход намертво.
Баба Яга (из-за плеча Ивана). Давайте я его в печку засуну!
Леший. Бабуля, где ты тут печку видела? Микроволновка только! Он туда при всём желании не поместится!
Баб Яга. По частям поместится!
Папарацци.  Я всё говорить!!! Я приходить и спрятаться до лавин! Бифор. Андэстэнд?
Леший. Так что ж ты нам голову морочил. Сразу не мог сказать?
Папарацци. Ноу. Ай не мочь нарушать корпоратив этик! Меня уволить!
Иван. Значит тебе твоя работа дороже, чем чья-то жизнь?
Папарацци. Уес оф коз!
Иван. Паскудная у тебя работа, парень!
Барби приходит  в сознание и стонет...
Вайтсноу. Хау а ю, Барби?
Барби. Май хэд... Голова кружить... Я слабый... Холодно... Я умирать?
Вайтсноу. Ноу! Не думать так!
Барби. Я знать... Я умирать... Все говорить: Барби глупая... Барби - блондинка без мозги... Я не обижаться. Люди есть завидовать и злость иметь кому хорошо жить... Я жить нот заботы энд не думать серьёзный... Я есть глупый,... но я не хотеть умирать!... Я хотеть родить девочка... или мальчик... Помочь мне, плиз... Я не хотеть умирать...
Иван. Так, всё. Мне надоело сидеть и ждать... Сколько ещё ждать этих спасателей? Мы что не мужики? Я полезу, попробую дерево сбросить и вылезти.
Леший. Пошли. Фонарь возьми! И верёвку.
Чингачгук. Подождать, я с вами.
Леший. Пошли. Втроём что-нибудь да получится!

                Картина 2.

Дюймовочка с оператором.
Дюймовочка. Привет, друзья! С вами снова виртуальный ТиВи канал и я - Супердюймовочка! Со времени последнего включения у нас произошли без преувеличения трагические события! С гор сошла лавина, которая погребла под собой Русский Дом! Нам пока не известно - удалось ли кому-нибудь выжить в этой страшной катастрофе, но скажу вам по секрету, друзья, там в Русском Доме находится наш собственный корреспондент, и вы - наши постоянные зрители - первыми увидите мой эксклюзивный репортаж с места событий, как только связь с нашим корреспондентом восстановится. Будем надеяться, что спортсменам удалось укрыться в доме и все живы и здоровы! И не забудем, друзья, что среди них есть наш Супергерой Бэтмен, который как всегда спасёт и освободит всех из снежного плена! Всё будет О, кей, друзья!.. А сейчас мы с вами узнаем - что думают о случившемся организаторы соревнований, на долю которых выпало столь серьёзное испытание. Поспешим к ним, друзья! С вами виртуальный Ти Ви канал и я - Супердюймовочка!

Место, где проходила Церемония открытия.  Красная Шапочка и Парфюмер. 
Красная Шапочка. Что же мне делать, мсье Парфюмер? Я не справилась!... Я всё  погубила... (Плачет). А-а-а...
Парфюмер. О, вы не виноваты, мадам.
Красная Шапочка (сквозь слёзы). Мадмуазель...
Парфюмер. Тем более... О, простите, мадмуазель.
Красная Шапочка. А кто виноват? Я ответственная за организацию, за всё и за всех!
Парфюмер. Виноваты русские!
Красная Шапочка. Почему?
Парфюмер. Я изучал их историю. У них всегда так. Как война - они призывают на помощь мороз! Не верите - Наполеона и Гитлера спросите...
Красная Шапочка. Но сейчас не война!
Парфюмер. У русских всегда война... или революция. А если не то, не другое - то кризис...или стихийное бествие...
Красная Шапочка. Но что нам делать сейчас? Вертолёт со спасателями не может вылететь из-за метели. А мы сами откопать этот дом не сумеем. Как же нам быть?
Парфюмер. Быть или не быть? Вот в чём вопрос... Будем ждать - когда спасатели прилетят.
Красная Шапочка. Нельзя же просто сидеть и ждать! А вдруг там все погибли?..
Парфюмер.О, нет. Я не чувствую запаха смерти. Все живы.
Красная Шапочка. Вы уверены?
Парфюмер. Вы сомневаетесь в моих способностях, мадам,.. простите - мадмуазель? Рассказать вам состав ваших духов и антиперспиранта?.. И потом у меня большой опыт в этом вопросе. В молодости я изучал запахи молодых девушек. И если бы знали - какие духи я создал?..  Впрочем, это давняя история.
Появляется Дюймовочка с оператором.
Дюймовочка. С вами снова виртульный ТиВи канал и я - Супердюймовочка! (Обращается к Красной Шапочке).    Скажите - что делается организаторами соревнований для спасения попавших под лавину спорттсменов? Наших телезрителей очень волнует их судьба.
Красная Шапочка. Организационным комитетом принимаются все возможные меры для спасения! С минуты на миинуту ожидается прилёт вертолёта со спасателями, которые незамедлительно приступят к спасательной операции! А сейчас простите - у меня много дел. (Уходит).
Дюймовочка. Как вы только что слышали, друзья, организаторы соревнований заявили - что скоро прилетит спасательный вертолёт. Но мы то с вами понимаем, что в такую погоду не летают даже птицы, и значит организаторы скрывают от нас правду о происшедшем. И это не удивительно, друзья! (Обращается к Парфюмеру). А что скажет нам о сложившейся ситуации представитель Антидопингового комитета?
Парфюмер. Ноу комментс!.. И, кстати, ваши духи не сочетаются с запахом вашей кожи... И шампунь вам нужен против перхоти, а не для обьёма! (Уходит).
Дюймовочка(вслед Парфюмеру). Хам! Лягушатник!..  (Оператору). Что ты снимаешь? Вырежешь это всё! (Кричит вслед Парфюмеру).   Мы свободная пресса!!! Какой шампунь хотим - тот и используем!.. (Оператору). Это тоже вырежи! (Перед камерой). Итак, друзья, мы узнали, что собираются сделать, точнее не сделать, организаторы соревнований для спасения спортсменов. Мы будем следить за событиями, и обо всём, что случится вы узнаете первыми!!! С вами был виртуальный ТиВи канал и я - Супердюймовочка!
               
                Картина 3.

В Русском Доме. Из глубиня комнаты появляется изрядно испачканный сажей Леший.
Дед Мороз. Экий ты чумазый, братец. Ну, что там у вас?
Леший. Всё отлично, тренер... То есть не совсем... В общем Ванька взял топор. Мне - говорит - не  впервой дрова для печки рубить. И полез, чтобы дерево подрубить маленько, и мы бы его по частям вытащили. Дерево в смысле. И в результате...
Дед Мороз. И в результате?
Леший. В результате Ванька в трубе застрял.
Дед Мороз. Вот всё у него не как у людей!
Баба Яга. Нагулял жирок, как водится, на царёвых то харчах. Раньше  в мою печку свободно проходил, с лопатой вместе.
Леший. Мы его с вождём пытались за ноги вытащить и в результате...
Дед Мороз. Ну, не томи.
Леший. В результате Ванька ещё больше застрял... В общем помощь нужна, вдвоём нам его не вытащить.
Баба Яга. А чего его тащить? Подождём пока похудеет. Сам вылезет.
Леший. Не можем мы ждать. Воздуха в трубе мало - задохнётся Ванька!
Вайтсноу. Я помогать!
Леший. Ты раненой помогай. Кроме тебя кто ещё поможет?
Снегурочка. Я с ней посижу!.. Я умею за больными ухаживать! Хоть у дедушки спросите.
Дед Мороз. Мне то откуда знать? Я здоров! В Космос посылать можно!
Снегурочка (в сторону). В Космос или нет, а послать хочется. Достал уже своими советами - как жить! Всё учит и учит!
Вайтсноу. Вери вэл! (Снегурочке). Держать голова вот так...
Баба Яга (к Вайтсноу). Иди, внучка, помогай им, а я пока травок лечебных нашей болезной заварю. Вайтсноу уходит.
Санта Клаус. Я возражать! Итс дипломатик конфликт! Ю вторгаться в Америкен прайвиси!
Баба Яга. Сиди уж,  дипломат хренов! Что у тебя там с краю висит - никому не интересно.      
Бэтмен. Ай...ай идти помогать тоже!
Баба Яга. Давай, касатик. Не гоже мужикам с бабами отсиживаться - когда беда. Бэтмен уходит.
Санта Клаус. Ви вербовать май команда наглый образ! Я заявлять протест!
Дед Мороз. Да хоть голодовку обьявляй. Кому они нужны? Они же тупые!!! Это всем известно -  хоть у Задорнова спроси! И это вы наши Российские мозги деньгами пудрите и они к вам утекают! У самих то мозгов нет - жиром заплыли! Говорящие "Биг-Маки" по улицам ходят, колыхаются!
Санта Клаус. Какой мозги? Ю свой мозги давно пропить на пьянка - гулянка!
Дед Мороз. Что?!!.. Зато у нас всё по честному! У нас если пьяница - так пьяница. Под политика не косит! А у вас даже президенты анонимные алкоголики! И все этих анонимов знают, что интересно. 
Санта Клаус. Ваш президент тоже пьяный речка падал!
Дед Мороз. Да это когда было? И потом он после этого только ближе к народу стал - его даже повторно выбрали. А ты вот даже от команды своей далеко. Мог бы и сам через трубу слазить. Ты же так и делаешь в Рождество, чтобы в носки подарки раскладывать.  Ты бы ещё портянками их обмотал!
Санта Клаус. А твой дети подарки не получать совсем - бикоз ю после первой не закусывать, а после третьей квартира на ногах не стоять!
Дед Мороз. Что? Да ты кто такой, чтобы на наши традиции пенять? А ну пойдём выйдем!
Санта Клаус. Летс гоу!
Дед Мороз и Санта Клаус хватают друг друга за воротники. Назревает драка.
Баба Яга (разнимает драчунов). Стоп, стоп, деды! Бокс в программе летней Олимпиады, а у нас зимняя! И вообще не в нашем возрасте кулаками махать...  (Деду Морозу). Эх, ты! Волосом сед - а ума то и нет! (Разгоняет по своим сторонам). Садитесь-ка по своим углам, а я вам сейчас успокоительной настойки налью... (Деды рассаживаются по разным углам, недовольно и обиженно сопя)... Вот так то лучше.
Появлятся уходившие, все испачканы сажей.
Леший. Что у вас тут происходит?
Баба Яга. КВН. Конкурс разминка.
Снегурочка. Прикольно! Люди в чёрном... Ха-ха... Чего вы? Фильм такой есть...
Баба Яга (к Ивану). Ну, ты как, Ванюша? Молодость вспомнил? Как в печке то на чужбине? В моей небось комфортнее было? Жаль не допекла я тебя в детстве - был бы покруче богатырь!
Иван. Даже когда с Горынычем бился - такого страха не помню! Думал - там в трубе и останусь. Темно и дышать нечем.
Баба Яга. А хорошая жизнь со всеми удобствами геройства то не прибавляет. Это дело известное.
Иван. Завидуешь?
Баба Яга. Я то? Чему завидовать? Смогу вашему да пробкам? Я свежим воздухом дышу и куда хочу - летаю. Да питаюсь с огородика своего. Потому и живу долго.  (Приносит Барби целебную настойку).    Пей, дочка, пей, не бойся. Это травки лечебные. Всё натуральное, природное. Пей по глоточку...  Легче станет...                (Всем). А вы думайте - как выбираться отсюда? Между прочим в доме тоже воздух когда-нибудь закончится!
Леший. Ты права, бабуля. Надо что-то придумывать и быстрее!
Иван. Взорвать бы это дерево к чёртовой матери!.. А, кстати, у нас три ящика пиротехники есть. Привязать эти шутихи к дереву и рвануть! А?
Чингачгук. Взрывать нельзя! Лавина может повторить!
Леший. Правда - взрывать нельзя.
Иван. Тогда поджечь его можно. Прогорит и провалится.
Чингачгук. Жечь не можно. Дым идти в дом.
Иван. Вот что вам не предложи - всё не так! Сами думайте тогда, умники! А я спать пойду.
Барби (к Ивану слабым голосом). Мистер Айвен.
Иван. Да?
Барби. Вы герой мистер Айвен. Я верить - вы придумать как и спасти нас!
Иван. Ну, какой я герой? Хотя...  Я пойду  подвал всё-таки посмотрю! Уходит.
Леший. Давай... Так, а мы все подумаем - что делать? Это руководители наши пусть спорят по поводу суверенитета и прочего дипломатического конфуза, а мы тут все на одной подводной лодке. Вернее подснежной. Бабуля правильно сказала: скоро воздух и здесь кончится, а когда нас откопают снаружи  - не известно.
Бэтмен. Ви маст сообщить продюсер! Хи маст защитить свой деньги, вложенный в ми!
Вайтсноу. Ю автор сценария сообщать ещё! Пусть переписать!
Леший. Это всё несерьёзно - связи всё равно нет.
Иван ( появляется из подвала с электропилой). Нашёл!
Леший. Что нашёл? Неужели выход нашёл?
Иван. Нет. Вот - электропила! Распилим дерево - и путь свободен! А?
Леший. А ты креативный, Ванька!
Иван. Бывают и попротивнее - на себя посмотри!   
Леший. Я говорю: выдумщик ты, Вань. Хорошая мысль. Только кто туда пролезет? По габаритам у нас все не трубочисты. Опять хочешь застрять?
Вайтсноу. Я пролезу!
Леший. Ты?.. А что - попробовать можно...
Папарацци. Позволить ми пролезть!
Леший. Ты? А как же пункт оф контракт?
Папарацци. Ин май профешн я уметь пролезать где нельзя! Я сделать! Умирать нет!
Иван. А пусть попробует.
Леший. Ладно.
Баба Яга ( приносит к папарацци напиток). На вот выпей настоечки женьшеневой. Сил прибавится! (Папарацци испуганно шарахается от Бабы Яги).
Леший. Да не бойся, пей! Не отравишься. Бабуля у нас только с виду страшная, а на самом деле - добрейшей души человек.
Папарацци. Грациа!
Чингачгук. Дерево распилить - снег упасть в печка.
Иван. Что, опять не получится ничего?
Чингачгук. Ноу, не получится.
Иван. Вот откуда ты такой умный взялся?
Леший. Народная мудрость.От предков передаётся через века.
Чингачгук. Хуг. Я закончил колледж и университет...А обычаи предков и мой народ - без них нет жизнь!
Леший. Так подскажи нам - что твои обычаи предков говорят в таких случаях.
Чингачгук. Когда приходить большая беда - решают старейшины.
Леший. Ты прав, вождь. Я тоже так думаю. Единственный выход - тренеров наших помирить. Пусть волшебством совместным попробуют что-нибудь сделать. (К Яге). Дай им, бабуля, тоже чего-нибудь бодрящего, а мы с ними говорить будем.
Баба Яга приносит тренерам настойку.
Леший. Итак, уважаемые руководители, что бы вы не думали друг о друге или о разнице между нами, но все мы находимся в одном доме, и беда у нас общая! Так что - хотите вы или не хотите - но вам придётся понять, что только вместе, обьединившись, мы можем справиться с этой общей бедой. А вы, как ответственные за всех нас, давайте-ка  примените ваше волшебное умение, а мы вам поможем. Правильно я говорю?
Баб Яга. Прирождённый политик! В депутаты тебе нужно идти.
Иван. Базара нет - всё правильно!
Чингачгук. Согласен.
Вайтсноу. Райт!
Бэтмен. Уес!
Папарацци. Си! Другой выход нет!
Леший. Ну, вы слышали. Дело за вами!
Дед Мороз. Я то не против... Если коллега извинится, конечно.
Санта Клаус. Мой извиняться? Твой должен просить прощений!
Леший. Стоп, стоп. Так не годиться. Давайте-ка без упрёков и претензий. Сделайте дело, а потом извиняйтесь сколько захочется.
Дед Мороз. Но... Ладно. Хорошо. Сколько сейчас времени?
Баба Яга. Мало у нас времени.
Дед Мороз. Да я не об этом. Сколько на часах?
Чингачгук. Без четверть двенадцать.
Дед Мороз. Прекрасно. Значит через 15 минут Рождество. А в Рождество всё возможно. В Рождество все желания сбываются. (К Санта Клаусу). Что ж, коллега, попробуем?
Санта Клаус. Ай донт ноу...
Вайтсноу( к Санта Клаусу). Как  вам стыдиться нет?
Санта Клаус. Вэл...  Ай согласиться помочь работать хим!
Дед Мороз. Добро. Мы откроем космический путь...
Санта Клаус. Портал есть название.
Дед Мороз. Что? Вот всё то у вас в Америке не по-русски!.. Ну, допустим... Отправим сначала раненую, потом всех женщин, а потом уже  - если хватит сил - и остальных тоже. Понятно?
Иван. Ясный пень... в смысле портал.
Санта Клаус. Раненый не выдержать транспортировка мочь.
Дед Мороз. Действительно. Рискованно. Тогда кого?
Санта Клаус. Пожилой женщина предпочтение.
Баба Яга. Ну, нет. Больную кто лечить будет? А вас -  ежели что? Ванька неугомонный завсегда себе травму найдёт! Я клятву этому Гиппократу хоть бы и не давала, а всё же лекарь какой никакой. В смысле очень даже хороший. (В сторону). Скромность нынче не украшает, а главное доход не даёт.
Дед Мороз. Ладно, оставайся.! (К Вайтсноу). Тогда - вы.
Вайтсноу. Ноу, ам парамедик - май долг олсо оставаться и помогать раненый!
Папарацци. Можно мой отправить? Плиз!!! Ай привезти собой эксклюзив! Ай иметь прославление и мани!!! Плиз, отправьте мой!!!
Дед Мороз. Кроме тебя еще кандидатуры имеются. Внучка моя отправится!
Санта Клаус ( Деду Морозу на ухо). Фор экспериментальный транспорт хи из лучший кандидат!
Дед Мороз. Кх-кх... Ну, раз ни у кого нет возражений  - пожалуйста. Вставай здесь!
Папарацци встаёт между Санта Клаусом и Дедом Морозом. Те скрещивают над ним свои посохи. Свет гаснет и когда зажигается снова - папарацци не исчез, но появилась Дюймовочка.
Дюймовочка. О, вис миракл! Чудо!
Дед Мороз (к Санта Клаусу). Ты что наделал? Зачем она здесь?
Санта Клаус. Ай делать всё правильно! Ю путать полюса на палка!
Дед Мороз. Что? Да я своим посохом  уже тысячу лет пользуюсь, и никогда он меня не подводил! Это ты своей Голливудской башкой всё напутал! Жить не  можешь без спецэффектов! Проще надо было!
Санта Клаус. Как у вас говорить: простота есть хуже только воровать!
Леший. Стоп, стоп, деды!.. Ну, ошиблись маленько, перепутали чего. Не страшно. Попробуйте ещё раз и всё получится!
Дюймовочка (говоря как бы в камеру, не замечая что её нет). Привет, друзья! С вами снова виртуальный ТиВи канал  и я - Супердюймовочка! Случилось воистину Рождественское чудо! Я - Супердюймовочка перенеслась сквозь пространство и оказалась там, где и должна оказаться звезда телевидения - в самой гуще событий!  Никому другому кроме меня - Супердюймовочки этого сделать не удалось! Сейчас я возьму интервью у главных действующих лиц этой трагедии. Эксклюзивно, только для вас - наши постоянные зрители виртуального ТиВи!!!   ( К Деду Морозу) Скажите - как получилось, что застигнутым врасплох столь страшным стихийным бедствием, вам удалось спастись?
Дед Мороз. Э... Мы...
Леший ( к Дюймовочке). Возможно вы не заметили, мисс, но у вас нет оператора. Вас никто не снимает.
Дюймовочка (растерянно). Этого не может быть! Оператор всегда со мной! Гарри, ты где?
Бэтмен. Один раненый голова был, другой получили.
Дюймовочка. Как же это может быть? Я не в эфире?
Баба Яга. Ну, что вы набросились на девочку? Она ещё в себя не пришла после путешествия. Пойдём, внучка, я тебя чайком с травами напою, успокоишься и отдохнёшь.
Дюймовочка. Нет! Я должна взять интервью!
Снегурочка. Возьмите интервью у меня. Можно и  без оператора. В гламурном журнале статью  напишете. Да? (Берёт Дюймовочку под руку). Вы знаете, сейчас в России гламурная революция! Мы, женщины, оставили в прошлом трусы по колено и благодаря прокладкам с крылышками стали окрылёнными и свободными от протекания!.. Главное в жизни современной женщины - шопинг и пати!
Дюймовочка.  О, браво! Ваша страна становится цивилизованной! Это будет интересно нашим читательницам.
Снегурочка. Мы, современные Российские женщины полностью раскрепостились и регулярно читаем и смотрим Ти Ви  про это!
Дюймовочка. Про что?
Снегурочка. Ой, про секс, конечно! Наши мужчины по-прежнему грубы и примитивны - никакой эротической фантазии. Они не способны на красивые чувства. Только женщина может сделать секс праздником!
Дюймовочка. Как это верно! Пойдемте поговорим об этом подробнее... И сделаем фотосессию. Фотограф есть. Нужно только свет поставить и выбрать интерьер. Пойдёмте! (Уходят).
Иван. Слыхал как замороженная заговорила?
Леший. А я говорил Деду - не покупай телевизор - от рекламы крыша сьедет! И неудивительно - если у девушки оргазм от шампуня, и при этом вздутие живота и молочница!
Дед Мороз. Так, всё! Не отвлекайтесь! Кого следующего отправляем?  (К Санта Клаусу). Нужно быстрее отправить обратно эту звезду с телевидения. От этих журналистов одни неприятности - такое покажут и  понапишут потом, что только на суды состояние потратишь и то не отмоешься!
Санта Клаус. Ноу, нельзя. Свободный пресса - основ демократия! Поднимать много шум!
Папарацци.  Плиз!!! Отправить мой некст тайм! Ай билив  - этот раз всё получится!
Дед Мороз. Ладно. Вставай на стартовую позицию!
История повторяется, но на этот раз появляется Парфюмер.
Парфюмер. Мерде! Зачем я?
Дед Мороз. А чёрт его знает зачем ты? Самим не понятно.
Санта Клаус. Портал открываться в обратный сторона.
Дед Мороз. Да это я понял уже!.. Но почему?
Санта Клаус. Ай донт ноу.
Дед Мороз. Вот и я донт ноу... Сдаётся мне - кто-то колдует против нас... И кто-то сильный.
Иван. Шеф, только скажите - кто, и я его отучу колдовать! Однозначно.
Дед Мороз. Да если бы я знал - кто? Может Йолоупуки сьездил в Питер и напился?.. Да нет, что он сделает против нас двоих?
Санта Клаус. Продолжать нет смысл!
Дед Мороз. Понятно... Лишних  дармоедов тащить - воздуха не прибавится!
Парфюмер. Пока вы спорить, я пойти смотреть.
Леший. Экскурсовод нужен, мсье Парфюмер? Что вам показать?
Парфюмер. Без надобность! Я всё видеть мой нос! Глаза не нужно.
Леший. Как это не нужно?
Парфюмер. Как вас ... мистер Льёша... Весь Природа жить по запах. Человек есть исключение. Но запах есть очень важный и для человек. Пример: ви найти подруга не подходящий вам по запах - ничего не получиться кроме скандаль! А я родиться с нос, который видеть мир лучше чем глаза. Лучший нос когда рождаться в мир!  Занимайтесь свой дела, я посмотреть найти выход! Компрене?
Леший. Андестенд. Только мы искали уже везде и не нашли.
Парфюмер. Я найти! Я попадать не в такой сложный ситуаций и находить!
Иван. Держи нос по ветру!
Парфюмер (скрываясь в глубине комнаты). Не суй свой нос в чужой дело!
Леший. А этому мсье палец в рот не клади.
Иван. Я бы ему в нос дал, чтобы не важничал!
Парфюмер уходит искать выход. Дед Мороз с Санта Клаусом оживлённо спорят.
Дед Мороз. А если направить волну вот так?
Санта Клаус. Ноу. Вот так!
Дед Мороз. Интересно. А точка совмещения потоков энергии здесь.
Санта Клаус. Райт! Пробовать?
Дед Мороз. Рискнём ещё разик. Но этого чудака транспортировать не будем! (К Снегурочке). Ну-ка, внучка, поди сюда. Хватит уже мурлыкать!
Снегурочка. Да не мурлыкать а гламурничать! Когда ты запомнишь уже?!
Дед Мороз. Никогда.
Снегурочка. Но я же только начала! Ещё фотосессия будет.
Дед Мороз. Фотосессия подождёт. Вот домой вернёмся - будет тебе и фотосессия и фотошоп со спа-процедурами. А сейчас тебя отправлять будем через порт!
Снегурочка. А можно меня сразу в Париж на подиум?
Дед Мороз. Можно сразу в гробу на Родину! Не серди меня!
Снегурочка. Ладно, ладно... Так бы и сказал, чего кипятиться?  (Поправляет причёску и принимает эффектную позу). Я готова!
История повторяется с тем же успехом, только на этот раз появляется Красная Шапочка.
Красная Шапочка. Импосибл! Вэтс сёрпрайз!.. А... Я понимать -  итс наказание за мой нот профессиональный работа. Я погубить дело, который мне поручить... Ам лузер... Йес...
Баба Яга. Да будет тебе убиваться, внучка.
Красная Шапочка. Я не есть ваша внучка.
Баба Яга. Бабушке - все внучки.  Не ты же, с позволения сказать, этот сугроб на нас обрушила. В жизни, знаешь, и не такое случается. Как у нас говорят: чему быть - того не миновать!
Парфюмер (внезапно появляется в крайнем возбуждении). Не может это быть!!! Мой убит!!! Я совсем не чувствовать запах кроме снег! Выхода нет!!! Позор!!!
Леший. Что это с ним?
Иван. Нюх потерял.
Парфюмер. Снег, вокруг только снег! Или я сделать шаг с ума? Я чувствую холод, и ветер, ветер с самый Северный полюс!!!
Раздаётся нарастающий шум ветра, и внезапно появляется Снежная Королева.
Дед Мороз. Так это ты? Ты всё устроила?
Санта Клаус. Ай донт билив май айс!!!
Снажная Королева. Ну, вот теперь все собрались...Я вижу вы удивлены?.. Да, это я,.. я так устроила  - что все вы собрались здесь и теперь замёрзнете. Ха-ха! Превратитесь в скульптуры из льда, которые я так люблю! Я превращу этот дом в музей ледяных фигур, который буду посещать, когда мне захочется повеселиться. Я буду устраивать здесь балы, балы для моих снежных подданных. Это будет для них уроком, напоминанием - что никто, НИКТО не смеет не уважать и не бояться меня!!! Вы совершили проступок  и будет наказаны!
Дед Мороз. Но, почему? За что?
Санта Клаус. В чём есть вина?
Снежная Королева. Ха-ха-ха! Он спрашивает: в чём его вина? Да как вы могли даже подумать о том, чтобы провести эти ваши игры без меня? Без меня - повелителя вихрей и бурь?!! Создателя снега и льда?!!.. Наказание будет суровым!.. Впрочем не сразу... Я дам вам время помучиться... Страх, страх смерти будет сьедать вас до последней минуты, когда ваше сердце превратится в кусочек льда... И тогда я вернусь и превращу вас всех в ледяные скульптуры в своём зимнем саду... До встречи, неудачники!  (Исчезает)...
Санта Клаус. Ви хэв проблем.
Дед Мороз. Нет, это не проблема. Это конец!  Нам с ней не справиться!
Леший. Да, попали мы... И чего ж вы, деды, действительно не подумали пригласить Королеву?
Дед Мороз. Мы то при чём? Нас самих пригласили.
Красная Шапочка. Это я виноватый есть! Я не подумать!
Баба Яга. Ну, зачем так про себя думать, внучка?   У нас знаешь как говорят? Лучше в пучину - чем в кручину!
Бэтмен. Ай донт андэстэнд - вай никто нас не спасать?!!
Папарацци. О, я понимать! Правительство скрывать факты! Риали - ноубади хотеть скандал на первый игра! Нас принести в жертва политика! Мы все погибать...
Иван. Хватит вам ныть раньше времени! Да кто она такая?! У Змея Горыныча три головы было, так я его одолел. А у этой  всего одна. Небось сдюжим!
Леший. Оптимист ты, Ванюша! И не боишься совсем?
Иван. А чего бояться? Коли Бог не поберёг - нам что вдоль, что поперёк!
Леший. Фаталист.
Баба Яга. Пофигист он! Напьётся  сейчас -  и всё ему по фиг! Как с гуся вода...
Иван. Нет, бабуля, гулять будем потом, после победы!
Барби (слабым голосом). О, Айвен. Вы быть уверен, что победить?
Иван. Русские не сдаются!
Баба Яга. Ишь ты! Герой!  Супермен русского разлива!
Иван. Смейся, смейся! Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!
Баба Яга. Вот и гляди - как бы тебе последним героем не стать.
Иван. Не боись! Я в последних отродясь не ходил!
Папарацци. Я не хотеть погибать глупо! Надо просить прощений у Королева! Упасть рядом с ноги и умолять пощады!
Снегурочка. И я тоже не хочу быть скульптурой, хотя бы и ледяной! Я супермоделью стать хочу! 
Бэтмен. А мой хэв контракт он фильм: " Бэтмен 007"! Что не жертва ради "Оскар"!!!  Ай готов на колени.
Иван. Так и будете дальше жить на коленях?
Красная Шапочка. А ви, мистер Фулл, что предлагать?
Иван. Не знаю пока... Что-нибудь придумаем...
Красная Шапочка. О, это есть рашн авось?
Баба Яга. А Ванька этак всю жизнь живёт. Захребетником у жены - царевны, да приживальщиком во дворце у тестя  Царя - батюшки.
Иван. Ты говори, да не заговаривайся! Ежели бы я Змея не победил - от того дворца головёшки одни бы остались!
Баба Яга. Да никто твоих подвигов и не отрицает. Только всё равно ты непутёвый раздолбай, и доверия к тебе нету!
Иван. Посмотрим. Цыплят по осени считают!
Дед Мороз (к Санта Клаусу). Ну, а ты чего пригорюнился, коллега? Кому теперь протест подавать будешь?
Санта Клаус. Нет повод для шутка.
Бэтмен (обращается к Чингачгуку). Вождь, вот а ю сидеть как истукан. Ты что думать делать?
Чингачгук. Если дух предков решил - тому быть...
Бэтмен. Вот ю сэй?.. Какой духи? Какой предки?
Чингачгук. Каждый иметь свой срок отправиться к предки в страна мёртвых. Сядь, жди свой участь спокойно - лайк мужчина. Лайк воин.
Бэтмен. Фул щет! Красный кожа учить меня?
Вайтсноу. Ю может быть мой олсо называть черномазый?
Бэтмен.  Май Год! Вокруг онли идиэтс!..
Леший. Стоп, стоп! Вождь прав. Плачем горю не поможешь.
Бэтмен (показывает на Красную Шапочку). Вот виноватый есть! Сам признаться! Зачем я пострадать за чужой ошибки энд глупость? Пусть убивать  и морозить виноватый! Я не желать умирать за хё!
Иван. Слышь ты, перепончатокрылый! Чё ты себя как баба ведёшь? Сопли вытри и сядь спокойно, а то рискуешь не дожить до финала.
Дед Мороз. Успокойся, Иван!
Санта Клаус. Стоп ит, мистер Бэтмен. Релакс...
Парфюмер. Уи, уи! Когда ви волноваться - ви становиться мокрый как мышь! Запах из канализационный сток!
Иван. Молодец, мистер Нос! Слил этого надутого крылана прямо в парашу. Хотя 007 не тонет!
Вайтсноу ( к Ивану). Вот ю против баба иметь? Ю бабаненавистник быть?
Леший. Ничего плохого мистер Айвен не имел в виду, мисс. Он просто хотел сказать, что мистер Бэтмен слишком эмоционально воспринимает происходящее.
Баба Яга. Да, Леший,  тебе бы в адвокаты - много денег заработал бы! Жаль, не Судьба...
Папарацци. О, - итс вэри гуд айдиа! Ми платить деньги. Много мани!
Леший. Э, да ты, видать, от страха совсем умом тронулся! Кому ты платить собрался?! Королева  - это не чиновник из Мэрии. Деньги ей не нужны. Зимой сильней её колдовства в мире нет ничего!
Иван. Да кому ты обьясняешь? У него в мыслях только - как бы звезду сфоткать ниже пояса, да бабок побольше за это срубить!
Дед Мороз. Да,.. раньше, помню, не всё деньгами мерялось. Богатыри былинные грудью за Родину вставали не за страх, а за совесть! Ныне супермэны же современные за гонорар мир спасают, по контракту.
Баба Яга. И правда, во время оно лучше жилось! Сейчас дураков таких днём с огнём не сыщешь, которые бы в Тридесятое Царство пошли любимую спасать. У кого денег куры не клюют - те выкупят или новую себе купят. А у кого нечего продать - тому бабы не видать! Тот в этом деле сам себе режисёр. Ныне жизнь такая: кому чего отмерено - другим того немерено!..  Пора с тропинки моей переезжать. К Рублёвке ближе...
Леший. Хватит вам ностальгировать.  Переезжать теперь в лучший мир придётся, бабуля!
Баба Яга. И правда. Видно пора, как говориться, "в дорогу бренные пожитки собирать". Вроде бы и достаточно пожила, а кажется - рановато... Слышь, Ванюша, ты смекалку то напряги! Бабушку Ягу обмануть - дело нехитрое. Доверчивая я. А Королевну то одолеть не просто. Сядь-ка в сторонке, в затылке почеши - может чего и надумаешь? На тебя вся надёжа! Хоть ты и непутёвый, а всё же герой! 
Иван. Ага - поняла наконец! Лучше поздно, чем никогда.
Дед Мороз. Было бы чем ему думать - авось и надумал бы. Из этакой головы, сколь её не чеши - ничего не вытрясешь,... кроме перхоти разве. Надо ему на Новый Год "Хэд энд шолдерс" подарить!
Баба Яга. Не стоит. Он его первого с утра выпьет поди.
Иван. Смейтесь, смейтесь!
Снова нарастающий шум ветра и появляется Снежная Королева.
Снежная Королева. Ну, что? Достаточно ли насладились вы своим страхом, глупцы несчастные?.. Дыхание смерти, холодное  как Северный ветер, из пустоты - чёрной как Полярная ночь, вечной пустоты  -  чувствуете на своих испуганных лицах?... Ха-ха-ха! Не бойтесь! Больно не будет, вы просто уснёте... Уснёте навсегда!.. И никто,.. никогда не узнает - где ваша общая ледяная могила. Я заколдую это место так, как будто его вовсе не было на свете...Здесь будет вечная мерзлота! Лёд, прекрасный, сверкающий как бриллиант, лёд!.. Ну, хватит. Не будем откладывать экзекуцию... ( Колдует). Холод лютый, беспощадный, Ветер Северный лети  к повелительнице своей!
Папарацци (бросается к Снежной Королеве, падает на колени, хватает её за край платья и тут же отдёргивает руку.) Ноу! Донт ду ит! Стоп! Не надо! Я не могу умирать! Ай хэв жена, дети!.. И я не виноват есть! Ам нот гилти! Пощадить, плиз!
Иван. Слышь, парень, ты это, не унижайся. Ведь она только этого и ждёт...
Снежная Королева. О, вот и раскаявшийся грешник. Хорошо. Если ты не виновен -... я...
Папарацци. О, Королева!
Снежная Королева. ...Заморожу тебя первым, чтобы не мучился... Ха-ха-ха!!!
Барби. Айвен, сделать что-нибудь... Плиз...
Баба Яга. Давай, Ванька, твой выход!
Иван. Ваше Величество!
Снежная Королева. Да.
Иван. Не вели казнить, вели слово молвить!
Снежная Королева. На последнее слово право имеешь. Только адвоката не требуй - не поможет. И не задерживай - быстро говори!
Иван. Ваше Величество, я не самый умный здесь, - это вам любой скажет, - но невдомёк мне: вам то какая выгода от того, что заморозите вы нас тут? Ведь никто же про это не узнает. Сами сказали.
Снежная Королева. Ну и что? Я не пойму - к чему это ты разговор ведёшь?
Иван. А к тому, Ваше Величество, что наказание, чтобы примером быть для других - всем должно быть известно. Вот меня, когда Василиса - жена то есть, наказать хочет -  первым делом отправляет меня спать на сундук в сени. Но я то не дурак  и иду спать на печку свою - там теплее...
Снежная Королева. Хватит! Что это за бред?
Иван. А вторым делом, Ваше Величество, портрет мой - кстати, работы самого Пикассо ( там правда не всегда разобрать можно - где я, а где печка) вывешивает на доске "Они наше Царствие позорят!". И всякий, кто мимо идёт, плюнуть обязан, а может и булыжник - орудие этого, как его, Леший?
Леший. Пролетариата!
Иван. Вот именно,  - в рожу мне кинуть норовит...
Снежная Королева. Продолжай...
Иван. Так вот - на следующий день уже каждая собака знает: кто в чём виноват и что с ним делать? Это у нас самые главные вопросы, после: "в чём смысл жизни?" и "кто пойдёт за водкой?". А главное - "сколько брать, чтобы два раза не бегать?"
Снежная Королева. Стоп, стоп! При чём здесь водка? Я не понимаю - к чему ты клонишь?
Иван. А чего же тут не понять, Ваше Величество? Какое же это будет наказание - ежели мы будем без вести пропавшие? Под лавиной погребённые? Только жалеть нас все будут, да материть - простите - того, кто это стихийное бедствие устроил! А кто же зимой что-нибудь этакое сотворит без вашего разрешения?
Снежная Королева. И ты подумал - что меня беспокоит мнение толпы? Глупый человечишка!
Иван. А вот... вот если бы вы нас спасли?.. Никому это не под силу кроме великой волшебницы! Королевы снега и льда! Во всех газетах и по телевидению говорили бы только о вас, Ваше Величество!.. Да вот она не даст соврать!
Дюймовочка. Не дам! Свободная пресса не врёт!!!.. Но я ничего не видела! Я только взяла интервью у мисс Снежки!
Снегурочка. Снегурочки!
Дюймовочка. Да.
Папарацци. Самые лучшие снимки я сделать!!!
Красная Шапочка. Вы, Ё Мажести, будете закрывать игры и награждать победитель!
Дед Мороз. И будете почётным Председателем Виртуального Олимпийского Комитета!
Санта Клаус. Интернешнл олимпик коммити!
Снежная Королева. Что жалкие трусливые людишки!.. Перед смертью одумались?.. Как леминги заворошились!.. Всё нужно делать вовремя... Вы должны быть наказаны! Но... но я решила быть милосердной... Вы, я вижу, попали в беду?.. Кроме меня, пожалуй, вам никто не поможет...
Иван.О, Ваше Величество, как вы добры и справедливы!
Снежная Королева. Я вас прощаю!
Вайтсноу( к Яге). Бат хау? Как ему это удалось?
Баба Яга. А дуракам закон не писан!  Так у нас говорят. Хитрый он. Дурачком прикидывается, а сам себе на уме.
Вайтсноу. Вот означать себе на уме?
Баба Яга. Своего не упустит, стервец!.. Это - герой по нашему.
Снежная Королева. Остановитесь ветры злые! Раступитесь снега!

                Картина 4.

Место проведения Церемонии награждения. В президиуме - Снежная Королева, Красная Шапочка и Парфюмер.
Появляются Дюймовочка с оператором.
Дюймовочка. Привет, друзья! С вами снова я - Супердюймовочка! На моих глазах, друзья, а значит -  и на мониторах ваших компьютеров и телевизоров, состоялось поистине невероятное, волшебное событие! Тучи рассеялись, буран прекратился, как бы по мановению волшебной палочки, и нашим доблестным спасателям удалось прилететь и избавить наших спортсменов от снежного плена! К сожалению, одна из спортсменок получила травму и была отправлена в клинику вертолётом спасателей. Как я выснила - жизни её ничто не угрожает, друзья! Кроме того, нам оказала высокую честь сама  Королева, которая  специально прилетела для участия в церемонии закрытия игр и награждения победителей! Недавно Снежная Королева была единогласно выбрана Почётным Председателем Виртуального Олимпийского Комитета! Посмотрим же вместе со мной - Супердюймовочкой! - в прямом эфире, конечно: как проходит церемония закрытия Первого Рождественского матча среди виртуальных героев! Вперед, друзья! С вами как всегда я - Супердюймовочка!

Красная Шапочка. Итак, уважаемый председатель, дорогие друзья, спортсмены, судьи. Давайте поздравить друг друга с благополучный разрешение трагедии, которая , к сожалений, омрачить наш светлый спортивный праздник! Наш коммити во главе с председатель принять решение не называть один победитель. Все знать олимпийский девиз:  "важный не победить - а принимать участие!"  Мы решать наградить все за мужество, который проявить во время стихийный бедствий. Попросим госпожу Председатель приступать к церемония!
Снежная Королева спускается к спортсменам. Парфюмер несёт поднос с медалями.
Красная Шапочка. Награждается команда гостей.
Мисс Га!
Снежная Королева вешает медаль на шею Бабе Яге.
Баба Яга (пробует медаль на зуб). А скажите это действительно золото?
Красная Шапочка. Конечно!
Парфюмер (нюхает медаль). 999 проба, жила 1062, Аляска.
Баба Яга. Значит теперь точно к Рублевке передом к лесу задом избушку разверну.
Мисс Снегурка!
Снежная Королева награждает Снегурочку.
Снегурочка. А фотосессия будет?
Красная Шапочка. Обязательный!
Мистер Льёша!
Снежная Королева награждает  Лешего.
Леший. Спасибо,.. не за что...
Мистер Айвен Фулл!
Снежная Королева награждает  Ивана.
Иван. У нас за победу награды покруче - полцарства, к примеру, или яблоки против морщин.
Красная Шапочка. Награждается команда фром Ю-Эс-Эй: "Виртуал Дрим тим".
Мисс Вайтсноу!
Снежная Королева награждает  Вайтсноу.
Вайтсноу. Сэнкс.
Мисс Барби, к сожалению, получить травма и нау находиться в хоспитал.
Мистер Бэтмен!
Снежная Королева награждает  Бэтмена.
Бэтмен. Глори Эмерика!
Мистер Чингачгук!
Снежная Королева награждает  Чингачгука.
Чингачгук молча прижимает руку к области сердца.
Красная Шапочка. Кто иметь желание говорить два слов?
Дед Мороз. Давай, Иван.
Баба Яга. Не стесняйся, Ванька. Твой звёздный час!
Леший. Иди, иди!      Ивана выталкивают на середину площадки.
Иван. Ну, э,.. я не умею всякие умные слова говорить... Вот птица-говорун у нас есть, она бы вам красиво сказала... Или вот, к примеру, жена моя - Шахеризада, тьфу ты,  я хотел сказать Василиса Премудрая. Она каждый день книжки читает! Честно,.. читает - сам видел! А я больше футбол люблю смотреть!.. Но вообще-то  и другие виды спорта уважаю... Кроме шахмат - у меня от них голова  болит... И... и спасибо тренеру, болельщикм нашим и...и уважаемым судьям!.. Да, теперь вы к нам! Ждём, как говориться, с протёртыми руками!.. Вот...Что ещё?.. А - О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия - вперёд!!!   Смущаясь, уходит к своей команде.
Баба Яга. Да - оратор, что и говорить! Цицерон из Вездесранска!
Леший. Ты чего? Уже придуриваться не надо..
Иван. Разволновался что-то.Столько народу и телевидение.
Баба Яга. Да, умом Иванов не понять! Когда всем было страшно - он чудеса героизма показывал,  а когда всё позади - разволновался!
Красная Шапочка. Вот иметь сказать тренер?
Санта Клаус. Вэл, мы как есть хозяин, мастерс оф вис геймс, благодарить гости за участие... и надеяться на далнейший совместный джоб... и дружба! И пожелать гуд род хоум!..
Чингачгук внезапно выходит из строя, подходит к Ивану и вешает ему на шею свою медаль. Все сначала не понимают, что произошло, затем, поколебавшись, тоже отдают свои медали Ивану. Последним это делает Бэтмен. Иван совершенно ошарашен происходящим. Играет Гимн России...

                Картина 5.
                Эпилог.

Команда русских летит домой. В салоне самолёта.
Леший. Да, всё-таки в гостях хорошо, а дома лучше!
Снегурочка. А я бы ещё погостила. Вот зачем надо было торопиться? Контракт с модельным агентством  подписать не дали! Успели бы к Новому Году по любому! Куда он денется? И вообще, я с тобой, Дед, больше в твою глухомань не поеду! Там даже шопинг сделать негде!
Дед Мороз. Эх, дать бы тебе ремнём по шопингу!
Баба Яга. Поздно. Молодёжь ныне далеко ушла -  их не догонишь! Они теперь своим умом живут,.. который им телеящик с Интернетом затачивают. А родителям никакого респекта.
Леший. Поколение Некст! (К Ивану). А ты, Вань, чего такой смурной? Вон медалей сколько везёшь!
Иван. Да на что они мне?
Баба Яга.Зубы вставишь золотые!
Иван. Я пока на свои не жалуюсь.
Баба Яга. А мне бы в самый раз пригодились. Последние протезы стёрлись почти.
Иван. Забирай!
Баба Яга. Э, да у тебя, Ванюша, депрессия! Может у тебя эта, как его - деменция?
Леший. Деменция это у тебя, бабуля. А у него - Абстиненция!
Баба Яга. Я о том и говорю. Ты бы выпил чего! А то неровён час белочку словишь!
Иван. Не хочу...
Дед Мороз. А что так? Тоже что-ли на чужбине понравилось? Тоже манит и дурманит, как внучку мою? Одни амуры да гламуры на уме. Но ты то взрослый мужик. У тебя семья! Хозяйство.
Иван. Да на фига мне эта заграница? Что там мёдом намазано? И что я там делать буду? У них свои сказки. А мне, знаешь, Дед, наш Кащей как-то ближе Фредди Крюгера! Дома, как говориться,  и солома сьедома!
Дед Мороз. А чего ж тогда? Радуйся! Скоро уже дома будем! Василиса поди заждалась!!!
Иван. Василиса... да... Я, Дед, задумался вот... Может быть  первый раз в жизни... Раньше жил как Бог на душу положит. Пил,  гулял. И что?! Скоро 40 лет уже стукнет, а чего я добился в этой самой жизни? С Василисой сколько уж лет живём, а детей не нажили. Тесть из ума выжил совсем. А я без щучьего волшебства вообще никто! И медали эти за что на меня навесили? В каком таком соревновании я победил?
Дед Мороз. Ну, ты не преувеличивай! Змея победил? Кащея обманул? А нас всех спас - забыл уже? Саму Снежную Королеву не испугался! Да ты - герой!!!
Иван. Какой я герой? Выхода другого не  было! Когда к стенке припрут - хочешь, не хочешь -  а драться придётся! Иначе - так и будешь пресмыкаться потом. А по жизни  я - дурачина и простофиля! Правильно обо мне люди говорят!
Баба Яга. Это ты, Ваня, взрослеешь. Да и пора  уж - скоро всем Царствием управлять то придётся.
Иван. Не в Царстве счастье, бабуля. Не одной короной жив человек!..
Голос стюардессы. Внимание! Наш ковёр-самолёт попал в облако вулканического пепла! Командир корабля - пилот первого класса Алладин и экипаж просят пристегнуть привязные ремни и сохранять спокойствие.. - пока двигатели пылесосят. Приготовьтесь к вынужденной посадке...
Баба Яга. Вот теперь всё - конец!.. Сходила бабка за хлебушком...
Снегурочка. Я не хочу умирать опять! Сколько можно?!.. У них должны быть парашюты... Дед, иди и потребуй немедленно их нам принести!
Дед Мороз. На пассажирских рейсах, внучка, парашюты не предусмотрены...
Снегурочка. Что же нам делать?!
Леший. Молиться...
Иван (вскочив с кресла).  Так. Чего все раскисли? Да кто он такой этот вулкан?!! Бывали и покрепче противники! Лично я собираюсь ещё с Василисой детишек нарожать и вообще - жизнь прекрасна!!! Разберёмся и с вулканом! Подумаешь - пеплом плюётся! Кое-кто огнём плевался - да без 3-х голов остался. Вперёд, Россия! Убегает  в кабину. Звучит песня: " Богатырская наша силушка... и т.д."               
                Конец.
                2010г.