Ксеня

Ну, надо же, как меня разволновали наши отношения с Ксеней. В голове назойливо пишется, не могу не выложить эти строки на бумагу. Иначе не отпустит. Вот так возникают книги. Автору неймется, он пишет, потом его словесным поносом свои мозги добровольно заполняют другие люди. Читают о том, что случилось не с ними, переживают то, что в реальности пережили не они. Хотя, какой-то смысл в этом есть.

Познакомились мы в сыроедческом клубе вКонтакте. Через некоторое время, Ксеня сообщила, что будет проездом в Москве, только полдня. Мы встретились на Казанском, и поехали в Домодедово, откуда она должна была стартануть в Штаты. По дороге мы непринужденно болтали. С ней сразу стало хорошо, возникло какое-то непередаваемое чувство близости. Ксю излучала искренность и чистоту. Когда мы прощались, я неожиданно почувствовал, как к горлу подступает комок, на глазах выступили слезы.
Саныч, не узнаю тебя, что за сопли?
Нахлынуло сильно. Весь день это состояние повторялось. Не унялось оно и на следующий день.
Зачем держать чувства в себе? Я поделился ими с Ксеней. Из ее письма было ясно, что чувства наши не взаимны. Оставшись наедине с ними, я начал размышлять, что же мне со всем этим делать.
Через некоторое время, мне удалось найти выход. Но об этом чуть позже.
Полгода спустя мы опять встретились, а летом она приехала погостить и сделать кое-какие дела.
Отношения наши называются дружбой. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, ничего тут странного нет. Но вот просто ночевать в одной комнате с любимой подругой, к этому привыкаю с трудом. Хотя прошедший насыщенный год подарил мне несколько моментов таких платонических отношений. Было это с подругами-читательницами Зеленых книг. Для них даже массаж в постели еще не повод для интимной близости.
Ксеня еще в письмах объяснила свое отношение к дружбе полов, и не давала никаких поводов подвергать сомнению свои принципы. Я пару раз пытался расставить все на свои места, но эти попытки были жестко пресечены. На том я и успокоился. Так мы мирно и дружили. Было очень хорошо.
В конце августа Ксения вновь приехала порешать свои дела. Я планировал встретить ее в наисвежайшем виде, но накануне утром по глупости опохмелился.
Никогда этого не делаю, а тут решил подлечиться. Подумал - ну а что такого, завтра Ксеня приезжает, так что неделя сухого закона мне обеспечена. Она абсолютно без в/п, при ней по-человечески все равно не попьёшь. Хлопнул стакан и проспал до четырех. К вечеру у меня начался мандраж, подступили разные неосознанные страхи. Чтобы не дожидаться прилета чертиков, сходил за лекарством - купил бутылку водки. Строго по графику, в 20 нуль нуль начал пить. А так как это был скорее опять опохмел, то меня совсем не брало. Выпил всю бутылку и, кое-как достигнув нирваны, лег спать. Утром проснулся никакущий. Все как в тумане, соображалка не работает, колбасит не по-децки. Дополз до сигареты. Курю и размышляю - что-то тяжелый стал у меня бодун, пора бросать. Ещё немного и достигну точки невозврата. Пару таких запоев, как вчера, и наступит третья стадия алкоголизма. И это закономерно: 13 лет и 8 месяцев бухаю по-черному, из них восемь лет - каждый день.
Как ни старался отбить запах перегара, не получилось. В 9.30 всретил Ксеню. Она была в шоке от моего запашка. Ее чувства непорочного отвращения усилило, то, что она сыроедка и очень тонко чувствует запахи.
"Друг детства приезжал. Давно не виделись", - неказисто объяснил я причину своего состояния.
Мы были вместе еще одну неделю. Ее отношение ко мне резко поменяло полярность. Куда-то улетучилась наша взаимная радость, в воздухе витала какая-то напряженность.
Ксюша человек продвинутый и тонко чувствующий. Мне она сказала, что сыроедение и духовные практики позволяют ей видеть и чувствовать то, что скрыто от большинства людей, Например, наблюдать бардак в моей голове и отлично знать мое отношение к ней. В последнюю фразу она вложила какой-то особенный негатив. С первым утверждением я согласен, а второе бы оспорил. Что же это за отношение мое она так и не прояснила. Ксюша вообще полна недосказанностей. Она не объясняет с ее точки зрения "простые" и "сложные" для моего понимания вещи. Зато любит детально расшифровывать прописные для меня истины. Это своеобразное менторство особо ярко проявилось в ее осенний визит. Ситуацию осложнило еще и то, что наша очередная встреча совпала с обострением ее внутренней практики. Она частенько отключалась - беседуем так с ней, вдруг она замолкает, взгляд становится отсутствующим - все, ушла в глубины своего микрокосма. До встречи на Марсе! И это еще цветочки. Она почему-то иногда стала очень агрессивно огрызаться и беспричинно настаивать на своих решениях и мнениях. Они проявлялись у нее по разным поводам, иногда касались и моей персоны - образа жизни, привычек, моих тупых шуток и неказистых мыслей. Сначала меня это веселило, я думал, что ей стало так комфортно со мной, что она начала легко выражать все свои мысли и вести себя естественно. Однако вскоре меня это стало задалбывать. Чаша моего терпения переполнилась у Константина в гостях. Ксеня там вела себя так, как будто я не просто незнакомый ей человек, а абсолютно прозрачный, меня типа нету. Когда мы выходили для разговора на улицу, она смотрела на меня, как затравленный зверек. Причем глазами она как-то очень быстро сканировала разные участки моего лица.
Еще за время холодного периода нашей совместной жизни у меня стали проявляться мои застарелые комплексы. Особенно ярко проявился самый болезненный, моя ахиллесова пята - ревность. Её волна накрыла меня на веганской дискотеке. Ксеня куда-то пошла поболтать с двумя даосскими практиками. Не было ее долго. Мое извращенное сознание пыталось подсовывать мне разные откровенные картинки, меня просто рвало в клочья. И я пошел к Богу. С некоторых пор провожу эту чудесную практику. Ни где о ней не читал, ни от кого не слышал, она просто проявилась сама. Особенно результативно она работает в моменты душевных кризисов и острых переживаний. Чем сильнее мука, тем ощутимей результаты этой практики. Так что проблемы для меня очень полезны. Без ****юлей, как грится, как без пряников.
Я начал представлять, как моя душа приближается к Сущему. Раньше, я видел перед собой тяжелые черные шторы, скрывающие средоточие единства и гармонии. Теперь вижу окно с матовыми стеклами, за которым разливается СВЕТ! Там и находится безграничная сверкающая точка, к которой стремится моя Душа. Соединение Души с Сущим и есть момент просветления, интеграции, достижения абсолютной гармонии. Все человеческие страхи, комплексы, обиды, злость все растворится в море безусловной любви.
Что есть ревность? Лишь только грань, частица энергии любви.
Уже только одна эта мысль начала меня умиротворять, а когда я увидел матовые стекла, за которыми разливался свет, энергия ревности растворилась в покое.
Часа через полтора я решил поискать Ксеню. Захожу в коридор, вижу - она стоит, обнявшись со старшим даоссом. Это такая восточная практика обмена энергиями. Младший даосс сидит поодаль и с пиететом наблюдет за священнодействием, ожидая своей очереди пообниматься. Эх, как же хочется заехать этим практикантам по их харя-рамам. Но в очередной раз убеждать любимую в низменности своих страстей я не стал.
Ксеня, Ксеня, ты такая чистая и сбалансированная и зачем ты даешь этим маньякам сосать из тебя энергию?
Надо же, а со мной она так не обнимается, на расстоянии пушечного выстрела держит. Оно и понятно - в голове у меня бардак, а в моем энергетическом поле вспыхивают обжигающие протуберанцы, наверное, черного цвета, я ведь аморален и погряз в пороках и вредных привычках.
Что же случилось? Почему в наших отношениях возникла такая трещина? Понимаю, что когда мы начинали переписываться вКонтакте, у нее был совсем другой образ меня. Потом она узнала, что я курю, потом, что пью. Конечно, я не стал ей говорить, что в искусстве употребления спиртных напитков являюсь не просто банальным любителем, а продвинутым гуру. Потом оказалось, что я еще и блюдоман - в морозилке были найдены пельмени и сало. Но я ведь и не притворялся, и не скрывал ничего. Можно подумать, что в клубе сыроедов тусуются только такие идеалы, как она, с нимбом и крыльями, а ростки и сорняки едят только убежденные трезвенники.
Но сдается мне, не это является главной причиной ее остывания. Пишу и начинаю все четче осознавать - ее глубоко задело мое саркастическое отношение к ее духовным практикам и планам стать солнцеедкой. Эврика!!!
Нашел! Полегчало! Отпустило!
Ничего тут не поделаешь, я ко всему отношусь легко и с определенной долей юмора, в том числе и к своим практикам. Несерьезный я тип. Но ко всему отношусь с уважением. Ксенин выбор ценю. Даже сказал бы - преклоняю голову перед ее мужеством и высокоразвитым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ мышлением. Более того, я и сам абсолютно уверен, что со временем перейду на праноедение. А Марина Гладких тут вообще идею бомбовую подкинула - после безъедения есть еще одна реальная ступенька - стать уже не потребителем, а источником! Тем не менее, считаю, что в этой жизни нет ничего такого, к чему стоило бы относиться слишком серьезно. Это не только не продуктивно, но и опасно. Юмор - хоть какой-то предохранитель от сноса крыши. Видал я некоторых апологетов изощренных духовно-физических практик. Они пытаются спасти мир, а на них посмотришь и становится ясно, что это мир нужно спасать от них.
Мой продвинутый друг Матвей пожил недельку в даосском монастыре в Южной Корее. Он рассказал, что из двадцати тамошних монахов просветленные лица он увидел только у троих. Остальные выглядели так, как будто они увлечены диалогами со своими внутренними тараканами. И это притом, что они предаются медитации по 6 часов в день, правильно питаются, живут в экологически чистом месте, в горах, не пьют, не курят и не ругаются матом. Это подтверждает моё осторожное предположение, что ни даосские практики, ни йога, ни религия не способны гарантированно раскрыть в каждом человеке Бога. Более того, они способны сделать его смиренной марионеткой, духовной калекой. Что, в общем-то, не так уж и плохо, в социальном плане такие люди хоть вреда не принесут.
Гуляли мы с Ксеней по Воробьевым горам, зашли в церковь. Меня в очередной раз посетил вопрос - а почему в иконах так мало позитива? Ни один святой не улыбается. Ни с кем из них я не знаком, но могу предположить, что даже Христос любил порассказывать анекдоты и поржать. Но в традиции отрешения и мученичества это никак не вписывается и его изображают чаще всего распятым на кресте. Нет, я совсем не отрицаю чудотворность икон, святость церкви и ее ритуалов. Впервые благодать меня накрыла, когда наконец-то крестился, в 33, в цветном и радостном храме между Парком Культуры и Фрунзенской. Я отнес это к удачному месторасположению церкви, ведь, как известно, их строят не абы на каких местах. Но, тем не менее, почему страдания стали синонимом святости и единственным путем к просветлению?
Ну, что ж, если некоторая разница наших с Ксеней мироощущений может стать причиной невозможности развития отношений - так тому и быть. Я все равно ее люблю, и, надеюсь, это моё ненавязчивое теплое чувство чем-то поможет ей в жизни. Сам же никакой трагедии в такой неразделенности чувств не вижу. Я не Тургенев, чтобы всю жизнь волочиться за замужней дамой своего сердца, и не однолюб совсем. Кстати, с Ксеней мне посчастливилось осознать истину любви. Вернусь немного назад. Сидел я после первой встречи с ней, раздумывая о том, что же мне делать со своими чувствами. И в результате мыслительной гимнастики выдал уникальное видение. Скорее всего, я об этом где-то читал, но забыл. Уж больно умная мысль, на меня это непохоже. Так вот, я пришел к выводу, что любви как абсолютному чувству не нужна взаимность. Все эти жертвы ради любви, страдания несчастных отвергнутых влюбленных - просто общественное безумие. Этот массовый психоз раздувается всей нашей культурой и искусством. И принимают в этом участие не только сочинители туповатых шлягеров, но и столпы человеческой мысли, мозги целых поколений и эпох.
Когда я еще учился в КРАУССе, один мой однополчанин рассказал мне печальную историю - его друг, будучи в армии, наложил на себя руки, узнав, что его девушка стала встречаться с другим. Это трагедия? Да, трагедия от безумия. Любовь не может приносить страдания.
Человеку, в силу его несовершенства, для пробуждения этого чувства нужен привлекательный объект другого пола, некоторым, особо одаренным, сойдет и однополый объект.
Для меня Ксеня явилась катализатором этого чувства. Она зажгла его и пошла дальше, своим путем. Я же стал счастливым влюбленным, сначала в нее, потом - во весь мир.
Благодарю тебя Ксеня! Я тебя люблю!