Ксеня
Познакомились мы в сыроедческом клубе вКонтакте. Через некоторое время, Ксеня сообщила, что будет проездом в Москве, только полдня. Мы встретились на Казанском, и поехали в Домодедово, откуда она должна была стартануть в Штаты. По дороге мы непринужденно болтали. С ней сразу стало хорошо, возникло какое-то непередаваемое чувство близости. Ксю излучала искренность и чистоту. Когда мы прощались, я неожиданно почувствовал, как к горлу подступает комок, на глазах выступили слезы.
Саныч, не узнаю тебя, что за сопли?
Нахлынуло сильно. Весь день это состояние повторялось. Не унялось оно и на следующий день.
Зачем держать чувства в себе? Я поделился ими с Ксеней. Из ее письма было ясно, что чувства наши не взаимны. Оставшись наедине с ними, я начал размышлять, что же мне со всем этим делать.
Через некоторое время, мне удалось найти выход. Но об этом чуть позже.
Полгода спустя мы опять встретились, а летом она приехала погостить и сделать кое-какие дела.
Отношения наши называются дружбой. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, ничего тут странного нет. Но вот просто ночевать в одной комнате с любимой подругой, к этому привыкаю с трудом. Хотя прошедший насыщенный год подарил мне несколько моментов таких платонических отношений. Было это с подругами-читательницами Зеленых книг. Для них даже массаж в постели еще не повод для интимной близости.
Ксеня еще в письмах объяснила свое отношение к дружбе полов, и не давала никаких поводов подвергать сомнению свои принципы. Я пару раз пытался расставить все на свои места, но эти попытки были жестко пресечены. На том я и успокоился. Так мы мирно и дружили. Было очень хорошо.
В конце августа Ксения вновь приехала порешать свои дела. Я планировал встретить ее в наисвежайшем виде, но накануне утром по глупости опохмелился.
Никогда этого не делаю, а тут решил подлечиться. Подумал - ну а что такого, завтра Ксеня приезжает, так что неделя сухого закона мне обеспечена. Она абсолютно без в/п, при ней по-человечески все равно не попьёшь. Хлопнул стакан и проспал до четырех. К вечеру у меня начался мандраж, подступили разные неосознанные страхи. Чтобы не дожидаться прилета чертиков, сходил за лекарством - купил бутылку водки. Строго по графику, в 20 нуль нуль начал пить. А так как это был скорее опять опохмел, то меня совсем не брало. Выпил всю бутылку и, кое-как достигнув нирваны, лег спать. Утром проснулся никакущий. Все как в тумане, соображалка не работает, колбасит не по-децки. Дополз до сигареты. Курю и размышляю - что-то тяжелый стал у меня бодун, пора бросать. Ещё немного и достигну точки невозврата. Пару таких запоев, как вчера, и наступит третья стадия алкоголизма. И это закономерно: 13 лет и 8 месяцев бухаю по-черному, из них восемь лет - каждый день.
Как ни старался отбить запах перегара, не получилось. В 9.30 всретил Ксеню. Она была в шоке от моего запашка. Ее чувства непорочного отвращения усилило, то, что она сыроедка и очень тонко чувствует запахи.
"Друг детства приезжал. Давно не виделись", - неказисто объяснил я причину своего состояния.
Мы были вместе еще одну неделю. Ее отношение ко мне резко поменяло полярность. Куда-то улетучилась наша взаимная радость, в воздухе витала какая-то напряженность.
Ксюша человек продвинутый и тонко чувствующий. Мне она сказала, что сыроедение и духовные практики позволяют ей видеть и чувствовать то, что скрыто от большинства людей, Например, наблюдать бардак в моей голове и отлично знать мое отношение к ней. В последнюю фразу она вложила какой-то особенный негатив. С первым утверждением я согласен, а второе бы оспорил. Что же это за отношение мое она так и не прояснила. Ксюша вообще полна недосказанностей. Она не объясняет с ее точки зрения "простые" и "сложные" для моего понимания вещи. Зато любит детально расшифровывать прописные для меня истины. Это своеобразное менторство особо ярко проявилось в ее осенний визит. Ситуацию осложнило еще и то, что наша очередная встреча совпала с обострением ее внутренней практики. Она частенько отключалась - беседуем так с ней, вдруг она замолкает, взгляд становится отсутствующим - все, ушла в глубины своего микрокосма. До встречи на Марсе! И это еще цветочки. Она почему-то иногда стала очень агрессивно огрызаться и беспричинно настаивать на своих решениях и мнениях. Они проявлялись у нее по разным поводам, иногда касались и моей персоны - образа жизни, привычек, моих тупых шуток и неказистых мыслей. Сначала меня это веселило, я думал, что ей стало так комфортно со мной, что она начала легко выражать все свои мысли и вести себя естественно. Однако вскоре меня это стало задалбывать. Чаша моего терпения переполнилась у Константина в гостях. Ксеня там вела себя так, как будто я не просто незнакомый ей человек, а абсолютно прозрачный, меня типа нету. Когда мы выходили для разговора на улицу, она смотрела на меня, как затравленный зверек. Причем глазами она как-то очень быстро сканировала разные участки моего лица.
Еще за время холодного периода нашей совместной жизни у меня стали проявляться мои застарелые комплексы. Особенно ярко проявился самый болезненный, моя ахиллесова пята - ревность. Её волна накрыла меня на веганской дискотеке. Ксеня куда-то пошла поболтать с двумя даосскими практиками. Не было ее долго. Мое извращенное сознание пыталось подсовывать мне разные откровенные картинки, меня просто рвало в клочья. И я пошел к Богу. С некоторых пор провожу эту чудесную практику. Ни где о ней не читал, ни от кого не слышал, она просто проявилась сама. Особенно результативно она работает в моменты душевных кризисов и острых переживаний. Чем сильнее мука, тем ощутимей результаты этой практики. Так что проблемы для меня очень полезны. Без ****юлей, как грится, как без пряников.
Я начал представлять, как моя душа приближается к Сущему. Раньше, я видел перед собой тяжелые черные шторы, скрывающие средоточие единства и гармонии. Теперь вижу окно с матовыми стеклами, за которым разливается СВЕТ! Там и находится безграничная сверкающая точка, к которой стремится моя Душа. Соединение Души с Сущим и есть момент просветления, интеграции, достижения абсолютной гармонии. Все человеческие страхи, комплексы, обиды, злость все растворится в море безусловной любви.
Что есть ревность? Лишь только грань, частица энергии любви.
Уже только одна эта мысль начала меня умиротворять, а когда я увидел матовые стекла, за которыми разливался свет, энергия ревности растворилась в покое.
Часа через полтора я решил поискать Ксеню. Захожу в коридор, вижу - она стоит, обнявшись со старшим даоссом. Это такая восточная практика обмена энергиями. Младший даосс сидит поодаль и с пиететом наблюдет за священнодействием, ожидая своей очереди пообниматься. Эх, как же хочется заехать этим практикантам по их харя-рамам. Но в очередной раз убеждать любимую в низменности своих страстей я не стал.
Ксеня, Ксеня, ты такая чистая и сбалансированная и зачем ты даешь этим маньякам сосать из тебя энергию?
Надо же, а со мной она так не обнимается, на расстоянии пушечного выстрела держит. Оно и понятно - в голове у меня бардак, а в моем энергетическом поле вспыхивают обжигающие протуберанцы, наверное, черного цвета, я ведь аморален и погряз в пороках и вредных привычках.
Что же случилось? Почему в наших отношениях возникла такая трещина? Понимаю, что когда мы начинали переписываться вКонтакте, у нее был совсем другой образ меня. Потом она узнала, что я курю, потом, что пью. Конечно, я не стал ей говорить, что в искусстве употребления спиртных напитков являюсь не просто банальным любителем, а продвинутым гуру. Потом оказалось, что я еще и блюдоман - в морозилке были найдены пельмени и сало. Но я ведь и не притворялся, и не скрывал ничего. Можно подумать, что в клубе сыроедов тусуются только такие идеалы, как она, с нимбом и крыльями, а ростки и сорняки едят только убежденные трезвенники.
Но сдается мне, не это является главной причиной ее остывания. Пишу и начинаю все четче осознавать - ее глубоко задело мое саркастическое отношение к ее духовным практикам и планам стать солнцеедкой. Эврика!!!
Нашел! Полегчало! Отпустило!
Ничего тут не поделаешь, я ко всему отношусь легко и с определенной долей юмора, в том числе и к своим практикам. Несерьезный я тип. Но ко всему отношусь с уважением. Ксенин выбор ценю. Даже сказал бы - преклоняю голову перед ее мужеством и высокоразвитым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ мышлением. Более того, я и сам абсолютно уверен, что со временем перейду на праноедение. А Марина Гладких тут вообще идею бомбовую подкинула - после безъедения есть еще одна реальная ступенька - стать уже не потребителем, а источником! Тем не менее, считаю, что в этой жизни нет ничего такого, к чему стоило бы относиться слишком серьезно. Это не только не продуктивно, но и опасно. Юмор - хоть какой-то предохранитель от сноса крыши. Видал я некоторых апологетов изощренных духовно-физических практик. Они пытаются спасти мир, а на них посмотришь и становится ясно, что это мир нужно спасать от них.
Мой продвинутый друг Матвей пожил недельку в даосском монастыре в Южной Корее. Он рассказал, что из двадцати тамошних монахов просветленные лица он увидел только у троих. Остальные выглядели так, как будто они увлечены диалогами со своими внутренними тараканами. И это притом, что они предаются медитации по 6 часов в день, правильно питаются, живут в экологически чистом месте, в горах, не пьют, не курят и не ругаются матом. Это подтверждает моё осторожное предположение, что ни даосские практики, ни йога, ни религия не способны гарантированно раскрыть в каждом человеке Бога. Более того, они способны сделать его смиренной марионеткой, духовной калекой. Что, в общем-то, не так уж и плохо, в социальном плане такие люди хоть вреда не принесут.
Гуляли мы с Ксеней по Воробьевым горам, зашли в церковь. Меня в очередной раз посетил вопрос - а почему в иконах так мало позитива? Ни один святой не улыбается. Ни с кем из них я не знаком, но могу предположить, что даже Христос любил порассказывать анекдоты и поржать. Но в традиции отрешения и мученичества это никак не вписывается и его изображают чаще всего распятым на кресте. Нет, я совсем не отрицаю чудотворность икон, святость церкви и ее ритуалов. Впервые благодать меня накрыла, когда наконец-то крестился, в 33, в цветном и радостном храме между Парком Культуры и Фрунзенской. Я отнес это к удачному месторасположению церкви, ведь, как известно, их строят не абы на каких местах. Но, тем не менее, почему страдания стали синонимом святости и единственным путем к просветлению?
Ну, что ж, если некоторая разница наших с Ксеней мироощущений может стать причиной невозможности развития отношений - так тому и быть. Я все равно ее люблю, и, надеюсь, это моё ненавязчивое теплое чувство чем-то поможет ей в жизни. Сам же никакой трагедии в такой неразделенности чувств не вижу. Я не Тургенев, чтобы всю жизнь волочиться за замужней дамой своего сердца, и не однолюб совсем. Кстати, с Ксеней мне посчастливилось осознать истину любви. Вернусь немного назад. Сидел я после первой встречи с ней, раздумывая о том, что же мне делать со своими чувствами. И в результате мыслительной гимнастики выдал уникальное видение. Скорее всего, я об этом где-то читал, но забыл. Уж больно умная мысль, на меня это непохоже. Так вот, я пришел к выводу, что любви как абсолютному чувству не нужна взаимность. Все эти жертвы ради любви, страдания несчастных отвергнутых влюбленных - просто общественное безумие. Этот массовый психоз раздувается всей нашей культурой и искусством. И принимают в этом участие не только сочинители туповатых шлягеров, но и столпы человеческой мысли, мозги целых поколений и эпох.
Когда я еще учился в КРАУССе, один мой однополчанин рассказал мне печальную историю - его друг, будучи в армии, наложил на себя руки, узнав, что его девушка стала встречаться с другим. Это трагедия? Да, трагедия от безумия. Любовь не может приносить страдания.
Человеку, в силу его несовершенства, для пробуждения этого чувства нужен привлекательный объект другого пола, некоторым, особо одаренным, сойдет и однополый объект.
Для меня Ксеня явилась катализатором этого чувства. Она зажгла его и пошла дальше, своим путем. Я же стал счастливым влюбленным, сначала в нее, потом - во весь мир.
Благодарю тебя Ксеня! Я тебя люблю!
Свидетельство о публикации №210121300521