Проявление дакини

29 сентября. Проснулся с радостной мыслью, что у меня проявилась седьмая энергетическая оболочка.
Почему именно седьмая? И еще странно - где предыдущие шесть?
Появилось позитивное ощущение, что никотин и алкоголь повержены окончательно. Прямо образ такой сформировался - стою я окруженный яркой, золотистой оболочкой, как в яйце, а далеко под ногами валяются бутылка водки и пачка сигарет.
Утром поехал в Серебряный, почистить чакры.
Когда пасся (траву кушал), вспомнил о дакини. Мудрая Виктория, мой большой (в прямом и переносном смысле) друг Лёха и многие другие просвещенные мыслители утверждают, зависимость от вредных привычек обусловлена тем, что есть некие темные сущности второго плана - дакини. Они питаются энергией, которую человек выделяет при употреблении алкоголя, никотина и других наркотических веществ. Может быть, я что-то переврал, но специально исследовать эту тему мне облом. В вопросе домысливания природы дакинь положусь на свою фантазию, логику и остатки здравого смысла.
Так вот, эти самые дакини разными хитроумными способами заставляют человека "подсаживаться на иглу", а сами от этого кайфуют, Им жизненно необходима энергия наркотической эйфории. Когда же человек пытается бросить, они подкидывают ему разные вредные мыслишки, мучаются сами и человека изводят.
Кстати, сейчас вспомнил, как однажды решил спросить у подсознания, брошу ли я пить и курить. Так вот, на вопрос про бухло оно ответило утвердительно, а про курение постоянно отвечало нет. Я уж и формулировки вопроса менял, но вынудить ее, меня порадовать не удалось. Теперь понял - скорее всего, мне шептало не подсознание, а подлое дакини.
Размышление об этих существах второго плана меня увлекло. Раньше я в серьез не воспринимал такой взгляд на реальность, т.к. не хотел усложнять свою структуру мира. Любовь к простоте возникла у меня после попытки почитать Блавадскую. Она так накрутила! Там у нее кучи ангелов, уровней, пластов, чёрт ногу сломит.
Но сейчас я решил, что самопостижение природы дакини сможет мне помочь. В моем положении, какая разница при помощи какой мысли выпутываться, главное результат, а не средство.
И я начал размышлять. Так, скорее всего, дакини - это Души бывших алкашей и курильщиков, которым их пристрастия не дали возможности продвинуться выше, хотя бы на третий план.
Т.к. дакини нематериальны, они не могут удовлетворить свои низменные страсти и прилипают к человеку. И уже через него пьянеют и насыщаются никотином. Человеку от этого не холодно, не жарко. Ну, может, пить приходится чуть больше, он же теперь хлебает за двоих. Но дакини для кайфа много ль надо? Мне кажется, грамм 50 от силы.
Проблемы возникают, когда человек пытается избавиться от в/п. Вот тогда дакини его начинают доставать. Возможно, большинство ломок человек переживает не свои, а именно этих прилипал. Т.е. он остро ощущает не свою боль, а мучения дакини.
Но с другой стороны. Так ли плохи эти Души алкоголиков и курильшиком? В глубине своей они, однозначно, чисты и непорочны. И на втором плане просто отрабатывают свои зависимости. Чтобы потом воспарить на третий и выше.
Это РАЗ! Продолжение второй мысли вызвало у меня восторг до мурашек.
А ведь мы тоже можем влиять на дакини.
Леха некоторое время курил. Потом бросил. Он рассказал, что ему очень помог такой прием - он представлял свою зависимость, потом не прогонял ее, а жалел. И оно уходило.
Но можно же не только бить или гладить дакини. Ему можно помочь избавиться от зависимостей и продвинуться на следующий, третий план. И сделать его своим ангелом-хранителем. О Боже, какая захватывающая мысль! Выпутываться вдвоем, помогать друг другу, чувствовать ответственность перед другим существом - это захватывающе очаровательно. Осталось познакомиться со своим дакини.

Я начал представлять Его.
Хочу заметить, что созидание образов моих дакинь проходило не в белой горячке. Уже близился вечер, я был в состоянии спокойного позитива и собирал желуди в парке.
Дакини проявился в образе крупного мужика, чрезвычайно флегматичного и молчаливого. Больше я о нем ничего сказать не могу: очень размытый образ, какая-то серая тень. Вдруг мне вспомнился Шура, ушедший от нас пару лет назад. Интересно, на какой уровень его занесло, где он там шляется? И не успел я об этом подумать, как Шуряк проявился. Образ его был абсолютно четким. В своей традиционной клетчатой рубахе и джинсах, он сидел чуть ссутулившись, нога на ногу, в руках - бычок "Явы", на губах обычная ухмылка.
Я сразу же начал с ним внутренний диалог.

- Шура, а ты откуда взялся?
- Саныч, так мы ж уже два года как втроем бухаем.

- А чего я тебя не замечал?
- А кого ты замечал? Ты ж ведь был убежден, что пьешь по-черному.

- Блин, Шура, ты же мне даже и не снился никогда.
- Так мне что, разорваться что ли? Во сне я посещаю любимую супругу, Ольгу.

- Дааа! Вот это открытие! А почему ко мне то прилип? У меня же есть уже один.
- Ну, я помаялся с разными умеренно пьющими интеллигентами, побухал и с алкашами. А потом пришел к выводу, что твоя система пития наиболее сбалансирована. Ты хоть и не опохмеляешься по утрам, как я, зато вечером компенсируешь этот косячок ударной дозой алкоголя. Да и энергии у тебя позитивные. Ты ж помнишь, я всегда в тяжелых думах усугублял. А ты меня уму разуму учил, - "Не бухай на негативе. Радуйся от водки, а не печалься. Так организму меньший урон нанесешь". Эх, не послушался тебя.

- Слушай, Шуряк, а давай сегодня бросим втроем!
- Хорошая идейка. Я готов. Пора мне подниматься выше. Да и ты, если продолжишь так усиленно бросать, не ровен час ласты склеишь. И где мне потом такого профессионала питейного искусства искать? Ладно, харе желуди собирать. Пора закупаться. И в церкву не забудь сходить, к доктору своему, великомученику Пантелею. Свечек там прикупи, мне очень нравится твой торжественный ритуал бросания при свечах.

Взвалил я рюкзак на велик, и поехал домой. Потом съездил к Пантелею, купил 5 свечей. Одну поставил доктору.
В магазине стою за рыбой. Передо мной ухоженная, вкусно пахнущая брюнетка. Она так, продавцу, богемным голосом, - "Взвесьте мне, пожалуйста, 300 граммов семги".
Второй продавец, почти одновременно, обращается ко мне, - "А Вам что, молодой человек?"
Я серьезным прокуренным баритоном, - "200 граммов мойвы".
Взвешивает.
- Побольше возьмете?
- Нет.
Беру порцию закусочной мойвы. Сыроедка Лена утверждает, что во всякой рыбе водятся глисты и другие паразиты. И никакая термообработка не поможет их обезвредить. Но мы, энзимы, сильнее. Что там в нашем арсенале глистогонов? С утреца пожую полыни.
Иду к полке с водками. Какое же здесь разнообразие! Сейчас начал брать "Слезу Руси". В названии этом угадывается циничный креатив. Нравится она мне не по вкусу, а из-за бутылки - красивый графин с длинным горлышком. Очень хорошо ложится в руку. Я потом в эти бутылки квас разливаю.
Становлюсь в очередь в кассу. Моя продуктовая корзина выглядит по-мужски аскетично: бутылка водки, 200 граммов мойвы, лимон и простокваша. Последний штрих этой суровой картины - покупаю пачку Явы.
С некоторых пор смотреть на нее спокойно не могу. Надо же было придумать, разместить на пачке жирными черными буквами - "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Сука, все удовольствие пытаются убить. У меня теперь пачка всегда на боку лежит, чтобы надпись в глаза не бросалась. И зачем, спрашивается, продавать это оружие убийства? Маразм! И я в этом маразме играющая марионетка.