Тайная вечеря

К мойве испек картошки. Накрыл стол. Свечи зажег в туалете (там я курю), кухне и спальне. Разлил водку. Шуре накапал в рюмочку. Он у нас любит мелкими дозами пить, называет их клыпочки. Мне такая система пития не нравится: разгон идет очень медленно. Лучше резко, тремя стопарями за 15 минут, войти в требуемое состояние, а потом можно и растягивать удовольствие.
Приглашаю собутыльников. Они проявляются мгновенно.
Ну что, за здоровый образ жизни!
Хлоп. Выпили. Понятное дело, что они "опрокинули стакан" виртуально. Их емкости так и остались стоять наполненными.
Пошли с Шурой покурить. Другой почему-то не курит.
Сидим в туалете, пыхтим.

- Слушай, Саныч, а может, по такому торжественному случаю, проституток пригласим?
- Шура, ну скока раз говорить, не проституток, а жриц любви. Уважать нужно чужой труд.

- :-) ааа, помню, как ты Светика зауважал. Потом на халяву к ней ездил. Не будем спорить. Мне пригласи худенькую проститутку, а себе, извращенцу - толстую жрицу любви.
- Не толстую, а фигуристую. И извращенец - это ты: любитель побиться об лобковую кость.
Мне кажется, что в такой ответственный момент женщины будут отвлекать. А нам нужно сосредоточиться на процессе бросания. К тому же, денег у меня нет.

- Второй аргумент более весомый. Ладно, пойдем еще выпьем.

Заходим на кухню. Большой и серый молча сидит у холодильника.

- Слушай, Шуряк, ты хоть знаешь, как этого чувака зовут?
- Неа.

- Шур, вот ты мне объясни - как можно быть алкашом и не курить?
- Да уж, тень у нас - эксклюзив.

- Он меня уже раздражает своим молчанием. Мне кажется, что он пить бросать завтра и не собирается. Опять будет тянуть меня к бутылке.
- Саныч, у меня есть смутное предположение, что за 14 лет беспробудного пьянства, ты свое первое дакини споил напрочь. Он уже не просто на какой-то стадии алкоголизма. Он уже в анабиозе.

- И чё делать?
- х/з. Наливай.

Выпили. Закусили.

- Шуряк, прогони ты эту серую тень. Надоел он уже своим гнетущим молчанием.
- Саныч, я пока добрый. Щаз хлопнем ещё, и я с ним разберусь.

- Дааа! Знаю, какой ты пьяный бываешь. Помнишь, еще в школе, нажрались с ребятами пива в "Ракушке". Так ты потом весь автобус на уши поставил. Мы тебя еле угомонили.
- :-) приятно вспомнить. Если честно, у меня на этот момент провал в памяти. Но рассказывали о нем неоднократно.

- Тут Андрюха на днях звонил. Предлагает встретиться нашей теплой школьной компанией. Накануне твоего дня рождения, чтобы и тебя помянуть. Приветы передавать?
- :-) От меня!? Не надо. Не поверят или поставят тебе диагноз. Будь осторожней: ты мне нужен живым и здоровым. Забыл, как на Новый год, чуть с Женей конфликт не получился? Решил, видите ли, бросить пить и курить, в такой пьяный праздник выбиться из дружного коллектива. А зачем народу стал рассказывать про ростки и семинары? Ну, конечно, твой заключительный прикол с переодеванием был мега. Он Женю окончательно ввел в буйную ярость. Он ведь и не предполагал, что трезвые могут быть такими придурками. Ты когда с Ольгой танцевал канкан, был чрезвычайно похож на трансвестита. Еще этот парик и очки! Я ржал.

- А помнишь, как мы у Вовки на свадьбе в девчонок переоделись? Мы были так вызывающе привлекательны, что до нас стали домогаться два каких-то пьяных мужика. "Твой" так пялился на твои ноги в чулках, что не заметил твоих усов.
- :-))) !!!

- Шура, а хочешь, я тебе положительную рекомендацию настрочу? Направлю Пантелею, авось поможет чем?
- Знаешь адрес корпоративной почты рая?

- Не, я напрямую доктору зачитаю. У нас с ним вроде отношения налаживаются.

Мы непринужденно болтали. Тень тупо молчал. Неожиданно, мне пришла мысль, что избавиться от этой твари мне будет чрезвычайно сложно. Что делать? Как что! Ему нужно помочь! Надо каким-то образом вывести его из ступора и простимулировать появление желания бросить пить. Я решил его разговорить.

- Слышь, браток, как тебя зовут то?
Он так тягуче, - "Кузьма".

- Ха, как кота моей сестры. А кем работал при жизни?
- Педиатром.

Бог ты мой, лучше бы я не задавал этого вопроса. Шура не переваривает медиков.
Мой друг сразу же стал агрессивно его непереваривать.

- Ах ты, рожа козлиная! Сам алкаш, а детей лечил. Да ты не педиатр, ты пидор.

Оживление Кузьмы оказалось под угрозой. Я предложил Шуре пойти покурить.

- Шура, не будь таким эгоистом. Ты завтра сиганешь на третий план, а я с этим чудом останусь здесь. Помоги мне его вывести из комы и приободрить на бросание. Прошу тебя, помоги.

Шура как-то быстро включился. И мы договорились Кузю подлечить.

Ладно, хмырь, проехали. Мир, дружба, жвачка, - обрадовал Кузьму Шура, - слушай, а ты чего такой печальный?

И тут у меня возникла идея, - Шура, а давай Кузьму защекотим!

И мы начали тень щекотать. Он уворачивался как мог, руки к бокам прижимал. Но мы со смехом, в четыре руки ловко его щекотали. И тут произошло чудо - Кузя засмеялся. Смех его был очень звонкий, от чистого сердца. Потом произошло очередное чудо - он начал проявляться. Сначала из него вылетел какой-то черный протуберанец, как будто из пыли. А потом серая дымка стала рассеиваться, и появился молодой человек. Блондин с кучерявыми волосами, с очень свежим, румяным лицом. И не скажешь, что алкаш. Как ни странно, мы с Шурой даже не испугались. Налили еще по стопарю, и втроем опрокинули его с тостом "За новую блестящую жизнь".
Кузьма оказался очень веселым и остроумным чуваком, и еще - неожиданно подвижным.

Через час Шура стал заметно косеть, но ясности сознания не потерял.

- Саныч, я, кажись это, того, пойду на боковую. Хорошо мы с тобой посидели. Спасибо! Давай заключительную клыпочку опрокину, курну и все, брошу пить и курить. Меня прямо радость изнутри распирает! Предчувствую счастье. Ты сделаешь все по инструкции?
- Конечно! Остатки водки и сигарет - в унитаз.

- Не забудь смыть. Завтра просыпаемся новыми! Кузьма, ты со мной?
- Да, с тобой. Завтра будет захватывающее событие. Странно, от меня уже алкоголизм отвалился, как будто какая-то корка с души слетела. Даже на посошок не буду.

Я пожелал им спокойной ночи. Еще немного выпил, сделал себе кофе, попил, покурил, вылил недопитую водку в унитаз и лёг спать.