Нелепость

Иногда люди проживают жизнь, так и не узнав настоящих эмоций. Страсть, ненависть, горечь, тоска… Любовь… Мы привыкли жалеть таких людей, порою замечая за собой, что и сами не всегда искренни в своих ощущениях. Да, любовь это прекрасно. Это замечательное чувство, способное перевернуть весь мир с ног на голову. Но даже оно, такое светлое и чистое, может оказаться пагубным. Страсть – она сжигает изнутри, заставляя сердце биться все быстрее, слезы – течь рекой, а тело – лететь навстречу неизвестности. А самое тяжелое в страсти – это остановиться. Представьте, что вас несет горный поток. Вы сумеете остановиться? Врядли.

Каждый вечер, расставаясь с ним, я как будто отрывала от себя кусочек сердца. Я сходила с ума целыми днями в ожидании вечера, не имея возможности к нему прикоснуться. Я часы проводила в магазине, выбирая белье, чулки, помаду и даже лак для ногтей с мыслью о том, что могло бы ему понравиться. Я почитала за наивысшую радость готовить для него, а затем наблюдать за тем, как он ест, ненароком запуская пальцы в его мягкие волосы. Каждое утро я смотрелась в зеркало и не могла понять, от чего блестят мои глаза – от слез или от счастья.
Я готовилась к нашей встрече за несколько часов, зажигая свечи, выбирая лучшее платье, хотя знала, что оно все равно окажется на полу вместе с его рубашкой, которую мы впопыхах расстегивали в четыре руки.

Страсть – это чувство, после которого остается только одно – раскаяние. Глубокой ночью я раскаивалась за каждый поцелуй, за каждое его прикосновение к моей коже. За то, что я давала себя соблазнять и соблазняла сама. За то, что каждый вечер сознательно шла на измену человеку, который меня любил. По-настоящему, искренне. Я раскаивалась, страдала и снова на следующий день считала часы до нашего свидания.
А потом мы снова встречались, шутили, смеялись, пили вино и обязательно последний бокал – на брудершафт. И для меня это уже было привычкой, я ждала этого, как само собой разумеющегося. Я смотрела на него при свете свечи, и только одна мысль была в моей голове – как я хочу до него дотронуться. Каждый вечер все начиналось по-дружески и заканчивалось в постели по обоюдному желанию. Я могла бы это прекратить, но не хотела. Зачем, если этот человек дарил мне лучшие моменты в жизни? Зачем, если только одно его прикосновение заставляло меня забыть все свои самые разумные доводы? Зачем, если я теряла голову от одного его запаха, его слов, глаз, волос, тела, прикосновений, нежности, ласки, тепла – такого родного и необходимого для меня?

Я растворялась в нем, все больше забывая про существование друзей, родных… любимого человка… И даже слыша по телефону от любимого «Солнышко, я так соскучился по тебе! Хочу тебя увидеть! Я так люблю тебя!», я закрывала рот рукой, чтобы он не услышал, как я всхлипываю от набежавших слез. Я уже не могла ответить ему «Я тебя тоже», потому что это было бы ложью.
И снова от горечи реального мира я бежала к Нему – и забывалась в его объятьях. Сама создавая проблемы, я не могла даже подумать о том, как их можно решить. Он был для меня сказкой, сном, который имеет свойство когда-нибудь заканчиваться. И сколько бы он ни твердил мне о полигамности, обнимая меня своими теплыми руками, когда я в тяжелых мыслях стояла у раскрытого окна, я все равно понимала, что не хочу полигамности. Я хочу принадлежать только одному человеку, ему. Я хотела каждое утро видеть его рядом с собой, целовать его лицо и чувствовать его крепкие объятия. И не делить его ни с кем.

В один день он не пришел. Я ждала его весь день, приготовила его любимый шоколадный торт, расставила свечи… Но он отключил телефон и не появился. Я бесилась при мысли о том, что он где-то со своей девушкой. Я представляла, как он обнимает ее так, как обнимал меня, и мне становилось плохо. Нет, не плохо – мне было просто ужасно. Я набирала и набирала его номер, хотя знала, что ответом мне будет «Абонент вне зоны досягаемости».
Любовь – это страшное оружие. Она может глубоко ранить любого, даже самого черствого и безразличного человека. Любовь меняет людей. Рано или поздно она приходит в ваш дом, крушит все на своем пути и превращает всю вашу жизнь в хаос. Она лишает вас привычного хода вещей, она забирает важных для вас людей, чтобы взамен дать одного-единственного человека, без которого весь остальной мир не будет нужен. Она закрывает вам глаза и заставляет ориентироваться по жизни вслепую. Она переворачивает все, что было до этого вам знакомо, на 180 градусов, изменяет вещи, предметы, ощущения, эмоции до неузнаваемости. И вы не можете выставить перед ней преграды. Не можете поставить перед любовью знак «СТОП», и она остановится. Ей плевать на ваш социальный статус, на количество денег в кошельке, на ваш привычный образ жизни. Любовь появляется, чтобы вас изменить.
Вы можете пытаться стереть свою память, выбросить из головы, плюнуть и растереть каблуком, но ничего из этого не поможет. И даже если вы займетесь самообманом и денно и нощно будете уговаривать себя в том, что любви нет – она все равно будет. Она будет все равно все время с вами, постоянно о себе напоминая.
Если вспомнить законы физики, то если чувство к какому-то человеку пропало, то по отношению к кому-нибудь другому оно обязательно проявится, ибо ничто из ниоткуда не возникает и не исчезает в никуда. Так было и со мной. Мое сердце сделало резкий поворот на 180 градусов и обратило всю любовь на другого человека. И как бы я ни старалась уговорить себя, что это обман, временный туман перед глазами, страсть, глупость – называйте как хотите, - ничего не менялось. И я все равно продолжала желать встречи. Пусть короткой, пусть даже мельком переброситься парой фраз – лишь бы его увидеть…

На следующий день он снова появился. С шампанским и без предупреждения. И я снова забыла про все свои доводы, которые я придумывала прошлой ночью чтобы с ним больше не видеться. Перед тем как снова уйти, он сказал: «Ты будешь моим маленьким комфортным секретиком». Мне не хватило смелости, чтобы крикнуть ему в лицо, что не хочу быть секретом. Что я хочу быть его. Целиком и полностью. Готовить ему обеды-завтраки-ужины, обсуждать бытовые проблемы, смотреть вместе телевизор, спорить, отстаивая свою точку зрения, постоянно его касаться и иметь полные права на это, целовать и зарываться лицом в его волосы. И  не оглядываться назад. На всех, кто остался позади меня, на всех, кто остался позади него. Одна маленькая проблемка: ему этого не было нужно. Наверное, моя ошибка состоит в том, что я слишком эмоциональная. Если я люблю, то мне так хочется верить, что меня в ответ любят настолько же сильно. А на самом деле обычно мои надежды очень далеки от реальности. И с каждым днем я это все больше понимала.

Он приходил еще много раз. С шампанским, вином, тортами, цветами, фруктами, которые мы потом скармливали друг другу с рук. Мы ходили в театр и на концерты, потом ожесточенно спорили, доказывая каждый свое. Он провожал меня домой, по дороге мы подскальзывались и падали в сугробы снега, потом подолгу хохотали, отряхиваясь, выгребая снег из-под курток, и целовались. Он брал меня на руки и кружил, а я верещала на весь район, потому что мне было страшно упасть вдвоем. Мы ходили на каток, где он пытался научить меня кататься на коньках, но я уперто цеплялась за его руку и отказывалась ехать одна.
Все было так мило и трогательно, хотя мы и знали, что это долго не продлится. Сначала мы об этом задумывались и даже обсуждали, но потом решили махнуть рукой. Иногда все-таки полезнее поплыть по течению, особенно если оно не бушующее и теплое. И все-таки мне так часто хотелось прошептать ему «Я люблю тебя». Так часто я ловила себя на мысли, что уже не могу без него. Так часто я плакала по ночам из-за невозможности прояснить все раз и навсегда. Так часто я дрожала от холода, потому что на несколько мгновений оказывалась далеко от него и не могла почувствовать его рук. Так часто я курила сигарету за сигаретой, потому что было необходимо чем-то занять руки, чтобы не позвонить…

Любовь делает человека беззащитным. Мне так хотелось всегда оставаться сильной и безразличной, но я все время оказывалась слабой. Слишком слабой, чтобы любить, не оглядываясь. Слишком слабой, чтобы заставить быть сильным его. Нам было больно видеться и еще больнее – не встречаться. И однажды все закончилось. Так просто, так по-глупому. Просто нам вдруг обоим пришло в голову, что наши отношения необходимо прекратить. И мы разошлись в разные стороны, чтобы больше не видеться. Он вернулся к своей привычной жизни, я – к «любимому», и все вошло в знакомое русло. Я все так же ходила в университет, сдавала сессии, работала, гуляла с подружками, но почему-то я слишком часто просыпалась на мокрой подушке. Слишком часто я крутилась в кровати и вспоминала. Почему-то жизнь изменила свои цвета. Почему-то все вдруг стало казаться серее и ирреальнее, как будто черно-белое артхаусное кино.
А может, у меня просто зимняя меланхолия.