Ниже плинтуса

У каждого человека случается, когда все его жизненные планы, казавшиеся нерушимыми и дававшие ему жизненную энергию, начинают рушиться. Наступает черная полоса, которая одних укрепляет, а других ломает и не позволяет уже подняться никогда…. Вас предают самые близкие вам люди, ваша любимая работа, которой вы отдали всю жизнь, оказывается невостребованной. Потеря жилья, источника существования, здоровья, отсутствие перспективы, надежды на положительные изменения в вашей жизни…. Чуть не полстраны сталкивалось с подобными проблемами и продолжает сталкиваться. Что делать в подобной ситуации, как найти выход? Кажется, что изменить уже абсолютно ничего не возможно, все надежды, все жизненные ориентиры рухнули, и не остается ради чего жить. Жизнь опустила «ниже плинтуса». Заклинивание на негативных мыслях все больше наводит на мысли о суициде. Когда жизнь загоняет в тупик, из которого «нет выхода», силы для сопротивления сходят на «нет», и жить не хочется. Как выкарабкаться из подобной ситуации? Первым делом надо завалиться в постель и спать, спать и спать до упора, пока образовавшиеся ранки не раскроются и, как следует, не заживут. Они образовались под воздействием срыва вашей жизненной программы. Энергия желания оказалась запертой и обратилась против вас. Значит, вы что-то делали не так, и в причинах этого вам надо обязательно разобраться. Но перед этим придется опустить себя «ниже плинтуса», признать собственную несостоятельность и полностью отказаться от прежних представлений и наработок, которые привели к такой ужасной депрессии. Придется отказаться от своих идеализированных представлений о мире, о людях, которые нанесли психотравму, полностью пересмотреть все свое прошлое и изменить отношение к нему, увидев его с позиций правильности, а не осуждения или оправдания. Надо заставить себя видеть мир, а не представлять с удобных для себя позиций. Очень непросто заново перестраивать свое прошлое, но иного способы кардинальным образом изменить свое настоящее и будущее, нет. Взять, к примеру, отца. Как бы он ни относился ко мне, но он был моей частью. Я ожидал от него любви, ласки, внимания, защиты…. Даже если всего этого не было, я мог мечтать об этом. Но вот, отец ушел из семьи. И тут начались настоящие страдания. Попытки увидеть отца рядом с собой приводили к травмированию. Сравнение с другими детьми, у которых были папы, а у меня не было, многократно усиливало травму. Самообман, в котором я пытался спастись, заканчивался нервным срывом, который делал рану еще более глубокой, и страдания становились невыносимыми. Тогда я начал отрицать отца и всего, что было с ним связано даже косвенным образом. Все, что касалось слова «отец», блокировалось на корню, хотя сама ранка продолжала накапливать раздражения, минуя сознание. Отсутствие отца породило комплексы и воспрепятствовало развитию значительной части моего «Я». Подавление раздражителя способствовало развитию сдвигового мышления, лишающего мировосприятие целостности. Как вернуть себе нормальность, если на протяжении многих лет слово «отец» было у меня под строжайшим запретом? Есть только один путь – осмысление. Как его достичь? Надо заставить себя видеть то, что раздражает, что прерывает внимание в момент раздражения. То есть, устойчиво видеть отца, хотя, кажется, что это свыше моих сил, ведь я столько всего пережил после его ухода. Как можно простить такое? Не торопись с выводами, а всмотрись в ситуацию. Когда ты был совсем маленьким, у тебя еще не был сломан механизм саморегуляции. Ты, стоя в кроватке, просматривал действия отца – куда он идет, что делает, а потом примерял это к себе – какая выгода из всего этого может получиться. Запоминал приятные моменты, блокировал неприятные, и в общем итоге, двусторонне оценивал реальность, хотя больше клинился на собственных интересах. Когда же отца не стало, связь между двумя половинами мозга прервалась, потому что с отсутствием отца, начали подавляться мои желания, и исчезла связь - «папа – мама – я», которая для меня была повседневной нормой. Разве можно восстановить разорванные связи, которые искалечили всю мою последующую жизнь? Можно - через осмысление. Каким образом? Всматриванием в ситуации. Устойчивое внимание позволяет видеть не только свои, но и чужие интересы. Всмотрись и увидь интересы отца. Поставь себя на его место. Разлюбил он твою маму, а без любви жить невозможно, ты же от этого бы и пострадал. А как быть с тем, что он тебя не признавал и не хотел общаться с тобой? Это тоже его личное дело, просто в ответ он не получил моей любви – он сам сделал такой выбор. И что тебя больше всего мучит, что отец не был с тобой или, что ты страдал от чувства незащищенности и стал от этого слабым? Так стань сильным, и сразу уйдут все детские комплексы, страхи, и ты станешь великодушным к тому же отцу. Не суди и не судим будешь. Каждому воздается по делам его. Есть высший суд, и он все рассудит, а твое дело – разобраться в том, что тебя травмирует, осмыслить и успокоиться. Если тебя предали, то не ищи виновных, а постарайся разобраться в себе. Если понадобится, то переосмысли всю свою жизнь, переделай все эмоциональные реакции, выстроенные на самообмане, который и подвел тебя к тому, что тебя предали. Научись видеть правду и ей следовать, иначе каждый раз будешь попадать в подобные ситуации. В мире самообмана жить легче, но тогда не жалуйся на удары судьбы. Ты пострадал от предательства, а предавший тебя человек пострадал намного больше, потому что он потерял человечность. Можно ли простить предательство? Можно, если предавший тебя человек искренне раскается в содеянном. И не просто раскается, а изменит себя в сторону человечности. Жесткие однозначные оценки чего бы то ни было, разрушают человечность. У человека всегда должен быть шанс на исправление. Пройдя через депрессию, человек, если депрессия его не сломала, заново обновляется. У него вырабатываются новые подходы к оценке реальности и отрываются новые перспективы в решении проблем, которых он раньше просто не мог видеть из-за односторонней направленности мышления. Очень тяжело отказываться от старых привычных наработок, но раз они дали сбой, их надо пересмотреть. Те же самые ситуации начнут видеться с совершенно других позиций, без использования самообмана, и начнут просматриваться причины, подведшие к трагическим событиям. Правда раскроет глаза, и станет очевидно, что при том раскладе, что был, события и не могли развиваться иначе. Самообман зашоривал глаза и не позволял видеть правду…. Изменяя свое сознание через осмысление, нельзя впадать в противоположную крайность и начать, например, ненавидеть человека, причинившего вам зло. Адекватность ответа должна сохраняться – это не позволит вам стать излишне доверчивым и снова пропустить удар, но жесткость должна быть уравновешена человечностью, только в этом случае вы не уподобитесь обидчику и сохраните себя. Глубокую ревизию самого себя надо делать периодически, чтобы очиститься от наносного мусора. Процедура неприятная, но необходимая, иначе можно утонуть в собственных отходах. Когда приходит осмысление всех травмирующих моментов, приходит успокоение и в полной мере возвращается утерянная энергетика. При еще большем успокоении, человеку оступившемуся хочется помочь. В этом сила и мудрость человечности. 15.12.2010 г.