Равенство

  Одиночество своди с ума. Находясь пару-тройку часов без общения с живыми людьми становится страшно. Мысли просто не дают спокойствия. Начинает трясти.
Обычно я стараюсь встретиться с кем-либо из знакомых, позвонить друзьям, что бы просто услышать человеческий голос. Иногда бывают ситуации, когда
приходится заводить разговор с совершенно незнакомым человеком, просто что бы выжить. Бывает гуляешь, или возвращаешься домой из гостей, на улице
часа три или четыре ночи, а ты прошел уже достаточно большое расстояние, а все эти жители внутри головы всё больше и больше нагоняют грусть, боль,
всё самое плохое, что только есть в этом мире. Отсутсвие денег на телефоне и поздний час непозволяют ни с кем связаться. Во всех окружающих предметах:
фонарных столбах, проезжающих мимо машинах, в домах - во всём начинаешь искать способ быстрой и безболезненной смерти. Да, я боюсь боли. На мой взгляд
лучшая смерть это лечь в старости с улыбкой в постель и не проснуться, или же пустить себе пулю в висок, грязно, но зато не больно. Совершенно никчёмное
отступление, ну да ладно. И вот видишь как тебе на встречу идёт человек с собакой, или же влюблённая, счастливая парочка. Вот оно спасение. Я не думаю
о том, какого чёрта кого-то понесло гулять с собакой в такое время. Я просто начинаю говорить с этими людьми. Просто сделать человеку комплимент на счёт
его домашего друга-животного, поздороваться или спросить прикурить. Я стараюсь всегда иметь при себе несколько конфеток. Многие люди любят сладкое,
и иногда приятно угостить человека маленькой радостью. В таких случаях приятно двоим. Или стоя в магазинной очереди угостить ребёнка, который просит у
бедной мамы, которая в данный момент, или же вообще не в состоянии исполнить желание своего чада, шоколадкой которую он выпрашивал. Я не люблю когда у
меня чего-либо больше, чем у других людей, будь то деньги или же собранные лесные ягоды. Мне стоновится от этого плохо. Я знаю, что такое жалость,
и ни кто не застрахован от попадания в такую ситуацию. У некоторых просто нехватает сил справиться с этой несправедливой силой, которая обрушивается
в момент когда и так ни чего нет. Я выкручусь, хотя бы благодаря вере. Заботиться надо не о тех кто просит этого, не только о людях которых мы любим,
но и о просто тех, кто слабее нас. Те у кого на самом деле меньше сил, никогда не признаются в этом, будут до последнего отпираться от помощи. Главное
не отступать, а выручить и уйти, постраться не видеть этих глаз. Когда человеку реально нужна помощь, и он принимает её, решая свои проблемы у него
в душе что-то дёргается. Он жаждит отблагодарить помошника, хотя находится не в состоянии. Всё возвращается. Так же и тебе в ответ приходит помощь,
и это дёрганье души или в уголке глаза. Прощу прощения за постоянные примечания и примеры, просто я не могу всё это держать в себе. Тебе выдаётся
роль помошника, читая это ты помогаешь мне. Настанет момент и тебя так же кто-то выслушает, примет наболевшее и обнимет. Возможно по какой-либо
причине я не буду этим человеком, но не буду им только для тебя. Думать надо немного глобальнее. Ну так вот, поговорив с кем-нибудь, обменявшись
хотя бы парой фраз можно жить дальше. Спасибо всем добрым людям которые мне встречались, возможно и с тобой я заводил разговор, может быть именно
блягодаря твоему ответу на моё приветствие я ещё жив. Спасибо!
  Гораздо сложнее когда находишься ночью дома один. Лежа в постели, не имею возможности ни с кем пообщаться, хочется встать, взять сигарету, пойти в
ванну, заполнить её приятной по температуре водой, забраться в неё в одежде, закурить и закончить всю эту историю под названием жизнь одним лишь
прикасновением лезвия по венам. Тихим шепотом послать этот мир к чёрту и смотреть как вода становится красного цвета, и стряхивать пепел прямо в ванну,
именоо так как всегда хочется во время её принятия. Ни о чём не думать и умирать. И вот встаю я, иду уже окончательно решивший уйти на заслуженный
отдых, ложусь в ванну без воды и как буд-то находясь в астрале начинаю искать лезвие. От затянувшигося поиска билета на тот свет начинается паника.
Не получается найти эту поганую пластинку тонкого и острого металла. От этого начинают литься слёзы, их остановка невозможна, точно что-то прорвало
внутри, от понимая того, кокой я недочеловек, который даже по людски и умереть-то не может. По правде говоря всё острое спрятал я, зная, что пободное
может произойти. Только вот одна загвоздка, неизвестно где настоящий я. Тот который не может совладать с жизнью, или тот который хочет жить и на
случай срыва заранее продумывает пути отступления, или же тот который любит всем сердцем, или тот который ненавидит всей ненавистью которая только
есть во вселенной. Ни кто не может дать ответ. Даже один из тех умников который на ровне с одержимым суицидником и прочими персонажами сидит у меня
в башке. Нет ни единой мысли по поводу того кто я, что я, и где я. Жалко, больно, обидно. Не имею понятия есть желание жить или нет. Ну да ладно,
так же как я умею по настоящему, искренне грустить и переживать, умею радоваться мелочам. Спасибо и на этом.
  Эта ночь была особенная, хотя всё началось как всегда. Одиночество, кровать, мысли и голоса в голове, желание сдаться. Но на этот раз я пошел
не в ванну, а заварил термос с чаем, взял свой раскладной стульчик, пледы и пошел на крышу одного из самых высоких домов в центре города. Хорошо,
что мне подвернулась возможность заполучить ключи от крыши с самым удачным расположением, с которой видно весь город. Мой городок, как и многие
состоит из заводов, фабрик и прочих сооружений. На улицах ни чего стоящего нет, за исключением нескольких домов культуры, в которых можно приятно
провести время и нескольких водоёмов, где сохранилась хоть малая часть красоты. А в остальном всё как у всех, куча банков, магазинов, салонов красоты,
и прочих заведений, которые конечно необходимы, но в таком количестве окружающая картина становится больше похожей на бредни упёртого, самоуверенного
пенсионера, мозг которого порядком уже подредактировал маразм. Нахождением в этом месте, с горячим чем, любимыми сигаретами и удобным стульчиком,
я добился безмолвия. Не хотелось всё заканчивать, ни чего нового правда в голову тоже не приходило, но было хотя бы не больно. Я часто упоминаю
слово боль, говорю о том, что мне больно, но не поясняю её возникновение. Всё очень просто, на самом деле я сам не знаю почему постоянно
колет сердце и ноет душа.Может это наказание за что-то плохое, что я сделал, или сделаю, или быть может наоборот не совершил. Я умею любить.
Проблема в том, что меня любить невозможно. Да,да,да, я ожидал этой реакции. Да как так? Как такое можеть быть?!? Это невозможно! Надоело, всё
возможно. Надо просто быть конченым уродом - мной. И мне ни кто не верит. Есть люди, которым я доказал, что нельзя полюбить это существо.
Долго-долго они не верили. И вот когдая убедились, стало уже поздно, теперь они мои самые злейшие и ненавистные враги. Надо стремиться к безупречности,
и похоже, что в ненависти я достиг идеала. Сам того не понимая, людям, правда людьми я их не неазываю, ибо просто язык не поворачивается это сказать,
которых я ненавижу желаю смерти. Не то, что бы желаю, просто если их не станет, мне будет легче. Если я увижу их скорчившиеся от боли тела, мне станет
хорошо. Я понимаю, что это не нормальное явление, но и поделать с этим ни чего не могу. И по правде говоря, что бы стало проще и светлее очень уж
хочется. Вот и получается замкнутый круг, борьба с самим собой. Каждый делает то, что умеет. Тут я уже не виноват. Извиняюсь вновь. Так же
возможно, что это просто чья-то злая шутка. Ну и славненько. И вот проведя на этой крыше несколько часов, рядом с собой я вдруг увидел человека.
Протёр глаза, так как воображаемые вещи иногда выходят из моей головы в реальный мир, галлюцинации. Нет, человек был настоящим. Я сразу же предложил
ему чая и сигарету, понимая что от хорошей жизни холодной ночью на крышу не полезешь. Мой собеседник молча перекурил, отпил из кружки, и поведал мне
кто он есть на самом деле. Я везунчик. Мне довелось встретить Бога. Оказалось, что и Всевышний иногда грустит, и прячется от проблем. Просто так
совпало, что мы выбрали с ним одну и ту же крышу в один и тот же день. Поделившись друг с другом наболевшим мы обнялись и решили расходиться по домам.
Я пошел к лестнице, что бы спуститься, он же просто исчез.
  Не надо думать, что у каждого из нас самая плохая жизненная ситуация. И одновременно не стоит тешить себя мыслями о том, что есть кто-то, кому хуже
чем тебе. Не надо думать о плохих вещах, которые с нами происходят, если это случилось, значит кто-то уже за тебя об этом подумал. Плохо тебе? Плачь,
твори,молись, помогай ближнему, добивайся безмолвия как умеешь. Думаете Богу так легко любить нас всех? Ну уж нет, сколько боли мы причиняем ему
постоянно своими поступками, мыслями, неверованием. Любой бы на его месте уже стёр бы человечество с лица земли, и спокойненько попивал нектар
из лепестков роз покачиваясь в гамаке, не заботясь, не переживая и не любя нас. Только мы полюбим, помучаемся, попереживаем и уходим на покой, а
у Бога это длится бесконечно. Так что у нас не всё ещё потерянно, покуда уж Создатель верит в нас. Мы обязательно все станем лучше, или же просто
исчезнем. Выбор за тобой.