Сперма козы

Эта бредовая история основана на моём вчерашнем сне.

Мой друг ***нога бежал впереди меня, я еле за ним поспевал.
- Куда мы так спешим? – крикнул я.
- В магазин надо! – кинул он через плечо.
Мы добежали до пункта нашего назначения.
- Зачем тебе в магазин? - спросил я, следуя за другом по лестнице, ведущей в магазин...
- Купить пару чудных женских ножек, - сморщив лоб, самым серьёзным тоном ответил он.
***нога открыл дверь. Мы оказались внутри. В самом центре стояла кушетка, на который лежала обнажённая девушка с неимоверно длинными ногами. Метра четыре, не меньше.
- Вот это в самый раз, - оценивающе сказал мой друг и, запустив руку в карман, пошёл к прилавку.
Он высыпал мелочь перед продавщицей.
- Можно мне вон ту пару женских ножек.
Продавец нахмурилась, задумалась, а потом рассмеялась так сильно, что её огромные груди затряслись, как холодец.
- Молодой человек, это же коза, - ответила она, задыхаясь от смеха.
- Коза? – удивился ***нога и оглянулся на товар.
И действительно на кушетке лежала худая козочка. Её длинные тонкие копыта были гладко выбриты,  рога спилены, белая чуть розовая бархатная кожа была, точь-в-точь как человеческая.
***нога загрустил.
- Но мне необходимо купить у вас парочку женских ножек, - молитвенно промямлил печальный ***нога.
- Но у нас только коза, молодой человек.
***нога вдруг приободрился и широко улыбнувшись, воскликнул:
- У вас коза? Прекрасно! Мне нужна сперма козы!
- Прошу вас, молодой человек приступайте.
- Сколько это будет стоить? – спросил ***нога, вытаскивая из кармана монеты.
- Нет-нет, деньги мне не к чему. Здесь расплачиваются другой валютой.
- Какой же?
- Волосами. Волос с одной головы как раз хватит, чтобы заполучить то, что вам нужно.
***нога достал из ранца бритву и старательно обрил свою голову. Около часа он водил её по вискам, щекам, макушке, затылку. Набралась изрядная куча волос. Продавщица пристально наблюдала за ним, приоткрыв рот, будто что-то хотела сказать.
- Ну, вот и всё, - сказал он, собирая волосы в одну кучу.
- Ваши волосы не подойдут, молодой человек, - спокойно изрекла она.
- А чьи подойдут? – смиренно спросил мой друг.
- А вон того молодого юноши, - женщина указала на меня.
Я удивился и испугался, но ***нога уговорил меня сбрить волосы, что и сделал в сей же час.
Женщина приняла волосы и любезно указала на козочку. Коза  лениво лежала на кушетке животом вниз и смотрела на нас троих, как на дурачков, Она держала одним копытом пачку чипсов, а другим брала оттуда по одной штучке и бросала в рот. Рядом стояла бутылка кока-колы. Время от времени она брала бутылку и неуклюже опрокидывала её в рот. Колла постоянно падала и разливалась. Морда животного стала жёлтой и липкой.
***нога попросил меня собрать у козы спермы, я не стал спорить, ведь ***нога был моим другом, я всегда делал то, о чём он меня просил.
Лишь я  раздвинул козе ноги, она заржала, как конь, хлебнула коллы и подавилась. Я ни как не мог найти козье влагалище. Коза начала кашлять и чихать, из носа побежала колла, продавщица выбежала из-за прилавка и поднесла животному платочек. Она похлопала её по спине и начала сюсюкаться с ней, как с маленьким ребёнком. Коза прокашлялась, блаженно улыбнулась своей помощнице и закинула в рот пару чипсов, а потом одним разом съела и всю пачку вместе с упаковкой.
Я искал влагалище, но не как не мог его найти. Коза не обращала внимания на то, что я делал, она, не переставая грызла, чипсы и пила коллу.
***нога жалостливо глядел на мои старания, ему было меня жаль.
 - Мы закрываемся, - произнесла продавщица и вышла из прилавка.
***нога похлопал меня по плечу.
- Не грусти, завтра придём снова.
Когда мы уже были дома, то бишь на площадке психбольницы, ***нога завёл меня за забор и интригующе прошептал:
- Знаешь, почему меня зовут ***нога?
- Почему? – спросил я, но мой голос заглушил грохот.
На площадке дырки, орава психов катила по мостовой чёртово колесо, трещали заборы, хрустели позвоночники собак. В общем, всё как обычно…
- Почему? - переспросил я.
- По этой же причине я хромаю, - грустно сказал мой друг и опустил глаза.
- Я думал, ты хромаешь, потому что у тебя на правой ноге вместо ботинка одето ведро.
***нога снял ведро, задрал штанину и только теперь я понял величайшую грусть своего друга-кумира.
Вместо ноги у него был огромный красный ***, а ступнёй служила головка, которая замозолилась и покрылась язвочками. Тонкая шкурка хуя-ноги была порвана в разных местах, повсюду были приклеены полоски лейкопластыря…
- А где же тогда вторая нога?
Мой друг расстегнул ширинку, и моему взору предстала маленькая голая ножка. Маленькая розовая пяточка, маленькие нежные пальчики…
- Не грусти, ***нога, - похлопал друга по плечу, - завтра мы снова пойдём в магазин. Мы добудем для тебя парочку женских ножек и козью сперму. Ты приготовишь своё снадобье, и тебя будут звать не Хуйнога, а Шаман Ага.
Последнюю фразу я произнёс громко и торжественно
У ***ноги из глаз побежали слёзы, его плечи опустились, руки висели, как плети, он упал на меня лицом, прижался щекой  к груди и заплакал.