Записки больного душевно

Утро. Наверное, это счастье иногда просто проснуться. Но не так как сейчас. Мой свет когда-то угас или просто я его не вижу. Может ослеп под светом других, более ярких.                Прощание крепко осело в моей голове и дает о себе знать. Воспринимать его как то иначе не хочу, да и попросту не могу. Всегда тяжело признавать поражение. Наверно это слабость - казаться сильным.
Болею. Толи ты, толи простуда… две таблетки и все пройдет… запах кофе…значит уже утро…значит все повторится.
Сеньор в черной шляпе протягивает ко мне длинные пальцы... ему имя Искушение. Так просто взять бутылёк и не чувствовать боли… так хочется… я тоскую. Знаешь ли, сильно тоскую по себе. Каким же хорошим я был раньше. Теперь превратился в ошметки вчерашнего.
Порой мы действительно убиваем поэтов реальностью анализируемой мозгом. Значит поэт в сердце, а психолог в голове. Тогда почему он не уберег меня от ошибок?!
Утро. Я уже ненавижу это время суток. Опять слышу шаги, крики, стоны и просьбы. Они опять пришли. В голове только строчки не убитых мыслей и попытки вспомнить, где же все-таки лекарство.
Ночь. Ночь приятно окутала густой тьмой и тишиной. Можно слышать только свое дыхание и стук сердца. Слабые лучи, пробивающиеся сквозь грязные оконные стекла не дают ничего. Зато приходят картины. Яркие, цветные, наполненные чудом, картины! Я касаюсь их руками, слышу музыку и мне так беззаботно и тепло. Нет тревоги и страхов. Нет тебя. И меня, наверное, тоже нет. Я запомнить пытаюсь каждую деталь. А на утро нарисую, обязательно нарисую все то, что вижу.
Боль. Нестерпимая боль. От бессилия снова текут слезы. Хочется стонать, плакать и что б рядом была мама. Что б не было так больно и нелепо, и глупо! Яростное чувство своей беспомощности попросту убивает. Нервы сдают, руки трясутся, а в голове свора старых мыслей. Но скоро все закончится. Главное в это верить. Но новые приступы боли все сильнее. Страх начинает сжигать. А паранойя давит изнутри.
Как человек мелочен и бездушен. Как легко делать больно, не замечая этого, но как тяжело пережить боль самому.
В агонии я кричал что люблю, потом, что ненавижу. Но я все равно кричал о тебе. Я постоянно думаю о тебе. Ты то мое лекарство от этого мира, то болезнь. Нестерпимая жгучая боль, пронзающая все до мозга костей.
Инъекция… еще одна… становится легче. Боль и тревоги уходят. Хочется спать. В теплой постели и видеть красивые яркие сны. Видеть чудо и так рьяно верить в него.
Стук. Опять. Мне страшно. Я вчера видел мертвых собак. Они играли со мной в салки. Сказали что скоро заберут меня. Так интересен их мир. Гниющий и пахнущий тиной. Еще там есть музыка. Медленная и печальная. Как закат. Он всегда печален. Потому что уходит, но вернется, ненадолго. И мы все так же уходим и возвращаемся в воспоминаниях людей, которых оставляем.
Пожалуйста, сожгите меня. Что б не было больно и темно. Не хочу стен. Они давят. Знаешь ли, боюсь темноты. Там всегда кто-то есть. Людям свойствен страх, это нормально, но постыдно. Легче соврать.
Можно просто отказаться от своих слов. Так проще. Нет обещаний и привязанности. Можно менять мнение или просто не верить словам.
А я дурак, так верил! Так надеялся на что-то большее и высшее. Глупая улыбка не сходит с лица, в котором нет ничего кроме пустоты.
Я все еще помню запах твоего дома. Из моей памяти его можно стереть только спиртом или огнем.
Знаешь, вспоминаю о тебе часто. Но уже не плачу, а так хочется. Больно. Все в нашей жизни связанно с этим чувством. Интересно а говоришь ли ты Тому Что С Тобой те же слова что когда то мне?.. низко, если все же говоришь. Это не предать меня, это предать себя. Переложить прошлое на новый лад но уже не будет как раньше. И казалось что можно все создать заново. Нарисовать картины, создать ту музыку, написать те слова, что тогда не сказаны и не услышаны. Но смысла не вижу.
Мне осталась пара часов и вновь придет Она. Ее Величество Боль… участились срывы. Я уже и не помню, как кричу во сне, порой даже не просыпаюсь. Я просто хотел быть чуть счастливей. Но теперь синтезирую это чувство из лекарств и аппаратов дыхания.
Мы мечтали тогда о кислороде. Да все о нем мечтали в свое время. И так дышали, что задохнулись своим Кислородам.
Утро. Опять оно началось с приступов нестерпимой боли и картин в голове. Мало слов. Все повторяется. Только отчаянье остается неизменным. Ну и безысходность пульсирует по тоннелям моего тела. Глупо, но я резал руки вчера. Хотел выпустить наружу живущих во мне демонов, безнадежность и правду. Порой я прихожу к мысли, что вру сам себе. Как ты мне когда-то. Самое страшное, что я знал, где ты лжешь, но не могу понять, где же лгу я.
Знаешь, вчера был на грани. От одной мысли по телу пробежала волна удушливого жара. Сердце стучало в висках и не хотелось верить в то, что сейчас могли бы произнести. Даже если я догадываюсь, не хочу слышать это. Не хочу в это верить.
Ночью приходили множество чудовищ.  Мне было страшно. А тебя не было рядом. И так страшно, что никогда не будет.
Я умираю. Медленно. Знаю. Ты – яд. И противоядие. Нелепое и глупое ощущение пытки, которая доставляет умопомрачительную боль, смешанную со сладким чувством удовольствия.
Знаешь, моя борьба за жизнь это жалкое подобие войны. Ты все равно меня убьешь. Слова как пули будут врезаться в меня обжигая огнем, взгляды как осколки снарядов, твой образ как обезболивающее которого нет.
Не могу так больше… Вчера я превысил дозу. Не помогло… Боль не уходит. Все люди постоянно ее чувствуют, просто относятся по разному. Не бывает такого, что ее нет. Кому-то просто так легче думать.

Я давно не записывал свои мысли. Прости. Был там, где ее нет! Я нашел, где можно спрятаться от боли. Мягкая и провальная смерть. Клиническая смерть. Несколько минут, но так свободен! Не хочу возвращаться в эту оболочку.

Я очень устал. Я решил. Убей меня. Пожалуйста. Я хочу видеть твои глаза перед смертью, твои руки, что я так любил, твою надменную улыбку. 
Мои друзья давно сменили номера телефонов, адреса и смысл жизни, а я зациклился на моменте, из которого просто должен был делать выводы. Самоликвидировался мыслями. Уничтожил изнутри себя и все во что верил, любил.
Я так хочу покоя, что отдаюсь покорно тебе.

7 января 1987

В пустынной темной палате казалась, не было ничего кроме постели и смерти.
Парня давно увезли в морг. Глупо все вышло. Он подписал приговор сам себе. Не хотел бороться, не хотел жить, слабак или просто романтик. Просто глупец. Хотя кто в этом виноват? Тишина ползла по белому кафелю, освещенному лунным светом.
Люди уходят когда не могут побороть себя. Не стечение обстоятельств, а усталость и боль. Порой мы не можем с этим совладать, если рядом нет того, на кого мы так рассчитываем. Когда отнимают, когда исчезают люди что были так важны для нас остается пустота. Клок вырванной души. Запачканный обещаниями, ложью и кровью.
Цените пока есть такая возможность… Пока есть кого ценить. Говорить искренне правду, порой нам уже не дают шанса. Момент упущен. Если любишь-люби, ненавидишь – ненавидь, сомнение и неуверенность, плохие спутники в жизни, они заставляют топтаться на одном месте, а затем жалеть об упущенных возможностях, совершать нелепые поступки и огорчать близких.