Телепередача Ларец истины - 3

Телепередача «Ларец истины – 3». Как бороться с гололёдом на улицах?

- Здравствуйте, дорогие телезрители! В эфире популярное ток-шоу «Ларец истины». И, как всегда, для вас веду его я – великолепный и обаятельный Жорик Несравненный. Нас опять взбудоражило одно из писем, пришедшее к нам в редакцию. Сейчас я его вам зачитаю. Пишет нам Полина из города О.
«Здравствуйте, дорогой Жорик! На улице суровая зима, очень похолодало, наснежило, и образовался гололёд, а у меня проблемы с мужем. Но это не важно. Важно другое: по пути к нашему дому муж постоянно сворачивает с главной тропинки, так как она сильно скользкая из-за частых гололёдов, и постоянно обходит её иным путём – между улочками домов, ведущих мимо дома моей подруги Инки. И поэтому он часто находит момент зайти к ней, чтобы согреться. Он, бедный, вынужден иногда даже ночевать у моей подруги, так как до нашего дома в непроглядной темноте и по скользкой дороге без травм не доберёшься. Я вас прошу – подскажите каким способом заманить в дом мужа? Боюсь, как бы муж не остался жить у Инки постоянно – впереди суровые морозы.
С уважением,
Полина»

- Дорогая Полина! Для нас важны все обстоятельства вашего письма и для нас не существует неважных моментов. Ваши с мужем проблемы нашли отклик в наших сердцах и поэтому мы решили посвятить нашу сегодняшнюю передачу главной и очень актуальной проблеме – как бороться с гололёдом на улицах?
Мы долго думали, кого же нам пригласить на передачу для обсуждения этой темы? Профессор N занят со студентами (точнее – студентками), Профессор М готовится брать штурмом  Сорбонну  (как он сказал, он готовит что-то фундаментальное, мы его как-нибудь пригласим и попросим рассказать об этом). И нам в голову неожиданно пришла гениальная идея: мы пригласим человека, который знаком со словом «лёд» не понаслышке, который сталкивается с ним каждый день в нелёгкой борьбе. Встречайте тётю Дусю – элитную уборщицу.
Зал встречает тётю Дусю аплодисментами.

- Здравствуйте, тётя Дуся!

- Гоу!

- Вас так и называют – тётя Дуся? Не по имени отчеству?

- Какое там отчество? Я человек простой! Хотя, один дворник, когда клеится ко мне, называет меня Дульсинеей, когда пьяный. Говорит: «Дульсинея! Я ваш навеки! Что угодно для вас достану! Хоть звезду с неба!».

- Какой романтичный кавалер! Он, наверное, часто приглашает вас на свидания!

- Да, нет! Это он обычно так самогона просит. «За стакан самогона всё, что хочешь для тебя сделаю!» - говорит.

- Ладно. Тут у меня в сценарии написано, что вы элитная уборщица. Что это означает?

- А пёс его знает! Я и сама не разберу.

- Ну, может это значит, что вас специально отобрали?

- Ой, чего у меня только не отобрали! И кошелёк иногда отбирали, и бутылку самогона…

- Нет, вы меня не поняли. Может быть, вас куда-то приглашают, как специалиста?

- Естественно приглашают! Чего б не пригласить? Вот как-то электрик меня пригласил – тётя Дуся, пойдёмте пить самогон! Я и пошла… Думала, кумпания всё-таки. Так он потом руки распустил, а я как дала ему по причинному месту, так он сразу выдал, откуда у него деньги на самогон – это он, оказывается, у меня кошелёк когда-то стыбрил.

- Тётя Дуся…

- Гоу!

- Вы чем-то покрываете лёд, чтобы на нём люди не скользили?

- Естественно! Матерком иногда часто приходится покрывать. Достал меня уже этот гололёд! Понимаете, достал! Убираешь, убираешь, а оно всё снег наметает и наметает! И ещё прохожих иногда приходится подгонять – чего ж ты зараза тут падаешь, я ж тут убираю, а ты грязюку разводишь! Есть у меня такая знакомая. Студентка. Вечно мне всё портит. Раз упала она, видите ли, на дороге! Как барыня разлеглась и лежит! Тьфу! Так я её метлой пару раз огрею, так она быстро шустрой становится!

- Так, очевидно, вы не очень знакомы с методами защиты от льда.

- Как не знакома? Знакома! От алкоголиков всяких защищаю прохожих, от пьяниц… Вот у меня был такой случай…

- Спасибо, не надо! Ну, может быть, ваши коллеги чем-то гололёд покрывают?

- Конечно, тоже покрывают! Матом как покроют, хоть уши затыкай! Похлеще даже, чем я! И хоть бы одна зараза «спасибо» мне сказала, что я по-царски со всеми цацкаюсь!

- В таком случае, эти аплодисменты зрителей для вас, - намекнул зрителям ведущий.

Зал тепло зааплодировал тёте Дусе.

- Спасибо, спасибо! – обрадовалась тётя Дуся.

- Тётя Дуся…

- Гоу!

- А вот что бы вы, напоследок, посоветовали Полине, которая написала нам своё письмо?

- А что там с ней?

- А её муж очень часто тёмными ночами обходит скользкую, ледяную дорогу, ведущую домой, и часто сворачивает к дому подруги жены – Инны. Чтобы вы посоветовали, какое средство, чтобы муж всё-таки смог дойти домой к жене?

- Я бы посоветовала меня пригласить к ним в район, и я бы встретила её мужа, когда тот собирался поворачивать. Я его так метлой огрела бы, что он как миленький побежал бы домой. И даже не заметил бы гололёд под ногами!

- Что ж, спасибо за ценный совет! – сказал ведущий под одобрительные аплодисменты зрителей.

- Вот увидите, он с радостью станет домой приходить!

- Спасибо.  А у нас на очереди следующий гость. Это знаменитый и уникальный специалист фирмы «Экоудар». Он уникален тем, что сбежал от своей жены на Северный полюс и, застав там таяние ледников, открыл на радость науке необычные вещества и уникальные организмы. И, как он нам сообщил, он предложит нам необычный метод борьбы с гололёдом. Итак, встречайте – Аркадий Р.

Зал приветствует появление Аркадия Р. аплодисментами.

- Здравствуйте, Аркадий.

- Здравствуйте!

- Как мне сообщили, вы некоторое время находились на Северном полюсе, это правда?

- Да. Получилось так, что судьба занесла меня на Северный полюс, а точнее жена выгнала меня из дома, сказала: «иди куда хочешь». Ну, вот я и отправился, куда глаза глядят, и в отчаянии добрался до Северного полюса. Но каково же было моё удивление, когда я воочию увидел как быстро там тают ледники! Я очень сильно обеспокоился этой проблемой, и захватил с собой набор юного химика, чтобы хоть и примитивно, но кое-как всё же исследовать наблюдаемые явления. И как-то раз в местах разлома мне попались на глаза участки неестественного цвета. И я решил их исследовать. Я ещё более удивился, открыв сотни новых неизученных организмов, веществ и субстанций в такой, казалось бы, экстремальной для существования среде.

- И вы наверняка столкнулись там с проблемой гололёда?

- Конечно. И это заставило меня искать разные методы, чтобы обезопасить себя от частых падений. И самым лучшим и удачным средством оказалась открытая мной уникальная слизь.

- Уникальную слизь? Что это такое?

- Это не что, это кто! – гордо сказал специалист. – Эта слизь абсолютно живая, как живое существо, она всё чувствует и всё понимает. Она питается влагой и холодом в холодное время года, в тёплое время года она работает на охлаждение поверхности, но это отдельная тема для разговора. В холодное же время года она перерабатывает холод и влагу в тепло с выделением энергии, таким образом, в холодное время года на асфальте не будет скапливаться снег, лёд и, что самое удивительное – не будет грязи.

- Не будет грязи?

- Да, грязи не будет. И в городе будут такие специальные «чистые островки» или «чистые дорожки», по которым можно спокойно шагать зимой, не боясь поскользнуться и испачкаться. Грязи не будет ещё и потому, что эта уникальная слизь имеет свойство медленно и постепенно поглощать упавшие на неё предметы и переваривать их внутри. Если это предметы достаточно мелкие – окурок например или обёртка от конфеты, то за 1 день слизь мгновенно переварит её.

- А если на слизь попадают предметы, которые не перевариваются?

- Да, такие случаи тоже предусмотрены. Эта слизь имеет в своём строении выделительную систему. Её можно наглядно представить по аналогии с выделительной системой человека. Когда в пищеварительную систему человека попадает неперевариваемый объект, то он выводится наружу естественным путём (надеюсь, вы понимаете, о чём я говорю).

- Будьте уверены – понимаем. Продолжайте.

- Так вот (по аналогии с человеческим организмом), эта уникальная слизь направляет попавшие в неё неперевариваемые объекты в свою собственную выделительную систему. Выделительная система слизи может иметь много разветвлений, и по желанию можно сделать её какой угодно длины. Где же находится конец у этой выделительной системы? А конец можно отвести прямо на дорогу или напрямик в мусороперерабатывающие заводы. И там уже судьба мусора, как говорится, предрешена. Но стоит заметить, что слизь сама по себе успешно справляется со многим мелким мусором, попавшим на неё и внутрь неё, и буквально переваривает его, не оставляя от предмета видимого следа. В крайнем случае, в слой слизи мы можем запустить прожорливых специальных бактерий или всеядных червячков, этот процесс можно даже регулировать автоматически. Таким образом, необходимость в человеческой уборке просто напросто отпадает.

- А вот расскажите о всеядных червячках – это что такое?

- Точнее – кто это такие?

- Да, можно и так сказать.

- Это очень интересное существо, оно тоже высокоинтеллектуальное, не уступает в некотором отношении интеллекту даже слизи. Я попрошу моих ассистентов подготовить один экземпляр такого червячка для выноса в студию. Он обычно своим видом похож на небольшого кальмара, молодняк по размерам сравним разве что с мальками рыбёшки. И вот когда червячки целенаправленно запускаются в эту слизь, они по чутью находят разные посторонние предметы в слизи и очищают её от них.

- Попросту поедают предметы?

- Да, совершенно верно. Они делают это очень быстро, с быстротой сравнимой разве что с поеданием мяса стаей рыбок пираньи. Они также быстро перемещаются по этой слизи и также возвращаются к месту своего обитания – то есть в наш центр. Но червячков, ещё раз повторюсь, мы будем использовать только в самом крайнем случае. Для не очень крупных вещей мы используем прожорливых бактерий – уникальный вид бактерий, которые при попадании на предмет разъедают его в течении дня (если сама слизь не успевает за день справиться с этим).

- Да, очень хорошо. А мне сообщают, что уже готов для показа экземпляр всеядного червячка. Давайте поприветствуем ещё одного нашего гостя.

Ассистенты вносят червячка в студию под аплодисменты зрителей и передают его в руки специалиста.

- Вот он. Его зовут Чарли, - приговаривал он, гладя червячка.

- Ничего себе червячок! Он же размером с домашнюю кошку!

- Ну, это уже взрослая особь. И это, кстати говоря, мой домашний питомец.

- Вы что его в квартире держите?

- Да, он отлично там прижился. И, кстати говоря, наша фирма уже планирует продавать их как домашних питомцев в каждую семью. Червячки неприхотливы в еде – их можно кормить чем угодно. Для детей они станут настоящими друзьями, их можно даже, при желании, дрессировать.

- И ваш питомец тоже умеет выполнять какие-то команды?

- Да умеет! Он умеет даже просить еду, проситься в туалет. Когда он хочет что-то, он ласково пищит и ластится. Он умеет прыгать, ползать по потолку… в общем массу вещей.

- А вы не могли бы попросить его продемонстрировать нам какой-нибудь трюк?

- Сейчас я его спрошу. Тут нужно учитывать есть ли у него настроение. Как ты, моё золотце? Покажешь нам, как ты умеешь прыгать? Не хочет. Он не в настроении, его только что разбудили. Он попозже сможет. А пока что вы можете его погладить. Попробуйте!

- Нет, нет! Спасибо!

- Ну, попробуйте! Он ведь не кусается. Видите, я его глажу и ничего! Давайте, не стесняйтесь.

- Я даже не знаю.

- Будьте уверены: ему будет приятно. И возможно вы его вдохновите на какой-нибудь трюк.

- Ну, хорошо, - подошёл ведущий к специалисту и его питомцу.

- Тут очень важен словесный контакт с ним. Скажите ему что-нибудь ласковое и погладьте его.

- Иди сюда, моя лапочка! Хороший, червячок! – погладил ведущий червячка.
 
- Шшшшш! – неожиданно зашипел червячок.

- Аааа! – испугался ведущий и отпрянул. – Почему он шипит?

- Ну что вы наделали! Вы же погладили его половые органы! Он за это на вас очень обиделся.

- Но я же не знал, что это его половые органы. Я же не хотел ничего плохого.
 
- А вам бы понравилось, если бы вас кто-нибудь погладил по половым органам?

- Ну, смотря кто…

- Не говорите чушь! Теперь вам придётся его успокаивать.

- Я должен?

- Да, вы. И вы должны перед ним извиниться.

- Я? Должен извиниться перед червяком?

- Вы забываете, дорогой ведущий, что это не просто червяк. Это высокоинтеллектуальное существо! Он думает и чувствует! И сейчас он очень обижен.

- Не буду я перед ним извиняться. Это просто смешно!

- Какой вы безжалостный! Если вы перед ним не извинитесь, то он заболеет и умрёт от горя!

- Неужели всё так серьёзно?

- Да, а вы что думали? Давайте извиняйтесь быстрее!

- Я уже боюсь к нему приближаться.

- Уууу, - раздался неодобрительный ропот в зале.

- Давайте поддержим аплодисментами нашего ведущего, - предложил специалист зрителям в зале, – попросим его все вместе извиниться перед червячком.
Зал начинает подбадривать аплодисментами ведущего.

- Ну, ладно, ладно. Хорошо, я извинюсь, - сдался ведущий.

- Ураа! – одобрительно прокричал зал со шквалом аплодисментов.

- Давайте, подходите, не бойтесь, - подбадривал специалист ведущего. – Я в этот раз специально развернул его мордочкой к вам, чтобы вы не перепутали.

- Мда. Спасибо.

- Ну, начинайте.

- Прости меня, пожалуйста, червячок. Не хотел я тебя обидеть…

- Нет, нет, нет. Вы должны это говорить на его уровне, глядя ему в мордочку. И называйте его по имени, он так привык.

- Как его там зовут?

- Чарли. Как такое забыть можно?

- Хорошо, - присел на корточки ведущий. – Дорогой, Чарли, прости меня, пожалуйста.

- Ближе подойдите! Не бойтесь!

- Чарли, пожалуйста, прости меня. Я больше так не буду делать.

- Шшшш! – неожиданно прошипел червячок и плюнул в ведущего.
 
- Ааай! Что это такое? Фу! Какая гадость! Он испортил мой костюм!

- Не волнуйтесь, это всего лишь его защитная слюна. Она не токсична. Я сожалею, что так случилось, – извинялся специалист. – Обычно он так себя не ведёт. Наверное, вы ему чем-то не понравились.

- Если он всегда так плюётся, то его даже к детям нельзя подпускать!

- Ну как вы можете говорить такое! Это же милое существо, он ведь ручной! Возьмите его на руки.

- Не хочу! Уберите его от меня! Не приближайтесь!

- Он ведь друг всех детей! Даже маленькие дети приходят в нашу фирму к нему в гости. Они его кормят, играются с ним. А тут такое с ним впервые. Возможно, у него просто боязнь аудитории, войдите в его положение. Или он не выспался… Ты чего себя так ведёшь? Видите, он покраснел – значит ему стыдно…

- Очень хорошо! Теперь пусть убирается отсюда вместе с вами и продолжает стыдиться дальше!

- Вы безжалостный! Вы совсем не любите животных! Пошли, Чарли! Никто нас тут не понимает.

Аркадий Р. и его червячок удаляются под скупые аплодисменты зрителей.

- Гм. Гм. Итак, мы продолжаем нашу передачу. Напоминаю, что наша сегодняшняя тема – как бороться с гололёдом на улицах? Мы с вами рассмотрели физические и биологические методы защиты от гололёда. Теперь же давайте рассмотрим химические методы. Что же может нам предложить отечественная химия? Давайте спросим об этом у нашего следующего эксперта. Это Илона Б. – главный консультант фирмы «Химбумбак…», гм, гм… «Химбумбакт-пр-п-п…». Ладно. В общем, встречаем Илону Б.

Зал встречает Илону Б. аплодисментами.

- Здравствуйте, Илона!

- Здравствуйте!

- Скажите, как всё-таки называется ваша фирма?

- Наша фирма называется «Химбумбактпромторгопттрест».

- Оригинальное название, но у меня почему-то никак не получается выговорить это слово.

- Да я и сама несколько месяцев училась его выговаривать. Ха, ха.

- Итак, тема нашей передачи – как бороться с гололёдом на улицах? Знакомы ли вам, Илона, современные химические средства для борьбы с гололёдом?

- Да, конечно. Есть такие широко распространённые средства для посыпания дорог. В их состав обычно входят: соль, песок и антислёживатель. Это самое дешёвое средство, которое очень часто применяется для борьбы с гололёдом. Банально дешёвое и банально безопасное. Почему именно используется банальная соль? Потому что она относительно банально безопасна для домашних животных и детей (если, конечно, они их не съедят случайно).
 
- Что же вы предлагаете использовать?

- Я предлагаю использовать банально простое, но совершенно новое, недавно открытое, научно разработанное средство. Это антискользящий спрей. Банально нанёс на обувь, обувь постояла некоторое время – и можно спокойно выходить на улицу, не боясь банально подскользнуться.

- Чудесно!

- Да, всё остальное в сравнении с этим средством, банально говоря, - каменный век. А мы живём в эпоху прогрессивных технологий, и поэтому должны идти в ногу со временем.

- Да, будьте любезны, покажите нам, как работает это средство.

- Да. Вот я приготовила образец обуви – такой вот банальный мужской зимний ботинок. Сейчас я надену противогаз и перчатки и опрыскаю его спреем с помощью маленького баллончика.

- Минутку. А зачем вы противогаз и перчатки надеваете? Этот спрей токсичен?

- Это ещё неизвестно, испытания ни на ком пока что не проводилось. Банальная причина, конечно – нет денег на испытания и, банально опять-таки, – нет добровольцев. Поэтому, я рисковать не собираюсь и делаю всё, чтобы себя в любом случае обезопасить. Я также рекомендую всем во время нанесения спрея пользоваться перчатками и противогазом.

- Ну что ж. Посмотрим. Но что-то меня настораживают все эти меры безопасности.

- Что вы хотите, мужчина? Новая эпоха рождает новые потребности. Всё, я надеваю спецзащиту.

- Итак, я буду комментировать то, что делает наша гостья. Вот она надела противогаз и перчатки (кстати, она очень мило смотрится в противогазе), перчатки ей немного великоваты, но я думаю, что это не существенно. Итак, вот она берёт мужской зимний ботинок, насаживает его на руку и опрыскивает поверхность подошвы уникальным антискользящим спреем. Но что же будет дальше? Илона, что будет дальше?

- Мммм.. Н-н-н-н-н….

- Илона, снимите противогаз, вас не слышно.

- М-м! – замотала головой Илона.

- Ещё не время? И сколько вы так будете находиться в противогазе? 5 минут?

- М-м!

- 10 минут?

- М-м!

- Неужели полчаса?

- М-м!

- Час??

- М-гм! М-гм!

- Что-то это слишком долго.

- Хех! Тоже мне средство! – подала голос тётя Дуся. – Да у меня такое средство есть, что и никакая химия не заменит.

- О! Как интересно! И что же это?

- Это самогон!

- Самогон? Неужели он как-то помогает от гололёда?

- Да ты что! Ещё как помогает! Вот сейчас я вам всем покажу. У меня как раз бутылочка самогона с собой про запас есть. Давай сюда свой ботинок! – обратилась тётя Дуся к Илоне.

- М-м! М-м! Гммнмнм, ммгнммн…

- Что ты там бормочешь? Давай сюда! – выхватила тётя Дуся ботинок.

- М-м! М-м!

- Ты чего мне мешаешь? А ну, успокойся! – стукнула тётя Дуся Илону кулаком по голове, отчего та упала на пол.

- Дамы! Дамы! – утихомиривал ведущий. – Ведите себя интеллигентно. Вы же в студии.

- С’час мы покажем всем этим химикам, - приговаривала тётя Дуся, натирая подошву ботинка самогоном.

- М-м! М-м! – только и успела произнести Илона перед оглушительным взрывом ботинка в студии.

По студии распространился токсичный дым, от которого зрители в студии закашлялись, и стали быстро расходиться.

- Дорогие зрители и телезрители, мы вынуждены прервать нашу передачу по техническим причинам, - опомнился ведущий. – Кхе, кхе… Извините за неудобства. Кхе, кхе… Просим нас извинить. Всего хорошего! До скорых встреч! Кхе, кхе…