На пути к себе

На пути к себе…
Сначала ты мнишь себя как минимум небожителем и стремишься только к одному: доказать всему миру, что ты - звезда. И, кажется, что уж кто-кто, а ты не лоханешься, уж кто-кто, а ты знаешь не только все об этой жизни, но и все тайны Вселенной тебе подвластны, а потом вдруг рррраз! и падаешь, и разбиваешь коленки, и сбиваешь ладони в кровь. А после смотришь на все это с высоты прошедших дней и думаешь: «ну-ну...» и вообще перестаешь понимать. Понимать, чего хочет он. Чего хочешь ты… Раньше тебе казалось, что ты знаешь наверняка, но твои чувства так сильно спутались, завязавшись в миллион узелков, что ты уже не понимаешь где миф, а где реальность, где жизнь, а где глупая игра… Будущее туманно, а настоящее разлетается на миллион стеклянных осколков ежечасно…
Кофе и сигареты. Сигареты и кофе. И вот ты вязнешь в дурных привычках, как «Челюскин» во льдах и ждешь, пока кто-нибудь в очередной раз скажет тебе о вреде и чрезмерности. Ждешь, пока кто-нибудь научит поступать по уму, а не по сердцу и не жалеть о прошедшем. Научит не плакать, когда больно, не бежать, когда страшно. Научит не отворачиваться от проблем, научит терпению и пониманию. Научит слышать и слушать. А еще - верить… Но проходит время и ты понимаешь, что волшебников нет и все только учатся. А еще, что никого не волнуют чужие проблемы, поэтому кроме тебя самой тебе вряд ли кто-то поможет, но тебе от этого ни хорошо, ни плохо. Тебе никак...
Трудно. Безумно трудно собирать себя снова и снова… по кусочкам. Складывая, как замысловатый паззл. Столько лишних слов и острых углов, попадая по коже которые оставляют заметные царапины… Тут важен каждый вдох. Тут нужен каждый выдох.  Но проходит время и тебе перестает казаться, что ты песчинка - никто не оглянется, никто не заметит - наступит, переступит и дальше пойдет... И выдох, который трепещет в районе сердца, милостиво позволяет сделать следующий вдох. Глоток воздуха, который уже не так опьяняет и не решает за тебя. Жизнь перестает быть похожа на немое кино, где каждый кадр - живой, где в каждой мизансцене – ты и он, где кроме вас – никого… И ты перестаешь каждый день видеть его на изнанке век, ты снова учишься жить и, стискивая от боли зубы, смеешься над собой. И только тогда, когда очень-очень плохо ты все еще шепчешь ЕГО имя, но ты никогда никому в этом не признаешься...
Все кончается. Все прощается. Все, кроме горечи пустоты... И ты обещаешь себе забыть чужие слова, забыть обещания, обиды... Ты обещаешь себе даже пережить все свои мечты, потому что устаешь искать, бежать, бороться за что-то... Устаешь. От холода и непонимания, от разочарований и пустых надежд. И хочешь перешагнуть эту полосу отчуждения. День за днем учишься улыбаться незнакомым лицам, вести беседы «ни о чем» и проглатывать мысли о нем, как манную кашу в далеком детстве - не жуя и не думая... Просто даешь себе шанс выжить и быть счастливой… без него.
Уже нет сил оглядываться назад и ты набираешь сумасшедшую скорость… и понимаешь, что либо повезет, и ты проскочишь, либо просто разобьешься на повороте. Но смысла в осторожности больше нет – все перекрестки и так пусты...
Ни надежды, ни грусти, ни радости. Остается только задыхаться городом и чувствовать холод асфальта. Солнце гаснет на ночь, искрятся оборванными проводами звезды, небо разрывается бархатной алой полосой… И казалось бы, живи и радуйся… Но нет желания, нет настроения. Обидно… обидно жалеть о словах. Все было верно, только прочли все это как-то неправильно... Смотрели между строк, а там не было фраз – там были только призрачные силуэты разметавшихся несказанных слов... Была нелепая обида, грусть и злость... Так зря. Так непонятно. Закрываешь глаза - так много красок, весь мир будто сместился в сердце, а открываешь… и настоящее больно бьет по щекам.
И вот проходит месяц, три, пять… Ты учишься жить без него, быть не с ним, думать не о нем. Получается плохо, иногда совсем не получается, но ты стараешься, хоть и открываешь утром глаза, утыкаясь взглядом в чужие стены. Чужие руки, чужие улыбки, чужие голоса, чужие запахи… Все дни становятся исчёрканными, как по рейсшине тонкими параллелями сравнения.
Не похоже, не похоже, не похоже. На него не похоже. Но ты упрямо веришь, что когда-нибудь тебе это будет неважно. Ты хочешь, чтобы стало, но пока – сплошная штриховка. И ты боишься вечеров, потому что вместо книг все еще разбираешь письма. Ты их уже не читаешь – ты знаешь их наизусть. Ты просто смотришь на них: на эти тонкие строчки, на эти почти каллиграфические буквы… Не хочешь думать о прошлом, не хочешь вспоминать, но раз от раза ты оборачиваешься на похожий запах туалетной воды и начинаешь думать о том, что нужно срочно ввести новый вид патентов на парфюм, потому что каждый человек должен иметь свой собственный и другим нужно просто запретить к нему доступ. Неделями убеждаешь себя, что тебе нет до этого дела, а потом в минуту возвращаешься к тому же самому, а сердце делает лишний удар, когда в толпе мелькает похожее лицо, в которое ты всматриваешься… Дела, заботы, другие рядом, но все еще рисуешь пальцами на стеклах по трафарету знакомых черточек… Разломала себя на кусочки, собрала снова. И даже живешь, дышишь, смеешься чужим шуткам, принимаешь решения, только тебя не покидает ощущение, что это не ты. Смотришь на себя и не узнаешь – другой человек. Как будто со стороны смотришь, и эта новая «ты» совсем тебе не нравится, но ничего не остается и приходится учиться жить с этим, потому что просто больше ничего нет. Только какие-то надрывные звуки где-то внутри все еще напоминают о прошлом, в котором остались две параллели, пересечение которых – лишь видимость…
Но вот его величество случай. И после стольких часов, дней, месяцев… ты снова видишь его глаза. Глаза, руки… он! Такой настоящий, реальный. Черт возьми, так близко, рядом. И он все еще такой родной и близкий, но в то же время чужой. И ты понимаешь, что это безумие...
Но находишь смелость и улыбаешься ему, приветливо киваешь той, что делит с ним постель и утренний кофе… прижимаешься сильнее к тому, с кем сейчас то же самое делишь ты…
Но голова кружится так, будто тебя с полчаса крутили на кресле против часовой стрелки. Или по, не важно. Ты стоишь и каждой клеточкой чувствуешь его, его настроение. Просто увидела, просто почувствовала, и будто не было этих месяцев. Опять завертелись шарики, забились ворохи мыслей в голове, сладкая истома заглушила и боль души, и стук сердца. И отчего-то стало больно думать о естественном. О том, что когда у нее плохое настроение, он, наверное, обнимает ее так же, как раньше обнимал тебя…
Захотелось просто взять его за руку и не отпускать, не отвечать на вопросительный взгляд, а просто потянуть за собой и прошептать: «просто доверься мне»… Поехать куда-нибудь. Не важно - куда. Просто дорога. Или пойти на набережную или в кино… а потом проснуться утром, рядом и никуда не вставать… и спросить саму себя о том, почему ты так боялась все это время признаться себе в том, что каждый день просто разбиваешься о мысль, что тебе без него плохо?
И хотелось бежать. Открыть дверь и бежать, пока хватило бы сил и дыхания… подальше отсюда, подальше от него. И хлопок двери прозвучал бы, как контрольный выстрел.
Но вместо этого ты зачем-то соглашаешься на его предложение и протягиваешь руку для танца… И стараешься казаться отстраненной, с улыбкой расспрашиваешь о том, что у него нового и чем живет…  что-то отвечаешь в ответ, а сама только и думаешь о том, что сегодня, сейчас… сейчас быть может тот самый последний раз, когда он так нежно обнимает тебя. Обнимает так, будто не видел тысячу лет… Как же тяжело отпускать, как же тяжело. Будто душу из себя вынимаешь…
Он молчит и лишь растерянно гладит тонкие струнки твоих волос. Ты молчишь и только  чувствуешь, как остро, до боли, тебе нужно его присутствие… Он тебе нужен и ты просто задыхаешься на этой фразе, понимая, как все нелепо. Сначала кажется, что и слов не надо. Они пустые, ненужные сейчас… а потом ты не выдерживаешь, смотришь ему в глаза и тихо произносишь «я скучаю по тебе», а внутри все колотится и кричит. Кричит так, что тебя удивляет, почему никто не слышит этого крика…  И сердце ухает куда-то вниз… Вот он, момент истины. Когда ты признаешься в первую очередь самой себе, что приросла к нему. Что каждым куском своей разорванной, такой нелепой и бестолковой жизни, каждой клеточкой тела ты приросла к нему. Ты чувствуешь его каждым осколком своей израненной души. И замираешь. И ждешь. Ждешь, сама не знаешь чего. Ты просто снова чувствуешь его тепло… в отношении, в ощущениях. Это тепло как будто какими-то теплыми и мягкими волнами чего-то невесомого и оранжевого разливается по всему телу. И он на секунду крепко прижимает тебя к себе, и, почти касаясь губами, шепчет на ухо о том, что позвонит…
А ты вдруг пугаешься, как будто минуту назад ждала совсем не этого… и отрицательно мотаешь головой, а он повторяет, что позвонит, потому что знает, что когда на том конце провода ты снимаешь трубку, ты ему улыбаешься…
И кажется, будто земля уходит из-под ног, а в голове стучит один и тот же вопрос «Что ты делаешь? Что ты делаешь?» Ведь траектория ваших жизней напоминает рисунки сумасшедшего художника. Ни одной прямой и четкой линии, ни одного законченного элемента – только черточки и тире, как в азбуке Морзе…
На сколько тебя хватит? На сколько хватит его? Зачем рисковать всем тем, к чему так долго пришлось идти? Только получилось «не быть», как снова все в одночасье рухнуло… и ты сама позволила этому произойти. Ты и твой длинный язык, который ты не смогла вовремя прикусить. И стало снова больно. Больно думать, дышать, говорить, потому что когда-то было точно так же сладко. А такие вещи они не забываются. Никогда. Несмотря ни на что...
Ничего не изменилось за эту минуту, но все стало совершенно другим. Еще вчера были дела, вчера ты почти не думала обо всем этом, а сегодня дел нет, и мысли снова и снова возвращаются к нему. И ты снова будешь плохо спать и много думать, будешь снова искать выход, потому что покажется, что где-то в этом калейдоскопе ты ошиблась дверью... И снова внутри будет невероятная путаница из сомнений, страхов и неопределенности. Он не поймет, а ты не сможешь рассказать, как больно снова и снова его терять. Каждый раз больно. Только каждый последующий намного больнее, чем первый… и ты просто больше не сможешь. Просто не выдержишь.
Порой кажется, что когда-то ты стала им и вне его уже просто не можешь существовать, как целое. И хоть ты не хочешь этого признавать, и не хочешь к этому привыкать… но ты давно привыкла. И теперь просто каждым новым днем пытаешься это опровергнуть. В твоей жизни много всего… в ней громкая музыка и чьи-то эмоции, которые почти съедают тебя, но она будто нарисована неумелой рукой. Она не стала цельной, не стала значимой... Без него она лишь нелепая картинка. Такая пустота внутри, что нет ни злости, ни слез, ни сил… просто какая-то усталость, какая бывает, когда простываешь и начинаешь заболевать. В твоей жизни сейчас есть все, кроме тебя самой… и ты скороговоркой шепчешь про себя: «ищи, ищи»…
На пути к себе… есть вероятность встретиться с самим собой…