Страсти по кроликам

Письма к доктору

( Размещено с согласия пациента )

Письмо первое


Дорогой доктор,

Я всегда любила кроликов! Страсть к этому маленькому, миниатюрному, хрупкому созданию дало своё отражение и на моей сексуальной жизни. Доктор, я знаю, вы захотите меня лечить. Я даже знаю, что вы скажете и как назовёте. Но поймите меня правильно, доктор! Я не хочу, чтобы меня лечили. Я не хочу терять то, чем обладаю. Я хочу любить кроликов!
Я не зоофилка, нет! Я нормальная! И как у любого нормального человека, у меня есть фантазмы…
Нет, не с кроликом…
Как кролики.

Мужчина привлекает меня, если в нём есть что-то от кролика… Я люблю их маленьких, почти миниатюрных, нежных и слабеньких, настолько хрупких, что, кажется, что чуть сильнее сожмёшь его, и он разобьётся… Я хочу взять его в мои две ладони, сжать его со всей силы и дуть на него всю мою жизнь.
Я – медведь, большой и белый
ОН – кролик, маленький и серый
Я – его защита
ОН – моя слабость
Я – сила
ОН – хрупкость

Я прижимаю его крепко к моей груди, и он впивается в неё своим носиком и засыпает. Он в безопасности. А я умираю от умиления. Чувствовать это маленькое тельце на мне, чувствовать его слабость и беззащитность передо мной, обладать им – моё высшее блаженство.
Я его госпожа и одновременно рабыня
Я ему мать, и я его женщина
Я богиня для него, и одновременно ничто в его руках
Я всё и ничего
Я – женщина

Доктор, и Вы хотите лечить меня от этого?! Вы хотите отучить меня любить кроликов?!
Заберите у меня кролика, и Вы заберёте у меня мужчину, Вы заберёте у меня меня саму, вы лишите меня женственности!
Я – женщина, я – богиня, я – укротительница кроликов.

Вы начнете искать причины, доктор… И бесспорно, Вы их найдёте… И даже знаю, где…Несомненно, вы заставите меня вернуться в детство! Как Вы предсказуемы, доктор! Бесспорно, всё началось в детстве, в далеком детстве.

Мой дедушка выращивал кроликов. Я любила таскать их за шкирки, за ушки. Уже тогда меня волновала их шерстка, её волосатость и пушистость. Я любила запускать свою руку, чувствовать электрический заряд, исходящий от встававших дыбом на кролике волос, вести её против шерсти, подвергая её встречной волне напряжения, и, наконец, касаться его накаленного тельца, этого маленького комочка, пылающего как пожар в моих руках…
Я любила таскать их по двое.
Каждой руке по кролику!
Каждому кролику по руке!

Особенно я любила валяться с ними на травке в саду, абсолютно голенькая… без трусиков…
Мои первые трусы на меня одела мама, силой… Как сейчас помню, этот родительский акт насилия над рождающейся во мне женщине… Это случилось однажды, когда кроликов было трое… и так как у меня не было третьей руки, один из кроликов выпал из-под контроля… я не думаю, что его намерения были действительно пошлыми. Невинному созданию было просто холодно (как помню, был ветер) и оно захотело погреться.
Мы съели его на ужин.
Я не прикоснулась к мясу, ни к единому кусочку… оно не привлекало меня без шерстки… и потом, трусики были тесноваты, и сжимали животик…

Мои детские воспоминания о дедушкиных кроликах довольно расплывчаты. Знаю, многое не помню…остается лишь яркое ощущение тепла от прикосновений к шерстке…
Я не раз пережила это в дальнейшем. Подобный электрический заряд, подобное ощущение возникает всегда, когда я погружаю свою руку в шевелюру мужчины, когда я тереблю его волосатую грудь, глажу его щетину… и чем волосатей мужчина, тем четче возникает в моем сознании облик кролика…
Детское сознание ранимо…
Несомненно, Вы всё объясните именно этим, доктор! Но я и не спорю. Я знаю это и без Вас.
Меня привлекают только маленькие молоденькие мальчики, чем моложе, тем лучше. И чем больше они волосаты, тем больше они кролики. Иногда они напоминают мне кроликов лишь частично, повадками, движениями или же волосатостью. Иногда, образ кролика более четок. А порой образ просто сливается.
Всю мою жизнь я ищу идеального кролика. Я знаю, что может быть, мои поиски пока далеки от успеха, но в одном я уверена, когда он придет, я узнаю его сразу.«Как?» – спросите Вы.
Доктор, как и все. Тот, кто нам предназначен, всегда узнается сразу.
Я просто сразу увижу в нем кроличка. Ни в жестах, ни в словах, ни в привычках.
А в целом, во всем целом. Я увижу и пойму: КРОЛИК!
И он будет им всегда: утром и вечером, на работе и дома, на кухне и в спальне. Везде и всегда. И он будет мой и только мой. Мой кролик навсегда!

Сегодня я почти увидела его. Он вошёл в аудиторию, такой маленький, хорошенький, щупленький, беззащитный. Мне сразу захотелось пригреть его, приласкать, окружить заботой. Но он как появился, так и сбежал. И я как та Алиса в детской сказке бегу вслепую за ним и плачу.
Когда он вошёл, я увидела кролика. И только кролика. А это знак. Надеюсь, что он ещё вернётся. И в надежде посещаю все лекции, как свои, так и всех младших курсов. Почти как кролик без адреса.

Ну что Вы скажете на это, доктор?
«Надо лечить!»
Да я только посмеюсь вам в ответ.
Я не одна в моей страсти к кроликам. Мир полон единодумцев, единомышленников, и они не последние люди на нашей голубой планете!
Путь избранного начался с его встречи с кроликом, с его следования за ним. «Следуй за белым кроликом» было сказано НЕО. Этот же голос услышала когда-то и я. Я не претендую на спасение мира. Но я хочу быть избранной, избранной белым кроликом. И я жду его. И я последую за ним. И он освободит меня от матрицы.
Кролик – пусть и маленькое животное, но он великое животное. Он герой многих известных кинофильмов, он сопровождает Алису в её приключениях в стране чудес, ведет Нео к оракулу, просто смешит нас в многочисленных мультфильмах. Он находит своё место и в кино, в литературе. О нём слагаются стихи и песни. И ему принадлежит один из 12 годов китайского календаря. А китайцы кому зря год не доверят.

А потому, доктор, если Вам не нравится мой кроличек, то вы уже не доктор. И если вы меня всё ещё хотите лечить, то знайте, я собираюсь собраться с силами и до конца защищать моего кролика. И вы к этому должны быть готовы.
Мой кролик это мой выбор, моя мечта, моя страсть. И так будет всегда.



СТРАСТИ ПО КРОЛИКАМ (2)

Письмо второе

«МОЙ КРОЛИК НАВСЕГДА»


Вы не хотите меня лечить…
Вы хотите меня понять…
О, боже, доктор, неужели вы сознались в этом? А как же профессиональная тайна? А как же Ваш престиж?
Психологи не лечат. Психологи лишь пытаются понять. Но в то время как вы пытаетесь понять, деньги за это платим мы, пациенты. Где справедливость, доктор?
Я вот уже две недели пытаюсь понять, что такое Европа. И заметьте, за мои попытки понять её, я плачу деньги Европе, а не она мне. Но, у вас, у психологов, всё наоборот. Ну что же, будем с этим считаться. Пытайтесь понять меня, а раз уж я вам плачу за это деньги, то я уж постараюсь, чтобы это понимание было как можно труднее.

Итак, мы остановились на том, что я увидела его. И узнала в нём моего кролика.

За эту неделю я увидела его трижды, и трижды я говорила себе: кролик! Трижды я чувствовала его, и каждый раз он чувствовался всё чётче и острее… Это Он, доктор… Он и только Он. Ни разу за всё это время ощущение кролика не покидало меня, наоборот, с каждым разом оно становилось ещё сильнее.
И не пытайтесь переубедить меня в обратном, доктор!
Я знаю, ибо я – женщина, укротительница кроликов.

Второй раз я увидела его на английском. Не стоит даже и говорить, что с моей головы вылетел в один миг не только английский, но и русский, и французский, и сам мозг в целом. На его место тут же вонзился совсем другой орган! И всё мое тело задрожало!
Вы обеспокоены, доктор? Чем?
Ну, Вы и пошляк, доктор. Разумеется, я имею в виду сердце… А Вы о чем подумали?
По-моему, Вам самому нужно лечиться. Речь идет о сердце, и только сердце. Ведь речь идет о любви. Мое сердечко в миг пропиталась любовью к этому маленькому кроличку.
Он был такой беззащитный, такой слабенький. Он сидел в своей зеленой шапочке на последней парте и испуганно моргал своими длинными ресничками.
Он, как и я, ничего не понимал.
Не понимал и боялся.

Я, конечно, не боялась, и мне в ту минуту так хотелось поделиться с ним своей храбростью. Хотелось укрыть его своей могучей грудью от врагов, от исходящей от англичанки опасности, от всех многочисленных бед и ловушек, что таят в себе джунгли des Etudes Europennes!
Ведь он такой маленький кроличек, только прибыл сюда…
Что он может знать о том, как опасна может оказаться для кролика Сорбонна, да и сама Франция.
Мне на своих глазах довелось ни раз видеть, как вот такие кролички либо гибли от жестокости, либо же сами превращались в шакалов.
Но тебе я не дам погибнуть. И ещё больше не дам погибнуть в тебе кролику.

С того самого момента, как я увидела тебя, как полюбила, ты мой, ты только мой и навсегда.
Мой кролик навсегда.
Я буду драться за тебя с любым зверем, со всеми вместе взятыми. Я твоя защита и опора.
Так иди же ко мне мой шалунишка, и позволь мне любить и защищать тебя. Давай шалить вместе.

Я знаю, ты заметил уже меня. Ты тоже меня увидел и выделил среди всех.
Ведь трудно не заметить было моего зовущего взгляда – моего так сказать боевого клича, ещё труднее было не заметить меня – сексапильную блондинку, зрелую женщину, так ярко выделяющуюся на этом тусклом фоне 23летних малолеток-студенток. Шэрон Стоун в яслях, выражаясь короче.

Пока ты только заметил меня, мой кроличек, мой серый попрыгунчик. Я знаю и вижу, как робок ты. Но я помогу тебе. Я возьму всё в свои руки. И ты будешь моим. Это всего лишь вопрос времени, вопрос времени…

О, проклятое время! Мой разум понимает, что нужно ждать. Но сердце, сердце не хочет этого понимать. Как я мучалась эти два дня, мой кроличек, как ждала. Но ты уже напуган Европой, и её концепцией, и ещё больше учителями, несущими мысль. И чем больше ты напуган, тем меньше у меня шансов тебя видеть.
И сегодня ты не пришел.
Я просидела два часа, искусала все ногти, истерла все покрытие стула, и чуть не протерла трусики. Поняла, как древние женщины добывали огонь, и чуть не повторила их подвиг.
--
Я ждала. Но ты не пришёл. А потом на выходе я увидела тебя. В третий раз. Это знак, мой кроличек, это судьба. Божественное провидение. Ты стоял возле аудитории, уже в белой шапочке.
Белый флаг – знак капитуляции. Ты сдаешься! И ты мне дал знак, мой находчивый кролик. И я поняла его.
В следующий раз я прямо пойду в нападение.
О, с каким нетерпением я буду ждать утра, и следующей пары! Никогда, за всю историю моей учебы, я ещё не шла в институт с таким рвением, ни сидела на парах с таким возбуждением!
Любовь преображает человека. Ты спас меня, мой кроличек.
И я спасу тебя.
Только позволь мне спасти тебя.


А своё письмо к Вам, Доктор, я завершу поэтическим творением, на которое вдохновила моя крольчатая муза. «В певца мужчину превращает красота, меня же в поэтессу превратил мой кролик»

Я сидела в печали, грустила
Я давно уже не жила
Как вдруг Бог молитвы услышал
И дверь отворила судьба

Ты зашёл, такой беззащитный
Ты сел подле меня
«Кролик!» - сердце прошептало
«Кролик!» - ожила душа

Поначалу ты чего-то боялся
Ресничками испуганно стрелял
Весь такой миниатюрный,
О, Боже, Как ты умилял!

Твоя сексуальная шапочка
Зовуще свисала с тебя
«Кролик!» - волновались груди
«Кролик!» - сияли глаза

Ты ерзал на месте, терзался
Речам англичанки внимал
Потом откровенно признался,
Что ничего не понимал

Ты сказал одну лишь фразу,
Но твой голос навеки пронял
«Кролик!» - наслаждались уши
«Кролик!» - вот и первый ушной оргазм

А потом ты ушёл, испарился
Исчез на несколько дней
А я в ожидании томилась
Искала глазами везде

Надежда уже исчезала,
Как вдруг ты появился опять
«Кролик!» - я вся заиграла
«Кролик!» - я вся ожила


СТРАСТИ ПО КРОЛИКАМ (3)
(Письма к доктору)

Письмо третье

SOS, Доктор, помогите!

Он не пришел.
Он не пришел сегодня, и мое сердце просто упало в пятки. Мой кроличек, отчего же ты такой совсем не усердный в учёбе? Завтра начинается уик-энд, и я не увижу его ещё минимум целых два дня. А может и больше. А если он сбежал, доктор? Если я больше его никогда не увижу? Если судьба сыграла злую шутку со мной на сей раз? Я не хочу в это верить, доктор. Моё сердце не может этого принять, не может отказаться от крольчонка вот так вот без боя…
Мой кролик, кроличек, крольчонок! Мой маленький, пушистый комочек, вернись! Вернись, мой шалунишка! Я всё прощу. Ты не можешь сбежать вот так просто, не можешь покинуть меня одну. Ты единственное, что заставляет меня ходить на каждую пару! Ты моя мотивация, ты мой смысл!
Вернись!
Come back, my little rabbit!
Come back!

Доктор, верните мне его! Верните кролика! Сделайте же что-нибудь!
Доктор, я начинаю грезить. Вчера мне снилось целое стадо кроликов. Сначала, оно мерещилось мне, едва я входила в мою секцию…Особенно кролики присутствовали в зале 16-31, слегка за баром и на кухне.. Потом они бежали за мной, когда я возвращалась домой. А мне чудилось, что мой крольчонок ждет меня дома, и я летела, летела… Но…
Миражи перешли в сон.
О, доктор, это был прекрасный сон!
На солнечном лугу, на яркой зеленой травке паслось целое стадо маленьких серых кроликов… Их было больше сотни… И все такие хорошенькие, сладенькие… И я шла им навстречу, в костюме Евы…

И вот я уже лежу на траве. И кролики ласкают мое тело. Половина стада жуют травку, и мои уши наслаждаются этим сладостным шумом их ротиков.
Женщина любит ушами.
И я люблю, люблю, люблю…
Люблю этот возбуждающий, щикотящий мой слух хруст, люблю их надутые щёчки, и чем больше они их надували, тем больше надувались и мои…
Еще секунда, и они, кажется, лопнут…
Ещё секунда, и всё закончится красочным фейерверком…
Еще секунда и…

Это прекрасно, доктор! Как это прекрасно!

Они на миг разбегаются. И не переставая жевать траву, образуют вокруг меня огромное сердце. Я лежу в центре, расслабленная, с чувством легкой усталости, счастливая… Я вся в тумане… Мои глаза обращены к небу, и я говорю ему спасибо.
Спасибо, Великий, за то, что ты создал человека и кролика, землю и небо, травку и сны… Спасибо… И я пою, пою… Ибо мне хочется петь.

«Миллион, миллион, миллион серых крольчат
Вокруг себя видишь ты»

Проходят минуты. И вот они снова сбегаются… Все одновременно. Всё ещё вслушиваясь в эту музыку шелеста, я чувствую как их носики щекочут мое тело, как их лапки впиваются в меня и я погружаюсь в волосатый океан кроличьего пуха… Я вся покрыта ими, с головы до ног. И лишь две пары глаз выглядывают из серого ковра, но и они давно уже потеряли связь с внешним миром, погрузившись в сладостный туман оргазма.

«Миллион, миллион серых крольчат…»

Они опять отбегают. Но лишь для того, чтобы вновь, через какую-то секунду вернуться. И как вернуться! Как пьяный КамАЗ влетает в бетонную стену на всём своем ходу, как врезались в Манхетоновские башни-близнецы Боинги, как рухнула от атомной бомбы Хиросима, как извергся однажды Везувий, как выстрелил в зимний крейсер Аврора, так они впились в моё тело со всей своей кроличьей силой, скоростью. Все. Одновременно.
И я извергаюсь, точно Везувий, и тону, как Атлантида. Вот он настоящий дикий секс с маленьким домашним животным. И вновь знакомая мелодия охватывает меня.
«Миллион, миллион серых крольчат…»

О, Доктор, если б Вы только знали, как это прекрасно!
Как это прекрасно!
Я и кролики! Кролики и я! Я на кроликах! Кролики на мне! Я в кроликах! Кролики во мне! Если бы вы только знали…

Они опять отходят. И опять я в сердце. Ещё более усталая, изнеможенная, и ещё более счастливая. Я не двигаюсь. Я пою. Но на сей раз, я пою в себе. Мой язык не в состоянии шевелиться, мои губы не открываются, а надорванное от криков и стонов горло уже не может произнести ни одного звука. Они, как и я, изнеможены. Они, как и я, счастливы. Они, как и я, в экстазе.
Кролики тоже устали. И я не слышу больше их хруста. И лишь одна мелодия доносится до моих ушей.
«Миллион, миллион серых крольчат…»

Мне хорошо. Мне очень хорошо. Мне «абсолютно» хорошо. Мое блаженство длится минуты или вечность. Я не знаю. Я вне времени. Я вне вселенной. Я вне себя.
Я вне.
Проходит ещё одна вечность. Затем ещё и ещё. И вдруг, я слышу ветер. Я слышу, как шумит рядом трава. Я чувствую, как напряглись рядом кролики.
Я не знаю причину этого всеобщего беспокойства, но легкая дрожь охватывает всё мое тело. Я боюсь. И в то же время я возбуждена. И я не знаю, что больше волнует меня: боязнь или вновь нахлынувшее из ниоткуда возбуждение.
Ветер усиливается. Шум травы пронзает мои уши насквозь. Я приподнимаю голову и вижу ЕГО.
Он стоит передо мной и в его глазах один немой вопрос. Кролики то ли в раболепии, то ли в восхищении застыли перед ним. И тогда я поняла: он – король. Король кроликов, король всех зверей, король мира. Мой король.
И я принадлежу ему, только ему, с самого моего рождения. Я принадлежала ему до этой встречи, я принадлежу ему сейчас, и я буду принадлежать ему всю оставшуюся жизнь. Ибо он король. А королями не становятся, королями рождаются!
Он не двигается и пристально смотрит на меня. Он ждет моего повиновения. Я читаю его желание, поднимаюсь и тут же приближаюсь к нему. Мое тело дрожит не то от холода, нагнанного вдруг ветром, не то от волнения, вызванного этим красавцем.
Как ты красив, мой кролик! Как ты божественен, мой пушистик!
Я подхожу к тебе вплотную и не смело поднимаю глаза. Ты смотришь на меня! Смотришь и молчишь. И не двигаешься. И лишь твои реснички похлопывают беспрестанно. Я замерзаю и протягиваю к тебе руки, но ты отвергаешь их. Я прижимаюсь к тебе, но ты вновь отталкиваешь меня. Смущенная, быть может слегка оскорбленная твоим равнодушием, я отступаю. Обида растет в душе, и слезы комком теребят горло. Я готова уйти, навеки уйти. Король не возжелал свою рабыню! Ну что ж, рабыня повинуется и уходит!

Я ухожу. Я удаляюсь от него. И чем дальше я удаляюсь, тем больнее у меня на сердце. И вдруг я останавливаюсь. Что-то сверкнуло внутри меня, что-то вдруг прошептало: «а что ты теряешь?»
И действительно, что я теряю?
Нагая и униженная, я уже ничего не могла потерять. А если нечего терять, то к чему питать страхи, обиды, бояться моралей и предрассудков, до сих пор, так ограничивающих мою жизнь?
Кровь взыграла лишь при мысли о том, что я собиралась сделать. Я вновь почувствовала возбуждение и какое возбуждение! Меня возбуждало то, что я могла нарушить все границы. Впервые за всю мою жизнь.
И я обернулась.
И я вернулась.
И я осмелилась.

И как же это было прекрасно! Выйти из самой себя, нарушить все границы и догмы. Раствориться, исчезнуть. Стать абсолютно сумасшедшей. Как же это прекрасно! Если бы вы только знали, доктор?! Если бы вы только знали! Вы бы наверняка занимались тем же, вместо того, чтобы лечить от этого других. Не верите?
На то Вы и доктор, чтобы не верить. Вы же нормальный доктор. Нормальный. И Вы лечите нас от нашей ненормальности! Вы лечите меня от кроликов, ещё кого-то от львов, а кого-то от пум. Лечите, потому что считаете это ненормальным. Лечите, но только зачем? От чего? Для чего? Чем наша ненормальность так опасна для Вас нормальных? Что вам сделал мой кролик? Что вам сделала я?

Молчите, Доктор? Ну что ж, молчите…
Только я Вам кое-что всё ж объясню. Мы слишком привыкли к этикеткам в нашем несчастном мире. Мы живем по клише. И в зависимости от этого мы делим мир на «нормально» и «не нормально». Вернее, его уже давно поделили. Ещё до нас. Наши далекие предки оказали нам сию услугу, за что им великое спасибо. Нормы установлены, нравы определены. Всё, что нам остается – лишь следовать им и слепо подчиняться.
Бесспорно, выбор есть всегда.
Мы можем остаться нормальными и принять навязанные нам догмы, можем бороться и признать свою ненормальность.
Остаться нормальными? Стать такими же, как и вы? Принять это разделение? Ни за что на свете!
Бороться?

Из века в век, из года в год мы восстаем, мы сопротивляемся. Мы рушим старые догмы, часто ценой жизней. Для чего? Лишь для того, чтобы установить новые, которыми мы сами насладиться уже не успеем, и которые через несколько десятилетий будут мешать дышать нашим потомкам, и которые точно так же будут сломлены, и заменены на другие. Неизменный круговой процесс – мир движется по спирали.
И кто мы в ней?
В чем смысл этой борьбы, если мы не успеваем насладиться её плодами, а для наших потомков они становятся ничем другим как новыми препятствиями, торможением, а соответственно, и новым поводом для новой сизифовой борьбы?
В чем смысл, доктор?

Почему я должна бороться за моего кролика сегодня? Для чего, для кого?
Сегодня Вы лечите меня от него, вы пытаетесь забрать его у меня. Если вы преуспеете, он исчезнет, как исчезну впрочем, и я. Ну а нет, то Вы поставите свой диагноз. Так ведь? Вы выиграете в любом случае.
Пройдут годы, и очередные ученые признают, что кролик вовсе не болезнь. И окажется, что я не была больной. Но только мне от этого проку уже не будет никакого. А последующему поколению кролик уже будет не нужен, они будут бороться за динозавров. Бесконечная глупая спираль.
- Так что же Вы, в конце концов, хотите?! – нервно спросите Вы,- ещё вчера она не хотела быть нормальной, сегодня она не хочет быть и ненормальной. Что Вам надо?
Ну, нервничайте так, Доктор. Вам вредно нервничать.
Что же я хочу?
Вы правы, я не хочу быть нормальной. И я не хочу бороться за свою ненормальность. Не хочу! И я имею на это право. Какое? Самое простое – право быть самой собой!
Я просто хочу жить сегодня и наслаждаться моим кроликом, без всякой борьбы, ибо она бессмысленна.
Почему бы просто не отбросить к черту все догмы, и просто жить сегодня?! Почему бы каждому поколению не наслаждаться жизнью в свое собственное время?!
Почему бы не убрать это дурацкое разделение на «нормально» и «ненормально» и просто быть людьми?!
Неужели это так сложно - Быть самим собой и позволить другим быть другими?

Молчите, доктор?
Что ж, молчите…
Вы запутались? И вы вновь попытаетесь вывести меня на кролика…
Бесполезно, доктор.
Поверьте, кролик здесь совсем и ни при чем.