Последнее доказательство существования Бога

Обычный рабочий день в небольшой фирме. Звонки, документы, печати, подписи, факсы.

Факсы, подписи, печати, звонки, документы. Некогда перекинуться словечком, поинтересоваться, что происходит за закрытой дверью в крошечном кухонном отсеке.
 
Холодильник, микроволновка, раковина, сушка для посуды. В сушке хрусталь и все необходимое  для приемов важных посетителей и ведения переговоров с иностранцами. В подсобке вдвоем не развернуться.

Кто там гремит стеклянной посудой? Звон отчетливо слышен сквозь шум работающих факсов и принтеров. Кресло начальницы иностранного отдела, пикантной дамы в образе Анны Самуиловны пустует.

***

Час до окончания напряженного рабочего дня. Ни одного словесного боя, украшения непростой трудовой жизни  интеллигентных сотрудниц, не зафиксировано с самого утра. 

Счастливая секретарша собирается домой. Ее рабочий день начинается и заканчивается на час раньше, чем у остальных служащих фирмы. Идет в подсобку помыть и поставить на место чашку. Выходит под большим впечатлением:

- Кто это сделал?  Анна Самуиловна,  сознавайтесь, это вы?

- Вы о чем, Ира?

- Кто порядок в сушке навел?  Красота! В последний раз такое удовольствие я получала  в консерватории, лет двадцать назад. Струнные, духовые, ударные -  все  блестит, все  на своих местах!

- Что вы хотите этим сказать?

- Я хочу на вас равняться!

- Не надо! - протестует пикантная дама в образе.

- А я - буду! - настаивает  на своем секретарша, бывшая сотрудница астрофизической лаборатории, и развивает тему.

- Слышали о последнем доказательстве существования Бога?  Физики придумали. Факт  существования Бога объясняют так: там, где есть сознательная материя, нарушаются законы термодинамики. Энтропия  должна  расти, а она падает. Ну, мера беспорядка такая.

- Анна Самуиловна! Вы - уменьшили энтропию в шкафчике! Я вами горжусь! Вы – последнее, живое  доказательство существования Бога!

Анна Самуиловна делает вид, что не очень-то довольна таким комплиментом. Направляется в свою комнатку, поджав губы.

Радостная секретарша засовывает в одно ухо наушник от мобильного телефона:

- Никто не знает, где можно найти Сезарию Эвора?

- А что ее искать? – брезгливо пожимает плечами начальница иностранного отдела, – Она на каждом столбе висит.

- Ладно, буду пока Бетховена слушать, -  засовывает в другое ухо второй наушник, прощается  и, улыбаясь чему-то своему, направляется к выходу.

-  Гармоничная личность! – напоследок   клеймит позором  сослуживицу несгибаемая дама в образе.

- Не гармоничная, а гормональная, – слабо отбивается  проигравшая, довольная уже тем, что раньше всех  попадет на волю.

2008г.