Мой мезальянс. Повесть

Содержание
Глава первая. Фундамент.
Глава вторая. Капли.
Глава третья. Трещины.
Глава четвертая. Осознание.
Глава пятая. Познай себя.
Глава шестая. Звезда.
Глава седьмая.Вера.


Глава первая. Фундамент.
 
Утро.

Чудесное утро. Первое, что у меня появилось в просыпающих мозгах.
" Ты проснешься на рассвете,
Мы с тобою вместе встретим,
День рождения зари.
Как прекрасен этот мир, посмотри.
Как прекрасен этот мир."
Лучше не скажешь. Хочется радоваться собственной жизни.

 Хотя с детства мне вбивали, что моя жизнь черно-белая, т.е. состоит из черных и белых полос. И я любил сравнивать со сном и бодрствованием. Вся моя прошлая жизнь - это сон, и настоящее здесь и сейчас. Какой сегодня будет день, что произойдет, я не знаю.
Когда мне бывало плохо, я вспоминал что я человек-художник,и воспринимаю окружающий мир по-своему,через окрашиваемый фильтр моей души.Я вижу мир не двух цветный ,двух полюсной-белый и черный , холодный и теплый, а многоцветным.  Я вижу  этот  мир картинками.Говорят,что окружающий мир, наш мир, не зависит от художника.Но он его рисует, изображает как отражение своего внутреннего мира.
"Я рисую,я тебя рисую
 я тебя рисую сидя у окна."

У меня возникает агрессия, когда хотят переделать мой мир,хотят, чтобы я тоже видел мир серым, как и они.
Я всегда пишу мою любимую картину «Моя жизнь», где людей можно сравнивать  с мозаичным панно, которое разбилось на миллиарды осколков. И эти осколки попали в наши души. И это желание их соединить заставляет людей метаться по жизни, искать друг друга. Находить и не находить свое место в этой мозаике..
Я воспринимаю человека,светящимся различными цветами,осколком мозаики.
Мы часть одного целого, и наш мир всего лишь отражение этих осколков .

Утро. Проснулся со счастливым состоянием души, в котором нет чувства горя и тоски, а есть чувство радости и любви. Многие просто живут в плохом настроении и не обращают на это никакого внимания, как всегда.
Настроение - это состояние души и его можно менять как температурный режим в квартире. Как хочется быть, быть, быть, как хочется жить, жить, жить! Проснуться с любовью, с кусочком счастья, с ощущением, что ты любим, и этот легкий, нежный, душевный ветерок чувства окутывает твой мозг и тело. И для тебя солнце светит ласковее, и люди, среди которых ты чувствуешь себя неуютно, и тебе казалось, что в их взглядах больше ненависти, чем радости, вдруг начинают тебя притягивать чем-то. Этот окружающий мир становится одним неразрывным целым с тобой.

Как фундамент является основанием для дома, так и в отношениях сердца. Крепкий фундамент - хорошие отношения. А небольшая трещина в виде конфликта может  разрушит весь дом. В сердце клетки-кирпичи соединяются теплотой отношений, дружбой и любовью.
Любовь соединяет, схватывает людей, как цемент кирпичи.
Поэтому, я люблю смотреть на стены, сложенные из кирпичей, заворожено смотрю на творение человеческих рук, стену человеческих отношений.
Любовь соединяет людей - это единение. Считается, что научить любить другого - это постичь секрет жизни, ее сущность.
Когда человек перестает любить и начинает питать ненависть к другим, он тем самым разрушает эту стену человеческих отношений, разрывает этот единый союз и мир на части, как стену на кирпичики, превращая ее в кучу мусора.

Сегодня начало дня. Хочется встретить с улыбкой, хочется распахнуть пластиковое окно и пытаться объять этот необъятный мир. И смотря вниз с девятого этажа, на суетящихся людей и вверх на голубое небо, хочется прокричать – доброе утро, люди. Я вас люблю! Доброе утро, мой необъятный прекрасный мир. О, чудо, остановись, мгновенье!
"Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова."
И всё жизнь, ты прекрасна со своими взлетами и падениями, удачами и неудачами.

О моем.

Я хочу рассказать о своей первой любви. Закон любви должен быть основным между людьми в отношениях. Другие законы – второстепенные и никогда не удержат людей вместе.  Мы живем по законам выгоды и любви. Эта книга о ступенях восхождения и спуска по лестницам, ведущих к вершинам любви и эгоизма. Пусть эта она заполнит пустоту одиночества, подарит веру, надежду, любовь. Хотелось бы больше верности и меньше эгоизма, хотелось бы, чтобы эта книга помогла заглянуть всем в свое сердце. И пусть каждый найдет в ней частички добра и сострадания. Хотелось сказать людям: любите друг друга, берегите друг друга, будьте добрее и постарайтесь понять, кто с вами рядом. А там может уже поздно. Ведь может быть жестокой судьба каждого человека.

Эта книга – откровенный разговор о моей жизни, обо мне, о моих ошибках, о моих радостях и печалях. Все мы, как и все люди – несовершенны, и можем ошибаться. Мы меняемся с возрастом и становимся другими.
Человек - всего лишь человек. Ему не дано понять основы мировозздания. Когда все идет гладко, ему кажется, что он сильный и могучий, и все впереди. Но человек хрупок, неустойчив, смертен в этом мире и к нему приходит судьба в виде побед, радости, неудач и болезней. И любой человек непредсказуем, многолик,многогранный. Человек может быть хорошим, как бы являясь отражением капли божественной природы. И человек может быть плохим, даже очень. Как животное, а иногда и хуже. Может быть милосердным или садистом, и ему самому выбирать свой путь и какую маску носить, чтобы скрыть свое истинное лицо.А самое главное:какой стороной своего характера повернется к тебе человек зависит и от тебя тоже.Хочется,чтобы меня поняли правельно,когда в тебе борятся два существа:злое и доброе.Это завораживает и тугает одновременно.

Вспоминается лето. Начало июля. Пахнет липой. Я иду по улице с моей любимой Татьяной, держа ее за руку. Слушаю каждое ее слово, вглядываюсь, не отрываясь, в глаза любимой. Как бы видя в них мое зеркальное отражение.
Прохожие украдкой, а некоторые нагло смотрят на нас. То ли зависть, а может любопытство. Мы старались не обращать на других внимание. Ведь всем нельзя объяснить, что я просто позже родился ее, а она – раньше. Дело не в возрасте, а в этом внутреннем желании, когда ты в другом видишь пожар чувств, и тебя это притягивает. Когда это выше тебя. Говорят, когда глаза горят, разум тупеет. Когда ты не можешь жить без нее. Раньше мог, а теперь не можешь, не спишь, страдаешь, и у тебя, как у маньяка, формируется одна цель, одно желание – быть с ней.  Если на этом свете все люди были бы положительными и идеальными как кирпичики, можно одного человека заменить другим или подставить недостающий кусочек кирпича. Тогда не нужно человеку всю жизнь искать свою половинку, с которой ему хорошо и комфортно. Татьяна была той чаhttp://www.proza.ru/ История, которой я хочу поделиться -  кусочек моей жизни, моей любви, моих страданий.
У любого человека должна быть мечта и цель, к которым он должен стремиться на протяжении всей жизни. Как к звезде, именуемая любовью. Ты ее можешь и не достигнуть, но этот процесс дает ощущения счастья.Как писали древнии"Движения -все!Конечная цель- ничего ".

Детство.

Рассуждая, я всегда задумывался – что повлияло на меня, мою судьбу, мою жизнь, происхождение, воспитание, культуру, менталитет. Я понимаю, конечно, на первом месте – это генетический код, который является матрицей для всей дальнейшей жизни. Он диктует, когда болеть и когда умирать. Хочется верить, что генетики расшифруют этот кодовый кроссворд. И каждый сможет узнать свое прошлое, свою историю, свои тайны.
Я прикрываю глаза и вижу этот красочный, яркий фильм под названием «Мое детство».
О, мое райское, навсегда ушедшее детство. И я, этот маленький солнечный мальчик, еще умеющий улыбаться другим чистой, детской улыбкой.
Я родился в Азии. Отца своего не помню. Мне рассказывали легенду, что он утонул, кого-то спасая перед моим рождением.
Первые свои десять лет я прожил в маленьком городке-спутнике в 100 километрах от Ташкента. Я азиат, так как жил среди азиатов. И как с молоком матери впитал их менталитет, культуру. Это мировоззренческая программа окружающего мира была запрограммирована в моих мозгах.
Эх, восточный шумный базар…сутолока, суматоха, шум, гам. Здесь диктатура азиатского стиля торговли: через общение расположить к себе и сбросить цены на товар. Не хочешь общаться – бери втридорога дороже. Приходится торговаться за любую мелочь. Это всего рода игра, и ты становишься его участником. Глаза разбегаются, и слюна брызжет от обилия продуктов. Запах плова, нежнейшего шашлыка. Все вкусно, все предлагают попробовать. Только пальчики успевай облизывать. Воздух пропитал ароматами пряностей, сладостями, травами, овощами, бараниной. Это запах моего детства, который притягивал меня к себе.

 
Моим воспитанием занимались бабушка и дед. Вспоминаются детские радости легкими и светлыми. Вспоминаются отрывки песен, которые напевала мне бабушка.
Полно, сокол, не грусти,
Брось слова напрасные,
Ведь много счастья впереди
И дни настанут ясными.
Для меня бабушка – вторая мать, дед – второй отец.
Помотались они с бабкой по белому свету, жили как все. Как у нас говорят – не хуже других. Хотя в Узбекистане жизнь была значительно лучше, чем в России. Бабушка и дедушка старались оберегать меня от всех неприятностей, несчастий, жизненных бед.
Хочется написать парадный портрет моего деда.  Крупными мазками наношу на холст мазки, не мельтеша. В данном случае не хочется вникать в суть его отношений, проблем. Он хороший человек. Быть хорошим человеком – это уметь хорошо работать, договариваться с другими без конфликтов. Хочется изобразить деда, каким он есть: высоким, стройным, спортивным, веселым и жизнерадостным. Можно сказать – первый парень. Раньше даже девки при встречи с ним оглядывались. Но он за юбками не бегал. Чаще юбки бегали за ним.
Дед – отец с большой буквы. Раньше шахтер, в рудниках добывал золото и уголь. Он не кидал слова, как остальные, а действовал. Дед для меня был настоящим человеком. Он всегда осознавал свои поступки и действия. Он говорил, что надо найти свое дело и любить его. Это верно и для отношений между людьми. Любые хорошие отношения, как и хорошая работа, становятся лучше и лучше с годами, и к этому надо стремиться.
Дед поведал и встретил в своей жизни много подлецов. Если кому назначал время, то обязательно приходил вовремя, никогда не опаздывал. Знал, что самое дорогое у человека в нашем бешеном мире – время. Время убивает даже любовь. И только любовь убивает время. Время – это часть наших ощущений, а не расстояний между событиями, которые проходят между нами. Торопишься – время летит быстро, и этот полет ты не замечаешь. Как часы, проведенные с любимым человеком, «счастливые часов не наблюдают». Ждешь кого-то, время тянется, не спешит. Ты весь измаешься, а передвижение стрелки на часов не ускоришь. Учитывая время, мы не ценим нашу короткую жизнь. Ведь время не остановить, как заход или восход солнца.
Дед всегда отвечал за свои поступки, хотя ему и делали много подлости. Он знал, что когда спускаешься в шахту, можешь оттуда уже не вернуться. Многое зависит не только от тебя, надо и другим доверять. Завалил раз - спасли. Друг откопал, когда другие уже не надеялись.
Эх, баня. Запах березовых и дубовых веников, мир влажности и теплоты, банное субтропическое наслаждение.  Мир голых тел. В жарком пару я чувствую, как сбрасываю с себя одежду, плоть и стою перед всеми голым. Мой дед мокрый, капли пота, капли со всех выступающих частей тела на меня, когда он парил меня в парилке. Все косточки пропарить надо – говорил мне дед, хлеста себя веником. Вместе с семи потами, уходила усталость и скопившие обиды и злость. А душа очищалась, заряжая новой энергией. После парилки пили душистый чай, и я слушал его неторопливую беседу с мужиками об охоте и рыбалке. В общем, люди то хорошие, да поступки делают плохие. Иногда не от зависимых их причин. А ты помоги человеку, и он откроет тебе свое сердце. Просто он боится людей, что они ворвутся в его личную жизнь, и он будет зависеть от них. У каждого человека с возрастом накапливается мудрость. Ты с возрастом познаешь себя и других.
Меня дед учил: чтобы быть человеком, надо осознавать и подавлять в себе все скверные черты характера, а порядочные и положительные черты – «выращивать». А самое главное: отвечать за свои поступки, чтобы на тебя могли положиться близкие и дорогие тебе люди. Меня всегда не покидал вопрос: почему от такого хорошего человека ублюдочное продолжение появляется?


По сравнению с дедом, я люблю манипулировать людьми, особенно «воровать» их время. Ведь время – это золото, нельзя не замечать время. Я вор, потому что ворую чужое время. Пообещаю прийти – не прихожу, знаю, что меня ждут, а я люблю заниматься самим собой. Может, во всем виновата генетика или менталитет?
Я создал в своей душе злыдня, которого запрятал в глубинных отделах моего мозга. Туда. Куда редко заходит мое сознание. Я закрыл его на все замки, чтобы туда не проникали положительные чувства, им там не место. Они чужаки. Поэтому я надежно храню мое прошлое, мои тайны в этих неприступных для других мест. Поэтому я озлобленным взглядом стал смотреть на окружающий мир.
У меня постоянно возникает ощущение, что во мне живут два виртуальных существа – старик и ребенок. Им очень трудно между собой ужиться, ведь постоянно какие-то разногласия, стычки. Старик постоянно конфликтует, брюзжит, ограничивает мне свободу. А ребенок хочет впустить в мой внутренний мир, распахнув настежь двери в мое сердце свободу, не давая ей попасть в бездну расчета и обогащения. Старик-охранник надежно закрывает дверь в мое сердце. Заточив мои души в тюремные оковы.
Почему у меня все мысли кружатся вокруг – как бы обогатиться?  Все же человек – порочное существо. Таким его делает еще и наше общество. Я еще не осознавал, что в сердце должна быть любовь, уют и спокойствие. А не конфликты, не чувство наживы и лести.
Внешне я был агрессивен и задирист, но внутренне нерешителен и неуверен в себе. Всегда любил придумывать для себя оправдания.  Не видел не одного образа жизни, который бы мне нравился и мне хотелось завидовать и подражать.  Постоянно заглядывал внутрь себя и говорил с собой. Мой внутренний диалог редко останавливался, и только дед смог повернуть мои взгляды наружу. Он научил, как видеть разнообразие мира и научил как распоряжаться  своими силами. А самое главное заставлял понять , что существует  другой, правильный путь к настоящей жизни.


Грянула перестройка с ее звериными призывами – грабь и властвуй, забирай столько, сколько сможешь унести. Она явилась тем фугасом, который произвел большой взрыв, уничтожил и порвал множество связей между людьми, принес им много горя и неприятностей. И людей, как осколки, разбросало в разные стороны и по разным странам. И мы с матерью без документов, в нищете и злобой в душе оказались на правом берегу Волги. Здесь и небо другое, и люди другие, другой менталитет.
Пойдем, Серега. Меня зовут Сергеем. Вдарим. Здесь, среди пацанов, правит так называемая субкультура, которая требует выполнения мальчишеских требований: курить, пить и заниматься сексом. Я встал и поплелся к пацанам познавать новый образ мышления, русский менталитет.
Нормой представления окружающего мира и себя в нем.
Тогда я мог часами гонять со сверстниками в футбол. Где ты, Дима – худенький «олень», который жил на 2 этаже. Он всегда повторял, что я самый лучший и единственный друг. Санька с Мишкой, уродливо бьющие по мячу. Он всегда летел не в ту сторону. Валерка ничем не занимался и не хотел учиться. Антон бросал слова на ветер. Чтобы лучше узнать людей, посмотрите, как они играют. И сразу весь человек перед тобой.
Мне было трудно общаться с дураками. Я среди них был лидером высокого класса. Я всегда жил только для себя с раннего детства. Поэтому уважали сверстники и тянулись ко мне. И еще, сам никогда никому не помогал, только если хорошо попросят и предложат денежный эквивалент.
Хотелось получить удовольствие сейчас и теперь, и не думать о завтрашних последствиях.
Вспоминается, как я, запыхавшись и, разгоряченный игрой, забегал в комнату, доставал из холодильника дыню, резал ее на кусочки и наслаждался едой. Я хотел получить удовольствие сейчас и теперь. И не думал о завтрашнем дне. Ностальгия по детству с годами усиливается.
Как преступника постоянно тянет к месту преступления, так и меня тянет обратно, в сказочное детство. Туда, где мы бегали с пацанами по грязным теплым лужам после летнего дождя, лазили за яблоками в соседние сады, свои не такие вкусные. Рыли убежище в сугробах, чтобы там спрятаться от посторонних глаз. Тогда время и расстояние перестали подчиняться законам физики. Обычная повседневная еда становилась деликатесом. Хочется за любые деньги купить билет и очутиться на этом веселом празднике под названием детство. Шары, аттракционы, карусели. И вскочишь и оседлаешь скачущую по кругу лошадь.
Манит, манит, манит карусель,
В путешествия по замкнутому кругу.
И на ней нельзя догнать друг друга.
И крутится вместе с каруселью Земля. Родные лица, люди, гомон, крики сливаются в одну полоску, полосу твоей радости. Карусель – это наша жизнь, наши отношения, когда один и тот же просчет совершается многократно.
День, ночь. Весна, лето, осень, зима. Детство, юность, зрелость, старость.
Все мы вышли из детства. И всем хочется возвратиться к началу своего времени к своему роднику, который сможет утолить жажду. Когда смотришь в глаза ребенка, вспоминаешь свое детство. И душе становится легче. Детство – это своего рода ручей, вытекающий из родника. Чистый, журчащий, еще не попавший в русло реки или озера. Вот так текло и утекало все дальше от меня детство.

Соседка.

Накат волн, памяти выносит на берег сознание, что волновало и будоражило меня в детстве.  Вспоминается, что затерялось в суете повседневности и сейчас вновь оживает.
Я сижу на последнем уроке, во втором Б классе. Из окон школы открывается необыкновенный вид гор. Цветочная палитра неизобразимой красоты. Да и сама осень в Средней Азии необыкновенна красива. Горы как будто взлетают к небесам. Но я сижу и мечтаю о своей соседке, которая жила около нас, была немного моложе моей матери.
Встретил ее случайно, при выходе из молочного магазина. Она коснулась меня своими грудями. нежный аромат, исходящий от нее, поманил меня к ней.
Она чем-то зацепила меня, мальчонку, и я останавливался при встречи с ней и смотрел, как она передвигается. Воздушная как балерина. Пройдет, словно солнце осветит.
Я вижу, что навстречу мне идет красивая девушка в летнем платье. Я чувствую запах ее духов, стесняясь, отвожу глаза.
Искал ее взгляда, когда проходил около ее дома. Вечерами, часами мог наблюдать за светящими окнами, за ее жизнью. Наблюдал, как она одевается, чем занимается. Почти каждый вечер она куда-то уходила из дома. Скучал, если она мне не встречалась долго, можно сказать тосковал по ней.
Мы с моим другом Шерином, спрятались в своем укромном месте, в тени деревьев между гаражами. Разговаривали и уплетали дыню. Вдруг неожиданно откуда-то появилась женщина. Не видя нас, стала писать. Мы притихли, боясь пошевелиться. Сидели тихо как мышки. Как бы отсюда незаметно улизнуть - промелькнуло в моих мозгах. Осмотревшись, она кинула взгляд на меня, в котором я почувствовал незнакомое еще чувство откровенного желания. Я стыдливо отвел глаза, но не мог совладеть с собой и  вновь перевел взгляд на неё. Передо мной была моя соседка
- Мальчик, подойди.
Я подошел. Моего друга как волной смыло. Он удрал.
- Ты хочешь меня потрогать?
Невидимое чувство пробежало по мне в виде страха и желания.
Мое лицо горело от смущения. Она вогнала меня в краску.               
- Потрогай   пальчиком  эту дырочку, и ты почувствуешь себя мужчиной.
Я осмелился и выполнил, что просила. Я увидел, что она закрыла глаза, когда прижимала меня к себе. Она обняла меня и стала целовать все ниже и ниже. Волна удовольствия пробежала по мне, и стало хорошо.
Мое тело само пошло навстречу ласки. Я не испытывал раньше подобного. Мое худое тело сначала напряглось, а затем  изогнулось в виде дуги. Я забыл о всех своих страхах и опасениях, о своем смущении, стоял полу пьяный, доведенный до обморочного состояния.
Как будто меня абсолютно голого выставили на трескучий мороз и меня всего колотило.


                В жизни как бывает: самые важные и приятные события чаще случаются неожиданно, внезапно, когда ты совсем не ждешь. Судьба возьмет и наградит тебя яркой встречей, которая поднимет тебя через горы в облака над нашей суетой, той силой, которая называется любовью.
Ведь были чувства, была детская и тихая любовь. Хотя даже не помню, как звали эту женщину, мою соседку.
Даже после многих лет из моей головы не выветривается этот случай. Так и остается в памяти воспоминание о моей детской сексуальности.
Сексуальность – это наше воображение. Детская сексуальность наверно заложена с рождения. Рождаясь, он сразу попадает под влияние сил природы, ему надо выжить и уцелеть в этом мире.Сексуальность ребенка - это получения удовольствия от своего тела, от степени получения этого удовольствия зависит развития личности. Не дополучил, да его еще наказали за это. Секс для него будет связан с отрицательными негативными эмоциями вплоть досадизма.                Просто ребенка не полюбили в детстве, поэтому он и вырос таким.                Дети в любом возрасте интересуются этими вопросами, как познавательное понимание себя и окружающих. Как желание сделать приятное другим и приобрести новых друзей. Как утешение и подражание друг другу и взрослым. И как отмщение, причинение боли своим ровесникам. Ребенок, как и взрослый, может быть жертвой, а может и преступником. Поэтому нельзя всех стричь под одну гребенку.
Ведь дети – это маленькие обезьянки, заодно за компанию, благодаря окружению учатся жить и выживать. Дети – хорошие психологи: чувствуют в поведении взрослых неуверенность или смущение, ложь или правду.
Из простой тайны в их мозгах формируется страшное событие, переходящее в страх о половых отношениях.               
Наука должны рассказать людям больше, чем они знают о себе. Раскрыть им глаза. Поэтому им всегда нравились работы психолога Фрейда, главные идеи которого была - сексуальное увлечение - двигатель поведения людей. Основой,стержнем жизни является секс .Детская сексуальность - это неизвестная, можно сказать вырванная страница из жизненной книги. Взрослые плохо помнят свои ощущения или стремятся их скрыть, чтобы выглядеть на людях более нормальными. Дети не могут понять, о чем их спрашивают. Фред - это первый ученый, осознавший, что секс - это свойство человека, присущее ему на протяжение всей жизни, от рождения до смерти. Ближе чем Фрейд к сексуальности никто не подобрался. Хотя в его работах много фантазий, много надуманного, но без этого наверное нельзя. Пена есть везде и всегда на виду, на поверхности, и она мешает рассмотреть, что там в глубине                Мне всегда нравились рассказы дедушки Фрейда о периодах сексуального развития, а значит и о развитии характера и  личности человека. Эти  понятия имеют много общего.

                Ребенок родился и сразу тянется к груди матери. Сосет, ему хорошо и комфортно. Он счастлив. Сосание и касание  для него - это самое большое удовольствие. Рот – это место, через которое он познает мир и окружениеНе получает на этой ступени удовольствие. Застревает на этом этапе, вырастает с тревогой, которое снимает курение, алкоголь, наркотики, многословие. Меняется настроение от тоски до ликования. Его всю жизнь преследует надежда получить то удовольствие, что он не получал в раннем детстве. И говорит, прыгая от одной темы к другой. Его не интересует в разговоре собеседник, его интересует свое удовлетворение от раздражения слизистой ротовой полости. Много этих людей среду нас, среду политиков, руководителей. Рот до ушей, хоть завязочку  прише Если желания малыша удовлетворяются - вырастает доброжелательный к другим людям, спокойный, уравновешенный, способный, адекватный на любые жизненные ситуации человек.             Нет, это приводит во взрослой жизни к алкоголизму и наркомании, курению, обжорству, скрытой агрессии, даже к привычки грызть ногти.                Каким будет человек? Как будет ощущать доверие к другим людям, зависит от того, как его пеленали, ласкали, гладили ребенка, с любовью или нет.
Когда я вижу, как девушка стоит и слюнявит сигарету, доказывая как был прав  Фрейд. Наверное, у неё мать рано бросила кормить грудью, и это сказалось на её дальнейшей  жизни.Вся дальнейшая жизнь воспринималось ей как кормление, и из неё  брала то, что ей недосталось в детстве.                Она всю жизнь ищет спонсора, чтобы его использовать в своих интересах. Оральный  характер - это зависимость от других. Взрослые свою озабоченность  скрывают поцелуями, курением,выпивкой. Формируется изменчивость настроения,в виде дипрессии или эйфории, формируется оптимизм или пессимизм.

                Вторая ступенька, на которой малыш должен следующие два года взобраться, называется анальной.Второе название садиская. Все что связано с его фекалиями его интересует больше всего, он их любит, как свое творение и всегда носит свой горшок, чтобы похвалиться своим творчеством. Если родителей это раздражает, ребенок растет слабым и неуверенным в себе. И дарить свою любовь он не будет. Если родители наказывают ребенка за это, будет скупым, чрезмерно аккуратным. Говорят, что даже недержание мочи и кала развивается у него, после такой травмы.
Источник удовольствия, слизистая ануса и дефекация, которая связана  с удержанием и опорожнением кишечника. От этого анального характера зависит или скупость, или щедрость, или упрямство, или уступчивость, или аккуратность, или неряшливость, или скрупулезность, или рассеянность.Ребенок на этой ступеньке осознает механизм управления другими. Он может делать или не делать это на горшок. И от этого зависит настроение окружающих. Радость, огорчение или наказание. Вырастает взрослым с анальным характером, с повышением контроля над другими, над их состоянием и самочувствием, с характером волка. Этот человек мне нравится, а этот нет. Этого вознагражу, а этого буду наказывать и чморить, превращаясь в такого упрямого самодура, аккуратного, брезгливого и скучного. Самое неприятное, чаще всего эти люди влезают на гору власти и начинают решать судьбы других людей через свою проблему – дать или брать. Это самодурство, рожденное в раннем детстве, будет преследовать людей всю жизнь. И такие люди создают свой мир, свое  государство, такое же как и они. Самодуристый мир – самодуристое государство. Они опасны для окружающих, но на них не повесишь табличку – осторожно, злая собака. Они как гвозди, вбитые не на том мести, мешают другим жить. На этом этапе формируется садизм, трансфитизм, педофилия, гей отношения.
Сборице уродов для которых даже секс перевернут и они давно в заднице и думают ей и мыслят ей. Жрут кал и пьют мочу. Эти уроды считают себя продвинутыми .

 

               
 Третья ступенька - от 3 до 6 лет. В трехлетнем возрасте ребенок переходит на следующую ступеньку его сексуального развития – фаллическую. Фалос - символ силы, могущества, власти. Фокус его внимание переходит на его половые органы.                Ребенок преодолевает это расстояние.  На ней он интересуется своими и чужими половыми органами. Он любит ими играть, подглядывать за взрослыми. Любить употреблять мат, услышанный на улице. У него идет познавательный интерес к своему и чужому телу. Ему хочется лежать вместе с родителями в постели, возникает ревность из-за внимания, которые родители уделяют друг другу, переживая внутреннюю драму, преодолеть свое внутреннее влечении к родителям(отцу или матери). Ребенок стремится понять и увидеть основные различия строения тела и в первую очередь половых органов. Взрослые это любопытство оценивают, как что-то постыдное, неприличное и грязное. Он живет с полным убеждением, что секс – это что-то непристойное и скользкое. Им занимаются преступные элементы и нехорошие тети и дяди. Он в дальнейшем не сможет наслаждаться любовными отношениями сам и дарить это чувство другому. Фаллический характер - это дерзость, гипертрофированная гордость, соперничество с другими. Формируется склонность к мазохизму. Как говорят, снаружи мило, а внутри гнило. Фаллос-это идеал, зафиксированный мозгах и постоянно стоит перед глазами,как памятник мечты. А самое главное , кроме стремлению к нему не было других стремлений и идеалов  в жизни.



                Четвертая ступенька, так называемая латентная, или скрытая стадия, которую ребенок проходит с 6 до 12 лет. Сексуальные бури в это время затихают, ребенок интересуется дружескими отношениями со сверстниками, спортом, творчеством, устанавливает отношение с ровесниками и взрослыми. Дети познают межличностные отношения. Их интересует, насколько их тело соответствует эталону. Неуверенность в общении с противоположным полом формируется в это время. Формируются дружеские группы. Это возраст – подражание взрослому поведению, время формирования отношений с противоположным полом.

                И вот последняя ступенька, самая длинная. Она длится целых 9 лет, от 12 до 21 года, до полного и окончательного созревания мозга. Ее зовут генитальной стадией. По ней он взбирается на вершину горы сексуальности. Из гадкого утенка превращается во взрослого. Он уже не ребенок. Он понимает, что сексуальность - это фактор получения удовольствия, именно та приманка, на которую клюют люди. Он уже не обезьянка, он взрослый. Весь этот путь он прошел, чтобы быть готовым к взрослой жизни, чтобы влиться в социум и мочь преодолеть его натиски. где миром двигает любовь и голод, где хочется хлеба и зрелищ. А что ему надо – подольше и получше пожить и дать жизнь своему потомству. Он начинает понимать, что сексуального удовольствие – это совсем не то, как удовлетворение голода и жажды, это высшая потребность, как творчество, самовыражение, любовь. Это избавление человека от его внутренних беспокойств.                Когда смотрю на людей, мне хочется их расположить на этих пяти ступеньках, по которым взбирается ребенок, ведь корни всех наших проблем теряются где-то в далеком детстве.


В своей книги я хочу понять мой мир и мир других людей, хотя понимаю, что в глубине всякой души есть своя змея. Еще философ Кант подчеркивал, что человек только к 20 годам может стать понятливым. К 40 годам - умным. И только к 60 годам - мудрым.
Дети - это зеркальное отражение нас, взрослых, и всё равно, какими бы дети не были - это наше будущее. Не зря говорят, что дети – это цветы жизни. Не мы на детей похожи, а они на нас - самые строгие судьи - это наши дети.                Уезжая, прощаясь с моими горами, моей родиной, родными друзьями, хотелось уехать туда, в новое, неведомое. И хотелось остаться в этом старом, знакомом с детства мире. У меня было ощущение перед расставанием, что я прощаюсь навсегда и что не вернусь назад снова, где мне было все знакомо до боли. Запахи, биение сердца. Ожидая с матерью поезда, в руках тереблю билет. Последний взгляд на родню, прощание, слезы. Поезд набирает скорость, и из окон вид гор, по которым наверно наши души взберутся  в небо.
Теперь я живу на равнинном берегу Волги.
Издалека, долго,
Течет моя, Волга.
Люблю смотреть на ее медленное, как говорят, величавое течение. Какая жизнь, так и живу. У одних долгая, тихая, правильная, сознательная с элементами мудрости. У других - короткая, гористая, с восхождением и крутыми спусками, экстремальными ситуациями. Чья лучше, не знаю.  Всякому свой путь, да и, наверно, не мне судить.

Юля.

Я с затаенным дыханием следил за взглядом учительницы, которая выбирала очередную жертву, скользя взглядом по фамилиям в журнале. Я как мышка затаился за партой, прячась за широкие спины одноклассников, мысленно молясь, чтобы меня не спросили в этот раз. Вчера я учебники даже не открывал, и не хотелось выглядеть глупо перед классом.
- Сергей Данилов, к доске.
У меня мурашки побежали. Я ощутил онемение в ногах, когда учительница назвала мою фамилию. У меня задрожали калены, участился пульс, перехватило дыхание, появился комок в горле. Я медленно поднялся из-за парт и обреченно пошел к доске. Запнулся под хохот класса, покраснел как рак. Почувствовал влажность ладоней, набрав воздухом полные легкие, глубоко вздохнув, начал отвечать то, что знал.
Меня выручал внезапный звонок, извещающий о конце урока. На этот раз пронесло.
- Не удалось тебя выслушать! Придется тебя вызвать на следующем уроке.


Дети вырастают. В школе много чего происходит: первое свидание, первый поцелуй, первые победы и поражения, первые драки, начало курение и начало глупости. Учился я в школе по-разному: где пять или четыре, а бывали и двойки. Знал – отвечал, не знал – молча стоял и ждал «приговора» учителя.
В школе я стал замечать, что я уже не ребенок. На меня начинают смотреть девочки, и в их взглядах я замечал, что они смотрят уже не по-детски, а как-то совсем по-другому. Стали проявляться чувства. Мне хочется не только любить, но и быть любимым.
Недавно мне попался дневник, который я вел в четвертом классе. Привет, мой лучший собеседник, мой лучший друг, мой дневник. 25.02. Сегодня такой день. Ты не поверишь. Когда мы гуляли вечером, я узнал, что меня любят сразу две девушки из моего класса – Юля и Аля. Вот такой выдался у меня день.
26.02. На следующий день мы опять пошли гулять. Аля опять завела тему о разной и безразличной любви! О том, что мужчины любят красивых и недоступных . Я так и не понял – разобралась она в своих чувствах или нет. Но по Юлиному поведению я могу сказать, что она ко мне не равнодушна. Но мне надо проверить Юлю. Но ей от меня нужны подарки. Мой вопрос - Альбина или Юля? Я не пойму, они будут выбирать или я? Мне уже все равно. Меня никто не любит.
01.03. Привет, дневник. Сейчас я в школе на последнем уроке, скоро я поеду домой из моей любимой 85 школы. Она самая крутая, она рулит, и я в ней учусь. Моя школа самая лучшая.
21.03. Дела у меня класс. Мне кажется, что завтра мне будет плохо: меня кто-то расстроит или еще что-нибудь. Мне казалось, что у нас все серьезно, и скоро будем целоваться, но нет. Вечер был очень плохим, но я сдерживал свои эмоции. Но когда-то так и не решился сказать что-то важное. А потом будет уже поздно. Но я не успел и профукал свой шанс и не поцеловался с Юля. Но я не успел. Юля от меня ушла, и мне звонит. Чтобы я ее не провожал.
 Сидишь на уроках. Скука. Ничего не хочется делать. Все окружающие кажутся неинтересными.
Ты берёшь карандаш и рисуешь. Любил только чёрный цвет, другие цвета не признавал. Это был цвет моего настроения. Оружия, черепа, головы. Цветы, особенно любил ландыши.
«Очень скромные цветы,
Но такие милые.
Ландыши, ландыши,
Светлого мая привет.
Ландыши, ландыши,
Белый букет».
Детство мое прошло, можно сказать, под музыку. Когда слышу знакомую мелодию, возникает ностальгия по детству. Дед всю жизнь собирал пластинки, тратил на это огромные деньги, своего рода музыкальный алкоголик. Вспоминается шкаф до революционной ручной работы, наполненный пластинками. Чего только там не было, от Шаляпина до Пугачевой. Он любил слушать песни и ходить по комнате, и я к нему пристраивался. Вот и ходили под музыку, целыми днями.


Нравилось рисовать контуры девушек. Сначала одетых, а потом  все обнаженнее и обнаженнее. Одноклассники присматривались, завидовали: в рисунках было то,  что другим не дано.
Эта приславутая сублимация! Когда только зарождается  сексуальная энергия. Чего-то непонятное будоражит пацана, не дает ему покоя. Она как страх преследует, а с другой стороны манит к себе. Он боится своих чувств, боится себя…
Знали бы родители, что творится  в голове ребенка, волосы бы дыбом встали. Не понимают и всем хорошо. Они не понимают, самое страшное - любви у детей может и не быть, если они через это не пройдут. Рисование обнаженных женщин - это желание решить свои уже недетские проблемы. Мои переживания - это мои проблемы. Рисуя обнаженных баб, я как бы приручал появившиеся сексуальные страхи. Сублимация не самый плохой способ решения внутренних проблем.



Юля - худенькая девочка с девятого этажа нашего дома. Первые впечатления и эти дурацкие желания показать себя хуже, чем на самом деле. Что только я не делал, чтобы привлечь внимание: ставил подножки, дергал за волосы, но все же наступили изменения в наших отношениях. Это влюбленность, это стремление выглядеть взрослее своих сверстников, это желание избавиться от одиночества, от ощущения, что никому не нужен в этом большом мире.
Эх, наш пятый дворик. Я люблю сюда приходить, я здесь отдыхаю от домашних неприятностей, здесь много друзей. Этот участок окружен большими домами, которые защищают от жары и ветра. Здесь уютно всем: и молодым и старым. Весь день и далеко за полночь дворик был заполнен людьми.
- Свинье, настоящие свиньи здесь обитают!: проворчала толстая женщина-дворик, убирая кучу мусора, оставленная за ночь.
Мы любили здесь встречаться с Юлей. Любили садиться за стол на скамейку, напротив друг друга.
Мне казалось, что у нас много с ней общего в нашей судьбе. Она меня выслушивала, и я мог говорить с ней часами. Смотреть на нее, и не закрывать рот. И откуда я находил слова, истории, врал ей безбожно. Она сидела молча и слушала. Я рассказывал ей о ссорах с моей матерью, которая в бешенстве после очередного запоя, бегала за мной по квартире с топором. Показывал ей последствия травмы правой кисти. Рассказывал о своих уходах из дома, о моей жизни, заброшенных дачах, домах, подъездах.
Нам было хорошо вместе, потому что чувствуешь - один есть у другого. Мы смеялись, пили воду, иногда пиво. Радуясь жизнью. Держали друг друга за руки. Юля молча сидела и внимательно меня слушала. Потом вдруг сказала: Серега, я люблю тебя! Только тебя! Приходи завтра ко мне, около 23 часов. Я буду одна. Подошла ко мне и поцеловала. Когда наши губы встретились, мне показалось, что проваливаюсь в сладкую истому.
Радостный, чистый, в отутюженной рубашки. Я целый день готовился к этой встречи. И в назначенное время вбежал в знакомый подъезд. Сердце у меня бешено билось в груди. Я буквально взлетел в лифт. Мне хотелось как двери лифта открыть перед Юлей, рассказать все о себе. Открыть свое сердце. Иногда мне кажется, что я отношусь к так называемым «очаровательным подлецам». Для меня главное - превосходить других. А они – никто, пустое место, нуль. И чаще во всем сами и виноваты. Они заслуживают, чтобы ими манипулировали, играли как в шахматы. Я перемещаю фигуры и получаю удовольствие.
Все это промелькнуло в моих мыслях минутной задумчивостью.
Нажал на кнопку, и лифт медленно стал поднимать вверх. Меня волновала встреча с Юлей. Желание встречи было сильнее страха и сомнений. Вот мой знакомый этаж и моя мировоззренческая надпись  на стене – лох. Вот отпечаток моих грязных кроссовок на двери. Лампочка на девятом этаже не горела. Свет проникал с последнего этажа, давая мне ориентироваться. Огонь зажигалки осветил немытые цементные полы. Воняло мочой и неубранными отходами от мусоропровода. Я жму на черную кнопку звонка и жду.
Проходят секунды ожидания. Узнаю, что она уехала вместе с родителями, уехала навсегда от меня, из моей жизни, даже не прощаясь. Была, и нет.
Дружба, любовь и предательство .Предательство и верность друг к другу. Мы все проходим через это, проверяя себя  на человечность, на теплоту отношений, которые чернит мазок предательства.
Иногда я чувствовал в себе эту черную внутреннюю пустоту, на дне которой билось не находя себе близких и родных моё крошечное  озлобленное сердце, цепляясь за сомнения и предательство, не понимая, что из всех, кто тебя может предать являешься ты сам. Поэтому я и ненавижу себя.
Если до этого я делил всех женщин на Юлию и самочки, то теперь только самочки. Как и все люди лохи. Я больше не летаю. Я больше не буду влюбляться кроме себя в других.  Я начинаю понимать, я тоже проживу эту жизнь как все, как лохи. И никому больше не открою больше свое сердце. Слезы текли по щекам.
О, моя школьная любовь. Зачем ты пришла так рано и обожгла мое детское сердце, так больно? Мое внутреннее сердце – это мое внутренное солнце, этот раскаленный мой шар до предела.
Говорят, время лечит и постепенно пожар тухнет и остывает сердце. Все проходит, остаются жизненные уроки и воспоминания.
И я, маленький мальчик, любил убегать из дома, потому что чувствовал себя посторонним. И это выводило меня еще больше. И только одиночество помогало, и я мечтал о маленькой квартире или жилье, где все есть, и я живу в ней один, и никто меня не раздражает. Брожу одиноко по городу. Огни от ночных фонарей, от рекламных щитов, от фар автомобилей, от светофоров отражаются в лужах на асфальте после дождя .  Как среди ночной злобной холодной тьмы появляется свет добра и освещает мне путь надежды на лучшие дни и на лучшую жизнь. В свете, отраженных от луж после теплого летнего дождя, я представлял свое светлое будущее. Я его ждал, но оно не наступало...

Татьяна.

Этот день был обычным, как и все мои, около 4.000 дней, что я прожил за 11 своих лет. День в череде нескончаемых вереницей будней. Люблю считать прожитые и непрожитые дни.За год 365 дней. Мне лучше чувствуется через магию цифр, быстрое течение времени. Хотя все в этом мире относительно. Прожитые за год умножаю на сто и получаю будущие дни, за век – 36.500 дней. Потом люблю превращать эти дни в минуты, секунды, жизненные мгновения. Подсчитал, что мы живем какие-то часы, кому повезет – дни, по-настоящему. А остальное – бледное существование.  Мне хочется возвратиться именно в то время, когда в моей детской жизни началось что-то новое и важное. Неизвестность и надежда пробрались в мое еще неокрепшее сердце.
Сейчас я напрягаю свою память, чтобы воспроизвести то время. Картинки меняются одна за другой. И вот волна памяти вновь выбрасывает меня на берег детства.
Как я уже говорил, все это началось, когда мне было 11 лет.
- Давай, сынок, зайдем к моей приятельнице в магазин.
- Да не хочется, мама, душно там.
Накрапывал дождь, и я направился с мамой в магазин. Когда я закрыл за собой дверь, у меня перехватило дыхание. У окна стояла круглолицая женщина с большими пухлыми губами и пышными формами, такими как у куклы, которую я видел, когда забегал с ребятами на спор в интим магазин. Конечно, нас оттуда быстро выгоняли. « Нечего вам тут делать, еще насмотритесь!» - проворчала продавщица.
Передо мной стояла женщина моей мечты, Татьяна. Как будто про нее написал поэт:
Хороша была Татьяна,
Краше не было в селе.
Я ощутил ее запахи, волнистость волос и привлекательность губ. Усадила меня за стол, случайно прикоснулась ко мне, предложила перекусить. И я все время, не отрываясь, смотрел на ее очертания. Вот это красавица! Почему я влюбился именно в нее? Когда вокруг множество более привлекательных, более умных и более молодых? Почему мне нужен именно этот человек с достоинствами и недостатками?
За огромными, плохо вымытыми стеклами, из-за облаков появилось солнце и осветило магазин. Она стояла в лучах яркого солнечного света и слепила меня своим внутренним свечением. О, женщина – солнце, притягивающая меня как малую планету к себе. Она была для меня солнцем, даже больше. Я чувствовал в ней человеческую теплоту. Пытался сказать что-то умное - не получалось. Говорил что-то невпопад и не то. Какая-то сила тянула меня к ней все больше и больше, как к родственной душе. Мне казалось, что время замерло и остановилось. Захотелось быть с ней, только с ней. Захотелось прижаться к ней, чувствовать биение ее сердца. В этот момент я почувствовал себя мужчиной.
На глаза мне попалась открытка с ангелочками, кружащиеся в нежно-голубом небе. Я взял ее и детским почерком написал: я тебя люблю.

 
Тогда время пришло, надо было посадить на детском, душевном пустом поле, которое в этом возрасте мало чем было заполнено хорошим. А эта встреча была тем зернышком, благодаря которому должно вырасти дерево любви, о котором я мечтал. А может быть, это дерево зависимости, спутанное с любовью? А может быть дерево зависти по любви, которое является корнем любого зла?
По себе могу сказать, что я не независимый человек. Да, я завишу от других людей и обстоятельств. Да, моя жизнь построена на этом внутреннем страхе боязни, что скажут другие, друзья. Знакомые, соседи, даже незнакомые мне люди. Что обо мне подумают, как будто нахожусь в тюрьме зависимости от кого-то, от чего-то.
Дьявол зависимости, который влезает в сердце человека с помощью эгоизма и погони за удовольствием. Ему хорошо знакомы человеческие слабости и страсти. И на них он любит играть. Играя ими, он разжигает их. Ему нужна слабая, несвободная душа. И чтобы она была у него в рабстве, и чтобы он управлял ею. Дьявол через этот крючок зависимости, на которые мы попадаемся, подтягивает нас к себе. Эта зависимость пролезает нашу волю, искажая самосознание и мышление, проникает в нашу душу и в наше тело. Подчиняя нашу жизнь одному – как получить этот наркотик зависимости? Дьявол сковывает нас цепями жизненной активности и созидательной инициативы. Он проникает в наши отношения, нашу любовь. Его раздражает, что любовь – это партнерские отношения, где две гармоничные личности стремятся дать друг другу как можно больше хорошего. Любовь – это взаимные чувства, дающие чувство полета и радости. При любви нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. Дьявол превращает любовь в любовную зависимость, в тяжелую болезнь, которая разрушает личность человека и лишает его возможности радоваться жизни. Делая ее предметом решения своих внутренних проблем за счет другого человека. Человек становится как бы наркоманом. Наркоманом и паразитом. Для него жизнь становится не мила и делать ничего не хочется. Начинается ломка, хочется, чтобы любимый был рядом каждую минуту, каждую секунду. Больной теряет голову, мучает свою жертву звонками, письмами, подкарауливает, тем самым вызывает к себе отвращение. Они придумывают себе кумира, не хотят в нем раствориться и паразитировать. Ломка становится столь болезненной, что больной может покончить с собой. Я без нее не могу жить, я умираю без нее. Дьявол отнимает у нас и саму жизнь. Я не понимаю, почему писатели-поэты так любят описывать эту дьявольскую любовь. Она как бы манит. Наверно люди любят принимать здоровье за болезни, а болезни за здоровья. Так мы устроены. А самое главное – эту дьявольскую любовь люди вносят в свою жизнь.
Наверно в детстве я получил мало настоящего тепла и ласки. Мать была слишком холодна ко мне. Поэтому я не люблю других, потому что я не научился любить себя.


Вечером к нам домой зашла моя Татьяна. Рассказала матери, что открытка с ангелочками попала к ревнивому мужу. Женщине пришлось оправдываться, как будто она специально написала записку левой рукой, чтобы его проверить. Для этого изобразила детский почерк.
Мать о приходе Татьяны ничего не сказала. Она и думать не хотела о наших встречах. Отчитывала меня по полной программе : «Вот подрастет «крыша», подумаешь. Исполнится тебе 18, тогда за себя сможешь отвечать. А сейчас учись, набирайся ума! Станешь человеком – делай что хочешь. А сейчас нечего свой характер показывать! Если у тебя отросток подрос, можешь делать что хочешь? Нет, сынок».


Мать следила за моей учебой, ходила в школу, договаривалась с учителями. Временами она была заботливой матерью, когда не пила. Тогда я понял, что главное в женщине – есть ли у нее материнский инстинкт или его нет. Если его нет, то на первом месте для нее мужики, собаки, кошечки. Она хотела, чтобы я был ответственный за себя и других, и на меня можно было положиться.
Для меня ответственность – быть ответственным перед собой за каждый миг моей жизни. И нельзя уйти и убежать. Бывают моменты, когда душа беспокоится, кричит мне, а я ее не слышу. Или делаю вид, что не слышу. Я разрешаю себе делать ошибки и делаю их. Да, мы все боимся своих слабостей. Это состояние внутреннего напряга, внутреннего разлома, когда слова начинают расходиться с делом. Для меня, безответственный человек не имеет никаких обязательств перед другими, а значит и передо мной.
В мечтах я часто видел себя капитаном, меня окружала надежная команда, и мы плыли на моем корабле по реке времени в пространстве в вселенной, в надежде найти тихую гавань. Говорят, что дни проходят медленно, а годы бегут быстро. Наверно все относительно в  этом мире, и время бежит и бежит.
И я вырос среди жестокости и боли, которые причиняли мне другие. А я в ответ вредил им. И эта зависть, боль, посаженная в детстве, остались во мне на всю жизнь. Жизнь была наполнена печалью и злостью, во всяком случае я ее так воспринимал.

Варвара.

Середина октября. Холодно. Ветер со снегом пронизывает до костей. Говорят, после первого снега зима накроит окончательно землю снежным покрывалом через сорок дней .
От холода посинели губы, бегу в школу, через пустырь на прямую, спотыкаюсь о выступающую часть арматуры, отставшую после стройки. Не могу удержаться, падаю, растянувшись на земле. Стая бродячих собак злобно бросается на меня.
На скорой я доставлен в хирургическое отделение детской больницы. Лежу на каталке в перевязочной. Запах хлорки, стены покрыты кафелем от потолка до пола, на которых отражается свет. Не зря говорят, чистота и стерильность как в операционной. Хочется кричать от боли, когда стали обрабатывать рану. Святая Варвара вырвалась из меня, когда я увидел перевязочную сестру.
- Что с тобой, мальчик? Меня зовут Наташей.
Нет, это была Варвара, копия Варвара. В детстве, напротив моей койке висела картина Рафаэля Сиксинская Мадонна. О ней много я услышал от деда.
К красоте картин я был всегда не равнодушен.Но меня больше привлекала жизненная красота. Но женский образ Варвары потряс меня. Он у меня постоянно стоит перед глазами.
Утром, когда просыпался, видел, как ее освещали первые лучи солнца.
Мне казалось, что эта картина написана про меня, хотя мой дед говорит, что она более пятьсот лет назад была написана.
Я любил мечтать. Там, далеко в облаках появилась мать со мной на руках. В глазах у нее страх, подавленность и надежда на лучшие дни. Мы с ней спускаемся на грешную землю,   нас встречали много горя, обид и тревог. Внизу над нами наблюдают ангелы. Это мои кореша ухмыляются, издеваясь над нами. Старик Сикс, в честь него названа картина, это мой дед, который советует мне, что жить прожить надо осмысленно, без зла. Только таким образом можно избежать беды, следуя советам Бога. Человек - это высшее существо, созданное более совершенным разумом. Он должен найти и идти только своим индивидуальным путем. А не заниматься собиранием материальных ценностей и не задумываться кто больше, чем он обогатился.Какая польза от того,если ты приобретешь весь мир, а душу погубишь?!. Твой мир - это твой дом, участок земли, твоё тело . Все в этом мире разрушается. Великие цивилизации уходили в небытье,тела превращаются в землю, и только душа - единственная, самая большая ценность. Все в этом мире разрушается, и только остается душа. Она вечная.
Но на этой картине мне больше всего нравилась юная красавица Варвара, которая спасала людей от насильственной смерти.
- Будь безумным, увлекайся и разочаровывайся! А я уберегу тебя от несчастий. А ты живи земной жизнью, ошибайся, спотыкайся, а потом опять беги вперед. Движение - жизнь. Остановишься - тебя нагонит внутренняя пустота.
 Может художник чувствовал свой уход и поместил ее около ног Мадонны, чтобы она ему продлила жизненный срок. Но это не помогло ему, он умер в 37 лет. Мне хотелось, чтобы жена напоминала Варвару. Красивая, добрая и понимающая меня женщина.
Женственность – это нежность, хрупкость, искренность, что вызывает во мне желание оберегать и защищать. Это сумма чувств может быть или не быть в женщинах. Женственность – это внутреннее состояние, исходящее изнутри. Это душа женщины. Может быть, это аура.Дуновение ветерка охватывает душу и тело. Говорят, что отсутствие глупости, любовь делает женщину женственной.
Я видел много красивых женщин, но женственности в них было мало. И сильная женщина тоже не может быть женственной.
Женственность не зависит от красоты. К годам к 40 останется ядро личности, а все остальное облетит как шелуха. Софи Лорен уже больше 75 лет, но какой в ней женственный стержень.
Я следил за мед. сестрой Натальей, как она укладывает длинные волосы под шапочкой. Мне хотелось ей доверить себя и свою жизнь. Ее хирургический костюм подчеркивал красивые ее контуры. Она была естественной, сама собой.


Мне не хотелось выписываться из больницы. Мне здесь было хорошо и тепло. Я всегда был сытый. За мной пришла мать и забрала меня. Когда мы шли из больницы, падал снег. Превратил хмурую, унылую, будничную действительность в праздничную.
Чистый, выпавший снег засыпал канавы, набросанный мусор, полуразрувшиеся покасившиеся крыши ветчих домов, приобразил наш грязный мир. Он отражает наш внутренний свет, очищает его от грязи. Свет уничтожает тьму. Зло - это пустота, душевная грязь, отсутствие света и добра, когда в тьме нету света. Если не делаешь добро, то творишь зло. Зло - это отсутствие добра.
Идут белые снеги,
Как по нитке скользя...
Жить и жить бы на свете,
Но, наверно, нельзя.
Как хорошо, что существует снег. От него так чисто и светло на душе. Так и любовь, наверное, дается человеку для очищения души. Время первого снега - время моего рождения. Я представляю этот день как праздник, когда собирается куча друзей, близкие люди, дарят подарки. Много подарков, торт, любимая еда, шутки и веселье. Праздник тогда, когда он у тебя в душе. А все остальное - просто дни календаря, когда ты их вырываешь и выбрасываешь как ненужный мусор. И не надо убегать от чувства праздника. Просто его надо прожить.
Чьи-то души беследно,
Растворяясь в дали,
Словно белые снеги
Идут в небо с земли.
С неба медленно, кружась, падали белые хлопья снежинок. Я старался поймать их ртом. Говорят, что хотя бы раз в день надо думать о небытье.Жить надо так,осознавая, что умрешь сегодня. И тогда ты глубже будешь понимат и проживать свою жизнь. Мой дед всегда ставил передо мной песочные часы, чтобы я чувствовал, как утекает мое время и моя жизнь. И я смотрю на падающий снег и вспоминаю песчинки в часах. Он падал тихо и таял.
Идут белые снеги...
И я тоже уйду.
Не печалься о смерти,
И без смертья не жду.
Этот ритм стихов я ощутил где-то глубоко-глубоко внутри себя. Я их знал по напевам моего деда.
Я не верю в чудо,
Я не снег, не звезда.
И я больше не буду,
Никогда, никогда.
Голос матери вывел меня из моего забытья.
- Сынок, что плетешься как черепаха ?! Идем скорей домой!                Снегу выпало много и мы шли по мокрому снегу на остановку.

Группировки.

В школе с каждым днем дела мои шли неважно, или точнее – хуже некуда. Я стал запускать учебу, все раздражало, грубил учителям. Моими друзьями стали далеко непримерные ребята. Я не люблю слабых людей. Они становятся хуже врагов, когда на них надо опереться. На них нельзя надеяться. Они порвутся там, где надо сопротивляться. Как говорят, где тонко, там и рвется.
Мой одноклассник Дамир выглядел старше и здоровее меня, значит и сильнее. У него я стал замечать садистские наклонности. Мне сразу бросаются в глаза те характерные признаки у людей, которые есть и у меня. Я видел, как он обижал малышей, улавливал несоображающий злобный взгляд с признаками удовольствия, как бы говорящий – мне все позволено, я сильнейший!            
Он постоянно издевался надо мной. То ущипнет, то пинок даст или начнет обзывать перед всем классом. Он был уверен в себе, потому что входил в группировку. В нашей школе слабые пацаны собирались в стаи, как бродячие собаки.  Вожак в стае пользовался абсолютным авторитетом.Волки держат власть ,а щенки им прислуживают ... Около вожака тусовались заместители, которые брали часть его полномочий на себя. И так все было поделено до последнего бойца. И выбирают себе лидера, который может направить стаю в криминальное или созидающее направление. Все это зависит от лидера. Лозунг вожака – мы вместе сила, правда в кулаке. Я не в одну группировку не входил. Старался поддерживать отношения, и это мне помогало. Меня тоже встречали, угрожали,грабили. Иногда я ссылался на руководителей группировок, созванивался. Я чувствовал, что во мне было какое-то внутреннее упрямство - упрямство духа, которое нельзя порабатить, изменить, завлечь чем-то. Я всегда стоял на своем. Как резиновый, которого можно растянуть, но я возвращался в исходное положение, потсознательно понимал, что мне на надо вступать в эти группы. Они несут какую-нибудь зависимость. А зависимость - это ограничение свободы. Моя свобода была важнее хождением строем. Когда тебе предлагают поиграть в развлекательную игру настоящих мужчин, хотя и с жестокими правилами, своего рода – рулетку.
Да, мы в рулекту играем каждый день, каждый час, а может чаще. А колесо рулетки - символ азартных игр. Выиграл, проиграл. Делайте ваши ставки, господа. Вращается колесо и ждешь, пока шарик не попадет в лумку. Если сложить все номера колеса от одного до 36, то получим число зверя - 666.
Вот и выиграй у судьбы в рулетку. Мы не знаем, сколько пуль в барабане и не знаем свою судьбу. Сегодня барабан пуст, а завтра русская рулетка нас сопровождает по жизни, да и в отношениях между собой мы тоже играем, она является нашей частью. Сыграем в рулетку?! Временами наступает желание преставить пистолет к виску и почувствовать приближающий одурманивающий щелчок. Пронесло...
Рулетка - это храбрость, глупость, азарт. Отдать свою жизнь в руки случая - это не для меня.
И кто поможет тебе, оставшемуся без средств к существованию – конечно группа. Поэтому там всегда культивировалась жестокость для устрашения и подчинения. Им там жить было лучше. Когда встречались приятели из других группировок, приходилось выбирать – или жертвовать малым – деньгами, самолюбием или сохранить главное – здоровье и жизнь. Уступить силе или нет? Быть трусом или героем? Хотя в жизни считается, что трусы живут дольше героев. Как гласит народная мудрость – «лучше один раз быть трусом, чем всю жизнь покойником». И приходится выбирать: или подчиниться или рискнуть здоровье, настояв на своем. Хотя я думаю, что в дальнейшем все это отразиться на развитии свободной личности. Наш мир поделен на сферы влияния группировок. Это кривое, зеркальное отражение нашего общества, живущего не по законам государства, человечества, а по своим дурацким понятиям. Группировки переходят от насилия к войне, а потом опять к «мирному существованию»  Война и мир внутри нас. Наше мироздание – отражение нас, внутреннего мира.
Мужчина как воин борется с нищетой, голодом, отвоевывает свое место, завоевывает женщин, зарабатывает деньги. Мужчина рожден быть воином, а не убийцей себя самого или  себе подобных людей. Любая война – большое зло, и если не можешь приостановить толпу, хотя бы останови себя. Пусть около тебя будет островок мира на огромной территории, научись хотя бы немного любить людей. В войне с собой нет победителей.  Подростки хотели, чтобы их замечали окружающие и было чем отличиться. Когда мало разума – много агрессии. Одежда гопников: одинаковые куртки, шапки – гондонки. Чужие встретят, отберут деньги, да еще набьют морду. Только позови – группировка встанет за тебя горой. Этим и притягивает деформированных детей. Группы растут как грибы после дождя. Дурной пример всегда заразителен. Наш город поделен на свои-чужие территории, все под крышей, как под разноцветными зонтиками после дождя. Группировки – они везде, они разделили нас высокой стеной отчуждения.
Мне пришлось познакомиться с главарями группировки нашего маленького городишка. Вошел к ним в доверие, нашел общий язык с представителями «тусы».
Но тем не менее Дамир все равно подшучивал надо мной. Я не выдержал и двинул ногой по виску. Парень согнулся, присел на корточки, обхватил руками голову. Я подошел и ударил его головой об стену. Потом ударил по ноге и почувствовал противный скрежет костей. Дамир сидел на полу, прикрыв руками лицо. Он тихо простонал: «Прости меня, прости. Я больше так не буду делать». И я с ним больше не встречался один на один.
Вспоминается случай, когда я покормил и погладил дворового кутенка, забыл про это. Бегу по делам, а за мной гонится стая собак. Все, думаю, пропал, отбиваться надо. Оказывается, главарь этой стаи стал тот кутенок, которого когда-то я пригрел. Он сопровождал и охранял меня и отгонял встречных прохожих несколько километров до работы.
До слез трогает любого преданность и благородство, даже со стороны животных.

Свобода.

Я один иду по вымершему холодному городу. Вокруг мрак, ни огонька. У меня перелом челюстей. Не могу сомкнуть рот, из которого постоянно течет окровавленная слюна. Я иду и отплевываю вместе с зубами кровь и слизь.
Я ощущаю, что меня преследует страх и ужас. Я проснулся. Досматривать сон не было смысла, да и желания тоже. В комнате холодно, да и голод прижимал. Последнее время они преследовали меня. Мать все чаще и чаще уходила в запой.
Говорят, что упрямый ребенок  - результат неразумного поведения матери. Моя мать – грубая, властная, самолюбивая и жестокая женщина.
Позже я узнал, что когда она была беременна, принимала тяжелые наркотики - колола героин.
И в детском саду выявили, что я леворукий. Чтобы отучить от этого, она наложила на левую руку гипсовую повязку. Так она отучила писать левой рукой.
Мать пила каждый день и курила без остановки. Во время очередного запоя в гневе бросала в меня все, что попадалось под руку. Я старался не показывать своих слез. Подсознательно я жалел мать, я ее любил, хотя она меня не любила ласкать. Просто она этого не умела.
Я считаю, что мать – главный «строитель здания» психики ребенка. Она закладывает первые кирпичи в фундамент, но все «здания» достраиваются самим ребенком совместно с воспитателями, учителями, соседями по дому, друзьями.
Поэтому, когда я брожу по городу, сразу обращаю внимание на основу «здания». Этот базис неважный, с трещинами, а этот – с неровными вкладками. Наверно родительской любви не хватило при постройке. Развивалось извращенное понимание чувств, а главное – любви.   
Приводила мужиков, а меня как котенка выбрасывали на улицу. Иногда я часами бродил по улицам города, ночевал, где придется. Босиком прошел на кухню – есть было нечего. У соседей взял несколько картошек и поставил на медленный огонь. Я с раннего детства научился сам себя обслуживать. В школу идти не хотелось. Учеба все-таки не каторга, но желания не было никакого. Вчера я не открывал учебник, а сегодня меня обязательно повторно вызовут к доске.


Решение пришло неожиданно, само собой, сразу и вдруг. Мне захотелось начать новую жизнь.
Зачеркнуть бы всю жизнь –
И сначала начать…
Все, я решил – быть свободным.
Я подошел к комоду, покрытой слоем пыли и пальцем написал – ухожу, прощай! Мне больше не хотелось общаться с человеком, который постоянно любит пить мою кровь, развратничает, колет героин. Пьет непробудно, даже если этот человек – моя мать.
Наконец-то я сбежал. Я почувствовал это сладкое слово свобода, вырвался из домашнего заточения. Я это есть моя свобода. Это когда никому ничего не надо объяснять, вот она здесь, и она не закончится ни где и никогда. Свобода – спокойствие в душе, когда в ладу с самим собой. И тебе никто не капает на мозги. Это отсутствие внутреннего страха за себя и напряжения. Я начинаю искать ее во внутренней гармонии, потому что ее нет в моей душе. И я начинаю искать свою гармонию в других - во внешнем мире. Свобода, когда ты можешь посмотреть на себя со стороны и все осознать. Когда ты свободен к своим потребностям, зависимостям, к своей биологии и физиологии. Свобода – это хорошо и плохо, расширяет возможности для добра, а значит и для зла. Это когда ты ощущаешься, что тебя нет, и нет обязательств перед другими. Это свобода выбора…

День рождения.

Брожу по заснеженному городу, улыбаюсь в душе. Мне хорошо, я свободен. И на душе светло.
И не ясно прохожим,
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.
Сегодня у меня приподнятое настроение, ведь у меня день рождения.
К сожаленью, день рожденье,
Только раз в году.
Конечно, хочется в этот день побыть с близким человеком, который бы любил тебя, а ты любил его. Чтобы он заботился о тебе, а ты о нем. Чтобы мы заботились друг о друге. Чтобы мы были счастливы. И жизнь превратилась в сказку.  Об этом я мечтал с детства, и пусть она сбудется. Я набил рот как в детстве чистым снегом, чтобы почувствовать его вкус. Это сладкий снег, как и сладкая свобода.
Я присел на лавочку в сквере в ожидании друга и смотрел на прохожих. Были больные, отживающие, так как сквер находится напротив больницы. Но были, на кого можно глаз положить.               
Мне нравились стройные ножки, пластика проходящих мимо женщин. Ко мне  подсел какой-то старик, загородив часть видимого пространства. Я хотел пересесть на другую скамейку.
- Как тебя зовут?
- Меня, Сергей.
- Больше всего на свете я не люблю, когда меня жизни учат. Я сам ее с изнанки знаю. Все время меня учили и сейчас учат морали. Состарился я уже, а меня все воспитывают.
Друзья у тебя есть, а подружки? В твоем возрасте уже нужно иметь. Хотя, наверно, часто попадаются те, кто этим местом за любую мелочь расплачиваются. Своего рода разменная монета. А для тебя маску наденут. Если нищий - то не потходи.  Все любят обсуждать чужую жизнь, какая лучше или хуже твоей. А сами не добились ничего. Лезут, куда не нужно. В душу наровят.  И ищут приключения на свою задницу. У многих в отношениях нет ничего, кроме корысти по отношению к другим. А корысть, сам знаешь, это извлечение из другого материальной выгоды любым путем. Это ненасытная мерзость. Попы считают, что душу разрушает семь грехов. Нет, один грех - это корысть. Я уже много лет не видел зеленой травы. Понимаешь, зону топтал. Небо за сеточкой. Камера два на четыре метра. А там 13 человек, и все грызут друг друга. Бог меня за корысть покарал. Я сам попался в эту ловушку. Сидел и ждал, когда листья на деревьях позеленеют. Самое большое счастье, когда видишь, как набухают почки.
Что, сынок, скучаешь, ждешь кого? Ты выглядишь красавчиком, это тебя и погубит.
Потом он стал мне долго и нудно объяснять философию наслаждений, а в конце пропел:
Водка, карты,
женщины и деньги,
Вот что губит нас.
На 100 рублей, и купи что-нибудь для себя. Обо мне может вспомнишь.
Я  взял деньги и потащился к остановке киоска.

Подняв фужеры, мы пожелали друг другу колоссальное богатство…
Но мне вспомнились слова старика, который пророчил, что меня погубит не болезнь, не травма, не несчастье, а жажда получения удовольствия в виде власти, женщин, игр, водки и денег, которые сначала погубят душу, потом заставит совершить преступление, а затем бросит в тюрьму или на гибель.
Я глотнул глоток любимого сладкого белого вина и поставил фужер на стол.

Совесть.

Еще в раннем детстве я стал замечать, что слышу чей-то голос. Он звучал глубоко-глубоко у меня в голове. И слышал его только я, а другие нет. Этот голос моего внутреннего человечка.
Мой внутренний, маленький-маленький человечек, отразивший частичку моего внутреннего мира, который родился вместе со мной, рос и развивался затюканным, боязливым, в ссадинах и
болячках, слабый, без сил, истощенный и непонятый. У нас с ним были общие ощущения, чувства, единение душ, страх и собственная подавленность, неполноценность.                --- Ты не такой, как другие!
Маленький человечек – это эхо моей любви, поступков, ошибок. Я из-за страха, брезгливости загонял его в глубинные тюремные подвалы моего мозга, чтобы больше с ним никогда не встречаться и никогда не напоминал о себе.
И вот неожиданно устал от будничного хаоса. Я закрываю глаза и слышу его голос. Он негромкий, печальный, как и моя жизнь. Прислушиваюсь к нему и начинаю понимать - наверно ты никому не нужен. И ты, как и я, имеешь право накапливать счастье. Ты хочешь любить и быть любимым. И мне хочется вернуться к нему, быть вместе с ним. И вот его голос исчезает, и я, очнувшись от иллюзорного сна, спешу заниматься своими повседневными будничными рутинными делами.
Так и наш внутренний мир, такой же ранимый, как и мой внутренний человечек. Поэтому хочется сказать: люди, бережно и ответственно относитесь к своему и чужому внутреннему миру. А то вся наша жизнь теряет смысл.
В душе у меня уже жил тот ребенок, с которым родился.  И он приносил оптимизм, веру, надежду, любовь к себе и людям. ЭТИМ  РЕБЕНКОМ БЫЛА моя СОВЕСТЬ.
Мой внутренний голос – главный советчик, дает знать человеку - стоит делать то или иное дело, или не стоит. Это интуиция, внутреннее чутье, твое эго, внутреннее я, подсознательное данное Богом.
Внутренний голос нужно слушать и слышать – он не громкий, его заглушают другие мысли моего сознания. Он предостерегает тебя от необдуманных действий. Я любил гулять, ходить пешком и прислушиваться к этому слабому голосу, исходящему изнутри.
Я ощущал этого слабого человечка. Но этот человечек хоть и был слабым, сбивающимся голосом утверждал себе. Я так любил этого человека и постоянно прислушивался к его словам.
Мне казалось, что этот человек был лучшим другом. И к его голосу старался прислушиваться. Я постоянно боялся потерять своего лучшего друга, маленького человечка. И остаться внутри одиноким.
Я боялся этой внутренней пустоты.   Внутренний голос – мой советчик, он звучал не сильно громко, порой тихо.
- Ты слышишь меня, я твой внутренний голос. Я голос разума, предаваемый тебе интуитивно.
 Неосознанный голос. Он был звук души, совести. Я любил прислушиваться к нему, когда мой рассудок молчал . Я имел неосторожность доверять тебе частицу своего внутреннего мира, а когда открываешься, становится уязвимым. Я пустил тебя в свой внутренний мир переживаний, а ты отвернулась от меня. Каждый старается играть свою роль, исходя из своих желаний, настроений, а что исходит от другого, понимаем как должное, как испытание, а не как предательство. Просто клюнула, поманила, а главное – убедилась в своей привлекательности и забыла обо мне. Перешла к другим неопытным экземплярах, чтобы еще раз убедиться.
Разжигался в моей душе пожар, затухнет и все будет по-прежнему. Мой внутренний голос шепнул, что этот день будет счастливым. Неосознанный голос. Это был звук души, совести. Я любил прислушиваться к нему, когда  рассудок молчал.
Маленький человечик пришел ко мне во взрослую жизнь из мира детства и принес с собой кучу проблем.Не поняв и не решив их, не удасться построить здоровый мир будущего,мир взрослых людей.

Бродяги.

Я окончательно ушел из дома от матери. Мне нравилось селиться в заброшенных домах, где когда-то жили люди. Они любили, ненавидели, зачинали и рожали детей. Сейчас в этих домах никого нет. Они брошены. Все что можно – разграблено, растащено. И вот ты вселяешься и создаешь из необжитого обитания жилье. Чистота вытесняет грязь. Теплота – холод. Ты смотришь на горящие в печки дрова. Огонь тебя завораживает,как мощная сила.
 Ко мне присоединился Николай, который тоже сбежал от родителей.
Какой-то необъяснимый для меня интерес приблизил нас друг к другу.
Мы целыми днями бродили по городу. Часами болтали по делу и не по делу. Временами спорили до драк.
Теперь, оставшись один, Николай хотел все вспомнить и все рассказать. Он каждый день смотрел на свое прошлое, как на многосерийный сериал. Ему вспомнилось детство, где он родился, речка, меловые холмы, покрытые лесом, вспомнил бабушку, с которой он ходил молиться, просить у Бога дождя, а значит и хлеба.
Бесчисленное количество нищих, носящих мешок, которые наполнявшие тем, кто что подаст.
Нищета, злоба, агрессия, пьющие мужики, которые били жен.
Вспомнил соседку, которая умерла от рака, худющая до желтизны. Около нее лежали кусочки белого батона и его любимые конфеты. Николай смотрел на стол и думал, кому все это достанется, когда она умрет. Ему говорили, что она мучилась тяжело и долго, измучила себя и других,  ушла в мир иной, где наверно будет ее хорошо, и где нет боли и собственного унижения.
Он любил смотреть на летнее небо, облака, и представлял, как там хорошо.
А по небу бегут,
видишь,чьи-то следы,
это может быть ты,
это может быть я,
это может нас ждут...
Он вспомнил, когда ему в первый раз заставили отрубить голову домашней курицы. Сначала он не мог ее поймать. Поймав, долго держал в руках. Не мог найти топор, потом чурбан. Он тянул время, ему жалко было курицу. Он представлял, как все потом будут над ним смеяться. Удар – голова и тело разлетелись в разные стороны. Потом ему стало плохо от того, что курица смотрела на него, а тело в судорогах понеслось по двору, брызжа кровью на дрова, доски, и безумного ребенка. Потом он долго не мог забыть эту сцену.
Николай представлял себя той курицей, которую кормили, поили, растили, а потом взяли и обезглавили. И эта фонтанирующая кровь – это месть и ненависть к родным и близким, которые так с ними и поступили.
Николай часто вспоминал свое детство. Он его видел ярким, как советский мультик. Эти ностальгические воспоминания о детстве и юности виделись ему красочными картинками. Он слышал свой звонкий, счастливый голос, растворяющийся среди радостного многоголосия остальных детей. Он стал замечать, что уже не слепит радостью первый выпавший снег, а гомон детских голосов его раздражает.
В начальных классах он сидел с девочкой, которая ему нравилась. Он считал, что она очень красивая и был привязан к ней. Хотя отношения были простыми, наивными.
Его родители всячески пытались изолировать. Вначале от этой девочки, потом от остальных пацанов, а затем от внешнего мира.
Его воспитывали бабушки. Когда его хотели обижать, он кричал:
- Бабуля, выручай меня!
Растившая меня женщина спешила на помощь.
Без друзей, без привязанностей друг к другу, без дружбы, без любви. Николай становился эгоистом и в конце концов стал им. Правильно говорят, что благими намерениями вы вышли на дорогу в ад. Он был одинок, занят собой и на других перестал обращать внимание. Сам себе мастерил стену между собой и остальными, которая становилась все выше и выше, и ее уже нельзя было сломать и перепрыгнуть.
Вдвоем жить проще, интересней, рассказывал, как мы мечтали вместе о хорошей жизни. Нам хотелось найти высокооплачиваемую работу. Где надо было не копать лопатой, а сидеть с ручкой в теплом помещении, перебирать бумажки и получать много денег. О том, как мы отбирали у пьяных дяденек деньги, жратву. Надо было как-то выживать. Романтика бродяжничества стала уживаться с преступностью. Мечтали, что у нас будет хороший дом, красивая жена, ухоженные счастливые дети, а ни то, что мы, дети улиц. Мы хотели, чтобы наши дети не стояли в очереди за лаской, чтобы у них все было. Вообще мечтали о хорошей жизни, где нет проблем. Однажды Николай пошел за семечками и не вернулся, и больше я его не видел. Я остался в заброшенном доме, топил печь, готовил еду. Затем нашел работу в церкви. Меня звали Фомой неверующей. Работал грузчиком на базах, разнорабочим на стройках…везде был мало оплачиваемый каторжный труд. Найти работу, где бы не работать, работу моей мечты, я не находил.
Даже сейчас, после стольких лет, не могу понять причину детских бродяжничеств. Это романтика, психология, патология и еще что-то. Все беды из-за безответственности родителей, за жизнь и воспитание детей. Ребенок, лишенной родительской ласки, любви и понимания. Вот отсюда и все проблемы. Жестокость, борьба за выживание в мире зла и преступность. Поэтому без любви человек жить не должен, да и не может.

Парочка.

- Меня зовут Виталик. А тебя?
- Сергей.
Вот наши тропинки и пересеклись. Он преуспевающий, что-то достиг в этой жизни. А я – ничего.
Каждый день он приносил мне  перекусить, давал деньги. Так постепенно мы сошлись. Есть люди, с которыми быстро сходятся. Такое ощущение, будто всю жизнь знал. Временами он меня устраивал. Мне казалось, что лучше человека нет. А иногда я его ненавидел. Он как кусок сахара растворился в стакане чая. Так и он во мне, а я - в нем. В глубинах каземата  моего мозга существует зависимость друг от друга – уродливая парочка. Палач и жертва. Этот комплекс преследует всю жизнь человека. И с ним трудно бороться. Человек находится в плену своих желаний, удовольствий. Получение наслаждения – это неосознанное желание хотя бы на время облегчить свое внутреннее состояние, уйти от своих проблем, не слышать голос своей совести, голос маленького человечка.
И вот на сцену мозгового театра выходит эта парочка – палач и жертва. Ей не лучше тебя, просто ты, как человек, как режиссер, выставил эту парочку на сцену. И в этом твоя ошибка. Они хорошо играют свои роли. А сценарий – самая увлекательная вещь, которую я видел. Смотря на людей, в их отношениях я тоже вижу сценарий, сцену.
Ты раб, подчиняешься господину, который тоже раб более сильного хозяина. И так до бесконечности.
И сценарий, по которому играют артисты, взят из нашего мозга. Жертва всем своим видом демонстрирует, что она пострадала. Показывает, как она мучается. Жертва всегда притягивает палача, и никому кроме него она не интересна. Ей кажется, что все должны ей сочувствовать, помогать. Это всего рода маленький ребенок.
Палач – это бывшая жертва, которая надела маску палача. Он считает себя учителем, наставником, а иногда и спасителем жертвы. Когда с кем-то сходишься, сможешь ли ты преодолеть этот комплекс? Смиришься ли ты с тем, что у тебя отбирают твое личное пространство?  Когда  у палача просыпаются звериные инстинкты, и он начинает свои проблемы в отношениях решать насилием , как собака начинает чувствовать запах крови. И много надо работать над собой, чтобы избавиться от комплекса  - палач-жертва. Нельзя помочь другому, пока не поможешь себе.

Тени.

Путешественник, странник, бродяга, бомж, бич.
Пути, дороги, перемена места жительства и постоянная смена впечатлений. Бродяга, проклятый судьбой, бежит от себя и
других, чтобы с переменой мест измениться. Но этому не суждено сбыться.
Я становлюсь совсем другим. В дороги мне хорошо. Дорога меня лечит. На меня перестают давить повседневность, напрасная суета. Я начинаю выползать из внутренней душевной пустоты. Хандра, вялость, тоска перестают на меня давить. Мне кажется, что я начинаю заново рождаться. На душе легко, как будто я вышел из прокуренного, задымленного помещения на свежий воздух.  Ощущаю чувство легкости и частоты. Я с детства любил вокзал: шум, суета, смех, слезы. Встречи и расставания, звуки гармошки, песни, пляски сменили магнитофоны, а затем мобильники. Самогон, водка. Здесь, в суете люди забывают надеть свои маски, которые носят буднично, и не хотят, чтобы их видели, кто они на самом деле. Да и когда ты уезжаешь - ожидаешь что-то необычное впереди. Я всегда любил, люблю и, наверно, буду любить вокзал, так как проводы и встречи будут всегда.


Море людей, вереница лиц, прошедших около меня за эти годы бродяжничества. Многие лица уже не помню. Да и разве можно запомнить мимолетно встретившихся. Они как тени, тени лиц, тени душ. У них нет документов ,у них нет жилья, а можно сказать и имен. Но их всех что то  роднило. Что-то одно общее было у  них. Может быть, надломленные и разрушенные судьбы.      
В их разговорах прослеживается мысль о безысходности жизни. Если я умру, никому плохо не будет. В такой жизни не сможешь долго сосуществовать. Год, два, может чуть больше и все. И другой жизни у меня уже не будет. Жил я здесь как-то с другом несколько месяцев. Он утром ушел и больше не вернулся. И я почувствовал, что у него полное равнодушие к своей судьбе, а к другой – дела нет.
               
Мне всегда хотелось узнать, что твориться у них в мозгах, и о чем мечтают. Что хотят рассказать, поделиться. Но о своих мечтах стараются не говорить. Для многих – это закрытая тема, часть так называемого личного пространства.
О чем мечтает человек? В основном о светлом будущем, о лучшей жизни. Они хотя бы в мечтах, в своем воображение, среди этого повседневного насилия, грязи и крови, среди глупой, выдуманной нами самими этой жизни.
Он говорил тихо, приглушенно, невнятным голосом., как будто говорил сам с собой.
- Да и как в этой жизни не пить?! Посмотришь, никаких перспектив, вокруг пустота.Не даром Ахматова понимала психологию пьянчуг, писала:
Жизнь людей на сон похожа;
Что мне слава и почет?!
Мудрость,глупость,знатность,деньги...
Перед смертью все равны.
И на этом свете радость,
Я уверен ,лишь в вине.
 
А что остается, зенки фунфуриками залить, чтобы все было как в розовом свете. Да и какая жизнь без кайфа. Вторяк - когда чай два раза заваривают.
Пробудившись-снова пью,
Охмелев-ложусь я снова
Потому не знаю я,
Что почет-а что бесчестье,
Трезвого не помню дня,
Пьяным жить я буду в мире.

- На что жил? Все что приносит доход: собирательство, одноразовые шабашки, иногда даже удавалось в теплом боксе, в автосервисе работать. Был рад каждому случайному заработку. Посмотри на выброшенные холодильники, телевизоры, стиральные машины. Они все раскурочены. За один килограмм алюминия дают двадцать пять рублей, а за медь – сто. Говорят, маленькие деньги трудно зарабатывать.Трудно деньги нажить,а без денег и дурак может жить.
- Где жил? В подъездах, теплосетях, чердаках.  А иногда и на улице. Однажды была оттепель, промочил ноги. Скорая помощь пыталась пристроить в больницу. Везде отфутболивали. Действует какая-то врачебная целесообразность. Я понимаю, что бомжей даже по жизненным показаниям не хотят класть в больницу. С своими вшами и чесоткой он подорвет и без него нарушенный сан. эпид. режим. Сижу в подъезде и думаю – все, гангрена и смерть. Когда сняли носки в очередной больнице – отмороженные пальцы отвалились. А теперь на культяшках хожу.  Сидишь на четвереньках на холодном бетонном полу. Ночью проснешься, а на тебя смотрит большая крыса с длинным хвостом. Маленькими безумными глазками, не мигая. И что от нее ожидать, готовой броситься на тебя. Страх охватывает и ужас. Жуткий страх, пронизывающий насквозь.Может не крыса виновата, а то, что пугает меня из нутрии- это страх!
У меня ощущение, что страх крыс  постоянно преследует меня, и когда я их вижу, то по телу мурашки пробегают.
Крыса - это символ моего страха, реальной или воображаемой опасности. Её нет, а я слышу шорохи, и вот она, оскалившись, смотрит в мои глаза. Это сон, но я не сплю, галлюцинации …
Самое неприятное, что страх и агрессия вытесняют любовь. А когда любовь уходит - на освободившее место  приходят страх, и он делает свою чёрную работу..
-Вонючая крыса, знай, кто тебя в люди вывил!..

Поэтому я люблю кошек больше собак. Они отгоняют мышей и крыс. А собака - друг для одного человека.
- Не страшно? Да кто к бомжам подойдет! Из-за запаха брезгают, чистоплюи! На себя бы посмотрели! Оставить бы их на недельку без коммунальных услуг. Ведь любой человек – это часть биологической системы, биомасса, которая имеет запах, чаще неприятный, который ничем нельзя перебить. Не духами, не одеколоном, просто надо мыться. Чтобы козлами не воняло – чаще мойтесь, господа.
Я недавно где-то читал, что даже хирурги обсеменяют раневую поверхность оперированных больных, за счет кишечных газов. Все правда от качества еды зависит. Я люблю мясо больше капусты. Но у тех, кто живет на улице - выбор небольшой и выбирать не приходится.Голодный и невкусному рад.
                Я привык от жизни многое не брать - всюду гонят. Раб ненавидит слабого раба. Завистливый – всех унижает. Бездомному нет места нигде. Приходится жить на птичьих правах.
Одержимый стремлением к власти, много контроля и много учета над находящими под зависимостью от себя людьми, желание их уничтожить, чтобы самому возвыситься.
И страх, и боязнь окружающих, они могут навредить себе, окружают себя только врагами. Какой-то театр абсурда, когда реальное смешивается с нелепостью, тебя боятся, и ты еще больше боишься тех, кто тебя боится, как бы чего плохого не вышло. Властолюбы  -  это рабы, жертвы той системы, в которую они попали, где им приходится выполнять работу, которую на них возложили. Это самые несвободные люди в этой жизни. Их можно только пожалеть и посочувствовать им.
Должность, как одежда, скрывает все внутренние недостатки. Чем выше должность, тем больше недостатков. Как правило,  исключения реже. Я не люблю начальников. Это обычно обиженные люди, получившие должность, как лакомый кусочек. И пользуются  этим. Жадные, такие люди не накормят голодных. У них в голове яхты, автомобили, роскошь.С голодного по нитке-сытому рубашка.
И не дадут голодному кусок хлеба и не обогреют замерзающего .Говорящие головы по телевизору постоянно подчеркивают ,что от бомжей исходит  зараза, агрессия, отрицательная энергия... От них надо избавляться,   очищаться. Хочется прокричать: очистите сначала свои мозги, а потом руководите людьми.Не буди лихо-пока оно тихо.

Человеку присуще одиночество, человек рожден один и умирает тоже один, и в некотором смысле всю жизнь должен быть одиноким. Но такое убеждение требует понимания и мужества, а мы же любим жить иллюзиями. Наши любимые дети – это преодоление иллюзорного нашего одиночества. Социально одинокие люди – это так называемые брошенные люди.
Бомжи – исключенные из жизни социумов люди, отбросы общества. Общественность выбросило их как бездомных животных. Мозги этих людей уже не так работали, выдавали совершенно другую информацию. И что-то непонятное, помимо их сознания, заставляло уходить из дома и от родных. Хотя у бомжей, как и у любых людей, временами проскакивает желание совершить хорошие, добрые поступки для других. Им хочется найти родственные души.
Бездомность – это жизненная философия, жизнь между небом и землей. Не зря граф Толстой ушел перед смертью из богатого, комфортного именья. Ушел бичевать, чтобы скрыться и быть не видимым, раствориться в людях.

                У него была своя правда. Он любил вспоминать о далеком,  невозвратимом, безоблачном детстве. Одна шестая часть жизни человека, золотая пора, которая продолжается до полового созревания.
Детство – это наши мечты, наши иллюзии, наши надежды. Детство – это когда рождаются принцы и принцессы. Детство – это друзья, а когда нет друзей, нет чувств, и мы изолированы от внешнего мира и всё равно нам хорошо.
Детдомовец рано усыновленный. Осознанная память начинается с четырёх летнего возраста. Поэтому он не помнил, что его усыновили, да и просто не помнил, откуда он взялся. В памяти всё можно оживить. Отца, инженера конструктора, мать, врача стоматолога. Приятели в детстве, все ровесники - это друзья. Девушку, которую любил.                "В полях под снегом и дождем,
Мой милый друг, мой бедный друг,
Тебя укрыл бы я плащом,
От зимних вьюг, от зимних вьюг."
Большая домашняя библиотека. Для него книги те же  друзья, и он любил с ними общаться. Он счастливый, правда немного неуверенный, можно сказать, скромный до застенчивости.
Человеческая сущность – это внутренний мир человека, заполненный внутренней пустотой, нужными и ненужными идеями, желаниями. И от того, что ты впитал, кто тебя воспитал, какие ты книги читал, кто тебя окружал, какие в тебя вкладывали мысль – от всего этого зависит, будешь ли ты гармоничным или неудачником, будешь жить своей или чужой жизнью.                Были и другие женщины в его бродячей жизни. Но он всегда вспоминал свою первую любовь, одноклассницу. Зацепила она его сразу и навсегда, можно сказать на всю жизнь..
"А если мука суждена
Тебе судьбой, тебе судьбой.
Готов я скорбь твою до дна
Делить с тобой, делить с тобой."
Романтика – это временное, внутреннее состояние души. Это, когда эгоизм притупляется, когда двое просто сидят молча, когда их молчание наполнено смыслом, когда возникает чувство, что я никогда не буду один. Когда хочется собрать разбросанные душевные куски самого себя, стать собой.
"Пускай сойду я в мрачный дол,
Где ночь кругом, где тьма кругом.
Во тьме я солнце бы нашел
С тобой вдвоем, с тобой вдвоем."
Весна. Короткое платье. Как бы невзначай поправляет прядь волос, закрывающие глаза, и внимательно смотрит. Эти чистые, голубые, словно весеннее безоблачное небо, глаза .   
И жизнь - это солнце, небо и любовь и рок. Навис рок над всеми нами .Мы убивали время, а время убивало нас…

Вздохнув полной грудью августовской прохлады после жаркого лета,стоял и смотрел на небо.Вот упала звезда. Я загадал желание, хотя знаю, что оно никогда  не сбудется, мои мечты тоже никогда не исполнятся. Хотя хочется верить, что каждому пришедшему в этот мир удастся выполнить свою миссию, свои возможности, раскрыть, живя, согласно разуму, а не по звездам.Судьба-это наш выбор,а не то что свалится на нас с неба.Меня несёт поток событий, и я сам ими не управляю. Мне приходится плыть по течению. Во мне нет руководителя-капитана с именем Воля, который бы командовал мною и направлял в нужном направление.

Я просто живу своей жизнью. Мне нравится сидеть в сквере и смотреть на деревья, проходящих около меня людей и давать им мысленно характеристику. Сидеть, созерцая окружающий мир.Опадающие листья мне всегда напоминали человеческие судьба. Быстротечны. Падая, медленно-медленно, кружатся над землёй. И им так же, как и нам, никогда больше не подняться И оставленная оболочка перегноя  от опавших листьев поможет вырасти новым деревьям , которые дадут  новым поколениям людей-листьев.


 Для этого и денег не надо. Просто сидеть  и смотреть, а не гонятся за тем, что нам другие предлагают и не стараться из всего пользу извлечь.
                Всё равно в этой жизни нас притягивают люди, а мы притягиваем людей к себе. Так, наверное, устроен человек
" Что может дать один человек   другому, кроме капли тепла?  И что может быть больше этого? "

Бездна.

И все отрицательное дерьмо скопилось в глубине моей души за многие годы в виде жалости, ненависти, мести, страха, зависти, алчности. Как камень, упавший в дыру общественного туалета, волнами захватывает отрицательные качества других людей. Они умножаются, усиливаются, и вот эта огромная волна жижи выплескивается на толпу окружения, топя и уничтожая всех на своем пути. Эту лавину дерьма невозможно остановить. Она заполняет и губит положительные качества душ. Все, что оставалось положительное в человеке. Душа становится наполненной этой жижей, и человек не видит в себе ничего позитивного.

Здесь, в какой-то степени, все запачканы. Некоторые совсем чуть-чуть, другие – по щиколотку или по пояс, а третьи – по горло и выше в дерьме. Чтобы выжить, им надо плавать, выплывать и топить других. И вот они уже плещутся в этих нечистотах, и им уже не вырваться, что там говорить о сохранении человеческого лица.
 Время от времени у меня были приступы, которые сопровождались агрессией, во время которой я был неуправляем и мог совершить любое жестокое насилие.
Затем наступало чувство раскаянья. Обычно я садился на скамейку и повторял, что больше ничего не помню.


Быть или не быть, жить или не жить – это вопрос встал у меня, когда было чуть больше десяти лет, когда появилась впервые агрессия к себе. И некому было меня защитить. Но что-то непонятное и незнакомое не давало мне осуществить. Меня манил этот мир мертвых, но и мир живых не отпускал. Здесь было солнце, любовь, пиво, девушки. Жажда жизни держала его, притягивала к себе, и незнакомое не давало мне осуществить. Его манил этот мир мертвых, но и мир живых, жажда жизни держала его, притягивала к себе.

Всё начиналось банально. Вышел покурить. Конфликт с соседом слово за словом…Выбитые зубы ,поломанные ребра ,перелом основания черепа у него, и ушибы мягких тканей головы у меня. Так написали нейрохирурги. Как говорится, от  суммы и от тюрьмы не зарекайся.
Это был тюремный мир с тюремной философией. Здесь никто не виноват, нет виновных. И каждый сюда попал случайно, по недоразумению и стечения обстоятельств. И у каждого была своя правда, которая отличалась от других.

Внутренний голос каждого кричал, что он прав. И общество, живущее в красивых домах – это ворюги. Разве все это можно заработать? Всю жизнь будешь батрачить и к концу купишь гостинку, которая тебя не будет радовать, а только раздражать, что вся жизнь ушла на приобретение это рухляди честным путем
Надо было правильно жить, по понятиям. И желательно правильно грабить или убивать. И эта злость еще более усилила мою душевную ненависть. Больше росла внутренняя агрессия, которую я выплескивал на других, а чаще на себя. И эти бессонные ночи сводили меня с ума.
Засыпая, мне постоянно казалось, что кто-то стоит передо мной. И вот я засну, а меня зарубят топором или придушат.

Наша жизнь – это мир иллюзий, зона постоянного несчастья, больше несчастья, чем счастья. Гнев, злость, печаль в себе и в других видит. Постоянная борьба за правду и справедливость. Этим людям нечего терять кроме жизни. Они часто выбирают смерть и без жалости к другим и себе убивают и умирают. Человек опускается на самое дно. Этими людьми наполнены тюрьмы, больницы, психушки. А жизнь все хуже и хуже. Страдания и борьба друг с другом, войны и революции, теракты. В названиях городов и улиц, чаще всего фамилии этих неудачников и несчастных людей. Им не надо подражать.
У каждого свое дно, своя бездна, своя тюрьма, своя трясина, из которой самый трудный – первый шаг.

Я уже несколько месяцев скитался по грязным подъездам, чердакам, улицам и вокзалам. И сегодня как всегда сел на холодные лестничные ступеньки, вытащил из пакета еду и пиво. Услышал из квартиры знакомую мелодию:
«Этот мир придуман не нами.
 Этот мир придуман не мной».
Пиво ударило по мозгам и накрыло меня. И опять поднялся вопрос: что я здесь делаю? И опять, как и раньше, не мог найти ответ.


Я скорее всего был импульсивным человеком и воспринимал окружающий мир по-своему, менее реально. Моя жизнь зависела больше от случайных факторов, стечений обстоятельств.  Я больше верил в то, что случай принесет мне удачу, богатство, встречу интересных людей.
Я пустой человек с внутренней душевной бездной, которая не была заполнена ни близкими, ни работой, ни деньгами. Поэтому искал другого, чтобы тот заполнил душевную бездну до краев, сделал его счастливым и богатым.  Постоянно искал этого человека, но никак не попадался на пути. С одной стороны, ненавидел людей, их боялся. В то же время, меня притягивало к ним как к магнитам. Но чем ближе  сходился, тем больше презирал их.
Я зависел от них, людей, и это  больше всего раздражало. Зависть –знакомое чувство досады, вызванное благополучием и успешностью другого человека. Поэтому меня раздражало чужое счастье, и как  радовался чужому горю. Не знал, кто впустил в бездну души маленького бесенка, который рад человеческим слабостям.


  Играл со страстями других людей, питал их и выращивал. А затем, наигравшись, закабалял души слабых людей в свою дьявольскую группировку, где правит эгоизм и нажива.
Мне не хотелось жить по заранее продуманным планам. Такую жизнь я ненавидел. Она была скучной и надоедливой. И  хотел от такой жизни бежать.
Конечно, я хотел получить одобрение со стороны окружающих меня людей, как голодный хотел кусок пищи, которой бы дали окружающие, как нищему кусок хлеба. Хотел, чтобы меня накормили.

 Хотел превосходство над другими. У меня постоянно появлялось, а потом все накапливалось желание превосходства. Мой характер – это зеркальное отражение всего многовекового характера всех живущих людей, с его хорошими и отрицательными проявлениями. Хорошие, положительные я должен развивать, самоутверждаться, а плохое и отрицательное скрывать, ведь во мне скопились все человеческие пороки. Рассматривая свое лицо в зеркале, его отражение, меня уже ничего не радует. Хочется надеть маску, чтобы прикрыть урода, который сидит в моем сознании. Благодаря нему для меня вся жизнь – игра.  Изучаю психологию масок, чтобы не раскрыться и не ранить своих близких холодностью и бессердечностью.

 Мой психический урод родом из детства. Толи из-за злобы на родных, которые были заняты своими проблемами и не обращали на меня внимание. Толи родители сломали психику, подчиняя своей. Поэтому мне приходится свои психические дефекты прикрывать маской и играть всю жизнь по разным сценариям.
Поэтому моя жизнь – театр абсурда. И я без него не могу жить, погибну без него.
Сила духа – это внутренний стержень. Она приобретается каждыми индивидуально. Это сила нужна для того, чтобы правильно идти по жизни. И от первого неудачного опыта не спрыгнуть с 10 этажа. Оно передается от родителей, формируется в детстве, влияет и образование. Но главное - жизненный опыт, ведь мы исправляем  свои ошибки.

Поражается мозг, правое и левое полушарие, интуиция и логика, женское и мужское начало, когда оба полушария работают в разнобой, когда мозги работают совсем по-другому, когда тебя притягивают подвалы и водосточные коллекторы. И ты один, вместе со своими идеями, продуцированные мозгом, опускаешься в пахнущий подвал, где тебя встречает отвратительный смрад и разрушенные стены, покрытые плесенью. Ты опускаешься вниз, где в лужах от мочи и дерьма, ты видишь отражение мрака. И тебе не хочется возвращаться назад. Когда тебя не радует шелест и запах листвы, и когда ты не хочешь выходить на волю, когда иллюзорный мир вытесняет реальный, и тебе хочется уйти, покинуть этот мир, так как он тебя больше не радует. И хочется, чтобы в этом надуманном театре играет главную роль гордыня, по садомазахискому сценарию, где ложь и месть вытесняют правду и справедливость. Когда дела твои совсем плохи, и вот здесь и надо включить этот механизм выживания, и выползти  из этого ада.

Очутившись в бездне О.Мандельшта написал:
"Падение-низменный спутник страха,
И сам страх есть чувство пустоты".
Где-то в глубине, на дне бездны, возмущаясь, барахталась моя душа. Она недовольна была окружением. А окружал её мир. Это мир бездны.
Смогу ли я выбраться из бездны?!

Глава вторая. Капли(отрывки).

Встреча.
И вот мы встретились. И не было ощущения, что мы давно не виделись. Было чувство, что оно отходит от нас на несколько мгновений.
Ехали в одной маршрутке в одинаковое направление. Она прикоснулась ко мне рукой. Я почувствовал тепло, исходящее от ее руки. Я поймал это чувство, о котором и мечтал и хотел задержать на долгое время.
Обменялись номерами телефонов. Она вышла на своей остановке, а я поехал дальше. Мчался навстречу любви и желаний. Я с любовью думал о Татьяне. Мне хотелось отдать всю свою внутреннюю энергию и желание ей одной, именно Татьяне. Мне было всего 15 лет, а ей - 25. Это была моя любовь, и я чувствовал себя счастливым.
Скорее всего, пришло время. Время других желаний, когда суррогатные коктейли я заменил на другую смесь, под названием Влюбленность. В это понятие вошли и страсть, порой безрассудная, и вулкан эмоций, и близость. 
Это огнеудобное, неустойчивое состояние, которое  стихало, а затем вновь разгоралось, и начинало полыхать.

Капли.
Люблю писать и читать стихи маленькими порциями, как бы по каплям утоляя жажду. Чтобы ощутить гармонию, к которой стремлюсь, но которую никогда не достигну, как уходящий горизонт.
Тебе любимая, моя любовь, я написал:
В город вечер лег,
Красные огни машин светились,
Растворяясь в сумерках как день.
Я бродил по городу чего-то ждя,
Как будто бы себя ища.
И не поверил, но видел  я тебя.
..Вспомнили о прошлом,
О прошедшем говоря.


Рецензии