На брак я решилась, написав вот это

При слове «брак» в голове возникают образы общего дома, совместного хозяйства, общих планов на жизнь и общих усилий по ее построению. Но если вдуматься, получается... общежитие: не спрятаться, не скрыться, ни места своего, ни времени на себя. Плюс к тому ты еще всем должен: мужу/жене, детям, его маме, теще, собаке, ЖЭКу...

Согласитесь, звучит как-то малопривлекательно, как-то уж слишком по-взрослому, что ли.

Судя по рассказам бывалых, самое худшее, что может произойти в браке, это рабство и одиночество. А главным камнем преткновения оказываются обманутые ожидания.

Женские роли на грани с рабством хорошо известны: начиная от "киндер, кюхен, кирхен" до безмолвного приложения к мужеской барсетке.

Среди мужчин-«женатиков» также нередки жалобы на то, что их роль в семье сводится к роли баксомёта, задача которого принести, отдать, уйти и не мешать. Или к роли безотказного ослика, который ради своей семьи, как говорится, и швец, и жнец, и на дуде игрец - такого себе multitool в круглосуточном свободном пользовании.

Как следствие - вакуум в душе, который, по законам физики, стремится быть заполненым. И пусть вам фантазия дорисует, чем такие пустоты заполняются.

Унизительное положение приложения к кому-то (мужу или жене) проистекает из колоссальной разницы в целях и ожиданиях от брака. Как говорится, влюбился в ямочки на щечках, а в придачу получил целый чердак с тараканами. Выходила замуж за принца , а он оказался мыловаром. Безобидный вопрос «ну ты нормальный/ая?» становится мощным оружием вытачивания из болвана удобного для себя партнера по браку.

А говорили бы друг с другом чаще, до того, как марать документы, так может, никогда и не сошлись бы. Хотя, справедливости ради надо отметить, такой контакт, равно как и своего рода контракт на создание семьи, возможен только при отсутствии материальных и бытовых проблем и определенной личностной зрелости.

Брак, он ведь от сожительства под одеялом тем и отличается, что держится на обязательствах. По поддержанию того же совместного хозяйства, жилья, детей. К слову, законом в этом смысле больше охраняется женщина - как потенциальная мать новых граждан страны. А потому, мужчина в браке изначально как бы больше должен: результаты его труда должны быть очевидны не только для него. А если он еще до свадьбы «испортил девку - и должен был жениться», тогда он и вовсе должен жене, как земля колхозу.

И жить приходится изначально в неравных ролях: он натворил, она - жертва, у него обязанности, у нее - права. Обязательства переходят в повинности. Отношения - в бесконечные упражнения по накачиванию комплекса вины и изобретение все новых и новых методов наказания. 

Тут тебе и бесконечный контроль, и отъём денег, и отказ в близости, и террор детьми...

Ничего не напоминает? Вот-вот: гестапо отдыхает.

Французский философ Мишель Фуко когда-то написал, что именно так и рождается... тюрьма. Ведь у человека отнимают свободу быть собой, распоряжаться собой и использовать плоды своего труда по своему усмотрению. Получается, при неправильном подходе к браку, у человека отнимают и волю, и имущество, свободу передвижения, и принуждают к насильной нормализации, и продохнуть не дают безграничной дисциплиной (ревность - кстати, один из способов такой дисциплинарной власти). Такие «терпилы» как бы и не живут, а скорее - отбывают наказание.

Чем не повод съесть перед ЗАГСом свой паспорт?

Но, возможно, проблема - не в браке, а в точке зрения на него?

Ведь совершенно другая картинка получается, если отказаться от глухой патриархальности и смотреть на брак не как на вынужденный отказ от себя любимого в угоду «общака», а как на пространство общей реальности. Разница в том, что это пространство взаимных договоренностей: как придумали жить вместе, как вместе решили - так оно и пойдет. А не пойдет толком - так можно передоговориться. Вот и весь секрет.

Кто-то когда-то очень точно подметил, что брак - это долгий разговор, прерываемый спорами.

И в таких разговорах уже не скроешься за стеснительностью или ролью «второй половины». Тут уж, как говорится, захотелось жениться - будь добр/добра, выкладывай все, что у тебя накопилось под черепушкой. И, кстати, страх - не лучший советчик. Ведь вполне может статься, что ваши взгляды, желания, ожидания попадут в самую точку того, что так хочет партнер. И для обоих станет очевидно, что счастье в семье будет - потому что каждый принесет его с собой.

Я уверена, что только в этих разговорах и даже спорах можно уберечь свои кольца от ржавчины тюремных оков.