Своя

 "В свете дня я закрашу черным зеркала...Все равно в них нет меня...так я буду верить, что жива..." Слот

Смотрела в окно. Курила.Кашляла. Думала много. Казалось, что вокруг меня проростает пустота и окутывает своими огромными лапищами. Посещали разные мысли, просто роились в голове, играли в свои жестокие игры. Может, они правы?
Поцелуи, секс, даже штамп в паспорте могут ничего не значить, когда в душе твориться полный хаос. И трудно, очень трудно разобраться в своих мыслях, чуствах, реакциях на поведение. Понять, что связывает - любовь(остатки), совесть, привычка жить именно так, сытой хомячковой жизнью, в дурмане собственных илюзий. Я думала, так просто быть взрослой замужней дамой, а оказалось - нет.
Хочеться быть последним циником, эгоистом, но не выходит. Только я сама себя разрушаю. Опять. Кому на самом деле нужны мои проблемы? Люди любят говорить, но нифига не умеют слушать. И я в том числе. Это моя самая большая ошибка. Много говорю и мало думаю, опять не пишу, мучаюсь. Что это изменит? Ничего...
Суть тут не в тебе, не во мне, любви или моральных принципах. Дело в том, что мне нужно было ведро холодной воды на голову, ты был моим ведром. Как-то так... Возможно, это жестоко, но не тянешь ты на принца. Принци воюют за своих принцес, ты же принял меня, как дань.  Теперь все просто, как никогда, - ведро!
Просто не знаю, где настоящая... В пустых слюнявых сообщениях или банальном:"Привет!". Правда, не знаю. Проблема в другом - не розберусь, где фальш, а где эмоции.  Может заигралась, может заплеснявела.
И когда наши тела спали в разных комнатах - души занимались любовью. Так бывает, когда задыхаешься от собственных мыслей и ничего не можешь с этим зделать. Просто так бывает...Только не у нас...
Осознание собственной никчемности, точнее осознание самого себя в этом гребаном мире, происходит дико, мучительно и совсем не в рамках ожидания. А еще эта осень со своими листьями, городами, поездами, свободой и одиночеством, пониманием, розбитостью, апельсинами, шампанским, музыкой, счастьем, поцелуями, расветами, ненавистью, прощением самой себя, не понимание происходящего и отказ от реальности, а позже возвращение, такое болезненное и сладкое, опять музыка...Выход с комы душевного омертвления. Первые шаги в настоящее. Полезнь под названием Я!  Я-концепция, чер бы ее побрал.
И такая легкость на душе - вроде бы одновременно потеряла все комплексы, лишние килограмы, остатки совести и еще здравый смысл. Или наоборот? Может приобрела - только что? Мечту, порыв, страсть ...нет, нашла себя. После зимней спячки моей души и течения, нашла себя. Только осталось понять, когда, сколько лет назад произошла эта трагедия. Наверное, самое страшное, когда человек теряет себя: нет, не болеет, не плачет, не жениться, не разводиться...а просыпаеться однажды утром пустым, просыпаеться телом, куском плоти.

Одевалась медленно, в надежде на то, что он проснеться, одумаеться, что это все - очередная игра в плохиша. Перед выходом еще раз повернула голову, вздохнула. Тихо закрыла дверь. Нет, это не игра. Душа наполнилась грустью, вселенской грустью...Я проиграла...