Жизнь через 6 лет

Посвещается угадайте бля кому!)) Написано за час по заявкам...

Тихая воскресная ночь. На улице никого – лишь пара заблудившихся туристов, которых опять наебали харьковские таксисты. И вот природа взяла своё и они пошли справлять свою нужду. Биотуалетов нигде не наблюдалось… и вот – о, чудо! Они нашли его – самый большой туалет в мире!
   Добежав до него они заходят во внутрь и видят там привычную картину…
 
- Вольная касса!
- Никулин, мать твою!!! – доносится из-за закрытой двери.
- Да, шеф.
- Сколько раз повторять, бля! Не Вольная касса, а вильна касса! ВИЛЬНА, БЛЕАТЬ!
- Но Михаил Анатолиевич, я не знаю украинского!((
- А хули тут знать? Просто вместо вольная говоришь вильна! Вот и вся наука! Господи, тоже мне образование… человек проучился 6 лет в престижнейшем инженерном ВУЗе, а говорить так и не научился! Всё, работай давай… вон, клиенты пришли! – уходит.
- Есть, сэр! Вольная касса…
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…. – донеслось из кухни.
 
Прыгавшие на пороге клиенты смотрели на единственного кассира, нелепо стоявшего в пустом Макданальдсе.
- Добрый день! Чем могу быть полезен?
- Good evening, sir, can we use the toilet?
- Чаво?
- Оууу…. Do you speak english?
- Таак… во, бля, попал! Тут от меня хотят дэржавну мову, а тут какие-то арабы приперлись, хрен разберешь!
- Sir, do you understand me?
- Оу! Их бин Валера. Вай гахт инен?
- Sorry, what?
- Жё нэ ле бен темп!
- Excuse me, sir, are you okay?
- Сука, нихуя не понимают – ни нимецкого, ни французкого…
- Sir, we know a little Russian, and if you so will be easier ...
- Чё? Ху из Рашен?
- Сёр, мочь мы итспользовать ваша туалетто?
- Я НЕ ПОНИМАЮ ЯПОНСКОГО, БЛЕАТЬ!!! ВАЛИТЕ ОТСЮДА!!!
- Sir, I beg you, do not cry so ...
- АААА!!!
- (Между собой) Let's go here ...
- Да, правильно! Валите отсюда нахуй! Go the fuck away and not come back, blea!!!
- О_о – уходят.
 

- Никулин, кошку твою нахуй!
- What's happening, sir?
- Что, бля? Ты тут со мной на итальянском поговорить решил???
- Ой, простите, шеф. Заговорился...
- Ты мне поговори тут еще! Где наши клиенты?
- Ой, клиенты... а они... эээ... оказались из санстанции и я их выпроводлил!
- Молодец! Хвалю! Хоть чему-то тебя научили!
- О, да! Приходилось в универе очень часто отговариватся от одного препода...
- Заткнись! Я тут не для того, чтобы твои истории слушать! Ты мне вот, что скажи, как сантехник: куда надо подсоединить вытяжную трубу, чтобы на кухне была нормальная тяга?
- Отрежте четыре метра трубы и протяните её в форточку – так будет тяга!
- О, гениально! Не зря у тебя красный диплом сантехнического факультета ХИСИ есть!)))
- Но только когда будете протягивать, советую её покрасить в желтый цвет, тогда она будет гармонично вписыватся в цветовую гамму кухни и форма трубы будет не так заметна по отношению к...
- Так, а вот этого мне не нужно! Ты тут что, архитектор, что-ли?
- Ну я целый год проучился на...
- Да мне плевать, где ты учился! Диплом у тебя сантехника а трудовая кассира! Вот и стой тут и русско-украинский словарь учи!
- Есть сэр...
- Вот и отлично! А архитекторов у меня валом! Пойду у повара посоветуюсь, у него, говорят, диплом архитекора есть! – уходит на кухню.
(Голос из кухни)
 -   Олейник, что мне сделать с трубой, чтобы её небыло заметно на кухне???