Бред свумашедшего или сказ о том, как я делал граф

Третий час ночи. На улице темно, естественно. Все люди уже давно видят сладкие-присладкие сны… но не я! У меня в это время свидание. Свидание с херовой тучей деревьев и с ***победишь каким количеством текстур. И если свидание пройдет не удачно, то ****ец подкрадется ох, как заметно!  Последние штрихи рапидографом и… второй из восьми текстур закончен! ИЗ ВОСЬМИ!!! ****ец. Уже готов на всё, что угодно, с кем угодно и как угодно, ЛИШЬ БЫ НЕ ГРАФИКА, НЕ С РАПИДОГРАФОМ И НЕ РИСУНОК!((( Решил повтыкать в стенку на ночь глядя…
 
 
 На стене сидел паук. Маленький такой, как маленькая черная клякса на ободранной стене. Втыкал в него я минут 15… а он сидит – и не шевелится: даже пауки не выдерживают работу в три ночи. Он меня словно гипнотизировал – я не мог оторвать от него взгляд. По правде говоря, я уже был втыкать во что угодно, лишь бы не видеть нарисованные мной деревья и недорисованную стену.
   Я думал о прекрасном – о пауках. В данный момент это было единственное, о чем можно было думать, так как размышлять о моей кончине через 9 часов уже надоело! Но с каждой минутой эта черная точка меня начала очень сильно раздражать. Я на неё смотрел и смотрел, а она всё бесила и бесила меня… И в какой-то момент что-то в моей голове закричало: «УБЕЙ ЕГО!». Я взял пуфик со стула и кинул в стену. Благодаря моей сверх координации в три часа ночи, вместе с пуфиком на пол полетели все карандаши, лежащие на столе, линейка и готовальня в раскрытом виде. Всё это с грохотом ударилось об паркет: кое-что уцелело, кое-что нет… ну может не уцелело больше, чем уцелело… неважно. Важно то, что на стене черного паучка я уже не видел! Опустил глаза на работу… поняв, что сил моих больше нет рисовать эти кирпичные стены, я опять начал изучать узор на стене. Но удивлению моему небыло предела: эта, извиняюсь, тварь ползла по стене к потолку – пуфик в него не попал!
   Но это было только начало. Забыв о всех стенах и деревьях, окружавших меня до сих пор, у меня появился враг – паучок, из-за которого я потерял драгоценных пол часа времени! И мало того – именно из-за него и только из-за него у меня разбилась готовальня и сломалось три моих карандаша!!! А сколько детей не могут заснуть ночью из-за того, что они бояться этой мелкой твари! А еще этот пидар потопил титаник и начал ядерную войну… Но это уже были мелочи. В одну секунду я почувствовал, что долгом моей чести является избавить мир от этого восьмилапого чудовища!
    Вооружившись тапком, я начал спасательную операцию. Но для меня стало преградой то, что он уже был почти на потолке и полз в сторону двери на высоте 2,5 метров от меня. Первое, что я сделал – это залез на стол. Забыв про всякие планшеты и графики, я безжалостно топтал ногами работу, которую только-что делал! Стоя на столе, я принялся размахивать тапком взад и вперед. Но вспомнил я, что мой стол находится на середине комнаты, только когда понял, что стоя на нем, я до стен не доберусь. Но, паук, сука, хитрый. Пока я лупил тапком непонятно куда, он залез за шкаф, стоящий прямо у стены. Но я был решителен: сев на кровать у шкафа я принял позу лотоса и сидел, с тапком в руках, и смотрел своими красными глазами на шкаф – если он оттуда выползет – я буду знать об этом первый. Ночь приобрела сценарий «Тома и Джерри».
 
   Легкий прыжок – и я уже стою на кровати. Паук прямо надо мной. Прыгая на кровати, я начал ударять тапком по стене. Но паук-то был не обычный, а гиперактивный! Бах, бах, бах, бах… весь дом слышал странный удары из моей комнаты. Это Женя скачет на кровати, как козел, и пытается тапком сбить крошечного черного паучка… и самое интересное, что не может! С каждым ударом я всё сильнее и сильнее понимал важность моих действий – всё сильнее я понимал, что смысл моей жизни – уничтожить эту мерзкую и наглую черную ***ню!
   Но тут я почувствовал, как земля уходит из-под ног – конец кровати. У самой двери ласточкой я лечу вниз и буквой Зю приземляюсь со всей дури на твердый паркет. Кажется, что-то хрустнуло, но это уже было неважно – меня волновало другое: я смотрел в потолок и видел гордого паука, который уже у самой двери немного задержался, чтобы посмотреть на своего бестолкового противника, лежащего на паркете. И вот он уже уполз из комнаты в коридор… ушел победитель. Всё, что оставалось сделать мне – кинуть в него тапком из положения лежа. Думаю, не стоит говорить, что это был не точный кидок, но приземление тапка на меня было очень точное. Я проиграл пауку… ****ец! Еле поднявшись на ноги, я, хромая, пошлепал к столу, за которым меня уже ждала очередная текстура. Сажусь за стол, беру в руки рапидограф… немного опомнившись, начинаю рисовать новую текстуру. Сзади слышно какое-то шуршание. Хоть убейте, но это не паук, если он не размером со шкаф – шорох довольно сильный. Затаив дыхание за моей спиной раздается: «МЯУ!»…
 
 
 
    Наши соседи, сука, уроды! Недавно они начали менять окна на балконе. Поскольку у нас с ними балкон общий, то перегородку, разделявшую его, они убрали. А новую, гады, не поставили. А у них жил кот, зовут его Томас. Том, сука, пидар! Обыкновеннейший толстый двортерьер черепахового окраса… хотя даже черепаховым его назвать язык не поворачивается! Своей берлоги ему мало, поэтому он шляется по чужим квартирам. По нашей - в первую очередь, так как это самый легкий способ получить от мамы жратвы, а от меня – по шее. В принципе, к нему мы относились нормально – любим мы котов! Но когда эта шлаебень зассала весь наш ковер в гостиной, он стал получать довольно часто. С тех пор его зовут пидар. Соседи морозятся на все наши просьбы убрать этого кота, поэтому взяв в свои руки это дело, а точнее веник, с котом борюсь я в одиночку – может мне повезет, и я прибью его! Ведь уж с кем с кем, а с котами я общаться умею!)))
 
    На улице было в эту ночь довольно тепло, поэтому балкон я открыл. Естественно эта мерзопакость прителепалась к нам. Но сил уже моих не осталось, чтобы еще за котом этой ночью бегать - рисовать надо было, поэтому я повернулся к нему и решил кинуть в него тапком. Кот уже во всю шарился по моему шкафу. «Пошел нахуй, скотина!» - закричал я коту и кинул в него тапком. Естественно кот увернулся и убежал из комнаты. Чтобы сохранять дисциплину, я мог бы дать ему пинка, но было настолько влом, что я решил, что ему надоест у меня – сам уйдет. Взяв рапидограф в руки, я продолжил рисовать…
 
    Через пять минут я вышел на кухню сделать себе кофе. На кухне меня ждал маленький сюрприз. Первое, что я почувствовал – это жгучую боль в ноге – посмотрев вниз, я увидел, что я поранился осколком стекла.… Посмотрев вокруг, я увидел, что по полу разбросаны осколки одной из чашек, стоявших на столе. «ПИДАР!» - заорал я, так как было нетрудно догадаться, кто лазит по моей квартире. На кресле что-то зашевелилось – кот отреагировал на крик. Он, бля, в это время мирно спал на кресле... Я, злой и невыспаный, подошел к нему и дал ему здорового подзатыльника, без лишних слов. Кот спрыгнул с кресла, но убегать он даже не думал – он остановился передо мной и уставился на меня своими хитрыми ****скими глазенками, мол: «И что же ты дальше будешь делать?». Я же не стал терпеть издевательства еще и кота, и ударил его ногой с размаху, как футбольный мяч. Тот пролетел полметра ошарашенный, и убежал в сторону моей комнаты, слыша мои крики «Сука конченая, а не кот!!!».
   Но как бы я не кричал на него – подмести-то надо. Взяв в руки веник и совок, в половину четвертого ночи я лазил по полу и собирал осколки… и вот наконец-то собрал! Осталось совсем немного, и тут, бля, явление Христа народу – этот пидар со спокойной душой приходит опять ко мне в гостиную, мол, ничего не произошло, и направился опять к креслу.
   «Ну всё, пидар, попался!!!». – закричал я. В руках у меня был веник – холодное оружие, если им суметь воспользоваться! Бросив на пол совок я подбежал к нему и как влупил веником по коту – тот от испуга побежал в сторону моей комнаты. Но я понял, что так просто это дело не останется. Собрав все силы, я побежал в комнату, где кот уже пытался забиться в любой угол. Подбежав к нему, последовала очередная серия ударов, через которую кот выбежал из моей комнаты и побежал опять в гостиную…  ну а я за ним. И так продолжалось минут пять – кот бегает из комнаты в гостиную, из гостиной в комнату, а я с веником бегу за ним, периодически попадая по нему…
 Примечание: между моей комнатой и гостиной есть узкий коридор, в котором есть дверь в комнату моей мамы, в которой находится балкон. Фокус заключается в том, что дверь на балкон и дверь в комнату мамы была открыта настежь… и моя задача была не размазать кота по полу, так как у меня членскую карточку Гринписа заберут, а выгнать кота на балкон. Но этот пидар бегал мимо двери, как будто издевался надо мной!!!
 
И вот я притомился от бега по кругу. Замедлив ход, я медленно, как монстр из фильма ужасов, пошел в гостиную. Осмотрев её – кота не нашел. Внимательно изучив все пространства за креслами, под столом, за телевизором, на шкафах, я его не обнаружил. Неужели он таки выбежал отсюда к хозяевам домой? Все, я победил!!! Хотя бы кота, но победил… бросив веник, радостно побежав и закрыв балкон, я пошел рисовать графику дальше, ведь до сдачи осталось всего 8 часов!(((
 
   И вот, кота я победил, паук убежал, кофе выпил – жизнь удалась! Осталось только победить еще две фактуры и всё – можно спать. Но, порисовав десять минут, я понял, что приключений на сегодня больше не будет  пошло оно всё нахуй большими шагами. Чтобы потянуть время, я пошел слить те литры кофе, выпитые мною за эту ночь. Но как только я подошел к туалету, я услышал довольно странные звуки – как что-то скребется по металлу. Очень быстро я включил свет и вошел в туалет, но… звуки исчезли! Что-то тут не то! Я начал осматривать туалет – быть может, опять какая-нибудь гнида спряталась у меня в квартире!!! Внимательно осмотрев всё, я понял, что никого там кроме меня нет.
   Всё, все дела сделаны, можно идти работать… Но как только вышел из туалета – ****ь, дежавю. Опять эти звуки!!! Резко развернувшись, я опять ничего не заметил. Что-то тут нечисто…
    Осмотрев все за стиральной машиной, в душевой, за раковиной и унитазом я опять никого не нашел. Но ведь полтергейст это быть не может!!! И нова я выхожу из туалета с непонятным выражением лица, но тут я слышу опять этот скрежет, но наконец я понимаю, откуда он доносится. Очень медленно я поднимаю голову наверх и вижу просто ужасную картину…
 
 
    «ПИДАР!!!». В самом углу в туалете стоит нагревательный котел, от которого вверх тянется большая металлическая газовая труба. И на этой трубе, вцепившись когтями в метал, обхватив её всеми лапами и держась за неё, как коала за дерево, сидит кот. И он смотрит на меня. Теперь его глаза я словами передать не могу. Взгляд человека, на которого едет на всей скорости тепловоз… Взгляд парашютиста на землю, у которого не раскрылся парашют. Такой же взгляд и у кота, который понял, что его, наконец, заметили. Глаза – как два блюдца – напуганные, просто в ужасе! Кто смотрел фильм «Маска», думаю, поймут, о чем я... И, крепко вцепившись в металлическую трубу, он с ужасом ждет, что будет дальше, ведь веника в руках у меня нет, а прыгать до газовой трубы я не буду. Но… под рукой оказалась швабра. Немедленно схватив её, я ударил по коту так, что он завопил, как резаный. Слетев с этой трубы, ебнувшись о стиральную машину, он пулей выбежал из ванной, но а я за ним естественно. В половину четвертого ночи мне уже было похуй на Гринпис и на ****утых на всю голову соседей. То, как я лупил кота на бегу – это себе даже представить трудно. На втором кругу беготни я понял, что кот не мазохист и бегает от меня потому, что дверь на балкон-то я закрыл! И на пути я забегаю в комнату, и дверь открываю… но время мести еще не наступило. Кот в моей комнате и он должен получить последний удар от злого, так же ебанутого на всю голову, Жени! Но как только я вхожу в комнату, как Джейсон в квартиру своей жертвы, кот сзади меня выбегает из под кровати и со скоростью света вылетает на балкон. Я же естественно бегу за ним. Но когда я добегаю да балкона, то слышу лишь только ужасный кошачий крик. На балконе нет никого, и на соседском балконе тоже. Куда же он делся? Ответ до ужаса простой – не успев затормозить, кот просто вылетел по инерции с моего балкона через решетку на нем… и естественно полетел вниз со второго этажа! Теперь-то он точно и ногой не сунется в мою квартиру, особенно, когда я делаю графику!)