сент

N... прислала письмо. Долгожданное письмо. Но оно оказалось чем-то большим, чем просто письмо. Там – жизнь. Там – смерть. Там – боль. И я читаю и реву и понимаю, что я чувствую все то же самое, а чего-то даже еще и не чувствую, потому что времени мало прошло и каждый раз читая ее дневники вглядываюсь в дату…а сколько прошло? А  теперь? А это почти как  у  меня. Только мне ты не снишься. Снился несколько раз…а теперь нет. Другим снишься, а мне нет! Забыл меня? Обиделся? Прости, милый, родной, прости! Я должна была выжить, мне необходимо было..прости!  Ты же знаешь, что для меня ты – моя жизнь, моя половина, мое счастье, мое будущее. А теперь как, как жить теперь? Ноги ватные, вместо пола кисель и ко всему глухота и немота словно сговорившись, одолевают. Да! Ничего не хочу! Да! Никого не хочу! Ни видеть, ни слышать! Орать хочу, бить, крушить! Я не верю, понимаешь??? Совсем не верю. Я смотрю на твои фотографии и знаю, что ты не можешь уйти, вот так, внезапно взять и уйти. Ты живешь, ты просто далеко. И плевать на всех и вот…вот сейчас я даже видела твою тень в дверях…я часто вижу твою тень или силуэт. Ты здесь, дома, со мной. А если я продам наш дом, ты не обидишься? Ведь будешь приходить ко мне везде, где бы я ни была? Ведь так? Я же не могу тут. Не могу тут быть. Этот дом стал пустым и холодным, хотя это самое дорогое. Это все Ты! В каждом сантиметре этого дома –Ты. Но он не мой. Теперь не мой, чужой, холодный.

Сегодня после пятидневного затишья опять буря. Сегодня ехала одна в свою «лечебницу». Дала волю, от которой все плывет в голове и хриплый срывающийся голос. Звала тебя. Я не верю. Мне  кажется, что всего этого не было. Ты жив и скоро приедешь и все будет по –прежнему.  И не будет этих надвигающихся жутких перемен в нашей жизни, и никуда мы не поедем и будем счастливы – Ты, я и наш Темка. Но почему же ты так долго?? Я уже просто умоляю тебя – приди, как –нибудь, проявись, покажись, дай понять, что ты ЕСТЬ. Иначе, понимаешь, иначе я свихнусь и заодно сведу с ума всех, потому, что я их всех мучаю! Мучаю своими истериками, загонами, слезами, навязчивыми мыслями…или безразличием, тишиной и тупым невидящим взглядом.

Я хочу быть с тобой, ощущать тепло твоего тела, трогать тебя, гладить, запустить пальцы в твои волосы и смотреть,  как ты балдеешь.  Все остальное это подмена.
Знаешь чего я боюсь??? Я боюсь забыть. Забыть твой голос, твои руки, губы, твои глаза, как ты смеялся, как ты злился, что любил, а что терпеть не мог. Я боюсь забыть что-то важное, что было с нами…потому что моя память меня подводит…я как старик, не могу вспомнить что делала час назад, забываю имена, даты, даже слова.
Я скучаю. Безумно. Сильно. Остервенело.

Образовалась такая огромная яма во мне, такое огромное зияющее пятно, пустое, но кровоточащее, стонущее…и я интуитивно стараюсь заполнять его всяким хламом, рухлядью и мишурой…а потом сама понимаю, что все это подмена!!! Разбрасываю напрочь всю эту дрянь в стороны и опять рана начинает ныть и тянуть и болеть сильнее.

Нам с тобой дали десять лет. Десять лет мы были друг для друга ВСЕМ: мужем -женой, любовником -любовницей, друзьями, папой - мамой, родителями………….
Я не могу одна. Я ищу, ищу тебя в других мужчинах, заглядываю им в глаза, жду, что мне ответишь Ты, ты посмотришь на меня, твоя рука потянется ко мне…
И мне становится противно и тошно оттого, что тебя нет, что это чужие люди, посторонние, не так одетые, не так подстриженные, не так ходят, не так смеются. Среди них я не нахожу тебя. И я начинаю теряться и падать куда-то и опять беда – опять буря и крики в машине и плач, до остановки с аварийкой, и вой, сливающийся с гулом трассы и ревом от проезжающих мимо машин. Потом стоп и тишина – пустота. Нет воя, нет слез. Глухо.
А там дома, там Темочка. Он же меня ждет, он меня любит, он же не сможет еще и без меня. И сердце разрывается между вами…к тебе? К нему? Он маленький, я нужна ему и за себя и за тебя. А ты? Тебе там ведь хорошо. Я знаю, что хорошо. Это сначала я все все чувствовала, как тебе было плохо, как ты боялся ехать домой…когда тебя из сочи везли, в тот проклятый день, я  все знала, я простила тебя, я приказала всем молчать и не говорить тебе «зачем» и «как ты мог», я заставила их простить тебя.
Печать в голове. Ты. Холодный. Немой. Красивый. И я наполовину в гробу, с тобой, легла. И так спокойно. Гул только. Но я в последний раз чувствовала тебя физически. Зачем я помню это. Ты нужен мне живой! Слышишь!?
 
Приди.

Давай я сейчас лягу спать, а завтра проснусь и будет середина мая и ничего не случится через неделю, и мы никогда не узнаем о том, что такое могло вообще случиться с нами. А?? ты там на верху, ты можешь изменить? Я смогу тут, а ты там и у нас все получится! Ну давай же………

Дура.