миражи

Убегать от себя не всегда просто. можно вбить себе в голову, что я не от себя бегу. Можно уверить себя в том, что я не придушиваю свои чувства. Можно доказывать самой себе, что всё не так, как кажется на первый взгляд.
На самом деле, только я знаю, какая я патологическая врунья. Потому что я себя обманывала столько раз, сколько волос на моей голове. И почти каждый раз ловила себя на лжи. Потому что всё это шито белыми нитками.
Я себя так много раз предавала. Я не исполняла обещания, данные себе. Я слабачка, верно? Хотя убеждаю себя в обратном. И вру.

У меня такие грандиозные планы на следующий год. И всё упирается в меня. Если я не сдамся, если я буду держать себя в руках, если я выдержу, если я себя заставлю.. и так дальше. так много заданий и так мало меня.
Мало адекватности.
Мало уверенности.
Мало веры.
Мало места. Мне не где разгуляться.
Я всё делаю задним числом и всегда ищу оправдания, обвиняя кого-то другого. Это удобно. Я помогаю своей грязной совести не утонуть в дерьме не исполненных обещаний себе, своему отцу и бабушке. Так я пытаюсь не думать о том, что своими постоянными обдумываниями и анализированием всего я не потеряла свой шанс.
К чёрту всё. Я сама всё испортила. Сама перестала писать. Сама опустошилась.
Наверное, я снова перестану спать по ночам.