Мысли

Одиночество, нелепые мысли. Полная тишина и темнота. Так легко забытое "вчера" и так вяло начавшееся "сегодня"... Где же тот страстный интерес к жизни, что так часто я находила в себе? Куда он пропал, куда исчез? В какую бездну провалился тот жизнерадостный человечек, живший во мне до сих пор и столь уверенно шедший по жизни, не имея ни единого сомнения в правильности своей жизни и своих решений? Откуда взялась эта опустошенность? Заглянув поглубже в самую душу, в самое сердце, понимаешь, что она не просто так появилась из воздуха, по взмаху волшебной палочки, а копилась долгое время, и вот, в определенный момент, выплеснулась в мысль. И эта мысль так больно режет тебя изнутри, не давая сосредоточиться на главном, слезы бегут по лицу, но они успокаивают и помогают прийти в себя. Какая же я, черт возьми, пустая? Где, покажите мне, где я нашла эту мнимую пустоту? Почему я настолько неуверенна в себе, что позволяю глупым эмоциям играть моей душой и моими чувствами...? Откуда взялась та обида на столь любимую ранее жизнь? Я обижаюсь сама на себя и постоянно отрицаю это...Может хватит постоянно жалеть? Постоянно метаться в сомнениях и давать печали грызть себя? Это же настоящее самоубийство, такое медленное и невероятно мучительное.. Ведь невозможно всегда быть "по правилу". Пора самим создавать свои правила, и самим же их нарушать. Перестать быть марионеткой, управляемой кукловодом, стать ведущим своей жизни, а не ведомым, сваливающим свои неудачи на "судьбу". Ведь мы сами создаем свою судьбу, просто кто-то делает это хорошо, а кто-то не очень...Это, как умение рисовать..
Так хочется уйти от этого всего, сбежать, улететь, испарится из моря бед, окудывающих меня как одеяло..Невозможно стало бороться, да и нужно ли? Нужно ли тратить свою энергию и силы на работу, заранее обреченную на неудачу..? Своими мыслями и словами я сама создаю эту сложность, которая потом выливается в невозможнось. Хватит ставить себе преграды.
Хотя, наверное, я сама есть огромная преграда на своем же пути к счастью...