Сон

Мне приснилось,что ты стала моей женой.Произошло это уже тогда,когда ты стала известным дизайнером,а я стал вполне успешным писателем(как мечтал всю жизнь).Но задолго до всего этого мы успели полюбить друг друга,потеряв головы. 
Не помню какая была свадьба,скучно ли там было,я даже не помню пришёл ли кто-нибудь,но брачная ночь превратилась в чёртову неделю,опять же если мне не изменяет память. 
Сам брак был ни на что не похож- всё координально поменялось.Пропала та недавняя и тупая романтика,нежность,пришло безумство,алкогольное удушье,саморазрушение и наркотический психоз,сжигающая страсть и несметное количество половых актов,каждый из которых превосходил предыдущий в миллионы раз, так,как я хотел всегда (это всё-таки мой сон). 
Это удивляет,что мы стали наркоманить вместе,постоянно восхищаясь друг другом,ты была творческим человеком и я вроде тоже,хотя не дотягивал до твоего таланта и это было очевидно.Я был загипнотизирован твоими глазами в момент,когда тебя охватывал кайф,безумство. 
Больше всего тебя возбуждало совместное творчество,мы были достаточно плодовиты,сочиняли мерзкие истории,которые оскорбляли всех,рисовалина огромных холстах безумные картины,а затем предавались любви на нашем творении.Особенно это было прекрасно совершать под действием сильных психотропных препаратов,но иногда они действовали на меня по-другому и мои части тела становились вялыми,особенно мой половой орган.Но если всё это происходило,это было неповторимо,духовное и эротическое слияния были великолепны. 
Не все из моей семьи любили тебя,только женщины,а из твоей семьи меня ненавидели только мужчины-это постоянно смешило нас. 
Я восхищался тобой,потому что ты любила шокировать всех,но открылась только мне,это хоть что-то да значит. Ты любила ходить без нижнего белья и меня тоже заразила этой привычкой.Была дерзкой,страстной,возбуждающей,сводящей с ума постоянно и иногда приводящая в ярость. 
Мы постоянно были вместе,разве что поссать и посрать не ходили вместе.Ты была моей музой,я сочинял много всяких рассказов для тебя,хокку.Это были идеальные отношения.Когда мы шли по городу,то все остальные бестолковые люди оборачивались на нас,завистливо сплетничая о нашей паре.О детях мы что-тоне задумывались,ты говорила,что пока несерьёзна и не готова к такой ответственности,но главная причина в том,что мы сами ещё не выросли,хотя наши мысли уже были взрослы и размышления не говорили о глупости,но всё же мы самине хотели становится такими зрелыми людьми с чёртовыми мученическими капиталистическими рожами. 
Мы очень часто разговаривали на серьёзные темы,отгородившись от людского общества, ты не хотела меня ни с кем делить и требовала отдаваться тебе полностью,а я,а я был не против.Возле тебя часто крутились какие-то хмыри,пытаясь заполучить твоё внимание,но ты только смеялась над ними,уверяя при этом,что они тебе противны.И ещё ты часто исчезала,а я впадал в глубокую депрессию,не хотел видеть никого,кроме тебя одной. 
Во снах всё происходит эпизодично,слайдами,где каждый последующий поражает тебя своей необычностью и неожиданностью,и если хочется прокрутить дальше,дабы избежать плохого,как это бывает в страшных снах,то обычно сжимаешь веки по жёстче и это всё проходит,но в этом сне я так не мог делать,был беспомощен,как будто меня усадили,завязали руки и ноги и заставили смотреть фильм,как в “Заводном апельсине”   
Всё шло хорошо,брак,отношения.Но,счастье всегда постепенно рассыпается.Мы разрушили свои мозги,выветрив тем самым друг друга из головы.Я тогда читал много жизнеописаний известных людей,исследуя их личности,я хотел заложить фундамент и выстроить свою (это единственное,что было в реальности,остальное плод воображения,сон разума,породивший удивительные вещи).А тебе это жутко не нравилось и ты выражала всё это недовольство,стараясь задеть меня за живое и издеваясь над моими чувствами (а нет,вот второе из реального). 
Появилось какое-то отвращение ко всему,но в каких-то далёких и тёмных уголках моей головы я понимал,что ещё люблю тебя и способен это делать,но способен ли сделать тебя счастливой и сделать так,чтобы ты почувствовала себя женщиной рядом со мной?В это трудно поверить.Были воспоминания о том,как мы сливались воедино,смотря на окружающий мир через призму забвения и пренебрежения,когда я видел тебя единственную,лежащую рядом,обнажённую и по-детски наивную,с бешеными глазами и злым взглядом и каждый нейрон моего мозга,каждая клетка моего тела принадлежали тебе,но всё это прошло.И о будущем не могло быть и речи,мы хотели достичь большего с помощью “грязных” средств,но на самом деле разорвали штуку под названием любовь.(Странно,но я по-настоящему испытал во сне ненависть к тебе,жуткое отвращение,тошнота) 
Вскоре мы начинали ссориться,разбивая всё вокруг,вначале,конечно,мы превращали это в своеобразную прелюдию перед бешенным,как ты говорила,трахом,всё было как в дурацких фильмах,типа ты коза,а ты козёл,полетела ваза,разбилась об стену,и ты впиваешься своими губами в мои,жадно целуя,злость отливает из моей головы,синтезируется в страсть и всё происходит быстро и,опять же неописуемо. 
Потом события развивались со скоростью света:разрыв,развод,последний прощальный разговор,в котором ты сказала,что-то наподобие “мне было хорошо с тобой,я не забуду то,что было”-и прочую последнюю бредятину.А я сказал лишь одно,сразу уточню,что не думал,что из моих уст вылетят такие чёртовы великие слова,впоследствии я узнал,что Достоевский говорил так же свое уже бывшей жене,звучало это так: “Я любил тебя и никогда не изменял тебе,даже в мыслях”,о как. 
После расставания я избавился от своих вредных привычек,только от курения я не отказался.Встретил прекрасную девушку на которой женился и которая родила мне мальчика и девочку.Девочке я дал твоё имя… 
Последнее в этом сне-я уже старик,гуляю в парке со своей внучкой.И вижу,что идёт старушенция со знакомым лицом и с такой же беспечной походкой как раньше,семеня по асфальту,почти не отрывая ступней.Да,это была ты.Я внезапно окликаю тебя,ты поворачиваешься.Следующее,что я вижу-мы стоим,обнявшись со страдальческим видом,со слезами на глазах и с ощущением того,что когда-то что-то шло не так,что мы совершили глупые поступки о которых сожалели всю жизнь. 

Проснувшись я вспомнил красоту твоего обнажённого тела,которое один раз принадлежало мне и которое я любил,а может и сейчас люблю..