С Новым Годом, товарищи!

Воспоминания о праздновании Нового года в застойные времена.

Накануне Нового года председатель профкома Турдыкина собрала весь профактив у себя в кабинете.
В кабинете было тесно. Всё свободное пространство заставлено коробочками в подарочной упаковке, перевязанных разноцветными ленточками, от чего кабинет председателя напоминал подарочный отдел магазина.
Особенно приковывала взгляд посетителей плюшевая горилла(или шимпанзе?), в натуральную величину, сидящая на краешке стола председателя и, как бы, вопрошающая: - «А ты готов достойно встретить Новый 1975 год?»

Председатель профкома Турдыкина:
- На вчерашнем заседании, секретарь парткома товарищ Эпигонов высказал в наш адрес, товарищи, нелицеприятные слова.
Стыдно, товарищи!  Стыдно за то, как  мы встретили праздник в прошлом году.
Стыдно должно быть и вам, товарищ Недопекина! Это вы предложили на роль Деда Мороза бухгалтера Нестрадамусова. Это вы говорили, что он интеллигент, знает наизусть всего "Евгения Онегина", морально устойчив и совсем не пьёт.
А чем это обернулось?
Уже после посещения пятой квартиры он вырубился и остальные дети, наши с вами дети, товарищи, получали подарки от одной Снегурочки, не испытывая полного удовольствия от торжества, потому что наш Дед Мороз-интеллигент потерял очки, требовал продолжения банкета в микроавтобусе и орал неприличные, не связанные с Новогодними праздниками, песни, типа «эх раз, ещё раз» и приставал к Снегурочке непристойными словами.
Наше счастье, что роль Снегурочки поручили уборщице Размахаевой. Спасибо этой простой советской женщине за то, что смогла одна довести до конца праздничное мероприятие и не подвела наш коллектив.
Это про таких, как она, сказал классик:
- "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"...
Но даже её пышущее здоровье не выдержало. Она пыталась исправить положение и в  последней, 32 квартире нацепила на себя бороду, снятую с бесчувственного тела Деда Мороза, но уже сама не могла сказать ни слова и только стучала об пол посохом, отобранным всё у того же Деда Мороза.
А самое главное, она не могла найти подарок, чем сильно напугала поздравляемого ребёнка, сына самого товарища Эпигонова.
В связи с вышеизложенным, нам, товарищи, нужно сделать правильный вывод, чтоб не повторить прежних ошибок.

Нормировщица Недопекина:
- Я хотела, как лучше... Не учла присущего нашему народу прирождённого чувства гостеприимства.

Председатель профкома Турдыкина:
- Товарищ Недопекина, не нужно всё сваливать на традиции нашего народа.
Нужно признавать и исправлять свои ошибки.
У кого какие будут предложения?

Зав. кадрами Гнибидюк:
- Как ни прискорбно, товарищи, но, надо признать, мы подошли к такому важному вопросу в прошлом году несерьёзно, можно сказать, шаблонно.
Мы привыкли клеймить позором и осуждать работников, любящих и, я не побоюсь этого слова, хорошо умеющих пить. Мы их лишали, товарищи, прогрессивки, переносили отпуск на зимнее время и вешали на доску позора.
В нашем, конкретном случае, мы должны отбросить эти упаднические настроения и привлечь их к общественной работе, используя генетическую предрасположенность и стойкость к алкоголю.
Предлагаю на роль Деда Мороза кандидатуру сантехника Афонькина. У него прекрасные данные. Трижды побывал за отчётный период в медвытрезвителе и, по слухам, может залпом выпить пузырь из горла.
Судя по тому как угощают, квартир 20 он выдержит. Ну, а так как нам необходимо посетить 35 квартир, то напрашивается сменщик. Будут трудиться, так сказать, по скользящему графику: один работает, а второй в это время отдыхает в микроавтобусе, набирается сил, товарищи. 
Бухгалтера Нестрадамусова больше не привлекать, как потерявшего доверие коллектива. Кроме того, предлагаю рассмотреть вопрос о том, достоин ли он после этого висеть на доске почёта нашего предприятия.
Сменщиком Афонькину подойдёт, на мой взгляд, грузчик Глотов. У него в наличии несколько выговоров за появление на рабочем месте в нетрезвом виде и, по слухам, он сколько ни выпьет – не пьянеет, а становится веселее и остроумнее, что может положительно отразиться на его образе Деда Мороза.
Гнибидюк налил воды из графина и залпом выпил.
- Теперь по Снегурочкам, товарищи!
Размахаеву можно оставить, она поработала в прошлом году достойно, но подстраховать, на всякий пожарный случай, надо.
Предлагается кандидатура крановщицы Сисюкиной. Одинокая женщина, соседи пару раз вызывали милицию, по поводу пьяных дебошей в её квартире. А вот на производстве к ней никаких претензий. Приходит на работу - ни в одном глазу. Видно, что крепкий человек.
Не подведёт.
У меня всё, товарищи.

Председатель профкома Турдыкина:
- Дельное предложение. Кто ещё желает выступить? Активнее, товарищи!

Гнибидюк, возвращаясь на своё место, зацепил локтем задремавшего соседа. Тот вскочил, достал из кармана бумажку и громко, с выражением начал читать:
- Членами нашей добровольной пожарной дружины за отчётный период проделана огромная работа.
Не было допущено ни одного возгорания с человеческими жертвами, что благотворно отразилось на производственных показателях предприятия в целом...

Председатель профкома Турдыкина:
- Товарищ Геростратов, попрошу выступать ближе к теме.

Геростратов:
- А теперь, ближе к теме...
Дед Мороз и Снегурочка, товарищи, являются объектами повышенной пожароопасности.
Одежда, парик Снегурочки и, особенно, борода Деда Мороза изготовлены из легковоспламеняющихся материалов и могут вспыхнуть от малейшей искры, бенгальского огня или небрежно брошенного окурка, что может, в свою очередь, привести к возгоранию и человеческим жертвам.

Председатель профкома Турдыкина:
- Что вы предлагаете конкретно?

Геростратов:
- Я конкретно предлагаю произвести обработку Деда Мороза и Снегурочки огнезащитным раствором, а микроавтобус, принимающий участие в праздничном мероприятии, оснастить двумя огнетушителями пенными, типа ОП-5, рукавом пожарным, длиной не менее 30 метров, ящиком с песком и двумя баграми. Эти мероприятия помогут полностью исключить возгорание с человеческими жертвами и провести праздничное мероприятие на достойном уровне.

Председатель профкома Турдыкина:
- Вот это другое дело.
Хочу добавить. Начальнику транспортного цеха необходимо проинструктировать водителя, запретить ему покидать машину на протяжение всего мероприятия и не сопровождать Снегурочку с Дедом Морозом в качестве третьего.
Ответственным предлагаю назначить завскладом Эскулапьяна - у него язва желудка.
Прошу проголосовать за предложенные кандидатуры.
Кто «за»?
Единогласно!
С наступающим Новым годом, товарищи!