Наложи на себя сам исцеляющие ручки

Помоги себе сам













               И вот,  что интересно: чтобы  сварить между собою два куска железной трубы, необходимо иметь определенное образование, навык и даже специальный допуск или сертификат. Чтобы  приготовить суп в общественной столовой, тоже нужно закончить хотя бы какой-нибудь кулинарный техникум. Потому что во всяком деле существуют свои непременные законы и правила, которые следует изучить, прежде чем к нему приступать. И  только чтобы писать целительные книжки ничего особенного знать, как выясняется, не нужно.  Сел так себе, между делом, да и накарябал книжонку-другую о том, как всему миру помочь.   Еще только в президенты и в губернаторы у нас столь же легко баллотируются.  Всякий, кому не лень. Наверное, чтобы управлять регионом или страной никаких особых навыков тоже  не требуется. 
           И вот, что забавно! Находятся люди, и их немало, которые эти «целебные» книжки читают и даже берутся устраивать эксперименты сами над собой. До какой же степени им, видимо, опротивело жить! Можно  удивляться и восхищаться таким самопожертвованием. Толпы «безумцев храбрых» с готовностью превращают себя в подопытных кроликов. Наподобие известной  собаки Павлова, с радостью становятся собаками (Малахова, Семеновой, Травинки, Норбекова, Андреева и других). Многие еще и отдают за это последние деньги. Воистину непостижим и загадочен наш народ. Правду говорят, что нет такого обманутого вкладчика, которого нельзя обмануть еще раз. Нет и такого больного, которого не могли бы безуспешно лечить все, кому не лень. Он верит любому, кроме специалистов. Ну что ж, вольному воля. Каждый имеет свободу выбора и ответственность за него.  Желаю здоровья всем и удачи.
А. Саясов






СЛОВО К ЧИТАТЕЛЮ.




МАРФУША ЦУЙ
Заслуженный целитель Кара - Кумов
Почетная внучка бабушки Ванги.

               
 «Администрация ответственности не несет».                Администрация

              От имени всех  соавторов этой книги, поручивших мне написать «Слово к читателю», благодарю всех людей, обратившихся в редакцию с просьбой описать новые малоизвестные методы нетрадиционных способов лечения болезней.                Данная книга представляет собой сокровищницу народно-целительской мудрости. В этот сборник вошли главы, составленные выдающимися авторами - натуропатами. Потомственные колдуны, родовые шаманы и просто очарованные собою люди, на страницах этой книги щедро делятся с вами своими оригинальными открытиями и  рецептами. Здесь вы найдете новейшие разработки, являющиеся квинтэссенцией целительского опыта. Методы, известные издревле и одобренные современными врачами, изложены применительно к самым разным заболеваниям.
               В арсенале народной медицины широкий спектр техник уже ставших достаточно популярными, такие как: траволечение, сокотерапия, гомеопатия, мануальная терапия, глинолечение, молитвы, заговоры, иглорефлексотерапия, водолечение, голодание, уринотерапия и другие. Здесь, на страницах этой книги,  мы попытаемся познакомить вас с новыми, широко не известными, хотя  порой, уходящими корнями в глубокую древность методиками народной медицины такими как:

      
            1. Древолазание                2. Снеговаляние
            3. Диванолежание                4.  Принюхивание 
            5. Пирогожевание                6   Сериалоглядение
            7. Огородотерапия               
            
               


                В большинстве своем это древние методики,  которые долгое время хранились за  «семью печатями»  в глубокой тайне. О них знали Ведические Йогины, жители Атлантиды, Библейские патриархи и посланники космического разума. Они широко применялись в Древнем Египте, Индии, Месопотамии, Лимпопо, Туманности Андромеды.
               Многие из рецептов при всей уникальности столь же просты, сколь и эффективны. Правда секреты их изготовления, к сожалению, дошли до нас в неточном изложении. Поэтому помните: эта книга не пособие по самолечению. Пользоваться предложенными рекомендациями, можно только проконсультировавшись с лечащим врачом. Лишь профессиональный врач может точно установить диагноз, правильно выбрать метод лечения, определить дозировку того или иного препарата.
               Особо хочу подчеркнуть, что в данной работе отражено авторское понимание целительных механизмов того или иного вида натуролечения, если у вас другое понимание, авторы ничего не имеют против, и никому ничего не  навязывают. Это древние методики. Здесь заложен костяк этих методик, а пытливый ученик должен сам нарастить “мясо”.
     Все есть бог! Являет он нам свое непостижимое величие через природу людей. Одни из нас невольно преклоняются перед другими, молят о помощи, уповают. Иные из смертных быстро привыкают быть кумирами и “богами”, забывая о том, кому они обязаны всем.
     Мы не из их числа. Мы не на мгновение не забываем о своем Творце. О вечном Творце всего на земле и всего вне ее. Мы помогаем ему творить и, если надо, поправляем. Он источник наших сил, утешения, помощи, знаний, Самый главный Учитель и Врач. Всякого, кто приходит за помощью к нам, мы посылаем к нему. В первую очередь   он,  а затем уже мы, если он не справится.
                Мы служим вам, люди. Мы ваша последняя надежда. Не всем мы сможем помочь. Найдутся среди несчастных такие, которые от обиды или отчаяния будут распространять порочащие слухи о нас. Пускай! Мы им сострадаем.
                Мы, народные целители, не имеем возможности принять всех больных, поэтому на страницах своих  книг предлагаем некоторые советы, как самим поступать при тех или иных наиболее распространенных заболеваниях, и описываем новые, доселе малоизвестные методики народной медицины.  Космический  разум открывает нам  тайны, много веков спрятанные от профанов, ибо не было до сих пор на Земле людей, способных распознать и умело расшифровать эти тайны. И вот теперь мы выполняем эту великую миссию, возложенную на нас. Такие вот мы простые и скромные  Суперсверхархигениальные  Богочеловеки.
          Однако, если где-то кому-то что-то не подойдет из рецептов нашей чудотворной книги, не поможет, или наоборот, приведет к летальному исходу, то   мы с Космосом, здесь, естественно не при чем.
            Существует древняя Филлипинско - Чучхейская мудрость: Больной либо помрет, либо выздоровеет, независимо оттого, что он делает. Поэтому не бойтесь. Делайте, что хотите, применяйте смело, не глядя любую технику. Вас ждет всего два выбора - третьего не дано. Смелее, вперед!  Будьте здоровы!




                Раздел 1. ДРЕВОЛАЗАНИЕ.



Генеша Папахов
Почетный Ведический йогин
Внебрачный сын Шивы и Парвати.
Заслуженный сам себе знахарь.
Автор множества древних санскритских
Рукописей. 
Реинкарнация  бога Кришны.
                «Он такой же только  голый.
                Он такой же,             только без хвоста».
               
                ( Из разговора бандерлогов).               


               
              “Ом мани падме  хум”,- как говорили  мои братья древние йогины, что означает все что угодно или кто не спрятался, я не виноват. Итак, уважаемые ученики, в этом разделе речь пойдет об использовании одного из самых древних и наиболее сокровенных методов восстановления человеческого организма - Древолазании.  В Христианской Библии сказано: “…вкусите от древа жизни…” и, конечно имелось в виду не только непосредственное поедание древесных плодов, но подразумевалось использование всего того, что дает дерево. Вот и метод, который мы с вами будем разбирать в этой главе, связан непосредственно с деревьями.
                Термин “Древолазание” происходит от двух корней: “древо”, - что означает деревяшка, чурбан, что-нибудь деревянное, а также кусты, трава, цветы и в широком смысле слова - природа вообще. Вспомним хотя бы словосочетания: “древо жизни”, генеалогическое древо, деревянный истукан и сразу становится ясна широта понимания слова “древо” в славянском языке. И вторая часть слова: “Лазание”. Это происходит от слова “лазить” куда ни попадя. Влазить, залазить, перелазить. И также пролазить, сглазить, обезобразить. В широком смысле слова “древолазание” можно перевести, как постижение жизни, прохождение по чертогам существования.

                Вначале познакомимся с деревьями и современными источниками, описывающими или упоминающими о древолазании. Опыт предыдущих поколений есть фундамент любой науки Практические рекомендации, дошедшие до нас из древних источников, необходимо обогатить теоретическим обоснованием современности. Именно такой подход позволяет не только увеличить эффективность предложенных методик, но и упростить их.
    Нижеследующие вставки примеров из практики обогатят наше представление об эффективности применения той или иной практики. Примеры будут размещаться по всей книге помимо основного текста.

• Загоруйко И.И. г. Мухокукинск:
             По деревьям лазаю с двух лет. Мама говорила, что нашла меня в дупле. Врала. Я только теперь это понял. Когда я был совсем маленьким, меня затащили на дерево кошки, думали, что я котенок. Но я не котенок.  Зато с тех пор живу в основном на дереве. Ем, сплю, читаю газету. Пенсию приносят тоже на дерево. У меня тут что-то вроде гнезда. Даже надпись есть, как у Винни Пуха, - «Загоруйко», под ней я и живу. Без деревьев жизни себе не мыслю. Дети иногда кидают в меня камнями, думают, что я белка, но я не белка, я  - Загоруйко, специально надпись висит. Но они не читают и думают по-своему. А взрослые ничего. Кормят с рук. Некоторые оставляют еду в пакетиках неподалеку. В помойке. Питаюсь два раза в неделю до прихода мусороуборочной машины.  Спасибо вам большое, за вашу книгу. Она мне очень помогает отбиваться от мух.

               Еще миллионы лет до нашей эры, едва произошедший от обезьяны человек, жил преимущественно на деревьях.  До пещерного периода. Существует даже мнение антропологов, что именно дерево сыграло решающую роль в становлении человека как нового вида. Известно также, что древние Друиды подразделяли всех людей по принадлежности к той или иной породе деревьев. Мы считаем (мы - это я и Космический разум), что мнение Друидов не лишено оснований. В дальнейшем, при лечении древолазантием, я рекомендую каждому ознакомиться самостоятельно с Друидической классификацией “человек-дерево” и использовать в упражнениях исключительно родственные деревья. Так, например,  людям,  рожденным в конце августа, больше подходит сосна, а в начале июля - яблоня и т.д.

• Я, Ненормальная В.И. из города Глухова, в январе прошлого года, прочитав Вашу книгу, залезла на яблоню, чтобы вылечиться  от радикулита, но упала и сломала себе руку. Впоследствии, изучив гороскоп Друидов, я узнала, что мое дерево сосна. Как только моя рука зажила, я сейчас же полезла на сосну. Правда приклеилась к смоле и долго не могла отцепиться. На третий день лесничие меня сняли. Кожа моя на руках и ногах облезла, зато радикулита как не бывало. Спасибо Вам  большое, за Ваш бесценный совет. Сейчас допишу это письмо и полезу на телеграфный столб. Это идеальный тренажер. Он сосновый и при этом гладкий без смолы.

    Комментарий автора: Конечно, если бы г-жа Ненормальная сначала обратились ко мне, я бы сразу сказал ей, что лазить зимой на яблоню просто глупо. Личный опыт подсказал ей правильное решение - лазить по гладкой поверхности. При этом мое предостережение: не залазить слишком высоко и ни в коем случае не цепляться за высоковольтные провода, иначе весь эффект лечения может быть смазан.

                К сожалению, получить изначальные знания о древолазании сейчас необычайно трудно. Многое утеряно, а то, что осталось, как правило, сильно искажено. Поэтому, мы должны очень творчески использовать любую доступную информацию и тщательно ее исследовать.
                Первые упоминания об использовании деревьев в лечебных целях относятся к кельтским временам.  В  знаменитой  “Друид-тантре” имеется раздел  “использование деревьев для восстановления тела.”  Этот раздел состоит из 107 стихов, в которых в форме диалога между Филином и Кукушкой ведется разговор о том. Как правильно использовать древолазание.
   “ О мудрый Филин, когда ты впиваешься когтями в толстую кору дуба, кости твои укрепляются и клюв становится острей”.
                В действительности современные ученые отметили большое количество рефлексных точек на ладонях рук и ступнях ног человека. Почти весь спектр внутренних органов отображен в этих точках. Таким образом, при лазании по дереву происходит естественный массаж ладоней рук и ступней ног, что в свою очередь оказывает стимулирующее воздействие на весь организм. Это первое положительное воздействие древолазания. Второе  - это энергетический обмен с родственным человеку деревом. Мы с вами установили,  что так или иначе все люди подразделяются по типам, сходными с различными породами деревьев. Соответственно, различным породам деревьев присущи  определенные частоты колебаний энергетических волн. Поэтому, соприкасаясь с родственным вам деревом, вы непременно получаете от него заряд бодрости и энергии из Космоса. Дерево в этом случае, выполняет как бы роль вашей антенны, позволяющей вам более четко воспринимать  потоки космической энергии.
                Для наиболее эффективного общения с деревом необходимо закрыть глаза и мысленно консолидировать собственные электромагнитные вихри с вихрями деревьев. Желательно выбирать отдельно стоящие  наиболее крупные и сильные деревья, чья энергия отличается частотой и интенсивностью силового потока. Лазить по деревьям лучше голым или в легкой облегающей одежде. Древолазание имеет свои сезонные ритмы. Так, например,  зимой, когда деревья находятся в анабиозе, этот вид лечения менее эффективен, нежели весной и летом. Осенью он более подходит для отдачи лишней, отрицательной энергии, так как вектор силового потока меняется с  приходящего на уходящий.

• Я, Пупсиков К.Е. из Сибири. Мое дерево - пальма. Однако, сколько я ни бродил по тайге, ни одной пальмы мне встретить не удалось. Бананов и фиников на рынке  завались, а пальм в тайге нету. Вот такой решительно парадокс.
        Однажды на совещании работников газовой промышленности в городском учредительном собрании, в фойе я увидел пальму. Очень обрадовался. Когда все ушли в зал, на заседание, я тихонько снял штаны и залез на эту самую пальму, чтобы вылечиться поскорее от мучившего меня многие годы геморроя. Но глупая уборщица, которая, видимо, не читала вашей книги, и ничего не знает о пальмолечении, начала визжать, звать на помощь и колотить меня шваброй. Откуда ни возьмись, выскочили ОМОНовцы и также принялись лупить меня дубинками, затем отодрали от пальмы и отвезли в отдел.
             Как ни странно геморрой у меня не прошел. Объясните, что я сделал не так. Или может быть одного сеанса недостаточно.

      Комментарий автора: Иногда по письму больного бывает трудно вникнуть в ситуацию, но возможной причиной неудачи г-на Пупсикова,  я предполагаю, что пальма в фойе могла оказаться искусственной, и, следовательно, лазить на нее не имело смысла, не посоветовавшись с лечащим врачом.

      В идеале практикующий древолазание должен воздерживаться от соленой и острой пищи, кушать немного,  не переутомляться работая, избегать лишних упражнений. Он должен уметь управлять своими чувствами и спать на голой земле. “ Ученик может получать с помощью этого упражнения Божественные силы и чувствовать себя как Царь Богов. Он сможет свободно перемещаться в любое место по своему желанию, и будет обладать силой тысячи человек,” -сказано в  “Друид - Тантре”.
     Следует добавить еще, что к дереву нужно подходить в приятном расположении духа, поздороваться с ним, пожать ветку, спросить его как дела, обнять и поцеловать. Затем прижаться сердцем и прислушаться к ритмам колебания дерева, попытаться синхронизировать свои ритмы с древесными.

      Сучков- Веточкин К.К.,  с.Хвойное:
• …Я много лет болею. Трижды  был прооперирован с онкологическим диагнозом. Предстояла снова операция, но я отказался. У меня большой букет болезней. Врачи сказали, что не знают какое у меня заболевание и от чего. Во время очередного приступа я находился в лесу. Обезумев от боли, я полез на дерево. Добравшись до середины, я  с удивлением обнаружил, что боль ослабла, а вскоре и совсем прошла. Правда, дерево после засохло. С тех пор при малейшем приступе, я бросаюсь на первое попавшееся дерево. Надо отметить, что приступы стали значительно реже. И деревья перестали засыхать.
      Пальцы мои сделались цепкими и шершавыми, как у обезьяны. Тело покрылось густой шерстью, намечаются признаки хвоста. Питаюсь я последнее время свежей листвой и молодыми побегами. Недавно дятел принял меня за ствол дерева и принялся долбить во мне дупло, но я вовремя его согнал. В целом все хорошо.   Спасибо Вам.

       Следует заметить, что древолазание в  первую очередь полезно при желудочно-кишечных заболеваниях, а также болезнях пищеварительного тракта и легких. Это и понятно, ведь во время процедуры пациент трется о дерево животом, его внутренние органы при этом получают дополнительный массаж и очищаются естественным образом.
        Заболевания опорно-двигательного аппарата, кожные, дыхательных путей также легко исцеляются древолазанием. Лазить на дерево рекомендуется в утренние  часы, за несколько минут до восхода солнца, когда все в лесу еще спит, но уже достаточно светло, чтобы охотники не приняли вас за медведя и не завалили случайно. Следует также нацепить на спину опознавательный знак - белую повязку с красной буквой “Д” (древолаз) наподобие номера у спортсменов на состязании. О своем личном опыте сообщайте по адресу, указанному в конце книги.

• Наша семья Топтыгиных: Михайло  Потапыч, Настасья Петровна и маленький Мишутка лазит по деревьям уже не первый год. Облазили все деревья в округе и теперь делаем набеги в соседний лес. Удержу   никакого нет. Никакими человеческими болезнями не болеем. Зимой укладываемся в спячку, летом объедаем кусты малины и черники. Помогите, пожалуйста, нам очень хочется меду!

• Мы с папой лазили по дереву во все стороны. Он сверху вниз, а я снизу вверх. Потом наоборот. Так нам было при этом хорошо, приятно и весело. Потом я окуклился, а папу склевал дятел. Теперь благодаря этим занятиям, я  превратился в прекрасную бабочку, а папа перешел в мир иной. Спасибо Вам  большое, что научили нас как правильно жить.
                Червячки соснового бора.

               Как видим, не только человеку приносит пользу древолазание, но и всякой активной животной твари. Тысячи видов животных и насекомых проводят свою жизнь на деревьях, при этом проявляя чудеса долголетия и творческого здоровья. Многие из них достигают  выдающегося уровня развития. Достаточно вспомнить такие всемирно известные личности как Тарзан, Маугли, Соловей-Разбойник, Робин Гуд. Все  они жили в лесу, лазили по деревьям и обладали недюжинным  здоровьем. Итак, дорогие друзья, не будем понапрасну терять время-все в лес, на деревья!
   




Раздел 2. СНЕГОВАЛЯНИЕ.
   
      ... не валяй дурака, Америка!
(народная песня)
          Опыт снеговаляния пришел к нам с берегов Северного Ледовитого океана. С древнейших времен якуты и эскимосы наблюдали за валянием мамонтов в снегу. Известно, что мамонты обладали длинной шерстью, в которой заводились паразитически настроенные насекомые. Чтобы избавиться от них, а также для улучшения настроения, мамонт заваливался на спину и затем перекатывался с боку на бок, делая при этом вибрирующие движения телом, как бы втираясь в снег. Все паразиты в шерсти мамонта при этом мгновенно замерзали и отваливались, а сам мамонт, значительно повеселевший, бодро вскакивал со снега и убегал прочь. подцепив на ходу на бивни кого-нибудь из зазевавшихся эскимосов. С тех пор у народов Севера пошло поверье: будешь валяться в снегу - станешь большим и сильным как мамонт. Когда снега не стало, вследствие большого потопа - мамонты вымерли. Ученые напрасно ломают голову: тут нет никакой загадки: мамонтов сожрали паразиты ввиду отсутствия снега. Сами паразиты при этом стали большими и толстыми, бродили по улицам, охотились за женами эскимосов. Но скоро всех смыло потопом, так что следов никаких не осталось.

• Я, Чукчев Н.П. 10 лет страдал от язвы желудка.  Недавно был на свадьбе у приятеля и сильно отравился некачественной водкой. По дороге домой упал в сугроб и уснул. Утром проснулся и, как ни в чем не бывало, добрался до дома безо всяких следов отравления. На себе испытал целительную силу снега. Правда, лицо и руки у меня почернели и ортодоксальные медики утверждают, что у меня гангрена. Они собираются ампутировать мне руки и голову. Я же предполагаю, что почернение связано с выходящей из меня язвой, в чем и пытаюсь уверить врачей. Они не слушают и настаивают на своем. Я же не унываю, даже предвидя сложную операцию. На всякий случай уже написал заявление, в котором прошу вместо ампутированных у меня рук и головы пришить медвежьи лапы и голову моего сенбернара (он все равно скоро сдохнет).  Тогда выйдя из больницы, я сразу же займусь древолазанием по вашей замечательной книжке. Настроение у меня теперь всегда бодрое и с желудком все в полном порядке. Спасибо вам, огромное!
 
             Известно, что и в наши дни снеговаляние широко используют белые медведи, пингвины, тюлени и прочая арктическая живность. Даже наши домашние животные кошки и собаки всегда используют возможность поваляться в снегу. Природа как бы дает нам подсказку на примере поведения животных. Например, якутские шаманы давным-давно разработали методику исцеления снегом. Даже безнадежно мертвого человека, они первым делом раздевали и клали на снег. Если уж он и в этом случае не встанет, значит  точно, умер.

• Я,  Полоумный В.В. г. Москва, ветеран всех войн, обладатель кучи всяких разных болезней. Человек отчаянный и решительный. Прочитав вашу книгу, немедленно стал заниматься снеговалянием. Под покровом ночи, вышел во двор в своем родном Орехово-Борисово,  разделся до гола и стал самозабвенно валяться в сугробе за гаражами, концентрируясь на соприкасающихся со снегом частях тела. Удовольствие получил необыкновенное. Домой вернулся в восторге и местами в собачьем говне. Валяюсь так уже второй месяц. кожа, правда кое-где покраснела и начала облазить. Жена ругается, что от меня несет бензином и собачьей мочой. А я так объясняю, что валяние именно в городской черте - это двойная польза. Это еще и уринотерапия и солетерапия, так как в нашем снегу полно собачьего говна, мочи и соли. Спасибо вам большое,  если не помру - напишу еще.  Помру - не поминайте лихом.
     Комментарий автора: Я бы посоветовал господину Полоумному поваляться для начала где-нибудь на даче. Все-таки собачья моча не совсем уринотерапия. Впрочем, безумству храбрых поем мы песни.  Дерзайте Василь Васильич, может мы и вам споем, пусть даже посмертно. Дело ваше переживет века!

                Не далек тот день, когда вся наша страна будет самозабвенно валяться в собачьем говне. Ничего особенного. Купаемся же мы с удовольствием в реках, загаженных собственными нечистотами. И ничего, крепчаем. Пьем эту же водичку. Что нам собачье говно? Только на пользу. Впрочем, это было лирическое отступление. Вернемся к делу. Вот несколько основных правил снеговаляния:
1. Снеговаляться нужно на трезвую голову (желательно).
2. Перед тем как приступить к выполнению процедуры, немного побегать босиком по снегу, сначала по часовой стрелке, потом против.
3. Не плохо чередовать валяние с обливанием холодной водой. Это позволит телу  обрасти легкой ледяной коркой, которая, в свою очередь, защитит организм от переохлаждения и даст возможность при валянии легко проскальзывать туда-сюда. Привязав к ногам веревку, вас можно будет использовать как санки для перевозки тяжестей или просто для спуска с горки.
4.  Процедуру лучше проводить перед едой или вместо еды. Приобретаемый во время сеанса запас энергии, с лихвой заменит самый калорийный обед. Для продвинутых учеников неплохо сразу после процедуры снеговаляния облиться бензином, поджечь себя и постоять некоторое время, концентрируясь на пупке. Затем, почувствовав, как тепло усиливается, можно нырнуть в сугроб, или заранее приготовленную прорубь. Огнетушители лучше не использовать ввиду чрезмерной химизации.
5. Для начинающих советую первое время валяться в одежде. Следует для этого взять старую ненужную одежду и валяться где-нибудь в укромном месте. Избегать шумных магистралей и обочин дорог, так, чтобы не оказаться задавленным машиной или забранным в милицию.

  Основные показания снеговалянию: Это все простудные заболевания, кашель, суставные болезни, выпадение волос, дерматиты, колиты. Проктиты, гастриты и, естественно, паразиты.

• Занимаюсь снеговалянием всю жизнь. Папа и мама мои были также снеговалятелями. Живем высоко в горах, спускаемся вниз редко и только по большой нужде. Бегаем босиком (в основном от людей). Ничем не болеем,  лет своих не считаем. Мечтаем попасть в Красную книгу.
                Снежный человек ЙЕТИ 

               Не секрет, что активно практикующие снеговаляние люди, со временем переходят на  более высокий уровень физического и духовного развития. Их существование становится трансцедентальным. Обладая сверхъестественными силами, они умеют создавать вокруг себя ореол таинственности и непознаваемости. Все знают об их существовании, но порою никто их лично не встречал. Они могут появляться и исчезать бесследно из поля зрения обыкновенного человека. Так взять, к примеру, пресловутого Деда Мороза со Снегурочкой или их заморского собрата Санта Клауса.  Снежную Королеву или того же Йети. О жизни их ходят легенды, хотя по своему физиологическому происхождению это такие же обыкновенные люди, как и мы с вами. Только многие годы своей жизни они посвятили снеговалянию. В результате чего заслуженно приобрели здоровье,  красоту и бессмертие.

• Мвана Бом-Бей, Буркина-Фасо.
Много лет страдаю черной кожей лица и тела. Этим же болели мои родители и их родители и все в нашей Буркина-Фасо. Будучи в России,  прочитал вашу книгу и тут же решил полечиться снеговалянием, чтобы стать белым как Снегурочка. Попросил знакомых ребят повалять меня в снегу. Они дружно валяли валяли, пока не заваляли совсем. Снег оказался мокрый и липкий. Получилась такая большая снежная бабушка с черным лицом. Для верности они еще облили все это снаружи водой и убежали. Так я всю зиму и простоял. Все ждал побеления кожи. Дети морковкой меня кормили. Весной снег растаял, и я освободился. Снег с меня сошел черный, а кожа действительно побелела. Только губы остались толстые и волосы курчавые. Но я доволен. Спасибо вам. Следующую зиму опять приду стоять; приходите смотреть.

     Комментарий атора: Это первый случай изменения расовых признаков в результате снеготерапии, что еще раз подтверждает, что нет предела человеческим возможностям: терпенье и труд - все перетрут.

• Криволапов Т.П.
                Валяюсь не первый год. Дело это, как оказалось, очень полезное и выгодное. Четко соблюдаю все ваши бесценные указания. Время и место мы с корешами выбираем заранее, где побольше народа собирается.  Натираюсь, как следует спиртом снаружи и изнутри, раздеваюсь догола и ну скакать по сугробам. Народ в панике. Все рты поразевают и таращатся на меня как на дурака. Некоторые смеются, некоторые ругаются, но главное - все увлечены. Вот тут-то мои кореша их карманы и ощипывают, иной раз за сеанс набираем на хороший японский телевизор. Спасибо вам большое, а то уж мы и не знали, как народ собрать в кучу. Ничем их нынче не удивишь. Фамилию и место жительства не указываю по понятным причинам.

      Комментарий автора: Вышеописанный пример красноречивее всяких слов убеждает в том, что снеговаляние - дело нужное, полезное и даже, как выяснилось, прибыльное. Удачи вам, друзья, успехов в ваших снеговалятельных подвигах. валяйтесь на здоровье и не забывайте рассказывать мне о ваших опытах.








Раздел 3  ДИВАНОЛЕЖАНИЕ

Травинка Тычинкина 
Лютик Пестиков


Только я все лежу и на солнышко гляжу
(черепашья народная песенка)

       Дорогие вы мои, доходяжечки ненаглядные. Вот и попались вы снова в мои липкие сети, болячечки, вы мои замогильные. Как же мне теперь лечить вас, выхаживать. Трудно справиться, да и не справиться нельзя. Недаром дал мне силу волшебничек из Умрудного города.  «Иди,- говорит, Травинка Тычинкина, - лечи там людишечек».  И средство при этом особенное указал. Какое? Об этом я вам теперь и поведаю.
      Средство это, родименькие вы мои, древнее-древнее. Когда еще нас с вами и в помине не было и родителей наших и бабушек с дедушками тоже, лежали наши с вами далекие предочки на тюфячках соломенных, от болезней своих исцелялись стало быть. Существует даже научненькая  гипотезочка, что если бы не лежание, то человека бы и не было до сих пор. Так и лазили бы обезьяны человекообразные по деревьям и питались одними бананками. А тут сами представьте: как стал наш далекий предок лежать-полеживать, так позвоночничек его сам собою и выпрямился. Поднялся он с четверенек, встал на задние ноги и бодренько зашагал. Увидели это остальные обезьянки, раззавидовались и тоже принялись лежать. Однако под дождиком и снегом долго не разлежишься, значит,  нужда человекам тем сделалась пещерку искать. Вот так и спустились обезьяны с деревьев на землю, в человеков превратились и в пещерки перебрались. И опять лежат-полеживают. А уж ум-то у них в это время работает!  Как бы пищу раздобыть, да и одежонку какую-нибудь. Ведь после того, как они выпрямились, весь срам-то у них  наружу стал. Опять же не будь они привязаны к лежанию, бегали бы да бегали себе на четырех лапах. Вроде и одежда не нужна: в движении и так тепло. А тут, гляди, совсем другие процессы включились, мыслительные. Не даром говорят в народе: «лень - двигатель прогресса». А мы вот с Лютиком добавляем: "лежание - мать лени". Только о лени и ленинцах (практикующих лень для усиления мыслительных процессов), мы будем говорить в другой главе. А теперь давайте вернемся к нашей сегодняшней темочке - диванолежанию.
            Слово это происходит от двух корней: диван и лежание. Как вы уже, наверное, догадались, козочки вы мои безмозглые, диван сам по себе не является в данном случае  атрибутом наиважнейшим. А наиважнейшим является процесс лежания.  Не имеет значения на чем, но имеет значение как, с каким смыслом. Вот и Лютик Пестиков нам подмигивает, головой кивает, соглашается, значит. А в голове - то у него много мудрости накопилось. Я ведь его, шельмеца, насквозь вижу как ультразвук. Но вернемся опять таки к нашему повествованию.
     Если мы с вами откроем историйку более позднего времени, чем пещерный период, то опять же наткнемся на знаменитейших "лежунов". Римские патриции, например, большую часть своего времени проводили, возлежа на специальных помостах. Так они трапезничали, гостей принимали, в баньке парились. Так и дела великие зачинали. И заметьте, при этом становились патрициями и императорами, а не какими-нибудь рабами-гладиаторами. Носили их , как правило, по улицам на носилках, дабы не потревожить невзначай ход их светлой мысли. Вот что давало им лежание.  Или посмотрим на нашей родной сторонушке. Взять хотя бы того же Илюшу - Муромца.  Лежал он, родненький на печи, как сказано тридцать три года, три месяца и еще три дня. И такую силушку необъятную целительную почувствовал, что потом много дел хороших наворотил.  Как пошел он Русь-матушку излечивать от всякой нечисти. Лечил он дубинушкой своей направо и налево и "озмеегорынычившихся", и "осоловееразбойничившихся", да и просто зазевавшихся. А все, сладенькие вы мои пилюлечки, от лежания на ровной, да теплой печечке. В те времена, понятно. диванчиков не было и практиковалось такое средство как "печколежание".  Многие адепты достигли при этом весьма значительных высот. Приобрели силы недюжинные и возможности несказанные. Взять хотя бы Емелю - простака, который на печке валялся дурень дурнем. А как дело-то потом повернулось, помните, наверное? Нет? А ведь царевичем стал. И звери - животные ему подчинялись, и все желания исполнялись сами собой  «по-щучьему веленью». Вот как, запросто одной техникой можно всю свою судьбинушку наизнаночку  перевернуть.
             А теперь, ласточки мои быстрокрылые, перенесемся с вами мысленно в далекую Индию. Что же мы видим вокруг? Правильно! Лежат там разбросанные по углам во все стороны люди-йоги. Глаза прикрыты, чуть дышат. Ни еды, ни питья им никакого не нужно. Каждому из них лет по триста, некоторым по пятьсот. Души их в это время странствуют где-нибудь в предалеких Галактиках. Правда, лежат они многие, сидя, поджав под себя свои костлявые скрюченные ножки, в позе лотос засушенный. Ну да что с них возьмешь? Одно слово - йоги. Однако здоровьицем отличаются преотменным. Не мрут. Вот и перенаселение оттого происходит. Места в Индии мало, страна сама по себе не большая. Половина населения йоги. Сидят да сидят целыми столетиями. Их так прямо сидя же и хоронят, когда вовсе засохнут.
         У нас с вами несколько все иначе, хотя индийский опыт нам также для исцеления пригодится. Только климат наш не позволяет валяться на улице. Вот почему мы предлагаем диванолежание. Лютик Пестиков уже плюхнулся миленький на бочок и захрапел. Это он пример нам показывает, как лежать надо правильно для исцеления в наших условиях. Итак, ляжем все быстренько на диванчики или кроватки, у кого что под боком. Головкой к востоку, босыми ножками к западу. Или наоборот, не имеет значения. Одеялом укроемся, и лежим себе, значит, полеживаем. Думки разные приятненькие подумываем. И представляем мы себя при этом хорошенькими и пригоженькими. Этакими беленькими и пушистенькими., как зайчики. И мудалахара чакра загорится при этом у нас ярким светом, и все остальные чакры, в скорости вспыхнут как звездочки и переливаться начнут.
        Следует еще заметить вам, пестики вы мои не опыленные, что диванолежание является единственным непререкаемо-универсальным  средством от всех болезней. Даже ортодоксальная медицина ничего не в силах этому методу возразить. Напротив, первое средство, прописываемое любым врачом - это лежание. Недаром в больницах, люди именно лежат на своих койко-местах. И выражение бытует в народе: "лежать в больнице"- лечиться,  значит.
         Таким образом, получается, что лежание - основной способ борьбы с любой хворью-недугом. Почувствовал легкое недомогание, кувырк сразу в теплую постельку, затаись и лежи. Одеялом накройся с головкой и лежи тихо-тихо. Болезнь поищет-поищет и не найдет никого. Нету! Покричит она, позовет: "Вася! Вася!". А ты тихо лежи, не отзывайся. Она побродит еще и уйдет к другому. А ты дверку за нею захлопни, на порог посоли, плюнь три раза, по дереву постучи, на одной ноге кругом попрыгай, помолись, горстку волос сожги, дунь-плюнь, да и был таков.
        Ну а уж если кого не миновало, нашла болезнь, да обрушилась всей своей тяжестью, тоже особенно не унывай. Брык в постель вместе с нею и опять лежи тихо. Притворись мертвым, она еще пощекочет тебя холодным пальцем, ознобом потрясет, слегка полихорадит и уйдет прочь; надоест ей лежать с полудохлым. Скучно, да и неинтересно. Болезнь она тоже ведь девушка-то с характером. Ей здорового мужичка подавай.
                Вот и друг мой, соратник Лютик Пестиков завозился. Встает, телевизор включает и снова ложится. Это он знак такой подает неприметный для непосвященного. Но я то его, хитреца давно раскусила. Так он мне подсказывает одну важненькую детальку к нашему повествованию, о которой я чуть не забыла. Хорошим помощником диванолежания является "сериалосмотрение". Чтобы разные грустные мысли вас, убогонькие мои, не одолевали, включите-ка телевизорик и углубитесь в какой-нибудь Испано-мексиканско-бразильский сериальчик из тех, что в народе "мыльными операми" называют.  И ведь не зря же так народная мудрость подметила. А "мыльные" они потому, что грязь всяческую энергетическую и усталость хорошо отмывают да отчищают. Пришел ты, допустим, домой весь недоброй энергией где-то запачканный, включил сериальчик: как душиком с мыльной пеной тебя обдало. Чистенький сделался весь и веселенький, да еще представил себя этаким мужественным и богатым доном Педро или наоборот, нежной Марией-Луизой и немедленно ощутил необыкновенный прилив сил. Кровь твоя закипит-заклокочет, во всех сосудах и капиллярах, кислотно-щелочной баланс сам собою нормализуется, жизнь покажется яркой, насыщенной и здоровой. Буквально неделя-другая подобной терапии и самый больной-пребольной человек выскочит из постели, как ошпаренный, чтобы выключить поскорее телевизор.  Все значит, готово дело, "намылился".
   
• Дорогая Травинка Тычинкина. Пишут Вам супруги пенсионеры из села Забубенное. Мы с мужем оба инвалиды труда. Прочитав вашу книгу, решили полечиться от всех одолевавших нас болезней. Диван у нас большой, да и телевизор хороший. Улеглись как-то с утра, включили и смотрим. А сериалов нет и нет. Одни мультики в основном про зайчика с волком. И так мы насмотрелись по вашей чудесной методике, так навизуализировались, что две недели оторваться не могли. В результате я превратилась в зайчика, а муж Петя в волка. Все болезни у нас как рукой сняло. Только Петя бегает теперь за мною по всему селу, и съесть хочет. Я ему кричу: "Что же ты окаянный съесть меня хочешь, я же тебе родная жена!" А он только знай свое кричит: "Ну, погоди, заяц!" И вновь бросается за мной. Вот уж в лес загнал, на дерево залезла, в дупле сижу, плачу, письмо Вам пишу. А Петя-оборотень внизу стережет. Помогите нам. Нет ли еще, какой другой техники, чтобы нас из зайца с волком обратно в людей превратить, пусть даже с болезнями, только домой очень хочется и людям в глаза смотреть неудобно. До свидания, ждем с нетерпением.
    Комментарий автора: Вот видите, цыпочки мои полудохлые, что за чудеса творит с людьми "диванолежание". Пенсионеры скачут, как ненормальные, зверюшками себя представляют. Хорошо еще, что не птичками в многоэтажном городе. А то выпрыгнули бы, птенчики остроклювые, с двенадцатого этажа и поминай как звали. Даже окорочков бы никто не собрал. Нельзя же так сильно перелечиваться. Осторожненько начинайте, с малых доз, медленно, постепенно переходите на большие.
            Ведь вот мы и сами с Лютиком Пестиковым тоже были когда-то обыкновенными больными людьми. В те времена сериалов прекрасных еще не показывали, и лечились мы с Лютиком, глядя целыми днями  сказку "Золотой ключик". И так здорово вылечились, так "налисаалисились", так "накотабазилились", что любому больному сами можем теперь помочь.
            А диванолежание штука коварная. Как и любая другая техника требует осторожности и внимания. Проводить ее надо, следовательно, только посоветовавшись предварительно с нами и под нашим присмотром. Лучше приезжайте к нам в страну дураков, буратиночки вы мои деревянненькие, привозите побольше денежек, и мы быстро поможем вам от них избавиться. А без денежек вы сами так быстро забегаете, что и про болезни-то свои забудете навсегда.



Раздел 4.      ПРИНЮХИВАНИЕ

Андрей ЮРЬЕВ                «И  тут меня кто-то понюхал…»
 (Из рассказов Ушастика)


    Я, Андрей Юрьев, обыкновенный простой парень. Все мы созданы богом и вы и я. Только я  был создан несколько раньше вас и немного по-особенному. А вы как попало. Но не огорчайтесь: на ваше счастье я здесь, и помогу вам исправить эти ошибки господа.
        Все эти годы пока вас не было, я очень сильно трудился. Десятки лет изучал теорию целительных сил, десятки лет проводил опыты и эксперименты над замечательными человеческими экземплярами. Еще десятки лет потом практиковал сам: бегал в горы трусцой, переплывал саженками моря и океаны, прыгал с самолетов без парашюта, голым дошел до Северного Полюса и обратно. В результате, как видите, жив-здоров, чего и вам желаю. Лет мне не меряно; уже и со счету сбился, но выгляжу я, как огурчик. Вот такой запростецкий я мужичок.
         В результате своего жизненного опыта, пришел я к одному замечательному выводу: человек создан по образу и подобию божьему, а, следовательно, ничего невозможного для него теоретически не существует. Однако, как говорят в народе: ”На бога надейся, а сам не плошай!”  Или другими словами:  «Никто не даст нам избавленья: ни бог, ни царь и не герой. Добьемся  само исцеленья своею собственной ноздрей». А почему именно ноздрей? Вот об этом и пойдет речь ниже.
        Итак, суммировав собственный опыт с опытом предыдущих поколений живых существ, я пришел к однозначному заключению, что все существующие техники оздоровительного спектра можно объединить в одну систему под названием: “принюхивание”.
       Среди шести органов чувств, изначально данных человеку, обоняние незаслуженно занимает последнее место. Никто не согласился бы лишиться зрения или слуха. Трудно обойтись и без осязания; страшно не иметь возможности  почувствовать вкус. А как же обоняние? Известно, например, что из зрительного спектра человеку доступны лишь 70%. Инфракрасные и ультрафиолетовые лучи невидимы для него. Также из звукового спектра мы различаем лишь 60% звуков; сверхвысокие и сверхнизкие частоты мы не слышим и несправедливо считаем говорливых рыб  безнадежными молчунами. Смею вас уверить, что с  обонянием дело обстоит еще хуже. Задумайтесь только: обоняние собаки в 60 раз острее человеческого, а у акулы оно  еще сильнее в 600 раз. Она способна почувствовать запах крови, растворенной в морской  воде, за несколько километров! Что же тогда остается человеку, совершенно не ориентирующемуся в такой бездне запахов? Эти вопросы и побудили меня  серьезно задуматься о восстановлении такого несправедливого дисбаланса в человеческой организации. Ведь наверняка, это может являться причиной многих заболеваний. Безусловно, любая болезнь имеет свой специфический запах. И если бы человек мог его вовремя распознать, он с легкостью избежал бы множества заболеваний. Как же развить в себе способности к более широкому мироощущению? Об этом и говорится в данной главе.
              Принюхивание – это очень просто.  Давайте вместе вновь понаблюдаем за окружающей нас природой. Обратите внимание, как кошки и собаки при встрече обнюхивают вас. Как они втягивают ноздри, всасывая ваш запах. Сколько ценной информации поставляет им этот способ изучения. Гораздо больше, нежели просто зрение или слух. Если вы окажетесь в доме, где есть кот, он постепенно обнюхает вас с ног до головы. Он долго будет лазить по вам, изучая каждый дециметр вашей поверхности. Казалось бы, какая в этом необходимость?  Ведь у каждого человека в целом один и тот же запах. Нюхнул один раз и отваливай.  Ан,  нет. Запахов у нас много. И они постоянно меняются. Всякий орган и всякая мысль излучают свой  строго определенный аромат. Обнюхав вас с ног до головы,  кот получает полную информацию о вас. Кто вы такой, чем занимаетесь, с кем живете. Чем питаетесь. Зачем пришли и как относитесь к нему, коту, непосредственно. В связи с этим он делает свой выбор: либо, мурлыча, уляжется у вас на коленях, либо, презрительно фыркнув, отойдет прочь. В крайнем случае, просто пометив вас как новый атрибут мебели, спокойно уляжется поодаль. Подобная процедура детального обследования наталкивает меня на очень серьезные и глубокие размышления о характере принюхивания, как метода практического  исследования окружающей нас среды.
                Метод принюхивания предназначен для развития способности ориентации в мире запахов. Свой специфический запах имеет абсолютно любая субстанция  как материальная, так и  нематериальная: энергия, аура, душа, безвоздушное пространство,  мысли, желания, надежды. Даже то, что не имеет зрительной формы, звука, что нельзя потрогать или попробовать на вкус, все равно имеет свой запах.
                Искушенный адепт, подобно хозяйскому коту, способен, обнюхав вас на расстоянии, получить наиподробнейшую информацию о вас. Недаром бытует в народе поговорка: «разнюхать обстановку»,  «пронюхать что-либо».  И так пахнет все. И мы с вами, начав эти уникальные практики, очень скоро убедимся, насколько  разнообразно и удивительно пахнет окружающий нас с вами мир.


«А поутру они проснулись…»

                Итак, сюжет нашего дальнейшего повествования будет предельно прост: наши действия с утра до вечера, направленные на развитие системы качественного обоняния.
  …И вот мы проснулись. Еще до тех пор как открыть глаза, постарайтесь потянуть носом воздух, понюхать окружающую обстановку. Это дает вам бесценную информацию о том, где вы заснули. Затем понюхайте, не заснул ли кто-нибудь с вами рядом. Для этого достаточно повернуть голову влево, внюхнуть - вынюхнуть, затем то же справа. Все это проделываем, не открывая глаз. Оговорюсь сразу, что при закрытых глазах обоняние работает более интенсивно. Для лежачего неподвижного тела это остается единственным информационным каналом, куда устремляется ваша энергия. Если в воздухе вообще,  включая, справа и слева, вы ничего необычного не унюхали, значит, есть надежда, что вы на сей ра, заснули дома и в одиночестве. В таком случае принимайтесь обнюхивать себя самого, все также, не открывая глаз. Сначала поднесем к носу ладонь и выдохнем на нее ртом, а вдохнем носом. Все поняли? Этот ужасный шмон и есть ваш настоящий запах. Таким бы вас нюхал тот, кто мог бы лежать с вами рядом. Следом, обнюхиваем саму ладонь руки, только выдыхаем на нее уже не ртом, а носом, как это делают собаки. Выпуская струйку воздуха на ладонь, вы тем самым как бы бросаете в стенку мяч, который тут же к вам возвращается. При этом ваш воздух собирает с обследуемого предмета его запах. Изучив внимательно руки, переходим к ногам. Конечно, подтянуть ноги к носу не всем под силу. Да в этом и нет необходимости, более того, для начинающих резкий запах ног может быть даже опасен. Достаточно, по возможности, подтянуть ноги к животу, чтобы запах их стал вам понятен. Закончив с ногами. Переходим к ушам, Заворачиваем уши как можно ближе к носу. При этом достигается двойная польза: массируются и сами ушные раковины.
          Остальные части тела обнюхиваем с помощью рук. К примеру: потерев плотно ладонью по животу, подносим затем ее к носу и внюхиваем запах живота. Так же соответственно, спины, головы, волос и всех без исключения частей тела. Это очень важная процедура. Таким образом, вы впервые сможете близко познакомиться с собой. Уверен, что у кого-то это знакомство может коренным образом изменить его прежнее представление о себе. Так или иначе, эту процедуру следует проводить ежедневно в одной и той же последовательности. И если однажды, Вы почувствуете, что ваша нога или спина пахнет иначе, чем обычно, это должно вас насторожить. Тем более, если вы однозначно уверены, что это была именно ваша нога или спина. Итак, закончив первую процедуру, будем считать, что вы сдвинулись с места и отправились в далекое путешествие к открытию самого себя.



«И встали на ноги, но по-особенному…»
.
                Если после подобного обнюхивания вы окажетесь в состоянии встать на ноги, то, естественно, по-особенному. Голова ваша будет слегка кружиться от обилия полученной информации, а ведь это только еще начало. Бодро сбрасываем ноги с кровати, находим тапочки, не забывая при этом их тоже понюхать. Следует обнюхать все предметы в доме. Чтобы в последствии было легче ориентироваться просто по запаху. Встали ровно. Выпрямились, нюхаем воздух.
                Теперь самое время рассказать, как правильно следует  дышать. То как мы это делали до сих пор – смертельно неправильно. Дышать нужно следующим образом: внюхнул - задержал “понюшку”,  вынюхнул – задержал “вынюшку”.  И так постоянно. Ровно на четыре такта. Причем, внюхивать можно в несколько коротких “занюхов”,  при этом слегка  наморщивая нос и подергивая ноздрями (по-собачьи).  Это дает более активный эффект восприятия впитываемого воздуха. Он при этом как бы фильтруется сквозь ваши обонятельные мембраны. После пятисот-шестисот глубоких занюхов можете переходить к водным процедурам. Под водой можно чуть-чуть отдохнуть. Там делать занюхи не рекомендуется. Вода легко может просочиться через дыхательное горло в легкие: так нанюхаешься, потом не прочихаешься (шутка).

• Востроносов С.В. г. Бутякинск.
              Так особо собственно, ничего не болело. От нечего делать занялся принюхиванием по вашей методе. Дело пошло неплохо. Развил способности в себе немалые. Зараз могу внюхнуть в себя ведро муки. И вынюхнуть потом через обе ноздри. Эффект потрясный! Дыму целое облако.  Ну прямо, как Змей Горыныч. Красиво! Жена, правда, ругает. Говорит, всю муку в доме перевел. Заставляет пылесосом работать. Тоже получается неплохо. Хожу по комнате засасываю, а потом в форточку выдуваю. И польза и жене удобно. Только с мукой мне больше нравится. Оно как-то приятнее. Давайте еще что-нибудь придумайте, а  я попробую. С приветом.
Комментарий автора: Вот видите, на какие неожиданные развороты способна мысль пытливого экспериментатора.  Правда, это не совсем принюхивание. Скорее вдувание - выдувание. Ну, да лиха беда начало. Главное не сидеть, сложа руки, тогда обязательно что-то получится.


«Как бы чего-нибудь съесть?»

                Никак! Мой вам совет. И заодно ответ всем диетологам графоманам, бесконечно терзающихся вопросом, что с чем, когда, сколько и в каком виде. Ответ однозначный: нигде! Никогда! Ничего! Ни в каком! Человеку, практикующему принюхивание, еда не нужна. Это человек нового поколения ХХ11 века. Экологически чистый,  диетически неприкосновенный.  Запах – вот, что в еде самое главное! Куда спросите, деваются витамины у полежавших фруктов и овощей? Куда девается целительная сила свежего хлеба? Правильно, – улетучивается. Запах – вот константа всех констант. Аромат и энергетическое питание – вот истинное открытие, способное совершить революцию в диетологии. “Не хлебом единым”, - говорится в библии. Лишь немногим понятно, чем же еще. Ну, естественно, запахом. Итак, никаких больше ограничений. Нюхать можно все, в любом  сочетании и в  любом режиме. Главное:  не перенюхивать за одну понюшку, чтобы не вызвать головокружение. Вы теперь можете не покупать продукты,  не тратить время на их приготовление. Зачем напрасный труд? Разве мало готовится всего вкусного вокруг нас? А ну, потяните-ка носом. Ага! Жареная картошечка. Есть понюшка. С лучком… Неплохо. Откроем входную дверь, выйдем на лестничную площадку. А тут! Котлетки по-киевски. Только осторожно! Внюхиваем понемногу. Уха из голов осетрины. Тоже ничего. Ароматным кофейным запахом можно и ограничить утренний рацион. Таким образом, весь завтрак по времени занимает столько же, сколько спуститься по лестнице с пятого этажа. Причем вы можете выбирать около каждой квартиры именно те запахи, которые наиболее привлекательны для вас, не заботясь о сочетаемости продуктов и их калорийности.  Единственное, о чем следует помнить в этом новом виде питания: о тщательном пережевывании запаха. Здесь нам пригодится все тот же ступенчатый принцип: нюхнул, задержал “понюшку”, вынюхнул – задержал “вынюшку”.
• Звонок по телефону. Супруги Улетаевы, г. Чудякинск.
Здравствуйте, дорогой Андрей Юрьев. Мы с мужем пенсионеры, в прошлом безнадежно больные люди. Лечились везде и всем, чем только можно; долго и безрезультатно, пока, наконец, нам попалась ваша замечательная книга.  Два года подряд активно практикуем  “принюхивание”, строго соблюдая все ваши указания. Эффект потрясающий! Постепенно все наши болезни сами собой улетучились. Правда, и мы вместе с ними, тоже. Питаемся исключительно запахами, следов на земле не оставляем. Перемещаемся в пространстве с попутным ветром. Как пушинки. Написать вам не можем, поэтому звоним. Голоса наши еще кое-как слышны. А вообще-то жизнь у нас пошла веселая и расчудесная. Ни одежды, ни еды, ни дома нам не надо; летаем себе, как весенние запахи и все обо всех вынюхиваем. Можем работать секретными агентами, если надо. Звоните нам т.663322. С благодарностью С.С. и Т.П. Улетаевы. 
 
                Несколько слов о научной основе методики “принюхивания”. Не секрет, что человеческий организм состоит на 80% из воды. А вода, как нам известно из химии, в свою очередь состоит из кислорода и водорода, примерно в равной пропорции. Таким образом, получается, что наш с вами организм состоит большей частью из кислорода. То есть  воздух является основной составной частью тела. Он присутствует во всех органических соединениях в качестве окислителя. Следовательно, практикуя принюхивание”, мы, в первую очередь, воздействуем на эту самую главную составляющую своего материального организма. Нематериальная же часть, которая в 9 раз больше материальной, так называемая полевая форма, состоит только из воздуха и электромагнитных волн.  Именно этот факт делает “принюхивание” генеральной из всех целительных доктрин. Заменяя в себе постоянно активные воздушные потоки, мы, таким образом, производим очистку и обновление всех внутренних систем и каналов. Синхронизируем их деятельность с космическими вибрациями и входим в соответствие с первоначальной идеей создателя.  Красноречивым подтверждением тому служит звонок семьи Улетаевых из Чудякинска. Каждый из вас сам смог бы убедиться в исключительных возможностях чудо техники, переговорив по телефону с этими удивительными людьми, если им удастся подлететь к аппарату и поднять трубку.


«И выходим на работу…»
            Вот здесь, пожалуй, мы столкнемся с наиважнейшим составляющим моментом нашей системы. Дело в том, что в недрах современного мегаполиса аккумулируется большое количество отрицательных энергий. В магазинах, метро, переполненных автобусах и других местах большого скопления людей, принюхивателю следует быть весьма осторожным. Я рекомендую своим ученикам при походах по городским улицам работать максимально на вынюх. Стараться не внюхивать запахи городской среды. Это касается не только химических загрязнений, но и болезнетворных микробов и даже дурных настроений. Все это настоящий бич для очищенного практикой принюхивания организма. Вам следует научиться четко распознавать запахи, исходящие от толпы, и, не проглатывая воздух, определять: пригоден он для дыхания или нет. Если вы оказываетесь в потоке неблагоприятного запаха, следует  тотчас изменить курс. Так лавируя в потоке людей, делая порой резкие, неожиданные развороты, вы не сразу дойдете до места назначения, а можете и вовсе в этот день не добраться туда, если не отыщете бреши в неблагоприятной воздушной завесе.

• Незамужняя С.В. г. Загоруйск.
   Мне 34 года. Не замужем. Ничем не болела, но семейная жизнь моя как-то не складывалась до сих пор. Я очень застенчивая и неприметная. Мужчины никогда на меня внимания не обращали. Все подруги давно замужем, а я все одна да одна. Работаю в отделении милиции. Коллектив у нас в основном мужской. Почти все прочитали вашу книгу о принюхивании; многие стали практиковать. И я тоже решила попробовать. Только несколько своеобразно. Объясняю как именно. Сама-то я на работе ни к чему не принюхиваюсь: упаси боже! Просто теперь, всякий раз собираясь на работу, чуть смачиваю шею и волосы не духами, а коньяком. Что тут началось! Вы не поверите. Все мужики бродят за мною толпами, как голодные собаки. Едва я вхожу, вскакивают и бросаются, точно коты на валерьянку. Бредут гурьбой сзади и принюхиваются: глаза чумные, блестят, усы топорщатся. Обернулась, даже страшно стало. Думала, разорвут. Нет, ничего, удержались. Теперь привыкла. И жизнь наладилась. Кавалеров – хоть дихлофосом трави. Не знаю, кого и выбрать. В принципе, любого могу “заарканить”. Только запах нужно узнать: что он больше предпочитает – водку, коньяк или, скажем, портвейн.  Ну, это уже дело техники. Так что труд ваш великий и очень полезный. Спасибо вам, огромное, от всех женщин и от меня лично.
            Комментарий автора: как видите, не только здоровье физического тела исцеляет “принюхивание”, но и психическое, и нравственное состояние улучшает. Творческий подход, который проявила госпожа Незамужняя С.В., лишний раз подтверждает истину: нет предела  возможностям человека.

          Итак, вернемся к нашему повествованию.  Допустим, до работы вы все-таки добрались. Там уже легче: все запахи более-менее знакомые, и среда обитания привычная. Следует, однако, заново установить обонятельные впечатления, чтобы получить побольше информации об упущенном ранее. Наиболее ценный сотрудник всегда держит “нос по ветру”, т.е. умеет распознать малейшие нюансы в настроении начальника. Это позволит вам значительно улучшить свое положение и при активной тренировке сделать головокружительную карьеру.
          Дорога домой ничем не отличается от дороги на работу. Также лавируем предельно осторожно в лавине отрицательных эмоций и вездесущих бациллоносителей. Поднимаясь по лестнице к себе на этаж, можно вкусно поужинать запахами, обильно струящимися из-под всех квартир, и, придя домой, немного расслабиться.
           Как видите. Техника сама по себе очень проста и незатейлива. Ничего особенно для ее осуществления не требуется. Ваш обычный ритм жизни, помноженный на медитативную концентрацию внимания вокруг обоняния, поможет вам благополучно разрешить абсолютно все жизненные вопросы.  Вы станете совершенно здоровым, гармонично развитым и счастливым человеком.
• Т.М. Понюхайло г. Нюшатинск.
           Все, о чем вы пишете, уважаемый Андрей Юрьев, старо как мир!  Еще будучи мальчишкой, лет тридцать тому назад, я входил в секту нюхачей. Мы тогда нюхали все, что пахло остро. В том числе керосин, ацетон, скипидар и пр. Еще в те далекие времена, мы пошли значительно дальше. Намазывали лысую голову ацетоном и надевали сверху целлофановый пакет, т.е. нюхали через кожу. Кайф, я вам скажу, непередаваемый! И главное, нос свободен. Можно забить туда понюшку-другую конопляной пыльцы. Пока нюхаешь, так сказать в процессе, - здоровье отличное. Это точно. Глюки, мультики, разные чудеса. Правда потом ломает и корежит так, что поневоле займешься каким-нибудь “древолазаньем” или “снеговалянием”. Мне уже 37, я на пенсии по инвалидности. Сейчас стараюсь нюхать только махорку или сушеный куриный помет. И то понемногу. Ничего, помогает. А друзья из секты многие перешли на иглоукалывание. Многие зарылись в могилы; там, наверное, кроме “червекусания” ничего уже не попрактикуешь.
С приветом.
          Комментарий автора: ну вот, дорогие друзья. Бывают, естественно, и такие перекосы. Как и любое сильнодействующее лекарство, технику “принюхивания” нельзя применять без специальной подготовки. В противном случае, эффект может быть резко отрицательный.. Надеюсь, что большинство из вас окажется осмотрительнее  и благоразумнее господина Понюхайло из г. Нюшатинска.  Использует самую лучшую в мире целительную практику во благо собственного здоровья, а  не во вред ему.  Удачи вам, и успехов в большом и полезном деле. Пишите нам. До встречи. Ура.














РАЗДЕЛ 5.  ПИРОГОЖЕВАНИЕ.
Сидор Плюшкин

«Сяду на пенек, съем пирожок».
(Из монолога Михайло Потапыча).


         Думаю, не окажусь оригинальным, если замечу, что наиболее радикальным способом поддержания телесного и духовного здоровья является давно известный на Руси, но незаслуженно забытый  народный метод пирогожевания. Средство это пришло к нам из  глубины веков, зародилось неизвестно где именно и неизвестно кем лично. Ясно только, что на Руси, потому что речь идет именно о пирогах, а не каких-нибудь  хачапури, беляшах, галушках или лавашах. «Не красна изба углами, а красна пирогами» - гласит Русская народная пословица. И в этом истинный целитель улавливает глубинный смысл. Вот он, источник силы да удали богатырской. Вот она разгадка тайны непостижимой и загадочной Русской души.  Пироги и их повсеместное жевание поистине снискали заслуженную  славу нашей земле. Пироги пекли и употребляли практически все в стране от мала до велика, включая домашних и диких животных. Тому немало примеров легко отыскать в народном фольклоре. Взять, например сказки. Машенька печет пироги для бабушки, а едят их с удовольствием медведи  (от чего живут здоровыми и сильными). Или взять того же Колобка (круглый пирожок без начинки). И сам смышлен и весел, да и лакомый кусочек для всех зверей, что с ним встречаются на пути. Всякий норовит его съесть. А звери, как известно, знают, что полезно есть, а что вредно. Таким образом, пирогожевание превратилось в национальную традицию. Только в последние годы в связи со структурными, социологическими и демографическими изменениями, эта традиция исчезла, что повлекло за собой массовое развитие болезней и недугов.
           Исследуя пирог с научной точки зрения, нетрудно заметить, что в состав его входят все важнейшие элементы природы. Пшеничная мука, соль, вода и соответствующая начинка. Хлеб также является разновидностью пирога. Только без начинки.  Хлеб, вода и соль – три составляющих человеческого тела. Об их святости и полезности написано и известно столько, что вряд ли стоит повторяться. Однако, в нашем исследовании, мы остановимся не только на предмете, пироге, как таковом, но и способе его употребления – жевании. Вспомните, ведь данный раздел целительной терапии так и называется пирогожевание. Процесс жевания также играет немаловажную роль. О том, как и  сколько жевать, пойдет речь ниже.
• Жуйков С.А.  г. Пупукинск, Жулупукинского района, Бузукинской области.
         Уважаемый Плюшкин! Наша семья Жуйковых, родом из города Пупукинска, где все имеют фамилию  Жуйковы. И это не случайно. Были ведь в нашем городе и другие фамилии.  Муйковы, Чмуйковы, Капуйковы и даже Коросктыльковы. Но все остальные постепенно вымерли. Остались только мы  Жуйковы. Спросите почему? Уверен, ни за что не догадаетесь. А я Вам расскажу. Секрет очень прост. Обратили внимание на нашу фамилию. Жуйковы, потому что мы  очень любим долго все и упорно жевать. Жуем целыми днями, как коровы, теперь уже и ночами тоже. Сжевали все вокруг. Не представляете,  какой у нас по городу хруст стоит. Это мы, Жуйковы опять что-то жуем. Здоровьем все обладаем не мерянным. Трактор «Кировец» вместе с плугом можем сжевать между делом только так, для развлечения. Глотаем, конечно, не все. Только резину, сиденья и еще кой-какие там вкусные прокладки, остальное выплевываем, но пережевываем все это основательно буквально в пыль. Для нас это уже становится профессиональным занятием. Нас заприметили экологи и предложили организовать перерабатывающий завод. А что? Мы не хуже любых термитов можем пережевывать твердые бытовые, и даже промышленные отходы. На днях предложили подводную лодку «Курск» пережевать. Но тут мы пас. С ядерными отходами мы пока что не связываемся. Здоровье бережем. Так что,  если появится нужда что-нибудь изничтожить, мы вмиг нагрянем всем миром и в дым  пережуем, что-то съедим, а что-то и выплюнем, там видно будет.
       Комментарий автора: Спасибо г. Жуйкову за интересное сообщение по нашей теме. Этот случай красноречиво показывает все выгоды, включая экономические от занятия пирогожеванием. Не сомневаюсь, что у породы Жуйковых большое будущее. Еще немного потренируются на бытовом и промышленном мусоре и перейдут на ядерные реакторы, что в наше время крайне актуально и прибыльно.
        Процесс жевания с точки зрения химии непростой. При длительном пережевывании, там во рту происходит первичная переработка пищи с помощью активных ферментов слюны. Кроме того, происходит  термическая адаптация и распознавание продуктов. Это значительно облегчает последующую работу желудка и дает ему возможность основательно подготовиться к приему поступающей пищи. Наличие вкусовых рецепторов на языке и слизистой поверхности рта позволяют получить максимальное удовлетворение от вкусовых качеств пищи, которые человек, быстро глотающий просто не успевает распознать.  Еды при этом требуется совсем немного, а удовлетворение от ее приема повышается многократно.  Молекулы химических элементов поступающих с пищей распадаются в наиболее благоприятном сочетании. При этом уже не имеет значения, что и с чем есть, организм далее сам все разложит на нужные полочки. Известны случаи, когда только с помощью тщательного пережевывания пищи, люди избавились от тяжелейших недугов. На этом принципе построил свою клинику всемирно известный доктор Флетчер. А принцип долгого жевания стали называть Флетчеризмом, хотя в нашей стране он известен давным-давно под названием «пирогожевание». Итак, что же такое «пирогожевание» и с чем его едят?
• Посыпушкина Кулебяка Повидловна, г. Вкуснятинск.
           Здравствуй сладкий ты мой, Плюшкин. С.В. Прочитав твою книжку, не утерпела, решила тебе написать. Как же ты правильно все это там  излагаешь про пирогожевание!  Я и сама этим с детства лечусь, и детишек своих вылечила, дочек Брусничку и Клюковку. Чуть хворь, какая подступит, а мы ей пирожок с повидлом, она и уйдет. Придет снова, мы ей еще один. Хворь, она тоже девушка с характером. А повадится, какой нехороший недуг, так мы и солененького пирожка можем подбросить. С груздями маринованными, например. У нас на всякое лихо  управа найдется. С любым договоримся и поладим.  Вот тут на днях глисты одолели, так мы им три дня молоко с булочкой подавали, а на четвертый без булочки предложили. Они так и повылазили все наружу, негодуют, плакаты несут: булочек требуют. Так мы их в кубышку и прочь со двора. Без булочек, мол, обойдетесь, будет с вас, коль по-хорошему не хотите сосуществовать. Вот так хитростью и терпением, да еще пирогами любимыми лечимся, а чем же еще. Приезжайте, и  вас полечим, коль, что не так. А если и так, все равно приезжайте,  пожуем пирожков за милую душу.
       Комментарий автора: Кстати, спасибо Кулебяке Повидловне, совсем забыл отметить, что не только силы телесные исцеляет пирогожевание, но также и душевную энергию многократно восполняет. Когда долго и сосредоточенно жуешь с закрытыми глазами, да еще что-нибудь сладенькое непременно: открытый малиновый расстегай или скажем яблочную шарлотку, такое на душе делается «крещендо», ни одна симфония не передаст.
• Досточтимый шаман, Плюшкин! Пишут Вам индейцы дружественной Аляски. Недавно  мы с ознакомительным визитом посетили Ваш континент. Радушные эскимосы встретили нас очень гостеприимно. Поляну накрыли щедрыми угощениями. После чана выпитой во время торжественного приема водки многим из нас наутро сделалось дурно, однако. К счастью, один шибко умный чукча имел Вашу мудрую книгу и посоветовал нам попробовать для исцеления Ваш старинный метод «пирогожевания».   Мы решительно согласились. Блпго пироги у нас с собой были. Так увлеклись лечением, что постепенно  сжевали одну за одной все четыре пироги, на которых и пересекли Берингов пролив. Средство оказалось действительно чудодейственное. Всем нам стало значительно лучше.  Только вот обратно теперь не на чем плыть. Мудрый чукча говорит зимы надо ждать, там по льду добираться, когда залив замерзнет совсем. А мы так опасаемся, что, празднуя тут  с гостеприимными чукчами до  зимы, можем совсем заболеть, а пироги то кончились все – лечиться больше нечем. Посоветуйте, великий шаман, что нам делать.
        Комментарий автора:  Видите,  дорогие читатели, какие казусы подчас получаются. Чукчи выпечку сами не практикуют, поэтому и спутали наши с вами домашние пироги с деревянными лодками североамериканских индейцев. Но те, молодцом, не ударили в грязь лицом, стрескали весь свой флот и даже поправиться умудрились. Видать, здорово плохо им было, хоть на дерево лезь, как у нас говорят. Кстати история эта закончилась вполне благополучно. Сейнер «Капитан Малахов» забрал незадачливых парламентеров и вскоре доставил их на родную землю. На прощание капитан подарил индейцам корзину настоящих русских пирогов с капустой, которые по форме действительно напоминают перевернутую индейскую пирогу. Может поэтому они с похмелья, и перепутали пироги с пирогами. Ну, да речь не об этом.  Главное, все хорошо закончилось. Вот такие «пироги с котятами», как говаривают в народе. На самом деле, как вы понимаете, никто пироги с котятами не печет. Но сама поговорка свидетельствует о том, что пироги и котята – две самые милые сердцу человека причины.
    Можно добавить еще пару слов о жвачных животных.  Последнее время все невзгоды человека, а также болезни следуют от его оторванности от природы. Чтобы снова к ней прилепиться,  следует внимательно наблюдать, как живут ее составляющие элементы и пытаться им подражать. Вот коровы, например, Жуют целыми днями. В результате являются самыми полезными представителями домашней скотины, а в некоторых странах даже святыми. Корова дает ценнейший продукт – молоко, который является основой питания всех живых существ на земле. Так же и мы с вами, после усиленных тренировок в пирогожевании,  начнем излучать и распространять вокруг себя благотворное влияние на окружающую нас среду.  Крепко жму всем руки, до новых встреч.












РАЗДЕЛ 6.        СЕРИАЛОСМОТРЕНИЕ.


«Смотрюсь в тебя как в зеркало,
 до головокружения.
И вижу я любовь свою,
 и думаю о ней».
(из песни о сериалосмотрении)


                Ну вот, дорогие читатели, мы и подошли с вами к одной из самых занимательных практик нашего курса – сериалосмотрению. Усвоившим Диванолежание и Пирогожевание подобное продолжение покажется вполне логичным.  Однако, не обольщайтесь. Сериалосмотрение не такая безобидная практика, как выглядит на первый взгляд. Казалось бы, ну что там особенного: лежи себе с пирогом на диване и смотри очередной сериал. Ан, нет. Техника эта сравнительно новая и малоизученная. Побочные эффекты не все до конца проверены временем, поэтому относиться к ней советую  осторожно.  Следует, безусловно, отметить,  что на организм современного человека порой именно этот вид терапии оказывает поразительно благоприятное воздействие, даже там где другие, более проверенные методы, оказались бессильны. Итак, в чем же секрет воздействия сериалосмотрения на организм?  Смысл достаточно прост: в сериалах нам с вами показывают, как правило, состоятельных, здоровых, красивых людей. Их образ жизни и нравы быстро передаются смотрящим,  и вскоре не каждый может отличить себя от какого-нибудь респектабельного Дона Витторио или обворожительной Марии-Луизы. Действие сериалов подобно действию наркотика. Больной человек не в состоянии оторваться от происходящего на экране, как будто все это происходит с ним самим непосредственно. Так оно, по сути, и есть. Вникая в ту или иную роль, мы перевоплощаемся и становимся тем, человеком, который нам наиболее близок из действующих в сериале лиц. А это, как правило, люди благополучные.  Ну кто, скажите, захочет представить себя Квазимодой или Карабасом-Барабасом.?
• Извините, достопочтенный сеньор, что врываюсь в Ваше повествование. Пишет Вам Несчастная рабыня Изаура с фазенды негодяя,  дона Леонсио. Целыми днями я тружусь на него, эксплуататора, как гусеничный трактор, а он на меня даже внимания не обращает. В жару и стужу, не зная ни сна, ни отдыха, работаю по дому и на полях. Недавно, мой возлюбленный Родригес пытался проникнуть ко мне в опочивальню, но злой управляющий Фернандо, узнал и доложил Дону Леонсио. Дон Леонсио пришел в ярость. Ах, что теперь будет? Помогите, мне любезный ( далее идет подробное изложение 459 серии мексиканского фильма Рабыня Изаура.) Не буду здесь приводить его полностью. Добавлю лишь это:
P.S.Бабушка действительно очень волнуется, ей недавно исполнилось 94 года, но она все высматривает в окно Родригеса и прячется под кровать от злого Леонсио. Мы за нее переживаем, не знаем, чем ее успокоить. Подскажите, что делать?
Комментарий автора: Случай достаточно распространенный. Как раз то, о чем я вам только что предупреждал. Обыкновенный сериалопсихоз на базе теле-интоксикации. Самое время перевести больного на диванолежание и пирогожевание. Это расслабит и успокоит. А в целом, эффект положительный. Пожилая женщина разыгралась как институтка. Разве это не здорово. Никаких болезней, жалоб, депрессий.  Пышный букет эмоций, накал страстей, чувства предельно  обострены. Это и есть благотворное воздействие сериалосмотрения. Повышается общий тонус, улучшается аппетит. Кислотно-щелочной баланс сам собой восстанавливается. Важно лишь правильно соблюдать дозировку. Порой практикующие не совсем внимательно относятся к нашим рекомендациям, в результате чего происходят передозировки и, связанные с ними, побочные явления. Тогда целительная техника может оказать отрицательное воздействие на организм.
• З.И. Экзальтэ-Муа (псевдоним) в девичестве Чудаковатая С.В.
Долгое время болела гангреной нижних конечностей, раком прямой кишки, туберкулезом, СПИДом, лейкемией и еще кучей разных болезней, пока не узнала про Вашу замечательную книжку. Больше всего меня привлекла оздоровительная практика сериалосмотрения. До этого я никогда ничего не смотрела, так как была еще ко всему и слепая. А тут подумала: Эх ты, ну и ну, интересно, надо попробовать. Телевизор включила на ощупь, шел как раз сериал.  Видеть то я ничего не видела, зато слышала хорошо. Он ей значит, и говорит: «Луисия, ты зачем разрешила нашей дочке встречаться с Альваресом, он же педераст?»  «Как ты можешь так говорить, Алехандро,- отвечает Луисия, - он же твой брат, вот посмотри на это детское фото, что мне подарила твоя мама София: здесь вы вместе с братом стоите как голые пупсики и обнимаетесь на берегу. Видишь, как ты его крепко целуешь, еще неизвестно кто из вас педераст.  Посмотри на это, Алехандро, посмотрите все», - возбужденно кричала темпераментная донна Луисия, обращаясь неизвестно к кому. Я так разволновалась, что тоже решила посмотреть и увидела, как маленький голенький Алехандро целует в рот маленького голенького Альвареса. Я не знала, что означает педераст, но подумала, что донна Луисия права: скорее Алехандро точно педераст, а Альварес не педераст. «Я убью тебя!»- закричал дон Алехандро и бросился на донну Луисию, но в это время вбежал друг донны Луисии дон  Марио и бросился на дона  Алеханндро. Завязалась драка. Я болела за  дона Марио, но в это время прибежал из школы внук Лешка и переключил телевизор на Ералаш.
- Что ты сделал, - крикнула я, и вытаращилась на Лешку - там же  дона Марио убивают.
- Ой, бабушка, ты же слепая! - Испугался Лешка.
- Сам ты слепой, - в сердцах вспыхнула я. - И педераст к тому же.
Я вскочила и бросилась к телевизору. Лешка закричал:
- Мама!
      Он совсем обезумел, потому что до этого я не вставала вообще, и он видел только мое лицо под горой одеял. Но когда  я включила телевизор опять, было уже поздно: играла музыка, шли титры, и сериал закончился. Однако, после этого случая, гангрену мою и слепоту как рукой сняло. С тех пор сериалы смотрю утром и вечером, регулярно, не отрываясь. Дочка купила мне отдельный телевизор, чтобы внук не мешал. Прошли СПИД, церебральный паралич, рак и коклюш. Чувствую себя бодро. Вижу отлично, бегаю по утрам. Скоро собираюсь поехать в Испанию набить морду этому педерасту дону Алехандро, заодно передам привет дону Марио. Как вернусь, обязательно Вам напишу. Спасибо за Вашу великую книгу.
Комментарий автора: Не знаю, что можно добавить к этому письму. По-моему, все понятно без слов. Удачи и вам, дорогие читатели.   
• Угрюмов М.В. г. Раскидайловск.
            Тут как-то здорово я  приболел и затосковал. Так бывает, что все несчастья вдруг однажды собираются и наваливаются вместе. Дом ограбили, жена ушла, ногу сломал и, в довершении всего еще какая-то неизвестная болезнь прицепилась. Все тело ломит ни сесть, ни встать. Прочитал Вашу книжку, решил попробовать на себе целительную методику сериалосмотрения. Включил телевизор, там как раз показывали  «Бандитский Петербург». Честно высидел полчаса, и так мне окончательно сделалось тошно, хоть в петлю лезь. Всю дорогу кого-то бьют, мучают, насилуют, пугают. Кто-то с разбитой мордой пол фильма ходит. Никаких положительных эмоций, сплошной негатив. Ну, думаю, неправильная эта теория сериалосмотрение. Одна тоска от нее. Даже письмо Вам грозное сочинил о том, что видно не все в Вашей книжке продумано верно. Потом выпил я пару стаканов горькой,  чувствую, вроде бы отпустило.  Снова включил сериал. Там снова безмозглые качки кого-то месят ногами по лицу и прижигают горячим паяльником. Снова грязь кругом на экране, сырость паскудство.  И тут меня осенило:  как все-таки хорошо, что все это не со мной происходит. И что наш город Раскидайловск так далеко от С-Петербурга.  И так мне легко сделалось и приятно на душе, что все болезни вмиг улетучились. Как представил себя героем этого сериала, да нет, думаю, лучше уж без жены и в разграбленном доме, чем в багажнике Мерседеса с полиэтиленовым пакетом на голове. Так что с теорией у Вас все в порядке, прошу извинить.
Комментарий автора: Еще раз хочу обратить ваше внимание, дорогие читатели, на осторожность подхода к лечению сериалосмотрением. Следует предварительно посоветоваться со специалистом, тщательно выбрать какой именно сериал Вам подходит и в какой дозировке. Не занимайтесь самолечением – это опасно для жизни!





РАЗДЕЛ 7.    ОГОРОДОТЕРАПИЯ



          Это также один из современных способов самоисцеления. Он зародился сравнительно недавно, где-то в середине 70-х годов прошлого столетия, в печально известном Советском Союзе.  Когда вылезли наружу основные пороки социалистического общества:  пьянство, депрессия, дефицит товаров народного потребления и продуктов питания. Чтобы немного смягчить напряженную ситуацию в обществе, знахари из Политбюро решили занять людей огородотерапией.  Каждому желающему отмеряли по 6 соток от бескрайних просторов Родины и позволили поставить там хибарку  размером с четыре собачьих будки. Нельзя сказать, что эта мера сразу кардинально улучшила социальную обстановку в стране.  Нельзя и сказать, что была она бесполезной совсем. Больше все-таки положительного,  чем отрицательного эффекта принес  этот эксперимент. Благодаря ему, на сегодняшний день, почти каждая семья имеет садово-огородный участок, где трудятся наиболее больные ее члены, поправляя свое здоровье.
• Землеройкина Т.И. 79 лет. г.Кротоноркинск.
          Хочу поделиться со всеми читателями историей своего чудесного исцеления с помощью огородокопания.  Жила я, как все люди,  на работу ходила, телевизор смотрела, чай, кофе пила. И столько болезней нажила себе, что в 55 лет хоть на помойку выбрасывай. Места живого нет, что только у меня не болело. Не человек, а ходячее медицинское пособие. Завещала даже тело свое анатомическому музею, как чемпион по количеству болезней на килограмм живого веса. Меня хотели в книгу рекордов Гиннеса занести, да побоялись – читатели слезами изойдут, узнав мою историю.
           И вот, выдали мне шесть соток земли. Пришла я туда и думаю: вырою-ка сейчас себе здесь могилку, лягу и тихо умру, чтобы болезнями своими никому не досаждать. Так решила и стала делать. Взяла лопату, раз копнула, а там смотрю: червячки сидят с мамой обедают. Маленькие такие, розовенькие. Ну, думаю, зачем их тревожить, покопаю в другом месте.  Огород ведь, большой. Отошла шагов десять в сторону, снова  копнула, а там землеройка, тезка моя, по фамилии я тоже ведь, Землеройкина.  Мышка юркая, серенькая. Сидит, на меня смотрит. Я её домик разрушила, получается.  «Извини, - говорю, - землеройка,  я не хотела». Снова в сторону отошла, ещё копнула. Лопата нейдет. Я ломиком стукнула – там кирпич, камни, строительный мусор. Ну, думаю, тут до смерти не докопаешь. Опять в сторону отошла, там жук. Ещё в сторону -  там пиявка,  там корни какого-то дерева.  Так с места, на место, переходя,  к вечеру весь огород перекопала, а ямки себе для могилы не вырыла.  Ну, думаю, темнеет. Пора домой. Другой раз приду помирать. Утром проснулась – все тело болит. Но не где-нибудь в одном месте, как раньше, а равномерно, как будто локальная острая боль расползлась, и вроде её как бы стало и меньше. Так ноет все, да и только. Терпеть в общем, можно. Дай, думаю, снова пойду в огород, посмотрю, что там делается.  Подумала – сделала. Прихожу. А там, на месте моих вчерашних раскопок уже зелененькие ростки появились. То ли трава, то ли культурное растение, какое, я не очень тогда разбиралась в земледелии. Они как бы носики высунули и просят попить. «Дай водички», - ко мне обращаются. Ну, я думаю, чего же нам вместе-то, помирать.  Пусть они хоть живут, дам им водички. Пошла на колодец, ведро набрала. Мало оказалось, потом другое. Там третье, четвертое, пятое. Так опять день и прошел. Снова домой прихожу. Проголодалась ужасно. Поела – уснула, как в смерть провалилась. С самого детства так не спала. Утром проснулась, опять собираюсь могилку рыть, а сама думаю: «Как там мои травинки и прочая живность? Мы ведь с ними сдружились уже. Они мне как дети, а я им как мама. Вот умру, кто за ними ухаживать будет. Нет, так не годится друзей бросать».
           И что вы думаете, так день за днем, месяц за месяцем постепенно втянулась в чудодейственную эту работу. Болезни мои не ведаю, куда подевались. То ли вылечились, то ли сами отсохли.  Хозяйство теперь на огороде большое. Все ждут меня, я там самая главная. Ой,  извините!  Заболталась я с вами,  а ведь некогда мне, пора к огороду бежать.



















ЗАКЛЮЧЕНИЕ

                Как мы видим, нет каких-то особых правил и загадочных техник в науке само исцеления.  Все многообразие жизни в любых ее проявлениях и каждый из составляющих нашу жизнь элементов в отдельности, могут стать спасительными лекарствами для нас, если исполнять их внимательно сосредоточенно и с любовью.
       Если описывать подробно каждое средство, книге не было бы конца. Ковровыколачивание, собакогуляние, обедоварение, трамваекатание, детейвоспитывание, праздникоотмечание, с соседями разговаривание – любое действие подходит вполне, когда сознательно и глубоко отдаешься в его исполнение. Жизнь прекрасна и удивительна, если её полюбить. И не останется места и времени на страдание. Только неустроенность и неудовлетворенность, только подавленность и желание что-то немедленно изменить, дают благодатную почву для развития злокачественных образований.  Живите красиво и вкусно, как говорят в Одессе, и болезни сами собой превратятся из врагов в добрых друзей, и всем нам тогда будет весело, счастливо и легко.












ПРИЛОЖЕНИЕ

Некоторые дополнительные советы по очистке отдельных составных частей организма


Чистка желудочно-кишечного тракта (ЖКТ).

         Предлагаемая здесь практика хороша тем, что включает в себя заодно и полную очистку ротовой полости, горла и пищевода. Эта чистка представляет собой усовершенствованную на базе современных технологий древнее упражнение  индийских йогов под названием   «шанк пралакшана». Делается она следующим образом. Во время уборки квартиры, или просто в свободное от основной работы время, надеваете на водопроводный кран небольшой прозрачный шланг и засовываете его второй конец себе в рот. Одновременно берете шланг пылесоса с круглой насадкой для узких щелей и засовываете его конец себе в заднепроходное отверстие.  Затем, внимание: левой рукой включаете воду (желательно чуть теплее комнатной температуры); напор воды должен быть максимальным для успешного проведения процедуры) и, через 15 секунд включаете пылесос.  Дальше процесс пошел автоматически. Можете отвлечься, наблюдать в окно птичек на дереве, думать о чем-то приятном. Техника сделает все за вас. Вода будет прочищать ваш ЖКТ, а пылесос послушно «заглатывать» все нечистоты.
• Я Мальцева Пелагея Ивановна русская. Все сделала, как Вы описали. Эффект замечательный. Легко, приятно в желудке и весело на душе. Первое время голова кружилась слегка, потом прошла. После сеанса, заглянула я в пылесос: любопытно стало, что же там из меня вышло. Открыла тихонько крышку, а он как прыгнет на меня.  Толстый такой, колючий, глазки злые. И ну бегать за мной по комнате. Визжит, ругается по-своему. Я испугалась, забралась на стол и как закричу.  Ещё громче него. Тут, похоже, он тоже сдрейфил.  Покрутился, пошелёпал лягушачьими лапами, нагадил в углу и спрятался обратно в пылесос. Я присмотрелась, а там ещё и другие непонятные существа.  Мерзкие,  мокрые с противными рожицами. Я пылесос скорее закрыла, сгребла мусорный отсек в охапку и на улицу. Там как раз ребятишки костер жгли. Я бух всю нечисть в огонь. То-то дыму было.  Ещё визги слышались, шипение и шкворчало что-то,  как на сковородке. Ну, натерпелась я страху! Зато теперь хожу как новенькая. Желудок работает исправно, как часы, гвозди могу переваривать без труда.
Комментарий автора. Ни в коем случае нельзя заглядывать в пылесос и даже приоткрывать мешок с мусором. Необходимо сразу же все содержимое высыпать в унитаз, дунуть, плюнуть, прочитать молитву и посыпать хлоркой.

          Из указанного комплекта чистка ЖКТ самая, пожалуй, элементарная и доступная всем. Делается по желанию: раз в месяц или чаще, или реже. Как видите никакой специальной подготовки или оборудования не требуется. Быстро и эффективно. К тому же без  проведения этой предварительной читки –  последующий цикл чисток не целесообразен.

Читка печени

         Эта процедура несколько сложнее первой и требует некоторых навыков. Хотя любая опытная домохозяйка наверняка справится с нею без труда. Первым делом определяем, где у вас в данный момент находится печень. Как правило, у большинства людей, она располагается в правом подреберье. Тщательно моем это место с мылом, мысленно приготавливаясь к знаменательной процедуре. Затем, берем обыкновенный кухонный  ножик, предварительно смоченный в уксусе, и делаем короткий надрез чуть выше области печени.  Аккуратно вынимаем саму  печень, также как мы это делаем  при разделке цыпленка или трески. Осторожно отрезаем подводящие  протоки и выкладываем печень на стол. Протоки временно завязываем простым узелком (не туго). 
         Далее опускаем печень в заранее приготовленный тазик с теплой водичкой и аккуратно прополаскиваем снаружи. После прополаскивания, делаем легкий массаж, чтобы выдавить находящиеся внутри камни. Пожалуйста, будьте внимательны и осторожны: печень очень нежный и деликатный орган. Постарайтесь не повредить и не поранить его при выдавливании камней.  После всего следует её слегка пошлепать, чтобы активизировать внутренние ресурсы всех шести отсеков печени, и в заключении  смазать оливковым маслом и протереть соком лимона. На этом первую часть процедуры можно считать завершенной. Затем так же аккуратно ставим печень на место,  подсоединяем протоки и заклеиваем шов скотчем. Через пару дней шов сам собой зарастет,  и скотч можно  будет снять. Вся операция занимает обычно около часа. В последствии, вы наловчитесь и сможете спокойно делать это где угодно: в поезде, на даче, во время загородной прогулки и т.д. Главное, не забывайте подсоединить протоки.
• Саморезкина Катя,  г.  Чистопеченкинск
          Все проделала, как вы сказали: разрезала живот, вынула печень, закрутила протоки, и тут мне что-то сделалось  дурно. Положила я печень  в миску с водой, а сама пошла, прилегла немножко. Пусть, думаю, печень пока отмокнет.  В это время пришла ко мне подруга Валя, соседка с пятого этажа. 
- Кать, - говорит, - я печенки  говяжьей купила, давай пожарим и поедим.
Я отвечаю:
- Не могу, ещё пока свою печенку не почистила.  Ты оставь её там, на кухне, я попозже пожарю.
    Она сдуру взяла, да и бросила говяжью печенку в ту же миску, где моя печенка лежала. Тут поболтали мы с Валей немножко, кино посмотрели. Мне что-то окончательно поплохело. Я подругу прошу:
- Ты там печенку мою помой, выжми камни, да  я  её вставлю на место.
        Она согласилась. Пошла мыть. Через некоторое время несет,  Стали вставлять, а она не лезет. Я и так,  и эдак – не лезет и все. Валя говорит:
- Давай селезенку выкинем, тогда, может, места будет больше, и печенка влезет.
Я отвечаю:
- В книжке ничего не сказано, чтобы селезенку выбрасывать. И  вообще непонятно, почему она так разбухла, может, долго в воде лежала?
 Потом уже меня осенило:
- Слушай, Валя, ты мне какую печенку-то  принесла?
- Ту, что в миске лежала, - простодушно отвечает подруга.
- Там  же их две было:  одна говяжья другая моя.  Ты, наверное, перепутала. Неси другую.
- Ой! Так я ведь её уже пожарила, - испугалась Валя.
- Как пожарила?
- Кусочками, с луком.
- С луком? – Удивилась я, - не посолила, случайно?
- Нет, забыла. - Виновато потупилась подруга
           Тут стали мы думать, что же нам теперь делать. Эта печенка не лезет, вставлять жареную кусочками тоже опасно – ещё неизвестно, что будет.  Наконец, решили все-таки вставлять эту большую.  Куда деваться?  Другой–то  нет.  Совсем без печенки – тоже не дело.  Я говорю:
- Валь, ты эту печенку там, на кухне повыколачивай, как в книжке сказано. Пусть камни, какие выйдут – она меньше станет, может тогда уберется.
 А Валька предложила:
- Может её того…
- Какого?
- Отварить слегка. Она и съежится.
- И что я с вареной печенкой буду ходить?
- А что такого? Никто не узнает. Да мы и не сильно отварим.  Зато дезинфекция. Вот уж верно никакой заразы не занесешь.
          Подумали – резонно. Чуть отварили – нормально, влезла как миленькая, даже место ещё осталось. Горячая, правда. Потом ничего остыла.  Так и живу теперь с вареной печенкой, то ли своей, то ли говяжьей. Ничего, привыкла. Чувствую себя хорошо. Шов напрочь заделывать не стала. Так прихватила нитками по краям. Мало ли что понадобится ещё вынимать или вставлять. Со временем молнию прилажу, чтоб всякий раз снова тело не резать. А ту вторую печенку мы съели.  Неплохая. Немного жилистая. Значит, скорее всего,  не моя.
Комментарий автора: Случай этот достаточно поучительный. При чистке печени следует быть особенно внимательным. Следите, чтобы никакие посторонние печенки поблизости не валялись. И если кто-либо из ваших родных или близких одновременно с вами тоже вынул  свои внутренние органы для чистки, старайтесь раскладывать их в разные емкости, что бы случайно не перепутать потом.

Чистка почек.

Пивовар Иван Таранов
Производитель и потребитель пива «Пит»


                Не буду долго испытывать внимание читателя наставлениями о том насколько важно очистить почки. Об этом написано уже не мало. Так же как и различных техник самой очистки существует превеликое множество. Здесь я хочу предложить  еще один испытанный и  радикальный способ быстрой очистки почек. Все  исследованные ранее методы имеют свои плюсы и минусы. Пить пихтовое масло или отвары, питаться целый месяц одними арбузами – это слишком утомительно и не достаточно эффективно. Вырезать самому собственные почки для очистки – не очень подходит ввиду их неудобного расположения на спине.       Мое предложение намного приятнее. Вот, например,  как издревле чистили почки наши деды. Все вы слышали, наверное, поговорку: кружка пива – удар по почкам.  Основной загрязнитель почек – мочевые камни. Чего они больше всего боятся? Правильно! Этих вот самых ударов, под воздействием которых мочевые камни превращаются в песок и выходят с мочой. Так вот и данная  техника рассчитана именно на расслоение камней с помощью употребления пива. Один пол литровый бокал пива – один хороший удар по почечным камням. Таким образом, получается: больше пива – меньше камней.  Единственное отличие от традиционного употребления пива – полный отказ от воблы или других соленых изделий, таких как: орешки, раки, креветки, гренки и т.д. Смысл идеи в том, что дополнительная соль не должна поступать в организм, тогда пиво, привыкшее к соли, станет искать её там, внутри и найдет в виде соленых мочевых камней. Это как раз то, чего мы и желаем с вами достичь с помощью целительной пивотерапии при очистке почек. Выглядит это изнутри примерно следующим образом: попадает пиво в желудок и ждет, когда следом бросят что-нибудь солененькое. Ничего нет. Вместо этого идет ещё один бокал пива. Первый спрашивает:
- Эй, там снаружи солененького ничего не ожидается?
 Второй отвечает:
- Нет, ничего. А хочется.
- Мне бы тоже.
- Давай, здесь внутри поищем.
- Давай!
    Начинают они искать солененькое, приходят в почки и что они видят? Правильно! Соленые мочевые камни.
-А вот и солененькое,   -  говорит первый.
- Налетай, - говорит второй, -  пока другие не подоспели. Я там ещё бочку пива видел, скоро придут.
Так пиво набрасывается на вкусные мочевые камни и, постепенно,   растворяет их. После пива человеку естественно хочется в туалет. Догадываетесь почему? Ну конечно!  Растворенные камни выходят в виде песка. Итак, секрета больше нет. Пиво «Пит» без соли - смерть камням без боли.

• Полупьяный Иван Ильич с. Пенопитейное.
          Пиво пью с сорока пяти лет  (жаль поздно начал). К тому времени я уже переболел кучей детских и взрослых болезней. Зато с применением пивотерапии произошло магическое исцеление. Болезни стали исчезать сами собой все по очереди. Сначала вылезли глисты   и гетельминты. Посмотрели на меня и говорят нахально:
 - Мужик, ты чей будешь.
- Я - Полупьяный.
 - Это мы видим, - злорадствуют глисты, - фамилия как?
- Полупьяный, повторяю, - Иван Ильич.
- А нам нужен кто?  - Спросил, икая, самый длинный.
         Тут они начали между собою спорить. Чуть до драки не дошло. Я, может, по фамилии  и Полупьяный, но быстро смекнул, что сами они вообще в стельку пьяные. Вылезли на разборку и забыли откуда пришли. Один из них говорит:
- Пошли у воблы спросим.
       Они поползли к вобле. А я думаю: «Вот, хорошо, что я воблу не ем. А то бы как раз их опять проглотил».
    А дело как раз в пивном баре было. Ну, я пиво допил и потихоньку смотался. 
        Потом подагра пропала, корь, оспа и свинка. Какие  болезни с рвотой выходят, которые с поносом. А некоторые просто тихо рассасываются и все. Так постепенно и вылечился от всех болезней. Сейчас круглый хожу прозрачный светлый как мыльный пузырь. Только что не летаю. Недавно зубы начали опять прорезаться (только с виду, почему-то, похожи на рыбьи). Даже правая нога отросла, которую в молодости по глупости потерял (правда, с хвостом на конце, как у русалки). Жена говорит:  «Ты, Вань, как будто в сома превращаешься». Усы закрутились тоже, так приходится  за уши их наматывать. Я гляжу на неё, а сам думаю: «В сома, так в сома. Лишь бы не в воблу, как некоторые».  Я вообще то работаю ночным сторожем на пивзаводе и пивную терапию там практикую по секрету от всех в виде ванн. Погружаюсь в чан с теплым пивом и купаюсь в нем и ныряю, пока ночью нет никого.  Свежо, приятно и для здоровья полезно. Всем читателям тоже желаю благополучия и  всяческих успехов.
Комментарий автора: Как видите, творческий подход в любом деле дает положительные результаты. Если имеете в наличие трезвый ум, чувство меры и чувство юмора дерзайте смелее, и пусть наградой вам будет крепкое здоровье и отличное самочувствие на долгие годы.


ПСИХИ - ТЕРАПЕВТЫ

             Картина возможностей само исцеления не будет полной, если не сказать ещё несколько слов о  так называемых, пассивных методах терапии. Не у каждого из нас найдется достаточно сил и решительности самостоятельно начать  совершать над  собой какие-то оздоравливающие действия. В этом случае на помощь приходят многочисленные  мессии  и колдуны, которые за сравнительно небольшую плату помогут всем сразу, а потом, за дополнительную - и каждому по отдельности.

             Так недавно нашу страну посетило межпланетарное галактическое существо    легендарный  КОЗЕЛ – Спаситель. С виду, вроде бы ничего особенного: козёл как козёл. Лохматый, вонючий, с рогами и бородой. Однако, при одном виде  этого мистического существа во время массовых встреч  или телесеансов, с людьми происходят самые  непредсказуемые изменения. Достаточно бывает использовать фотографии или предметы, «заряженные» козлом   - эффект потрясает воображение. Последнее время популярность священного козла стала так высока, что ему даже не требуется проводить массовые мероприятия по исцелению больных. Достаточно ему просто приехать в тот или иной город, как все живое и не живое в радиусе двенадцати километров от него, мгновенно преобразуется.  Люди перестают узнавать друг друга, у многих  из них сами собой исцеляются многочисленные земные болезни.  Приобретя за символическую плату клок шерсти или горошинку козлиного помета, вы можете лечиться этими чудодейственными средствами всю оставшуюся жизнь и передавать их по наследству своим потомкам. Сила их не исчезает даже за сотни тысяч лет.
Кузломузлов А.В. с. Бестолковое.
• После посещения сеансов со священным козлом у меня пропала родильная горячка, остеопсихоз и сто рублей денег мелкими купюрами. В нашем старом полуразвалившемся  доме пропали трещины, Крыша сама покрылась новым шифером, исчезли мыши, тараканы и соседский кот Мурзик, который беспощадно  гадил в подъезде. В соседнем доме лопнула водопроводная труба, когда ее починили, из кранов полилось пиво «Оболонь», которое на вкус очень попахивает «Черномором», но все равно, хорошее. Передаю козлу благодарность от нашего квартала, горячий привет и два мешка свежей капусты. Пусть грызет на здоровье и почаще наведывается к нам в  село Бестолковое.


Цюрипопиков Ж.Т. г. Забубенное.
• После  просмотра телепередач с выступлением священного козла, у нас в телевизоре появились дополнительные каналы вещания, в том числе оздоровительные, а также эротика.  У жены пропала врожденная грыжа (была 41 год),  пропали золотые часы (были 20 лет), цепочка золотая с кулоном, квитанция на шубу из химчистки и  кусок слоеного сала по-венгерски (один раз укушенный).   После сеанса, неожиданно, во всей квартире   пропал свет. Когда его починили, то  мы увидели, что сам собой сделался косметический ремонт. Во всех комнатах появились обои с мордой священного козла. В прихожей, вместо нашей привычной обуви - его копыта, в ванной рога, на которых висят мочалки и полотенца; на постели – козлиная шерсть. Даже весь холодильник забит до отказа козлиной брынзой и молоком. Наши маленькие сыновья – близнецы превратились в хорошеньких чернокожих девочек, жена в японскую гейшу, теща в Софию Ротару (поёт без умолку – не остановишь). Видя такой поворот событий, я первым делом бросился на улицу,  посмотреть, не произошли ли какие-нибудь изменения во дворе. Срочно надел копыта (обувь, как я уже говорил, вся пропала, видно козел решил, что это болезни ног). Выскакиваю в козлиных копытах, смотрю: так и есть. Наш собственный козел Гришка превратился в легковой  «Мерседес».  Яблони в пальмы, собака в крокодила. Стою, глазам своим не верю. Не знаю ещё радоваться или горевать. Сел я в Гришку - «Мерседеса», включил зажигание: он, гад блеет, но ехать не хочет. Постоянно жует радиатором сено и выкатывает козлиный помет из выхлопной трубы. Тут дети – негритята выбегают на пальме покататься, за ними жена в кимоно. Тузик – крокодил к соседскому пруду с утками потянулся. Сам я что-то пока к зеркалу боюсь подходить, хотя очень тоже интересно посмотреть в кого превратился. Сижу, слушаю как теща – София поет.

Комментарий автора: Как мы видим, пассивные методики само исцеления характеризуются тем, что  процесс происходит спонтанно, неуправляемо,  без нашего непосредственного влияния,  и поэтому никогда не знаешь чего именно от него в результате  ожидать. Преимущественно, изменения находятся в положительном поле. Но даже в таком случае, непросто бывает привыкнуть к ним сразу же и принять, как должное. Это в первое время может вызвать легкий шокирующий эффект. Исходя из вышеизложенного, хочется порекомендовать людям со слабой психикой и неуравновешенной нервной системой воздержаться от посещения подобных сеансов. Ну а для тех, кому терять, как говориться, нечего – любые изменения  и превращения будут только на пользу.

Лысоватая Н.С. г. Елки-Палкинск.
            Как только услышала, что в нашем городе появился этот козёл, и что он творит с людьми, у меня волосы  встали дыбом. Вернее та часть кожи на голове, где должны были быть волосы, потому, что вот уже пятнадцать лет, как волосы мои все выпали. А после того случая снова стали расти, да не как-нибудь, а все дыбом кверху. Толстые такие, тугие. Сначала пыталась их укладывать – бесполезно, не ложатся. Теперь попросту наряжаю игрушками, как новогоднюю елку, да так и хожу с деревом на голове. Даже зяблики гнездо свили, скоро птенцы вылупятся. Я так про себя рассудила, что клумба на голове все-равно лучше, нежели вовсе каток. Спасибо козлу.

Подозрительный И. И.  г. Недалеков.
      Лично сам козла я никогда не видел, но о его чудесах и о нем самом наслышан предостаточно. Все ждал, когда же он появится у нас в городе, в радиусе положенных для исцеления двенадцати километров. Тут  у меня к нему вопросы накопились.  Как-то однажды поутру, смотрю, дворники на улицу высыпали, флаги развесили, и милиция на каждом углу построилась. Улицу освободили, кортеж лимузинов ждут. Не иначе думаю, он приехал. Прохожего спрошиваю:
- Случайно не козел приехал?
- Он самый, - отвечает прохожий.
            Я  штаны потихоньку снял (там геморрой меня замучил) и стою на обочине, жду. Действительно, через некоторое время кортеж с мигалками промчался, все солидно. Сирены выли, солдаты отдавали честь. Однако,  лично у меня оздоровительного эффекта никакого не произошло. И на улице быстро всю чистоту прибрали и опять остались грязь  и беспорядок. Я, честно признаться, несколько разочарован. То ли скорость движения кортежа оказалась слишком высокой, то ли с козлом что-то случилось. А может,  это  и вообще был совсем не тот козел. Позже, в газете я прочитал, что на одном оздоровительном сеансе этого священного Козла-Спасителя, все присутствующие сами тоже в козлов превратились. «Ну, - думаю, - после этого случая столько сразу Козлов-Спасителей развелось. Теперь вообще не разберешь, где какой козел приедет тебя исцелять, настоящий или поддельный».  Так помучался я со своей болезнью еще немного       и пошел ко врачу. И что вы думаете? Врач меня быстренько вылечил. Иду я домой, и сам с собою рассуждаю: «Вот ведь что вокруг происходит:  люди в козлов превращаются, козлы в целителей. Так все в жизни перемешалось.  Действительно теперь не угадаешь, где на какого козла нарвешься». И все-таки я благодарен Козлу-Спасителю, если бы не он, я до сих пор бы врачам не доверял.. 




СМЕХОТЕРАПИЯ

        Для восстановления нормального выражения лица gосле применения народных методов лечения,  рекомендуется, как можно чаще применять смехотерапию. Известно, что здоровый смех легко распутывает все самые сложные «узлы» нашего внутреннего микрокосмоса. Люди, которые смеются беззаботно и весело, как правило, никогда ничем не болеют. Сделаться таким человеком совсем не сложно. Достаточно только представить, что все происходящее вокруг не имеет к вам лично никакого отношения. Вы просто смотрите кино, после которого пойдете  домой и  спокойно ляжете спать в собственной уютной постели.  А завтра жизнь начнется заново.


НЕКОТОРЫЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ и РЕЦЕПТЫ

Средство для улучшения зрения.
• Если взять сто грамм аэрозоли
И прибавить жидкость от клопов
И прибавить мази от мозолей
Каппнуть капли две «Шанель» духов.
Десять грамм резинового клея
И немного лаку для ногтей
С этого и грузчики балдеют
Я же просто вижу в темноте.

Жаропонижающее
• Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

• В зимнее время года хорошим жаропонижающим эффектом обладают все дома с центральным отоплением.           Работники ТЭЦ ставят перед собой задачу постепенно доводить подопытных  людей до состояния  полного анабиоза, тем самым, открывая возможность продления их жизни на неограниченный срок за счет ежегодного впадения в зимнюю спячку. В последствии, это изобретение планируется  использовать  также в качестве средства от хронической бессонницы и экономии семейного бюджета.

Средство от насморка.
• Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита.
• Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы.
• В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и натирать наждачной бумагой до исчезновения симптомов.
• Раньше во Франции считали лучшим средством от головной боли – гильотину. Теперь чаще  применяют особый сорт сухого красного вина «Божоле». Больного ненадолго помещают в подвал, где выдерживается это вино, и уже через короткое время, он  не может вспомнить, кто он такой и в  каком месте у него болело.

Средство от дурного глаза.
• По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «как почки в борще – так фиг те ваще».

Мочегонное
• Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого, выпить восемь кружек пива.








• В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.



• Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

• Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросьте пить, курить, общаться с женщинами, играть в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.

• Пожилая женщина жалуется врачу:
- Доктор, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей, только потому, что я люблю блины!
- Ну и что, я их тоже очень люблю.
- Ой, доктор, вам нужно обязательно у меня побывать. У меня шкаф и сервант заполнены ими доверху.

• Тяжело в мученье – легко в гробу.
• Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.


• Внимание: розыск!
Пропал большой черный дипломат. Нашедших, просим вернуть его в посольство Нигерии.

• В районе Алеутских островов обнаружена подводная лодка «Володя Дубинин», потерянная Советскими ВМФ в 1977 году. Теперь лодка покрылась чешуей, питается планктоном и живет в стае горбатых китов.


• Поймал медведь лису и говорит:
- С тебя бутылка водки, а то убью.
Побежала лиса. Несет бутылку и тут ей навстречу волк.
- Куда идешь?
- Вот несу бутылку водки медведю.
- А давай ее выпьем.
- Нельзя. Медведь убьет. Но только если ты мне поможешь.
Волк соглашается. Выпивают бутылку. Лиса говорит:
- Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза.
Волк соглашается. Подходят к медведю, а он обалдевший:
- А водка где?
Волк глаза раскрыл и стоит. А лиса поворачивается к волку и говорит:
- Чо, глаза вылупил, к тебе обращаются…

• Вилка упала со стола и как давай, как давай валяться.