Две грусти

Два письма... Две грусти... Авторами этой миниатюры являются мои дочери Александра и Анна Бойцевы.


Здравствуй…

Сегодня пыталась нарисовать звёзды гуашью… Ронда Берн писала, что нужно окружить себя мечтой и тогда, она обязательно сбудется… Я рисовала… Знаешь, я всё же думаю, главное верить, а если нет, то зачем тогда вообще жить… зачем тогда рисовать звёзды?
Каждый раз, когда я начинала писать тебе письмо, я тут же  рвала его на клочки, на маленькие-маленькие кусочки от злости, от ненависти. Я понимала, что всё это ложь, что всё вовсе не нормально, что весна так и не пришла, и я не так уж и счастлива. Я стала так много врать, что сама уже не могла понять, где правда, а где нет… Я пыталась придумать себе свой мир, жить в нём, жить для него. И я верила во всё, что выдумала. Я поверила в свой же обман. И казалось, что ложь вполне оправдана. Я просыпалась и шла по своей дороге, на до мной не всегда,  но светило моё солнце, и вечер был моим, а потом наступала ночь и становилось так невыносимо больно, так пусто…так одиноко… даже во сне было больше правды… Как ни странно, все вокруг приняли меня такой, и мои фантазии стали моей жизнью… уже не обманом, а жизнью…
А сегодня я проснулась только к полудню… Месяц безделья приносит свои плоды, нарушен и без того неконкретный режим… За окном светит солнце, снега уже совсем нет, лето приближается со стремительной скоростью,  лишь иногда соревнуясь с холодным северным ветром. А я проснулась от собственного крика…  Я больше не могла ждать… Говорят, что наша жизнь и вовсе, как зал ожидания… Не могу сказать, что оно всегда невыносимо… Ждать, например, Новый Год, всегда было мне приятным: ты будто совсем скоро начнёшь новую жизнь, совсем скоро случится чудо … Суть в том, что ты точно знаешь, что спустя определённое количество дней, часов, секунд, это всё же случится и томительное ожидание будет оправдано… Так же и с людьми… Вот, если знаешь точно, что он приедет 25 мая 2010 года в 15,28 по московскому, каждый прожитый в ожидании день приближает тебя к счастью, и тогда дни не так тоскливы, в них есть смысл. А ели ты не знаешь, когда он придёт и придёт ли он вообще… Совсем другое это томление по чему-то неопределённому, и каждая минута не выносима, ты просыпаешься и думаешь, вот сегодня это точно случится, а ничего не меняется, потому что ты и сама то толком не знаешь чего ты ждёшь. Знаешь только то, что всё безумно надоело и жить так, как раньше нет никаких сил и ты бредишь этими переменами и даже не столь важно что конкретно изменится, главное, чтобы не оставалось, так как есть. Находятся умные люди, которые говорят о том, что нужно подняться с дивана, пойти и сделать уже что-нибудь, попробовать изменить что-то самой. Они не знают или не хотят понимать, что ты пыталась уже миллион раз. Конечно, сдаваться нельзя, но ты устала, ты ждёшь толчка, чего угодно, лишь бы знать, что ты идёшь туда, что в тебя верят, что ты не одинока. И это тупик…
Ближе к вечеру проходит утреннее разочарование, и ты клянёшься себе в сотый раз, что больше не будешь ждать.  Запланированного счастья не бывает, и чудо придёт, когда даже и не думаешь о нём. Твой мозг это прекрасно понимает, и в суматохе дня ты забываешься, но наступает ночь, за ней утро и ты снова кричишь, потому что как запретить ждать сердцу, если только этой верой оно и живёт.
И всё же я, оптимистка,  поплакав с утра, подошла к окну... Там была моя планета, мой город. И скоро наступит лето… Я ждала его 270 холодных дней, и это вовсе не зря… Ведь солнце согревает не только тело, но и душу… Оно просто жизненно необходимо, без него так темно, так темно… Когда-нибудь всё изменится, я, возможно, даже сменю координаты, инопланетяне, во всяком случае обещали, меня забрать и тогда я отправлюсь на другую планету, например на Юпитер.

Ведь и на Юпитере светит солнце…
                Моей милой Энн…

***
В ожидании лета…

Проснувшись однажды утром,
Ты скажешь: "Какое солнце!"
И лето в тебе как - будто
Обилием чувств проснется.
Пока же ты спишь так сладко.
Весною всё дышит пыльной.
Не факт, что все будет гладко,
Но будут, как прежде, сильно
Гореть от загара плечи.
Мы снова спешим согреться,
Позволив себе беспечно
Так рано совсем раздеться.
Все югом повально бредят,
Все строят на август планы.
И мне тоже хочется съездить
Туда, где растут платаны.


Здравствуй!

В твоем письме столько грусти.  А мне казалось,  грущу только я. И теперь я грущу за нас двоих.
А это одновременно и проще, и тяжелее. Хотя выход я вижу. Совершенно точно вижу. Надо купить пару рулонов обоев в звездочку и обклеить потолок.
Сегодня началось лето. Не знаю, надолго ли. Но сутра впервые +6 и поэтому можно повесить на плечики пальто и накинуть легкий плащ. Конечно, для жителей южных регионов мои слова прозвучат смешно. Но все относительно в нашем мире. Эйнштейн был прав. У него в союзниках сама жизнь, и  потому его теорию никто не посмел оспорить.
Знаешь, я частенько забываю, на какой планете живу. Мир стал намного меньше с тех пор, как я покинула наш Дом. Границы сблизились друг с другом, и порой кажется, что моя комната с желтыми шторками и видом на "бульвар" (кавычки тут обязательны, ты понимаешь) находится за дверью.
Стоит только открыть ее. Я понимаю, что это не так и поэтому мечтаю, чтобы кто-то еще при моей жизни изобрел-таки телепорт и выбрал именно меня для опытного испытания прибора.
 Представляешь, как это было бы здорово. Тогда мы могли бы жить в любой точке планеты, а может и на других планетах, но виделись бы при этом каждый день. Наверное, правда, телепорт изрядно накручивал бы счетчики электроэнергии. Но это мелочи.
Раньше я грезила о самом красивом городе на планете. Прожив тут почти три года, мне захотелось куда-нибудь, где будет тихо и сытно. Недавно мне сказали, что с возрастом мы не становимся моложе, но зато становимся лучше. Мне кажется, это не мой случай. Время и среда вылечивают во мне сразу все самые лучшие болезни - романтика, беззаветного мечтателя, добродушного и понимающего собеседника. На их место приходит конформист, реалист и равнодушный циник.
Но пока те трое держатся, и у меня все еще есть шанс остаться человеком, а может быть даже прервать процесс лечения, сославшись на безнадежность случая.
Ты знаешь, какой бы я ни была, я люблю тебя, и это никто и ничто не изменит.



апрель 2010 года.