ILU

в жизни каждого бывает такой день,месяц,год..-неважно...в общем,бывает период времени,когда человек обезоружен и запутан в самом же себе.
он не знает,куда идти и что делать.абсолютно не понимает,чего хочет он сам и что от него требуют другие.не имеет ни малейшего представления о том,что делать дальше и кому верить.
довольно гадкое чувство-зависнуть где-то в пространстве,вроде как со всеми,но всё-таки так безнадёжно одному.
я на протяжении восьми месяцев чувствую то же самое.в прочем,одиночество растекается для меня на множество плюсов.
всё это время я любила,не просив ничего взамен, и надеялась на чудо.да,я поверила в чудеса.
я поняла,что никогда не любишь за что-то.
осознала,что невозможно любить в ответ.
я любила и люблю!на столько,на сколько возможно любить человека,которого не видел восемь месяцев.люблю на столько,на сколько позволено любить человека,издевающегося над тобой.того,кто завтра начинает новую жизнь,переезжая не ко мне в плачущую москву,а в забитый надеждами петербург.
сегодня,двадцать первого декабря,для меня день откровений.что ж..
саратов-питер.моя расцарапанная мечта-его новая жизнь.
мы сотканы из противоречий.
дай Бог,чтобы он был счастлив так,как была счастлива я рядом с ним.
его ждёт новый город.но меня там нет.
я остаюсь в ледяной,грязной москве,в которой так трудно дышать.
я продолжаю ждать его,хотя знаю,что он выбрал другой маршрут.
мы будем мёрзнуть в разных столицах,но встречать одинаковых людей.
я всё чаще курю по ночам.всё чаще смотрю на небо ночных улиц.
ты-моя лучшая рифма.
с тобой всегда всё взаимно-и счастье,и боль...я открыла это для себя несколько месяцев назад.позже я напишу об этом в одном из своих комков рифмованных слёз.
а ещё...знаешь,почему я так и не приехала к тебе?я боялась.я слишком боялась,что нарушу твой покой.мне так было страшно,что тебе станет только хуже.мне было страшно расшатать ту видимость спокойствия и стабильности,существовавшую между мной и тобой.
за всё это время я ни разу не задумалась о своих чувствах.я молилась,чтобы ты был счастлив.
любовь моя,скоро новый год.скоро должен был быть наш год.мы не дожили до него ровно неделю...
недавно мне снился звездопад.каждую из падающих звёзд я просила сделать тебя счастливым.
надеюсь,мои слёзы это услышали...
душой наружу я пытаюсь собрать свои осколки.
однажды я говорила,что я без тебя-уже не я совсем,другая.
и вот теперь я без тебя.
да,другая.
я не чувствую бит сердца.не слышу голоса.я забываю спать.
я исчезаю,превращаясь в дым любимых мальборо.
у меня ломка.по тебе.
и руки мои только по тебе мёрзнут.
зато теперь я точно знаю,что люди сходят с ума не из-за любви,а из-за любимых.я давно спятила.я пишу записки в пустоту и рисую твою улыбку.
зима не замораживает ни моё сердце,ни мои чувства,ни воспоминания о тебе.но так холодно мне ещё никогда не было.
я благодарна тебе.за всё,что было и чего не было.спасибо,что никогда не был моим,хотя и был всегда рядом.просто определение "чей-то"-оно не для тебя.ты никогда не будешь чьим-то.
мы уже никогда не будем вместе.
я никогда не смогу обнять тебя...
я никогда...
и когда я тебя встречу-я обязательно зарыдаю.
от радости или из-за того,что всё в прошлом-это не так важно.
главное,что я до сих пор допускаю нашу встречу,глупая.

я так отчаянно пыталась забыть.
я удалила твой телефонный номер.хотя зачем?я знаю эти одиннадцать цифр наизусть.
стёрла все твои фотографии. и опять-таки в этом не было никакого смысла,ведь ты-каждый мой сон и мне страшно спать..теперь бессоницу я люблю больше.
я попыталась стереть воспоминания со всех носителей.но тщетно.
я не смогу заставить себя не думать о тебе.когда-нибудь это всё случится само...

ну а пока...двадцать первый день декабря,ты завтра начинаешь жить с пустого листа,а бабочки в моём животе никак не могут сдохнуть,как бы я ни травила их алкоголем.
живучие твари.

завтра ты уезжаешь.завтра новый день.новый,но по старой схеме:утро,кофе,день,вечер,ты...