Инструкция

НЕБЫВАЛЬЩИНА

                ИНСТРУКЦИЯ

 Я решил сделать жене что-то приятное на её день рождения и клятвенно заверил, что в этот день беру все домашние дела на себя, пусть только она проинструктирует, что необходимо сделать. Супруга порадовалась, жарко расцеловала меня и направилась в парикмахерскую, по магазинам, а я ретиво взял за уборку. Трудился с предельным энтузиазмом и редким пылом, чувствуя себя Гераклом, совершающим подвиги.
 Вернулась жена. Я принял скромную позу, ожидая немалых порций заслуженных мною похвал, однако услышал придирку:
 - Почему полы не вымыл?
 - Как это – не вымыл? Тёр так, что аж тряпка дымилась!
 - «Дымилась»? Вот бы чего не подумала: как была грязища, так она и осталась!
 - Признаюсь, дорогая, я и сам этому удивляюсь, а ведь всё сделал по твоей инструкции. Вот проверь сама: «Пункт первый. Взять в ванной тазик…» Взял. «Пункт второй. Взять тряпку на балконе». Взял. И так далее и тому подобное. Вплоть до последнего пункта: «Положи тазик и тряпку на прежние места…» Клянусь своей диссертацией, сделал всё в точности, как ты указала. После каждого пункта галочки проставил, дабы не ошибиться. Глянь сама, ни одной позиции не пропустил.
 - Послушай, работничек, а воду в тазик ты наливал?
 - А это ещё для чего? Такого пункта, про воду, в твоей инструкции не было, иначе бы я это сделал.
 - Так ты мыл полы без воды?! – супруга онемела, а затем принялась страшно хохотать. – Боже мой, а ещё кандидат каких-то там многоучёных наук!..
 - Так бы и написала, сама ошиблась, а я, как всегда, виноватым оказался…