Под Новый год. Почти детективная история

      
                Где глубина священного незнания?
                …………………………………………




            - Господин-товарищ следователь! Милый вы мой человек! Что же вы так разнервничались? И даже вспотели все!

            Статная женщина, формами напоминающая гренадера петровских времён, быстро-быстро обмахивается краем белоснежной шали. Из-под расстёгнутой шубы, в вырезе тонкой блузки, в такт её движениям стремятся вырваться на волю два симпатичных полушария.

         - Жарко тут у вас, гражданин начальник. Два часа вы меня мусолите, а дома холодец всё это время варится и варится, боюсь, что пора по формочкам  разливать.

         Раскрасневшийся следователь  перекладывает листы бумаги с одного края стола на другой и пытается взять себя в руки.

         - Давайте, гражданка, успокоимся и начнём всё с начала.
         - Нет, вы посмотрите на него! Он  ещё меня успокаивает! Да если бы я знала, что так дело обернётся, то сначала холодец оприходовала и зеленью украсила, а потом бы сюда поехала.

         Следователь придаёт строгости своему голосу.

        - Гражданка, не отвлекайтесь! Это хорошо, что вы проявили сознательность и сами к нам пришли...
         - Слушайте, мил человек! Вы свои хитрые экивоки эскимосам оставьте. Я женщина вольная! Как пришла – так и уйду.
         - Что значит – уйду? Заявление о пропаже людей поступило? Поступило! А кто во всём виноват?
         - Это что за диффамации в мой адрес? Я сама пришла – и я же виновата?

        Женщина резко встаёт. Симпатичные полушария угрожающе зависают над молодым следователем. Следователь инстинктивно прикрывается тощей папкой с надписью «Дело».

        - Гражданка! Присядьте, пожалуйста, на своё место, и  давайте-ка по порядку и с начала.

        Женщина возвращается на стул.

        - Ну, с начала, так с начала. Вы знаете, что такое корпоратив? Да ещё, когда на десять женщин – один мужчина? И к тому же – шеф, начальник. Так вот! Шеф поручил мне сообразить праздник в нашем коллективе. Вы представляете, сколько хлопот? И всё в канун Нового года? И закуски, и сладкое. А у Томки...

        Следователь запрещающе машет руками.

        - Гражданка! Ваш корпоратив пропускаем. Давайте ближе к делу! Вот вы входите в свой подъезд, и...
        - Вы хотите про подъезд? Ладно! После корпоратива я зашла к Томке. Вы спросите – зачем? Отвечу! Вы любите холодную водочку закусывать квашеной капустой? У нас в доме все любят. А у Томки... Ах да, я забыла сказать, что Томка – моя школьная подруга. Когда-то мы с ней за одной партой сидели. Вот времена были! Однажды мы после уроков...

          Следователь вытирает пот большим платком.

         - Гражданочка!  Помилуйте! 31 декабря! На носу Новый год! Давайте про школьные годы потом, как-нибудь?
         - Хорошо! Пусть будет потом. Так вот, набрала я у Томки полуторалитровую баночку квашеной капусточки.  А Томка, я говорила вам – настоящая подруга! - так она ещё одну такую же баночку мне навязала. И обе баночки в сумку сложила, чтоб удобнее нести было.
         - И про баночки потом расскажете.
         - Что вы меня всё время перебиваете?    Сами хотели с начала и по порядку.  Вы когда-нибудь ели фаршированный пеленгас?  У Томки – это произведение искусства! Но я брать не стала. Капуста в банках, рыба на противне – сами понимаете, тащить неудобно. К тому же, я успела кое-какие подарки для мужа и сына прикупить по дороге с работы. Но Томка – человек! Пообещала пеленгаса сама принести к нашему столу под Новый год.

         Следователь нервно стучит костяшками пальцев по столу.

         - Давайте, всё же, поближе к делу!
         - Так я и говорю! Захожу я в подъезд. В одной руке сумка с банками, в другой – подарки для семьи. В зубах - ключи от квартиры. Да, кстати, вы не знаете начальника нашего ЖЭКа?  Сколько звонила, говорила, ругалась – а лампочки в подъезде как не было, так и нет! Нонсенс какой-то! Хоть бы вы на него повлияли. Ведь, спасу нет, с ним общаться.

          Следователь жадно пьёт воду прямо из чайника.

          - Дамочка! С ЖЭКом потом разберёмся! Что дальше?
          - А что - дальше? Я захожу в подъезд, а он, страшный такой – в шапочке и в маске, кидается на меня! Ну, я его с испугу и приласкала сумочкой по голове.

          Женщина выхватывает чайник из рук следователя и делает несколько глотков воды.

         - Но я не виновата! Я просто забыла, что в сумочке две банки с капустой были. И вы не волнуйтесь! Обе баночки целёхоньки остались. Даже крышки не сорвались. Повезло! А тому, который в шапочке – не очень. Заскучал он сразу, загрустил, и упал мне под ноги. Хорошо, что я на втором этаже живу. Недалеко тащить пришлось его до квартиры.

         Следователь пытается записывать показания женщины.

         - Вы что, его как мешок с картошкой тащили?
         - Нет, мешок с картошкой я на плече до кладовки доставляю, а у этого ноги длинные, за порог зацепились.
        - Затащили вы его в квартиру. И?..
        - Так я только в прихожей, как свет включила -  разглядела, что шапочка у него – это колпак Деда Мороза, а маска – это борода до глаз. И вообще, он не в том подъезде свой адрес искал.  Я вам говорю, подействуйте на начальника ЖЭКа – пусть лампочку вкрутят! На улице двадцать первый век, а мы на ощупь живём.
         - Да, да – двадцать первый век, но  что дальше?
         - Так у меня к этому времени голяшки в сумке поплыли! Некогда было с ним заниматься. Надо было холодец спасать. А Дед Морозом муж занялся, но Снегурочка помешала...
         - Вот как! Ещё и Снегурочка была?
         - Ой! Я совсем забыла про Снегурочку рассказать!  Она в подъезде такой вой подняла, что пришлось и её в квартиру закинуть, и двери на ключ запереть. Она рвалась милицию искать. А зачем нам милиция перед Новым годом? Логично?

         Следователь автоматически кивает головой.

        - Логично. Что значит – логично? Нападение на людей при исполнении обязанностей сказочных персонажей?
        - Так это как посмотреть? Кто на кого напал? У меня холодец пропадает, а они на голову прыгают! Вы знаете, что будет, если не вовремя поставить вариться холодец? Испорченный закусон – вот что будет!
        - Дамочка! Не отвлекайтесь, пожалуйста, на холодец!
        - Так это вы меня все время путаете и не даёте рассказать всё по порядку!
        - Мне всё не надо! Надо – по сути дела.
        - А, по сути – муж с ними валандался, пока я  на кухне была. Муж так весело за Снегурочкой на коленках бегал! Я сразу поняла, что они подружились. Вы знаете, мой муж натура утончённая, легкоранимая и всё принимает близко к сердцу. И перепутал он мои коленки с коленками Снегурочки. Да так и уснул на них! Я-то потом поняла, почему это случилось. У нас под елкой, в подарках... Кстати, а вы тоже подарки складываете под елку?

         Следователь устало кивает головой.

        - Продолжайте, пожалуйста, свой рассказ.
        - Так вот! У нас под елкой среди  подарков были припрятаны две бутылочки «Шампанского» и литровочка водки. И пока я морковочку чистила, они втроём это всё и продегустировали. Вот муж и уснул на чужих коленках.
        - А Дед Мороз?  Пришел в сознание?
        - Очень даже пришёл! И свою бороду мужу на память подарил – подружились они. Ой, он ещё песню пел! Помните, как артисты её поют? Не помните? Ну, как же...

        Женщина шумно втягивает воздух и голосом Шаляпина затягивает:
        - "Ещё не вечер! Ещё не вечер!
           Ещё в запасе время есть у нас с тобой!"

          Следователь энергично дирижирует ее вокалом и местами пытается подпевать.

        - Гражданочка! Так что мы будем делать с заявлением о пропаже двух артистов?
         - А нет никакой пропажи! И если бы не Томка... Ой, я совсем забыла! В школе у Томки было увлечение. В драмкружке Ассоль играла. Но, посудите сами, какая из неё Ассоль? Метр восемьдесят росту и размерчик... Нет, про размерчик, особенно этот (женщина кокетливо показывает глазами на свой бюст) – я вам не скажу.
        - Гражданочка! Я вас очень прошу, давайте про Деда Мороза и Снегурочку поговорим.
        - А какой интерес про них говорить? Вот Томка...
        - Но люди пропали?
        - Никто никуда не пропадал! Оба ваших сказочных персонажа сидят у меня в машине. Живые и здоровые, но немножко пьяные. Правда, пока я Снегурочку от мужа отрывала, сказочное личико её немного подпортила, так, чуть-чуть, почти незаметно, но остальное - всё в норме. Борода у Деда Мороза в кармане, шапочка – в мешке, а это коса Снегурочки.

         Женщина выкладывает на стол полиэтиленовый пакет.

         - Всё? Я могу идти? У меня холодец.  И муж... под елкой! А Дед Мороз и Снегурочка тоже будут в протоколе подписываться?
         - Будут! А потом и ко мне домой заедут. Когда проветрятся. Пусть дочурку порадуют.

         - Так я пошла? Весёлых праздников вам!
         - Да куда ещё веселее?
         - Тогда, с наступающим Новым годом!