3 03

    2:45

    Гудки в телефонной трубке. Конечно, никто и не собирается отвечать на твой полубредовый звонок в столь необычное время. Очередная надежда на спасебие от твоего кошмара лопнула в воздухе как огромный мыльный пузырь. И снова одиночество. Но оно едва ли пугает тебя. Больше пугает то, что приходит за ним. Страшно до умопомрачения не от мысли остаться одной, а от того что тебе придётся в очередной раз остаться наедине с собой. "Не оставляйте меня с собой одну!", кричишь ты внутри, и если бы твой внутренний крик был слышен, то поднял бы весь дом на уши. Но его не слышат, и ты одна. А скоро то самое время, и ты нервно поглядываешь на экран мобильного телефона, и тихо радуешся, что у тебя нет обычных часов, иначе их монотонное тиканье уже давно свело бы тебя с ума, да и к тому же наводило бы ужаса в столь поздний час в пустой квартире, где тишина звенела на разные лады.

    2:50

    Ты вздрагиваешь от щелчка чайника. Неохотно плетёшся на кухню. Думаешь о предстоящей 6 чашке кофе за этот час. Кофе отдаёт грязной пепельницей,и совсем не бодрит тебя. Просто автоматически выпивается лишь для того, чтобы убить время. Время. Ты ненавидешь это слово. У тебя с ним всегда были странные, тяжёлые отношения, как у двух любовников, которые слишком похожи, чтобы друг другу уступать, и по пустякам бросаются в крайности.  То тебе казалось, что время катострофически быстро летит, и тебе уже никогда не угнаться за ним, и ты уже ничего не успеешь сделать, шанс упущен. То наоборот, казалось что оно неимоверно долго тянется, и ты уже давно начала скучать, а так ничего и не происходит, и появляются мысли о том, как много ещё времени тебе отмерено, а интерес потерян уже давно. Но в данный момент, ты как раз думаешь о его скоротечности, боясь наступления сумасшествия ночи и общения с собой, его апофеоза и пика. Того самого взрыва, о котором тебе стыдно вспоминать по утрам.

    2:57

    Кафка как то писал об этом в своих дневниках. Он боялся оставаться с собой, и всё искал человека, который бы не позволял ему углублятся в себя настолько, что временами побаиваться себя и своих неконтролируемых поступков. Он не нашёл его. Финал на лицо. Каков будет твой? Помешательство или смирение? Битва с самим сабой куда страшнее битвы с реальным соперником. Он более предсказуем. А вот ты нет. Соперник вряд ли сможет причинить тебе столько вреда, сколько ты сам. У тебя нет нормы. Смешно. Ты привыкла контралировать всё вокруг, но не можешь совладать с собой. Оно едва ли даст слабину. Того и гляди вырвется и убежит, и поминай как звали. И как ты тогда? А точнее окружающие, которые с ним столкнутся. Вот что страшно. Хотя бы один человек рядом, или просто сон, забрал бы тебя с собой. Никого.

    3:00

    Пустая чашка с кофейной гущей,вой чьей-то сигнализации за окном. Тетрадь и ручка, к которым ты так и не притронулась, неполная пачка какого-то сильно-действующего успокоительного. Ни черта подобного, не действует. Тебе ничего не помогает, но ты усиленно хочешь верить. Но с верой у тебя слабовато, а то бы не сидела сейчас на холодной кухне и не боялась бы честно поговорить с собой. Ты кому угодно можешь сказать правду, но только не себе. Ты просто не боишься их разочаровать, они пустое место. Разочаровать себя, куда хуже, и ты скрываешь от себя правду. Старательно, надёжно, как ребёнок, который сжимает в кулаке конфету, которой не собирается ни с кем делится. Скрываешь до того самого времени, которое тебе не подвластно. Ставишь перед собой зеркало, последний взгляд на себя сыгранную и отрепетированную, улыбка, кивок. Зеркало в сторону: добро пожаловать, ты настоящая!
    3:03