Ограда мокрый снег - из архива

и вот после бесконечно долгого очередного холодного дня,дрожа,с ледяными руками и синими губами,с пустыми глазами и бесполезными мыслями,заходишь в горячую воду.сперва ступни,затем колени,вот уже по пояс и уже по горло…там,где ком стоит уже несколько дней.а что если полностью зайти,по самую макушку,не  выйдя больше живым?я уже ничего не почувствую,почувствуют лишь те,кто был рядом все время моего существования.именно проживания моей жизни.те, кто любит,или,по крайней мере, думают,что любят меня.потому что так принято:любить близких,родственников.но на самом деле никто и не задумывается:а люблю ли я того человека,а этого?есть ли во мне тепло?есть ли любовь,которая чувствуется,а не облачается в заученные с детства слова?и вот уже подбородок теплеет,вода достигла его.дальше нельзя.нос.дальше смерть.а умирать еще рано.ведь обычно,это тоже принято,что пожить нужно ну хотя б лет до 70,а там уже умирать не страшно,вроде как жить надоедает и смерть подбирается на самое близкое расстояние,пользуясь твоей нерешительностью жить дальше,пользуясь одобрением на вечный сон.купаюсь.искупаюсь.откупаюсь от всего,что клочьями уже свисает с меня.отстраняюсь от негатива,который день за днем наслаивается,создавая прочную корку,напоминающую о быстротечности времени и о моей никчемности.зачем мне это?ведь это не мой мир.я ведь совсем другая.проще было бы родиться как все.обычной птицей.а лучше в кукушкинском гнезде и расти с собратьями а не чужими.я редкая птица и хоть кровь моя и предки таковые я изменю жизнь детям,я не подкину их к чужим,я буду держать их крепко за руку и учить любой мелочи,не жалея себя.и купаясь не искупаться,откупаться,искупляться…а просто наслаждаться водой,думая,что свежЕю,избавляясь лишь от внешней пыли.ведь так делают все.наверное, чтобы очистить внутреннюю пыль нужно просто переродиться чистой.это проще.шаг дальше.вот вода уже до носа.но переродившись,я не буду помнить этого.я не буду помнить ни этих мыслей, ни этого решения,и снова запятнаю себя,дойдя до края.может лучше вообще не купаться,не стирать с себя все защитное,то,что ощетинивает и позволяет жить среди тех,кого все же большинство?лучше больше наслаивать,чтобы скорлупа прочнее была.может хоть так смогу сохранить то,что еще теплится гдето внутри,что все же меня еще греет.а что если захотеть и попросить воду – переносчика информации – передать все эти мысли мне новой,маленькой,окруженной этой же водой в утробе матери?тогда я буду знать их и начну жизнь заново по-другому?бред.не все,что приходит в голову,можно считать мыслями.порой это бред.шаг назад.вода будто прохладнее стала от того,что я уже привыкла.и еще шаг.еле покрывая плечи,колышется,прозрачная,впитывающая мое искупление.странно,не чернеет.такая же прозрачная.должно быть отмокать надо,чтобы корочку пробить…но это опасно.остаться нагой,без оболочки.вот найти свою нишу.там где поймут,не обсмеют,не запятнают.а потом можно будет отмакать.приблизиться к чистоте,что под слоем.ведь чистой,как и заново рожденной,можно стать,для этого привнести лишь осознанности в жизнь.искупавшись искупиться,не выходить больше к функционалам,жить в себе,для того,кого люблю,и считать каждую мысль,пришедшую в голову,мыслью,ведь душа будет спокойна,гармонична и умиротворена.озноб по подбородку и оголенной шее.холодно?как ты до сих пор не привыкнешь к хододу?все живут,даже не замечая его.а ты видишь,более того,чувствуешь его.ты видишь его везде,во всех,даже не касающихся тебя людях.быть может они вообще не знают тепла и им не с чем сравнивать?но тебе даже не с кем поговорить об этом…шаг назад.еще и еще.по пояс,по колени.вот я и вышла.холодно.дрожь.терплю.так и будет.пока не уйду из этого мира в мир иной.пока не найду вечного солнечного тепла и отсутствия грязной пыли.но не того манящего успокоения,что приходит после 70.я верю что есть иной мир.где не надо напрягать язык.строить ограды из мокрого снега.терплю.так хочется обратно в теплую воду.так хочется схватить полотенце и обернуться в него.как же хочется тепла!беру полотенце,медленно обтираюсь,чувствуя каждой мурашкой,что я на правильном пути,нужно потерпеть немного.путь ведет меня к тому, во что верю,во что хочу верить.я уверена,доверчива.потому что просто знаю,что есть люди с которыми можно делиться мыслями,не напрягать язык и не строить оград,что мир Любви существует.