На эскалаторе стойте справа, проходите слева

   Граждане пассажиры!
   На эскалаторе:
   стойте справа,
   проходите слева.
   (c) Объявление в метро.

   — Сумка...
   — Сумка?
   — Сумка.
   — Сумка!!!
   (c) к/ф "Беги, Лола, беги!"


   Транспортное. Или, если "поглобальнее": о локальной смене мировоззрения.
   Как я есть человек изначально уважительный ко всем и вся, — то на эскалаторе я несколько десятилетий ездил так: вешаю сумку на правое плечо, и она висит над поручнем эскалатора, скользя в пространстве над балюстрадой. Ну, иногда опирается углом на этот самый поручень. Раньше-то я, честно говоря, норовил её не одним уголком, а всем днищем поставить на означенный поручень, — но тогда, в одном случае из двухсот, дежурная из своей будки внизу начинала гундеть по трансляции что-то насчёт: "Граждане, не ставьте сумки и прочие предметы на поручни". Ok, увАжим старушенцию. Словом, сумка максимально убрана с прохода, дабы не мешать другим пассажирам, стремительно слетающим вниз по левой части ступенек эскалатора, грохоча сапожищами аки стадо бизонов, — и я не буду уточнять, куда именно ранены те бизоны. :)
   Увы и ах! "Пролетающие", примерно 9 из 10, стабильно толкали меня: от лёгкого касания локтем до "задевания — так уж задевания"! К чему я, в общем-то, всегда относился стоически, как и подобает философу: мужчина я весьма (чтобы не сказать "весьма и весьма") крупный — понятно, трудно эскалаторному "торопыжке" проскочить мимо меня, не задев. Ну и ладно: он не упал, я не упал, впереди меня никто не упал — вот и чудненько, "в тесноте, да не в обиде" (с) Народ.
   Но настал, настал тот день, когда, всё же, кое-что произошло. Простое, незатейливое, как и всегда, "кое-что". А именно: день рождения. Мой, — сиречь, у меня. Отпразднованный в выходные с семьёй — и вот, наступила новая трудовая неделя, — так пора и коллег на работе побаловать в честь такого Галактического события, как завершение очередного витка планеты Земля вокруг звезды класса G2 'по имени Солнце', да с момента моего рождения, — салатиками, соками, огурчиками, курочкой, фруктами, пирожками и т.д. Обычный, приятственный список позиций на 15 и, примерно, килограмм на 7. Поскольку за тортом я ещё в обед сгоняю — рядом с работой весьма недурственные продаются... Да-с...
   Понятно, что в сумку всё не уместилось; дома был разыскан приличестствующий случаю, усиленный полиэтиленовый пакет — и вот я, взмокший, влетаю в метро. Разумеется, уже 10 раз подумавший о том, что: "Чёрт, на машине надо было!"
   Но тут дело-то такое: бросать машину на работе — глупо, а ехать за рулём обратно, откушавши ... и не совсем сока, а вовсе даже из тех бутылок, что всю прошлую неделю я ежедневно протаскивал на работу по одной, мимо бдительной охраны, — так это же ещё глупее! Нет, "на это я пойтить не могу!!!" (с) Лёлик, — персонаж Папанова из великой кинокомедии "Бриллиантовая рука". Кстати, ни разу в жизни я "под градусом" за руль не садился. И не собираюсь. И другим не советую. Настоятельно. Ну, словом, метро => турникет => друг наш, эскалатор.

   И — облом.

   Пакет, хотя и усиленный, начинает подавать признаки (хвала Всевышнему — пока это ТОЛЬКО ПРИЗНАКИ!!!) нестабильности. Ладно, сгибаем правую руку в локте, — на каковой изгиб и устанавливается безответный трудяга-пакет. Почему на правую? Так, установи я его (пакет) на левую — и первый же торопыга выбьет его у меня своей летящей ногоперебирательной тушкой; — и поскачут, запрыгают по всей длине самобеглой лестницы пирожки-огурчики-куски безвинно убиенной и зверски расчленённой жареной куры... Итак, пакет — в правой. А, посему, сумка, впервые, — на левом плече. Мне стыдно, мне дико неудобно перед "торопыжками": как же они, бедные, вечно задёрганные, будут, как и всегда, не успевать на 10-20 секунд, — которые могут вырвать у судьбы бЕгом по ступеням; и вот будут они спешить — а я, такой-сякой, бесчувственный наглец, бездушно выставил им на пути сумку, да ещё и набитую, как кирпичами, домашней снедью. Я практически вжимаюсь в балюстраду, но ничего поделать не могу. Ладно, 'будь, что будет' и 'пускай свершится то, что свершится' — авось, я сумею удержаться после уже скорого толчка... Чем удержаться? Чем-чем — локтем, разумеется, да за поручень: а больше-то мне держаться и нечем! Где-то далеко позади, сверху, прям от самых турникетов, слышится пыхтение "торопыжки". Ну, вышел бы ты, милый, на минуту раньше из дому! Ну, на 40 секунд! Ну, на 30! На 20!!! Не-е-ет, он выйдет чётко "по секундам"; перед выходом он, за 20 секунд до открытия двери, прижмётся к вешалке и постоит, прикрыв глаза, вдыхая аромат кошачьего поддона; всё, пора — вот теперь он будет бежать, нестись во весь опор, задыхаясь и жалобно пищА, как комар, лететь по эскалатору, судорожно перебирая ножками ступеньки — вот же сволочь! :) Грохот подошв по ступеням усиливается, нарастает, накатывает, и, наконец, становится совершенно нестерпимым — упал он там уже, что ли?.. Вялый порыв тёплого воздуха, пахнущего шпалами —но, всё ж таки, пока ещё только шпалами (креозотом, как сказали бы знающие люди), а не разбитой банкой маринованных огурцов!— и "торопыжка" уже исчезает из моего поля зрения, отчаянно колошматя лапками по рифлёным поверхностям ступеней. Тотчас же, за ним следует второй... третий, четвёртый... Господи, да что ж сегодня такое творится-то, — соревнование идиотов по забегу на эскалаторах, что ли? ...'Седьмой, осьмой, девятый'... А вот и "гребёнка", под которую нескончаемым потоком уплывают уже выровнявшиеся в плоскую ленту ступени. Широкий шаг — эскалатор остаётся позади; и вот я уже на платформе. В правой, гудящей от нагрузки руке — многострадальный пакет (дотянуть бы только до работы — и в мусорку его!); на левом плече — сумка. Ага, всё ещё на левом, — висит: нагло, цинично и равнодушно. Надменно, как сказал бы... вот, забыл кто; кажется, Терри Пратчетт — кстати, надо будет уточнить. Итак! Касаний, задеваний, толчков, сворачиваний меня набок — не обнаружено. Ноль касаний. Не говоря уже о более интенсивных воздействиях. Никто не толкнул. Ни один человек. Ни разу. Шагаю к подошедшему поезду — и всё ещё никак не могу в это поверить... ... ...

   Словом, теперь, если Вы бежите по эскалатору и видите выставленную в проход сумку — Вы можете со мной, на бегу, поздороваться. А можете и остановиться — я c Вами с удовольствием поболтаю: о природе, о погоде, о надвигающихся выборах, о транспортных пробках наверху и стремительных голубых экспрeссах, мчащихся под землёй безо всяких пробок. Мы с Вами славно проведём время, аж до сАмой "гребёнки". Нет-нет, Вы мне ни в коем случае не помешаете. Ведь нас будет разделять моя сумка. :)

   Hint: Является ли выставленная в проход сумка панацеей от случайного толчка?  Боже ж мой; ну разумеется, — нет! Могут толкнуть. И толкают. 1 раз из 100 пробежавших. Против, как я уже говорил, 9 из 10 — это, когда без сумко-защиты...

   == Когда верстался номер ==
   Припомнился мне мужичок, который изобрёл экономию при укладке кирпича: отдельно взятый кирпич кладётся не "ровно", а "под углом": стена получается ребристой и процентов на 30 длиннее. Забесплатно.
   Аппроксимируя: этот же метод применим и для спуска на эскалаторе: встаём под углом в 45 градусов — и никакие торопыжки больше не страшны. Сумка вешается на то плечо, на которое вам удобнее. А ещё на длинном эскалаторе можно поспать! Только одна нога держит основной вес тела; а вторая, полусогнутая, стоит на другой ступеньке, выполняя роль "датчика". Как только датчик просигнализировал, что ступени начинают выравниваться — просыпаемся и разворачиваемся лицом к "гребёнке".
   Данный метод тоже не панацея от толчков, — но толкает теперь один из тысячи...