Снобы

  Вполне естественное любопытство побудило меня однажды выяснить кто же такие эти СНОБЫ, о которых так много говорят все вокруг. То и дело там и сям мне приходится слышать от моих знакомых, дворника или продавца фразы "воинствующие снобы", "легковерные снобы", "это просто снобизм".
  Моё знакомство со снобами началось с книги-справочника. Какой ужас! Оказалось, это пустяковые людишки, близоруко потакающие моде, и восторженно преклоняющиеся перед тем что принято! Попадись мне в тот момент какой-нибудь добрый человек, спросивший что стало с моим лицом, тон моего ответа был бы неуважительным.

  Я вдруг понял, что являюсь ярким представителем плеяды новейших снобов. Ведь еще с утра, слепо преклоняясь перед общепринятым, я купил в магазине банку маринованных огурцов, после чего, близоруко потакая моде, использовал два из них в приготовлении салата, который потом восторженно поглотил! Как хорошо, что этого никто не видел!
  Испытывая потребность излить душу, я набрал номер телефона своей кузины и потребовал честно и беспристрастно объяснить, считает ли она меня снобом. Нет, молвила она, я далеко не сноб. Но в ее ласковом голосе послышались слегка насмешливые нотки. Значит, все же, сноб!
 Тогда я стал названивать всем подряд и приставать с тем же самым вопросом.

 Начал я со своего соседа, Григория. Но он попросил перезвонить, ссылаясь на то, что сейчас занят просмотром телепередачи.
  Вам может показаться странным, но мне не понравился такой ответ. Скорее всего, Грег не знал как сказать мне правду, и решил воспользоваться паузой, чтобы обдумать свои слова. Какой кошмар. Я- сноб! Высокомерный и глупый.
  Следующие звонки только укрепили во мне это подозрение. Все как сговорившись отвечали, что я славный парень, только немного мнительный.

  С трудом сдерживая слезы, я вспомнил как на днях, поддавшись влиянию изображения с рекламного щита на остановке, приобрел телефонную карточку и оплатил ею интернет. То есть - в который раз преклонился перед тем, что принято!
  Что же делать? Я пылко мечтал вновь обрести душевное спокойствие и прослыть достойным человеком. Мне повезло, потому что я сразу же придумал как это сделать. Надо всего лишь найти нескольких людей с еще более ярко выраженным пороком снобизма. Тогда я докажу себе, что еще не все потеряно.

  Начать, а точнее, продолжить мне пришлось с того самого магазина, где сразу же удалось обнаружить нескольких снобов. Вот, вон та полная женщина в дубленке покупает кофе и шоколадку. Бред! Вместо того, чтобы поступить нестандартно, не преклоняясь перед модой и снобистскими принципами глобализма. Стащив со стеллажей бутылку водки и банку горького красного перца, я пристроился в очереди за ней. Так надо поступать, а не отзеркаливать общепринятое! Ага, она еще и банку горошка прихватила! Молнией метнувшись в овощной отдел, я сцапал там консерву с маслинами, и вернувшись, торжественно водрузил ее на конвейер. Знай наших! Не люблю маслины, зато теперь я не сноб! Один - ноль в мою пользу.

 Оглянувшись, я заметил, что по маркету шастают еще несколько озабоченных снобов с корзинами, но хотелось разнообразия. Мои ноги двинули в сторону выхода.
 Возле двери, поджав лапы, разлегся наш местный полосатый кот Васька. Я схватил кота и перенес его к служебному входу в магазин.
- Учись поступать нестандартно, не будь снобом,- напутствовал я его.
Васька одобрительно мяукал в ответ.

  На остановке я заметил нескольких богатых снобок в шубах и пару бедных снобов в куртках из плащевки. Всех их объединяло то, что они смотрят в сторону, откуда должен появиться автобус. Два - ноль, одобрительно сказал себе я.
 Войдя в салон гармошки, сам вид которого напоминал нечто модно-индустриальное, я не стал хвататься за поручни, как это делают транспортные снобы, а подошел к какой-то сидящей бабушке и вежливо произнес:
- Разрешите, я присяду, все-таки восемьдесят килограмм, это вам не шутки.
  Примитивные автобусные снобы неодобрительно воззрились на меня, а бабуля, раскаявшись в потакании модным тенденциям езды, привстала.
- Садись, сынок, раз уж устал, мне через две выходить-та, - изрекла она тоном, сулящим излечение от снобизма.

  Благодарить я не стал. Три - ноль! Доехав до речки, я вышел и направился к своему любимому кафе. Сейчас вам устрою! Вы меня еще не знаете.
  Меню не изменилось. Все та же рыба, все те же мясные бифштексы, все те же коктейли, молочные и алкогольные. Подошла официантка.
- Будьте добры, я хочу заказать вот это мясо и вот эту рыбу. Но вы не могли бы сделать так, чтобы мясо этой рыбы мне принесли без костей? - важно сморщив нос, спросил я.
- Что, простите? - крикнула молодая снобка, поправляя прическу а,ля-сноб.
- Я говорю, рыбу этого мяса ешьте сами, а мясо рыбы прошу очистить от косточек, - заорал я ей прямо в ухо, приподнявшись. В воздухе гремела какая-то снобистическая музыка и несколько снобо-пар выкаблучивали на танцплощадке.

- То есть, вы хотите, чтобы мы принесли вам не рыбу, ни мясо? - сострила она, тыкаясь носом в мой затылок.
- Да нет же, просто постарайтесь не перепутать мясо "рыбы-мясо" с мясной рыбой, и пусть ее приготовит повар, который не носит как все эти модные джинсы с карманами на чашечках, - потребовал я, усаживая ее на колени, чтобы было легче разговаривать.
- У нас сегодня только один повар, в юбке без всяких карманов, - шепнула официанточка, обнимая меня за шею.
 Мне определённо начинали нравиться снобы и все, что с ними связано. И я уступил:
- Ладно, тогда принесите все что угодно, на свой выбор, только чтобы это была мужская еда,- попросил я, обнимая эту хитрюгу за талию.
- Так я же принесла уже, пользуйся, - сказала она, целуя главного сноба Вселенной прямо в губы.

  И тут я узнал ее. Ведь мы вместе уже шесть лет. В погоне за доказательствами собственного анти-снобства, я решил действовать нестандартно, не заметив, что начинаю поступать как сноб внутри сноба, идя на поводу сНобственных желаний показаться лучше, чем есть. Финита ля трагедиа, я проиграл.
 Счет ничейный, но явно не в мою пользу.

 Решено, я остаюсь самим собой. Да здравствуют снобы,
и я, как их ярчайший представитель!