предсмертное письмо В. Я. меня

"это не означает конец рассказа.
пара валетов бьется каре из дам.
смотри, мир лежит под ногами пустой раскраской.
возьми свои краски, и раскрась его, как всегда

делаешь с непонятным тебе предметом -
может, не изучить, но свести к нулю
панику. я налагаю вето. вето!
на все твои страхи. я так тебя люблю... "

ты




«Ты говоришь мне о непонимании. Непонимании между нами. И что может быть больнее? Что может быть страшнее? Для меня. Для тебя. И для нас. Что может быть опасней и жестче, когда мое все – все для тебя? Мы случились так нежно и так сказочно, что казалось, так не бывает. Так легко. Так неподражаемо. Так воздушно. И я стала твоей. Все, что у меня есть – все подчинено тебе. Непроизвольно. Просто потому, что в этом я нахожу счастье. Никогда никому не принадлежала. Никогда. Никому. И вот теперь хочу быть твоей. Только Твоей. И знаешь, что? – Я вся твоя. Когда я молчу, я всегда о тебе думаю. Всегда с тобой разговариваю. И я хочу лишь одного – счастья. Хочу его тебе дарить и получать взамен. Точнее нет, не взамен. А просто так. Ведь в отношениях все должно быть просто так. Все должно быть просто. А я такая сложная… Эгоистичная… И самое главное, я это знаю. Я это осознаю(!) Каждый раз, когда мы, как ты это называешь «ссоримся», мне больше всего на свете хочется, знаешь чего? – обнять тебя, прижать к себе и не отпускать. Обнять так крепко, чтобы ни один миллиметр воздуха на просочился между нами. Знаешь, я не говорю тебе этого, ни разу не говорила, но я тебя ревную ко всему, даже к воздуху. Мне так хочется взять тебя за руку, посмотреть в твои глаза и поверить в покой, что я готова лететь за тобою, куда угодно… Ведь я уже почти… почти… ты же видишь?.. Я так много тебе рассказывала о своих предыдущих отношениях. Но я тебе рассказывала совсем не о том, о чем нужно. Я тебе рассказывала факты о них «всех» прошлых, которые теперь уже точно наконец-то по-настоящему стали прошлыми. А я тебе не рассказывала о главном – о себе в этих отношениях. О том, как меня ежедневно взрывало. И каково это вообще было быть со мной? Ведь одно дело – это видеть факт меня сейчас, а другое дело – видеть, насколько я меняюсь рядом с тобой. Меняюсь не под тебя. А рядом. Потому что хочу расти. До тебя – есть куда. И вообще, хочу быть идеальной для тебя. Или же нет? Просто моя микросхема наконец-то считалась. Твоим присутствием. И твоей неземной любовью. Прости… я настолько тебя недооцениваю, все то, что ты для меня делаешь, вообще все то, что ты ко мне чувствуешь… Ведь никто… никогда… так ко мне не относился… так меня не любил… Спрашиваешь, как я чувствую, что в этот раз по-особенному? А вот чувствую. Да только обстоятельства бывают сильнее и меня срывает. Прости меня за мои обстоятельства. И прости обстоятельства за меня. Слабость. Признаю. Вообще-то я сильная …. Просто бывает. И… ведь эти обстоятельства связаны с НАМИ. Ведь эти обстоятельства и воспитывают нас сейчас день за днем, формируют нас. И даже когда-то соединили нас тоже именно они. Ну ты же знаешь мою эмоциональность. А ты знаешь, каково это – пытаться ее сдерживать? Для тебя же. Мне порой хочется – вперед в поле и орать (именно орать) в небо и во все четыре стороны. Куда угодно. Только бы не на тебя срывать все это. Куда угодно, только подальше. Как же мне хочется тебя уберечь от всего этого. Но достается-то всегда именно тем, кого больше всего на свете любишь. Такая жуткая несправедливость. Ты не заслуживаешь. А я сука. Но 3 года назад у меня случилось открытие. Я нашла противоядие от себя же. Ты же знаешь, я же говорила… миллион раз говорила – рассказывала этот секрет – ключ ко мне. Просто поцелуй меня. Просто поцелуй меня через «расстоянья-версты-мили», погладь меня по голове, скажи мне, что все хорошо и что мы со всем справимся, и я буду тебе верить. Я просто не смогу иначе. Потому что я тебе поверила уже давно безоговорочно. Потому что я тебе верю. Просто говори мне. Просто говори со мной. Все так легко началось. И, наверное, в этом и есть причины того, что теперь любое недопонимание, любая недосказанность и недовыговоренность тут, на таком расстоянии кажется тебе катастрофой. А мне? Да ты и без меня знаешь всех моих тараканов. По именам и лицам. ТЫ знаешь, как я умираю без твоего голоса. Ты знаешь, как я умираю без тебя. Ты знаешь, что я просто умираю… И при этом воскресаю. Каждый раз воскресаю… для тебя… ДЛЯ ТЕБЯ… И РАДИ ТЕБЯ… Ведь ты – мой смысл… по крайней мере сейчас – ты мой смысл. И я живу этим смыслом – тобой. Ты в меня ВЕРишь? Ведь для меня тоже главное – чтобы в меня верили. Тогда так легко воскресать… Я была такой сонной… в ночь с пятницы на субботу прошлой недели… Но я была поистине счастлива от твоего звонка… Это такие настоящие эмоции, которые в очередной раз определили во мне очень многое, главное. «У меня есть на тебя планы…» Навсегда. Хотя, я в последнее время как-то разочаровалась в этом слове. Но ты негласно заставляешь и помогаешь снова поверить. Я просто хочу быть нужной. Тебе. Хочу, чтоб все, что я делаю, было тебе небезразлично. Говори со мною. И прости мою скованность в последнее время. Прости мне мою, не побоюсь этого слова, без_душность. Но если бы я сейчас делилась ВСЕМ… мы бы утонули – точно… Там слишком много всего, и я сама толком всего этого не понимаю, того, что внутри меня. Я просто хочу тебя уберечь. Я не хочу, чтобы текст был оправданием. Мне, в общем-то, не в чем. Никогда ни в чем не нужно оправдываться. Нужно просто жить. И давать понять, что ты живешь не только для себя. Ты живешь еще и ДЛЯ…. А я просто хочу жить и творить для тебя. Писать тебе. Сказки и прочие букво-сочетания. Я просто хочу жить рядом и вызывать радость на твоем лице и внутри. А что в результате получается? У меня хоть что-нибудь получается? По-моему, я тебя только обижаю… Бездарность. И при этом не могу ясно выразить свою позицию. Не со зла же… И не на зло. Просто мой ограниченный словарный запас и дикая неуверенность в себе делают свое дело. Так странно. А ведь я не гружу тебя своими былыми проблемами и страхами, которые были, к примеру, еще только зимой. Ты замечаешь? Теперь все очень даже четко и по делу – ну то есть очень даже объективно все то, что сейчас внутри меня. И при этом я тебя люблю. Отдельным слоем, живущим внутри меня, который не марается ни об один из этих страхов. И каждый новый день заставляет влюбляться в тебя по-новой и еще сильнее. И любить тебя… Все сильнее и сильнее… Отчетливей и отчетливей… И знаешь, что? В слове ЛЮБИТЬ - сочетания букв «БЛЯ» нету… Вот в чем вся суть-то… И я бы все отдала бы, чтоб не было этой причины – расстояния. Чтоб не было этих сложностей. Которые не зависят от нас, но которые так нас подкашивают и заставляют верить, будто бы сами друг другу солим. Я не буду писать о том, что не устраивает меня. Знаешь почему? – Потому что это такая мелочь… Фигня все это. Я себе пообещала. 3 года назад. Я тебе рассказывала. И это примерно так же, как: «Что может быть хуже храпа любимого человека – только его отсутствие». Просто хочу к тебе. Чтобы обнимать тебя крепко-крепко. И чтоб воздух знал свое место. И не отпускать, даже если землетрясение. А вернее – тем более, если землетрясение. Ее скоро не будет. Этой проблемы. Уже скоро. Приеду к тебе. И знаешь, что тогда? Тогда все сказки, которые пишу тебе, станут былью. Станут нашей реальностью.

Я ведь могу тебя о чем-то попросить? Можно? Пожалуйста, помоги мне. Именно сейчас. Я прошу тебя о помощи. Меня заносит. Ибо разгон уже случился. И тормозить поздно. Еду к тебе. Скоро буду. Люблю……………………………………………………………»


26.05.2010 VR